tappelussa, sain turpaani

sairasosastolla, hirvee olo. yrittäny selvitellä noita mun ongelmien pohjimmaisia syitä mut se on ihan vitun rasittavaa. muutenki kaikki stressaa. mul on se varasto mis on mun kamoja ja just ja just riittää se raha mitä tääl tienaa sen maksamiseen. ei mitään mahiksia mihkään vitun vahingonkorvauksiin. ja nyt mä oon ollu kohta kolme viikkoo pois duunista ku oon ollu niin paskana. tai no meninhän mä sinne tänään mut ne laitto tuleen takas sairaspetiin ku katto etten mä pysy tolpillani.

yrittäny käyttäytyy et pääsis jolleki kesälomalle mut en varmaan pääse käymään tuol rannikolla minne veri vetää. saan vitun lenkuran taas jalkaan mikä alkaa huutaa metros. aina. se ei löydä verkkoo tai jotain. eikä tääl mihkään jaksa kävellä, kesäl on niin vitun kuumaa (paitsi nytte on vitun kylmää) ettei kestä kävellä tuol missään mis on taloo tiheessa. no, jos puistoon pääsee istuun ja kippaan viinaa kurkusta alas ni sekin riittää. heh. vittumaista nytte ku ei pysty nukkuun (tää on kestäny jo reilun kuukauden) ilman unilääkettä. mä oon ihan hermoraunio suurimman osan ajasta, räjähän ihan pienestä. terapia edistyy, mut ei välttämättä ihan silleen niinku mä olisin toivonu. mikä vituttaa mua sit vielä enemmän.

no joo, netti pätkii jo kuukauden verran jatkuvasti, nytte silleen minuutin välein. mun pää räjähtää kohta, pakko lopettaa. vedän lääkkeet ja meen nukkuun.

red light

on tullu taas mietittyy varsin syvällisiä. mä haluun täältä vittu pihalle. tulin lomilta takas tossa viikko pari sitte ja vittu minuutin olin myöhässä ja heti lätkästiin nettikielto. ne väitti et mä olin katellu jotain pornosivuja. no just!! sain selville et joku oli ollu koneella mun jälkeen ja mä olin unohtanu poistaa selaimen muistin ja se tyyppi oli menny MZ:n ja siel on ne pornomainokset siel sivunreunassa. VITTU. no se on syy miks mä oon taas ollu hiljaa. pääsin nyt vasta. huomenna pääsiäislomat alkaa ja porukkaa lähtee lomille ku meren mutaa. tulee hiljasta. no saa ainaki olla rauhassa.

fat-ass-Jimmy menee lomille. en olis uskonu et se lähtee. mut sen sisko kävi sitä kattoo sen lasten kans. puhu et niitten mutsi pitäs laittaa johkuun laitokseen ku se on täyttäny talonsa roskalla ja paskalla ja meinaa saada häädön. niitten veli Eli oli päässy linnasta ja fat-Jimmy puhu mulle et Eli varmaan menee hankkiutuun vaikeuksiin ku ei se pysty enää oleen vapaalla. se pyys lomaa mutsinsa takia. se ei oo sen oikee lapsi vaan se on ottanu sen kasvatiks ku Jimmyn oikee mutsi kuoli syöpään. mä oon ystävystyny sen kans, ku silläki on se hellempi puolensa ja se on joutunu pitään sitä pomon imagoo niin monta vuosikymmentä jo. se jotenki luottaa muhun enkä mä aio sen luottamusta pettää. ;) se on hyvä tyyppi!

juu sen jälkeen ku mä tulin takas Ivy soitti mulle yhen kerran et sitä seuraavana iltana ku mä olin lähteny kytät oli tehny ratsian siihen taloon. joku oli varottanu niitä, et ei siinä sit jääny kii ku yks duunari ja neljä kakaraa pääs "hoitoon", mut Ivyn "liikekumppani" oli häipyny maan alle eikä Ivy tienny missä se on ja se ja Adam ja kaksi kakaraa oli kadulla. se kyseli tiedänks mä mitään mestaa missä vois asuu vähä aikaa. no joo emmä niille voi mitään oikeen suositella ku kaikki ketä vois majottaa jonku mun kaverin heittäs sen oitis pihalle ja katkasis välit meikäläiseen jos sinne tuodaan jotain alaikäsiä huoria. jes. mä sanoin Ivylle et dumppaa ne huorat ja Adamin ja menee johkuun siistimpään mestaan ettei se jää kii niitten kans. niinku ei jotkut vitun huorat oo tärkeempiä kun sen vapaus. se tietty meinas et ei se tulonlähdettään voi hylätä, tai et ei se Adamia ainakaan käsistään laske, mut se ei sentään enää oo kakara, se on vaan vitun tyhmä narkkari joka antaa käyttää itteään hyväkseen.

no, ja sit sen jälkeen ku se oli soittanu mä aloin kelaa noita juttuja. sitä et oon iteki ollu niin usein jossain tienvarressa myymäs persettäni. mä tiedän millasta se on ku joku saatanan ruma haiseva ukonraato tulee ja lupaa sulle vaan puolet siitä mitä sä pyydät vaikka sä olisit koko kaupungin halvin, ja sit ku se on raadellu sun perseen verille se vetää turpaan etkä saa siltä penniäkään ja reflat tulee päälle ja se dumppaa sut autosta johonki maaseudulle mistä on vitun pitkä kävelymatka mihinkään. ei se oo (aina) kivaa. sit vaan kävellään takas sinne mistä lähettiin ja seistään siellä vaikka vittu loppuyö ku pakko saada käteistä et sais kamaa.

mul kyl muisti pätkii päivittäisten asioitten kans mut emmä sitä unohda miten valot välkkyy silmissä ja taju meinaa lähtee ku kaks äijää raiskaa ja hakkaa pesismailalla ja kaikki mitä siitä saa on joku surkee kymppi millä ei saa ees paskinta dh:ta. mikrogrammaakaan. vitun kusipäät.

ja sit mä kumminki meen taas sinne tienvarteen ja kuuntelen sitä ku nätit ja terveet mua nuoremmat huorat haukkuu mua ku mä meen sinne haisevissa vaatteissa täriseen ja istuun jalkakäytävän reunalle ku ei pysy tolpillaan. oottaan et joku tulee pick-upilla ja tsekkaa eka ne muut, mut ne on sille kaikki liian kalliita, ja sit se avaa ikkunan mun kohalla ja kysyy paljo ja mä sanon vaan - ku oon vitun masokisti - et "niin paljo ku sä haluut maksaa", ja se sanoo et kelpaaks kymppi ja mä meen sen mukaan. parhaassa tapauksessa se vie mut johkuun helvetin persläpeen ja laittaa käsiraudoilla sänkyyn kii, ja mä oon sit siellä viis päivää ja paskon alleni ja oon sekasin ja tärisen ja se antaa mulle reactia, ei puhettakaan et dh:ta sais, ja mä saan niin monta likasta rupista kyrpää sisääni et menee laskuissa sekasin. yks seisoo taustalla ja tähtää metsästyskiväärillä päähän.

sellasta se on. on se joskus ihan ok. emmä sitä muuten tekis. sillon vaan ku huvittaa ottaa turpaan. :/

turpaan siinä meinaan tulee. joka vitun kerta. mä näen niitten autosta ja pärstästä millasia ne on, ja ne on aina samanlaisia kusiaivoja. rikkaista köyhiin. kukaan ei haluis maksaa yhtään mitään, ja ne ikävä kyllä näkee mun naamasta ja vaatteista et mulle SAA tehä ihan mitä huvittaa enkä mä suuremmin valita. i take every hit as granted.

mul on ikävä Seediä. ihan helvetillinen ikävä. ku mä olin lomalla mä nukuin joka yö poski sitä vasten. ja mul oli toinen ase tyynyn alla. on se vähä muhkuraista silleen nukkuu mut mä oon tottunu. ja mä haluun et Seed on mun vieressä. <3 mä en ikinä luovu siitä, en mistään syystä, tuli mitä tuli.

muuten mul menee nyt suhteellisen hyvin. oon saanu sen uuden tietsikan mistä oli joskus muinoin puhe, sitä pitää vaan vähän valmistella ennen ku alkaa mitään pelaamaan. mut varmaan tässä pyhinä alottelen sitä. mun pitää siivota tää koppi ku tuli jo pari päivää sitte kommenttia et jos tää ei lauantaihin mennessä oo siisti ni TV-huone on multa kiinni seuraavat kaks viikkoo. eihän sellasta kukaan kestä. eli huomenna siivoillaan.

mä laitan tänne vähä kuvia. niitä on netti pullollaan mut mä haluun vaan nostaa näkyviin muutamia.

no ni oliskohan siinä tarpeeks. pitäs mennä koisimaan. palaan taas sit ku on enemmän aikaa. muuten olisin varmaan jatkanu nytte vielä tätä mut tos kävi jo yks koputtelemas oveen et kone pois päältä. vitun niuhot. heh. see you.

just can't get enough

Seed. sori, huono kuva. ei oo mun ottama, eikä toi oo mun ase vaan replika, mut tollanen se on. ;) <3

oon viikonlopun lomalla jonka sain palkaks erittäin hyvästä käytöksestä (aiempaan verrattuna). tein pari diiliä et noi neekerit jätti mut rauhaan (kun tietää jonkun tyypin taustoista sen verran et ne on istunu alaikästen raiskauksesta ni on jo niskan päällä) ja hispanot kans. tuli melkeen turpaan et oli pakko käyttää tavallaan mun salaista asetta. ^^ sen jälkeen tilanne rauhottu tosi äkkiä, kaikki on kavereita keskenään ku ei haluu et niitten menneisyys tulee yleiseen tietoon. onhan tuol tietty vielä noita ketkä tavallaan mulkoilee mua siihen malliin et jos mä en koko aika hengais mun "partnerin" kans ni vois olla pää vessanpytyssä aika nopee. ;D

joo, hyvä fiilis, kaljaa eka tölkki puolivälissä ja toinen on vielä, eilen vedin viiniä hyvässä seurassa (ööh, Ivy ja toi vatipää kuka omistaa tän mestan missä mäkin buukkaan, ja yks noista pojista strippas meille... se ei tykänny ku mä vähä vittuilin sille, joten vatipää veti sitä turpaan ni et siltä lähti taju) ja muuten tullu veettyy sikana nameja. joo mä asetuin tänne Ivyn suhteilla ku en voinu mennä mihkään muualle. mun eläkeläisystävä joutu sairaalaan enkä mä ees päässy kattoon sitä ku ne katto et mul on kahle jalassa. vitun idiootit. mun piti sit antaa se Parane pian -kortti yhelle hoitajalle ja toivon et meni perille! sillon ku mä olin viimeks lomalla ja asuin sen mestassa mä vein sille Viagraa kaks pakettia lahjaks ja tuli niille sit käyttöö kans... ;D mä vein sille sellasen pikku ystävänkin ku tarttu mukaan metrosta. joku kotoonsa karannu teinityttö. lupasin sille mitä vaan kamaa se haluu. se on niin helppo saada noi lähteen mukaan tolla verukkeella!! no se kyl oli jo koukus johkuun reactiin ja sitä nyt löytyy mistä vaan. kämpillä sanoin et juo pari drinkkiä eka ja mä teen sille shotin, ja tein pikkusen vahvan ku mun kaveri ei oo enää hyvässä kunnossa, se ei jaksa pitää jotakuta aloillaan eikä se tykkää jos mä pitelen. joo emmä tunne mitään syyllisyyttä et autoin mun kaveria et se sai muutaki ku mut, ku mun kunto on pikkusen heikko ja ne dh:n korvikkeet on nostanu painoo taas eli en oo tosiaankaan hirmu viehättävä näky, tukka alkaa lähteen päästä (tai onhan se lähteny jo monta vuotta mut nyt se on taas liian pitkä et sen huomaa herkemmin) ja mul on aina paskaset vaatteet enkä jaksa käydä suihkus, lirautan vaan pikkusen vettä jaloille tai päähän ja oon kuivaavinani... ja se kakara oli jo ihan selkeesti huora...

täs mestas on pojilla aika huonot olot, mut niillä on kotikissa. ja mähän sitä helvetti nyt oon ruokkinu ja vieny narussa pihalle ja äsken annoin pallon mis on herkkuja ku se tuli mua pureen. ei oo paljo vastuuntuntoa tääl kellään, mut näkyy toi ihan hyvin pärjäävän. Adam asuu tääl kans, se ei voi muutakaan, se on ihan paskana. fyysisesti ja psyykkisesti. yks ilta Ivy heitti sen vihasena mun huoneeseen ja se jäi nurkkaan itkeen ja pyys etten mä ajais sitä pois, mut emmä pitkään sitä jaksanu katella. se on tääl huomattavasti muita vanhempi ja sen mukasesti alhasessa asemassa ku se ei tuo tarpeeks rahaa vatipäälle. Ivystä on tullu vatipään bisnespartneri ku se kuuleman mukaan osaa niin hyvin käsitellä lapsia. heh. se hakkaa niistä sisälmykset matolle jos joku ei tottele.

pari päivää sitte toi yks toinen duunari toi pakulla kolme pikkukaveria ketkä se oli napannu jostain ghetosta. ne oli ihan kauhuissaan. mä sain yhen. jee! mut mä olin sille vähän ilkee. ei sillä et kukaan olis mua siitä kieltäny tai alkanu syytteleen... ei siitä mulle mitään erityisen hienoo muistikuvaa jääny. on niin paljo asioita jotka on parempaa ku seksi.

kuten aseet ja niitten käyttö, pelit, kevätsää, väkivalta, kavereitten kans vitsailu ja juttelu. vaikka mä tota yhtä sanonki vatipääks ni on sillä aivot ja sen kans voi jutella ihan ok. ni, ja sit se tunne ku on niskan päällä, on valtaa tehä just mitä haluaa. heikompien uhkailu. pihalla liikkuminen yöaikaan.

juu mun piti tosta Kevinistä laittaa... mä oon tavallaan puolivirallisesti sen kans yhes. mut vaan niin kauan ku mä oon Deekasis. mä sanoin siitä sille ja se pikkusen pahotti mielensä.

se lähti siitä ku sillon ku mut siirrettiin sinne B:lle tavisten sekaan (häkkipuolelta mis mä olin eka, mut mä lensin sieltä tavallaan "pihalle" liian väkivaltasen käytöksen takia) ja B:llä on nykyään aika tarkat ne ryhmät mihin kukakin otetaan. rotuerot on siel nykyään tosi painavia syitä ja määrää mihin ryhmään kuuluu. Fat-Jimmy ei huolinu mua sen tiimiin ku mä en oo naamaltani musta, vaik mul on mustia sukulaisia! vitun rasisti! ;D no ei, mä tuun tosi hyvin sen kaa juttuun, sil on ehkä eniten valtaa koko mestassa ja sen kans on tosi helppo olla ja siihen voi luottaa täysin. mä tappelin alussa sen porukoitten kans ja Kevin ja muutama sen kaveri ketkä on skinejä tuli auttaan mua. no mä hengasin sit niitten kans aikani, ja tavallaan otin Kevinin siipieni suojaan ku musta tuntu siltä et se tarttee vähän tukee ja sellasta jutteluseuraa joka ei mottaa sitä päin pläsiä jos sil ei seiso ku kaverit näyttelee niitten tyttökalentereita. nykyään Kevin ei enää hirveesti oo niitten entisten kavereittensa kans ees tekemisis, mut ne ei tuu päälle ku on hankittu sellanen maine et meiltä saa kummaltaki turpaansa jos jotain yrittää, riippumatta siitä millaset on lihakset tai massa. nykysen tilanteen mukaan Kevin pääsee pihalle kaks vuotta ennen mua, mut sillä on vielä yks käsittely tulossa, ja Simon ehdotti mulle et yritettäs kesällä tiputtaa mun kakkua kahteen vuoteen. sit ei olis enää ku yks vuos täällä kykkimistä. eihän siitä varmaan helppoo tuu ja mun tarttee osata käyttäytyy niin hyvin et se ei mee penkin alle ihan alkujaan, ja se taas on ristiriidassa sen kans et joutuu koko ajan tappeleen asemastaan nokkimisjärjestyksessä ja pitään puoliaan jos joku tulee haastaan riitaa.

eniveis mä toivon et seuraavan loman sais ajotettuu silleen et Kevin pääsis mun kans vähän rentoutuun. emmä sitä kyl sitte voi tähän mestaan tuoda ku se ei kakaroista innostu enkä mä haluu ärsyttää sitä. sitä ku kelaa enemmän miten kiltti se on aina mulle ja puolustaa mua sillon ku mul menee heikosti ni emmä sitä sais jättää ihan roikkuun sit jos ja kun mä pääsen D8:sta pois. se on hyvä tyyppi ja se on jättäny ajelematta kaljunsa ihan mun takia ku mä sanoin sille et mä tykkäisin jos sil olis ees vähän sänkee pään päällä. ;) enkä mä voi sitäkään kieltää et se on tasasen hyvä sängyssä ja suostuu melkeen mihin vaan mitä mä haluun. usein mä herään yöllä siihen et se istuu mun sängynlaidalla ja silittää mun tukkaa tai naamaa. se valvoo paljo. se sai unilääkkeitä mut koska mul on niitä kans ni se myi omansa et mä sain ostettuu dh:ta ja mä annan mun omista sille jos se tarvii.

mulle on jotenki vitun vaikee myöntää sitä et mä kaipaisin jotakuta elämänkumppania. samanarvosta. jotakuta jonka kans elämä olis helpompaa. tai no ei se siitä helpotu, mut ei tarttes olla yksin jos on oikeen kurja fiilis. olis just joku joka istuu mun sängynlaidalla ja pitää kädestä. emmä haluu olla jonku heikon huoran kans ku niihin kyllästyy niin nopeesti ja sit ku mä kyllästyn ni mä alan pahoinpidellä niitä. niinku Shaden ja Hypnon kans on käyny. öh, ja Johnin. mä yritän aina välil selvittää miten sillä menee, mut ne sen kaverit NY:ssä ilmotti poliisille ku mä soitin sinne, ja Al on tuol A:ssa enkä mä saa sille mitään viestii ku se on niinku ei tuntis meikäläistä ollenkaan. no ei se varmaan mitään tietäskään. joo, ja WC:n mä en pääse täältä ees käymään ku toi vitun kahle alkas ulvoo.

Stella soitti mulle yks kerta ja kerto et mun lapset on ok vaikka ne "oireilee" edelleen ja Tyson on pelokas ja luurangonlaiha edelleen ja Birdy kapinoi entistä pahemmin ja on karannu ainaki kymmenen kertaa sen jälkeen ku ne muutti Colinin mestaan. yhen kerran Tyson oli karannu sen kans, mut ku Birdy oli yrittäny pienillä viikkorahasäästöillään ostaa bussilippuu tännepäin ni se oli hajonnu sinne bussiasemalle, ja ku ihmiset yritti auttaa ni se anto Colinin numeron ja se tuli sit hakeen ne pois. joo Birdy ei haluu sopeutua ku mä oon aina antanu sen tehä mitä huvittaa.

Stella kans järjesti Shaden täältä helvettiin etten mä hakkais sitä joka kerta ku oon lomalla, ja se on vissiin terapiassa ja asuu jonkun luona mut en tiiä kenen. nii ja sit Hypno... se on tavallaan pitäny yhteyttä, aina sillon ku se saa jotain tuleen läpi. se soittaa tai laittaa postia, mä chattailen sen kans joskus netissä. se aina sanoo ettei se haluu uskoo et mä oon niin paha ku kaikki väittää. se sanoo et mussa on jotain hyvää kuoren alla ja se haluis tavata ja käydä syömäs ja olla mun kans yhessä ilman et on joku valvomas sen tekemisiä. Tech pitää sitä aika hyvin ilmeisesti silmällä. se oli ottanu pois Hypnon kännykän mut Hypno oli saanu kortin talteen ja osti uuden puhelimen ja laitto kortin siihen ja se pystyy siitä soittaan mulle salaa. salasuhde. jee. mä kyl oon tehny sille selväks ettei mikään tuu muuttumaan ja niin kauan kun se alistuu mulle mä myös käytän sitä hyväkseni ja pahoinpitelen sitä aina ku nään, enkä tunne yhtään mitään syyllisyyttä siitä. emmä tiiä, se kumminki aina sanoo ettei se välitä, et se haluu vaan olla mun kans. vaikka tiedetään molemmat et se kärsii siitä TOSI paljon.

Ryan oli yrittäny itsaria ku mä mursin sen ranteen sillon ku näin sen viimeks. Hypno kuulosti tosi epätoivoselta. ei haluu menettää yhtä parhaista kavereistaan, mut se ei voi olla mun kaveri ja samalla kattoo ku Ryan kärsii siitä mitä mä oon tehny sille. :/

whatever, se on sen ongelma eikä mun. miks mun piti tota ees ajatella? tulee pakosta syyllinen olo. siis emmä SITÄ kadu et oon satuttanu niitä molempia, mut se tuntuu pikkusen epäreilulta et Hypnon pitää tuntee syyllisyyttä siitä miten Ryanin elämä menee alamäkee vaikkei se oo sen vika. miks se ei vois olla yhtä kylmäsydäminen ku mä ja elää vaan omaa elämäänsä? mitä siitä vaikka toisen elämä on fucked up? enkä mä takuulla päästä Hypnoo käsistäni yhtä helpolla ku Ryania. SE ON MUN. ja mä teen sille tasan mitä mua huvittaa enkä anna kenenkään tulla meiän väliin.

well, aika mennä ottaan vähän pillereitä ton olusen tueks ja sit katteleen videoita mentalzeroon!! ;D en oo päässy sinne hetkeen ku ei haluu menettää nettioikeuksia D8:ssa ku ne kusipäät ei salli mitään hauskuutta, ja oon ollu liian väsyny nytte tääl ollessa ja noi vitun kakarat häiritsee. jos on asiakas ni joskus ne kiljuu ihan täyttä kurkkuu ku niitä sattuu tai pelottaa, ja sit kuuluu piiskan läjähdyksiä ja tyypit karjuu. vitun ääliöt. ei ota huomioon sitä et joku käyttää tätä mestaa hotellina! ;)

loppuun hyvä biisi:

we back online, we came to ride, we deal we stack we multiply

kaikki raha mitä tienaa noilla tän talon töillä menee siihen et yrittää hoitaa itelleen tarpeeks kamaa ettei tartte täristä paskat housussa sängynpohjalla. vitun huorat ottaa päähän. kaikki on vaatimas itelleen jotain, rahaa tai muuta tukee. mä oon tavannu Shaden pariin otteeseen ja kohdellu sitä äärimmäisen huonosti.

tapasin muutaman noita täkäläisiä kavereitani kans tos ku olin lomilla, mut ei voi lähtee citystä mihkään ku oli kahle jalas, eikä ollu tarpeeks rahaa et olis voinu kunnolla pitää hauskaa ampumaradalla. vittu kaks lipasta sain Seediin täyteen ja maksoin itteni kipeeks. mä olin sen kivikautisen ukon kans siellä, sen kellon ihan kunnon kokoelma sen mestassa. mä olin siel yötä sillä lomalla. mä näin siel pari muuta naamalta tuttua ja jostain nekin oli saaneet selville et mä istun kuutta vuotta, toinen piti etäisyyttä ja toinen tuli vähän vittuileen. mut silleen ystävällisesti kumminki. ei mitään syytä vetää ketään turpaan. mä olin sillon vielä aika väsyny. olin tos alkuvuodesta viikon tos sairaalan puolella ku tipuin iha pohjille.

nyt mä oon jo toipunu ihan hyvin. pääsin eilen illalla eristyksestä takas omaan selliin. teki hyvää olla siellä vähä aikaa. mä meinasin räjähtää, tai siis mä itseasiassa räjähdin jo, vaikkei se ollukaan vielä silleen et olis täysillä lyöny turpaan. varotus vaan. kaks kaveria lähti paikattavaks ja mä sain vitun sähköshokkeja mahaan. miks vitussa aina mahaan?? maha on ihmisen herkin ihoalue.

onnistuin kans viiltään itteeni ja mun kämppä käännettiin ympäri ku ne etti niitä teriä, mut mä olin jo hankkiutunu niistä eroon. ei ne löytäny ku pari neulaa. se terapia mihin mä menin vapaaehtosesti kaatu siihen et mun kämpästä löyty niitä ja joku vasikoi et mä olin ostanu dh:ta. terapiamahollisuus evättiin huumeidenkäytön takia. saatana. nyt mä oon saanu toisen mahollisuuden päästä tapaileen yhtä psykologia joka näytti ihan asukilta itekin ku mä sen tapasin eka kertaa. tosin se on nainen. eka kerta on viikon päästä. pitää ottaa siellä esille toi persoonallisuushäiriöjuttu.

joo mul on koko ajan ihan hirveen ikävä Seediä ja muita.. <3 ne on mulle maailman tärkein juttu. Arin jälkeen meiän pikku perheeseen on tullu kaks muuta jäsentä joista se aiempi (M-16 tuoteperheestä) on hyvässä jemmassa enkä mä oo ottanu sitä vielä käyttöön ku tarttes lisää lippaita ja ne maksaa niin vitusti (jos hyviä haluu siis, halvat on ihan perseestä ja niistä hajoo jouset), eikä mul oo kutejakaan siihen ku en oo viittiny ostaa. joskus sitte. sit se toinen on vähä ku Ari mut parempi ja kalliimpi ja nätimpi. itseasiassa se on nätimpi ku Hopeasirppi. se on vähän ku Suez-san mut pienempi ku Suez-san on aika helvetin iso.

mitäs muuta? mullon todettu keliakia ja meen tähystykseen perjantaina. sekin yks vittumainen toimenpide, mut kai mä siitä selviän. ainaki saa hyvän syyn olla menemättä duuniin... mä oon muuten perjantaisin siivoushommissa ja mopataan käytäviä ja pestään vessoja. torstai on keittiövuoro, keskiviikko työpaja, korjataan kaikkee romua. huominen... mä en muista. mä olin viime viikol vaan keskiviikkona siellä, muuten kipee stressin takia ja sit oli noita hoitokokouksia. oliskohan se aamupäivä keittiöduuni ja loppupäivä pakkoliikuntaa? vähän veikkaisin sitä. mä oon onnistuneesti vältelly menemästä sinne, en oo ollu kertaakaan, mut tää viikko on pakko olla paikalla joka päivä ku pääsee ku muuten tulee satikutia. mä en oo päässy nettiin ku mä menetin nettioikeuteni yhes vaihees, ja välil olin kipeenä, ja sit se sairaalakeikka ja eristys. joten huomisesta torstaihin duunia. no ei se mitään vaikeeta, ei sen puoleen. ja jos pitää varansa ni siellä voi nakittaa tyhmempiä tekeen ne tylsemmät paskaduunit, ja joskus siel voi vaan seisoskella ja katella ku muut painaa duunia. mä en oo tääl enää nokkimisjärjestyksessä ihan pohjalla, alkaa olla taas sen verran vaikutusvaltaa et jos mä en tykkää pestä niitä ja niitä numeroisia vessoja ni joku muu hoitaa sen ja mä voin vaikka sit hitaanpuoleisesti mopata yhen käytävän lisää. kato ku mä teen niin tarkkaa työtä, otan joka nurkan, et siinä aina kestää. onhan ne päällysmiehet aika kyrpiintyneitä siihen mut ei ne voi alkaa meikäläisiä piiskalla ajamaan. ;D

no, eiköhän täs taas olis juttua tarpeeks tälle päivälle. jos menis laittaan tän nettiin ennen ku konehuone menee kii. mä yritän käyttäytyä ihmisiks et pääsisin useemmin nettiin. yhen kerran tuli banni ku menin mentalzero.comiin... hee hee. voi tulla tästäki vaik tää on pelkkä helvetin linkki!! eikä kuulkaa kannata klikata tota jos on hermot pelkkää pehmeetä kudosta... ;D ja jos klikkaa ni ei varsinkaan kannata klikata niitä pornovideoita, ja aina ku klikkaa toisen sivun esiin ni eka avautuu uuteen välilehteen pornomainos mikä pitää pistää kii.

okei, meen tästä muualle. bbl.

vähä tällästä uutista

16.11. holy lord. kauhee olo suurimman osan ajasta. ihan siis masennus ja sit noi helvetin pöperöt. joko sitä ei saa tarpeeks tai sit ei pysty syömään.

täs nyt tuli tämmönen suuremman luokan muutos et mut siirrettiin Deekasiin b-puolelle tänne helvatan kanahäkkiin. kylmä, ei oo tarpeeks henkilökuntaa ja tää on aina liian täynnä. laitoin hakemuksen vetään jos pääsis tonne aidan toiselle puolelle. meiän ruuat tulee aina kylminä perille ja yleensä kaikki noi muut rynnii ruokalaan silleen et mä jään sinne niitten vanhusten kans viimeseks enkä saa tarpeeks - siis jos se sellasta on mitä pystyy syömään ylipäätään. lääkäri lätkäs mulle tos viime viikolla vielä FODMAP-vapaan erikoisruokavalion mitä mä en nyt ihan täysin noudata mut leipä jäi pois ja puurot sun muut. tai no kaurapuuroo voi syödä, mut se on aina loppu siinä vaiheessa ku mä pääsen sille kohalle aamiaistiskiä. xP

viime yönä tuli iltapalat ulos ihan kunnolla, ja sulamattomina. mukavaa...

mun kamat on vielä kaikki jossain varastossa, ei tänne häkkiin mitään kannata tuoda ku ne varastetaan ku selkänsä kääntää, mut jos mä pääsen tonne normipuolelle ni voi sit käyttää omaa läppäriä siellä ja kattoo omaa telkkaria. oon nyt nettihuoneessa kirjottelen tätä. tos on pari muuta tyyppiä väsäämäs jotain virallisia hakemuksia tjtn. toinen mässyttää purkkaa suu auki, maisk maisk, vittu ottaa pattiin ku joillain ei oo käytöstapoja. tai mitään muutakaan tapoja. jemmaan tossa yhtä suklaapatukkaa, nami, herkkua. syön sit joskus ihan viime tipassa ku ei oo mitään muuta makeeta. tai no, sokeripaloja mitä otin ruokalasta.

mul on käyny joku profiloija taas kerran juttelemassa. ykshän kävi siellä toisessa mestassa mun luona joka teki sit sen suosituksen et mut voi siirtää tänne, ku ne halus päästä musta eroon mut ei saaneet lupaa ilman uutta profiilia tjtn. toi on ihan ok tyyppi, ei tartte aina puhuu jostain "virallisista" jutuista, sen kans voi jutella ihan arkijutuista kans. se kyselee kaikkee aina miten mun päivä on menny ja miltä tuntuu ja mitä mä oon ajatellu. no kai se on sitä mistä se sen profiilin väkertää...

en osaa sanoo kyl yhtään miten mun sopeutuminen tänne on menny. joku puoli-intiaani yritti vetää mua turpaan pihalla, enkä mä ees tiiä miks. se veti herneet nenään vissiin mun tatuoinneista tai jotain, mut mä en tajuu mitä niissä on, ne on ihan viattomia, ei ne loukkaa mitään kansakuntaa ja mun mielestä intiaanit on ok. mä en vihaa ketään niinku ihonvärin tai kielen tai kulttuurin takia. mä sanoin sen kyl sen tyypin "kavereille" ku ne tuli siihen kiskoon meitä erilleen. siinä oli jotkuu mun puolella ketkä sano et toi tulee aina uusien kimppuun jostain syystä mut ei nekään tienny miks - tai halunnu kertoo mulle. tääl on monet tosi salamyhkäsiä kaiken suhteen, ja sit tääl on TOSI PALJON suhteita meneillään mihin ei kannata mennä sekaan missään määrin. siis pelkkä katse voi riittää et saa kuonoonsa tai puukosta. jotkut on ikäänkun ylisuojelevia "puolisoittensa" suhteen. siis tää oli sellanen pikku vinkki minkä sai heti kärkeen joltain tyypeiltä ketkä jutteli ekana mun kans. oon kyl pysytelly omissa oloissani etupäässä, ihan et välttää konflikteja kunnes on asettunu tai tulee jotain mua nuorempia uusia tyyppejä joihin huomio kiinnittyy. siis tänne on aina tunku, ja täällähän on ne kaikki ketkä ei tonne edelliseen mestaan pääse ja keitä ei voi yleisen turvallisuuden takia pitää tuol aidan takana. etupäässä siks et ne vois saada siellä tosi pahasti köniinsä. osa kyl olis sen ansainnu...

joo ei voi kyllä sanoo et mä täällä erityisesti viihtysin. ku pihalla on pakkasta yöllä ni pedissään saa hytistä vaikka olis kaikki maholliset vaatteet päällä. polvi on paskana ettei voi ees juuri mitään urheilla lämmikkeekseen.

ok nyt tänne änkee toi yks ihratynnyri joka haisee mailin päähän PASKALLE, mä jätän tän kesken ja meen tv-huoneeseen ja tuun takas myöhemmin. mä en tiiä onks sil paskat housussa koko ajan vai mikä ku se löyhkää tolleen. sietämätöntä. siis jopa suihkun jälkeen se haisee. hyi helvetti. pitää kattoo saisinko mä lisäravinnejuomaa ku heikottaa. periaatteessa mun pitäs saada sitä ku se on laitettu ruokavalion tueks enkä mä saanu oikein tota päivällistä alas. kerkesin saada sen vikan kananpalan lautaselleni mut perunoita vaan kolme siivua (!! päivän hiilihydraatit oli siinä, jos niitä muutamaa aamupalan corn flakesia ei lasketa) ja vihannekset oli sellasta ylikypsää mössöä mitä en saanu alas. jälkkäripöydästä sentään sai normiannoksen soijajogurttia ku mä oon yks niistä vähistä keille se maistuu ja muu normijogurtin korvike on se helvetin jelly mikä on periaatteessa hyytelöityä vettä missä on sokeria ja väriainetta. ei paljo houkuttele. hillooki oli vielä reilusti jälellä. mut ei noi tunnu missään ku lounas jäi väliin. sienirisottoa mikä on sellasta ruskeeta mössöä missä ei tunnu riisi eikä sieni, se on vaan niinku vanukasta, lämmintä, ja siis mähän en sitä syö kumminkaan. ja liian vähän suolaa. JA iltapala on leipää mitä mä en voi syödä joten mä saan pelkkiä jotain hedelmiä mitkä ei nälkää poista.

be back later..

*

juu, mitähän täs muuta. ihratynnyri poistu sit aika pian mut meikä jäi tv-huoneeseen kattoon jotain koirankoulutussarjaa. porukkaa on kaatunu petiin ku heinää flunssan takia. ei oo ketään missään ku kävelee paikasta toiseen. sain lisäravinteeni ja iltapalaks jäisiä mansikoita. jollain taas leikannu siel keittiös. millä vitulla mä ne nyt saan sulatettua? laitoin tohon tietsikan tuulettimen viereen lämpeneen ja toivon et sulais vähän siihen mennessä ku CSI alkaa. siis seittemässä minuutissa. great!

joku on laittanu tähän koneelle nätin kissan taustakuvaks. kerkesin alkaa aatteleen et joku lemmikki ehkä vois olla kiva itelläkin, jos mulla koskaan on sen verran säännöllinen elämä et pystys sellasesta huolehtiin. ja Shade halus aina kissan... mä en vaan jaksanu ottaa meille. oli ne kalat jne. jos se asuu tulevaisuudessa mun luona ni voitas ottaa kissa tai koira. ehkä. saa nähä.

lievää parannusta

15.10. mä en jaksanu laittaa tota edellistä nettiin mut laitan nytte. eipä tääl mulle kuulu mitään kovin uudempaa. sain hommattua pienellä vaivannäöllä parempaa dh:ta ku se mitä ne yleensä tääl tarjoilee, mut sit myös jotain paskaa ja toissapäivänä mä pyörryin tonne seksiterapeutin luo. tai siis matkalla sinne. mä en jaksanu kävellä, ei saanu henkee ja sit vaan pimeni. emmä tiiä. nyt oon taas vierotuksessa ja kamat käytiin läpi erittäin tarkasti. nää kävi kans läpi kaikkien tietokoneet ku jotkut oli salakuljettanu sisään jotain pornoo. mä uskon et siinä oli helvetillinen homma, mut ei se oo mikään syy siihen et ei kerrota etukäteen millon se tarkastus on ja sanotaan vasta jälkeenpäin mitä etittiin.

joo ei vaan jaksas mitään. väsyttää ja masentaa ihan urakalla. päässä ja sellissä vallitsee täys kaaos. mä siivoilin tätä yksikköö tänään ja eilen, silleen pala palalta. no mun henkilökohtasessa tilassa on edelleen älytön sotku, ja hirveen likasta. me saadaan tääl pitää osaa omia vaatteita ja mun tarttee niitä huomeen pyykätä. pyytää et vartija veis mut pyykkitilaan ja sit pestä siellä kaks koneellista ku se tyyppi seisoo vieressä (tai ne kyl menee sit istuun johonki ja mä oon käyttäny odotusajan lukemalla jotain). mut mä pesin kylppärin ihan kokonaan, paitsi seinät. mut lattian hinkkasin rätillä JA harjalla osan ku tääl on ERÄITÄ VESIPÄITÄ jotka kusee pöntön ohi silmälaseista huolimatta. on siitä sanottu mun toimesta ja toisen asujan mut ei se vaan opi saatana. seinäs on lappu mis lukee et pitäs ISTUU ku tekee tarpeensa mut ku ei oo äiti opettanu ni ei voi mitään. sietäs saada sähärin kaluunsa joka kerta ku tekee sen.

3.11. toi pätkä ei sit koskaan päätyny mihkään. mul oli niin paha olo ettei jaksanu mitään laittaa. kone kiinni, nukuin monta päivää välillä, meni ajantaju, mut nyt nostettiin masennuslääkettä ja se alkaa pikkuhiljaa vaikuttaa. oli monta viikkoo ettei oikeen pystyny syömäänkään mitään mut tänään ja eilen ollu parempi. pitäs tulla vielä yks annos jotain mömmöö tänään, oottelen sitä. mä saan sen ite tääl sit lämmittää ku ne on kuskannu sen toiselta puolelta laitosta ja se on jäähtyny jo. oon tääl yksin. se teurastajatyyppi lähti lopullisesti, pimahti tai jotain ja kävi jonkun terapeutin kimppuun, ja se toinen äijä on jossain testeissä jossain muussa mestassa.

mul on tapahtunu aika paljo edistystä terapiassa, siis seksiterapiassa. mua vaan väsyttää niin paljon ettei jaksa mitään kelailla. ja ollu ihan hirveitä painajaisia lasten raiskaamisesta ja kidutuksesta. ja nytte mul on vähän kans lisääntyny motivaatio kans. keksin keinon miten kommunikoida Shaden kans ilman et se tulee ilmi. mä kirjotan sille kirjeitä niinku se olis joku mun vanha kaveri.

mä kysyin haluisko se kuuluu taas mulle. ^^ mä en vaan voi päästää irti. mä haluun sen itelleni, kokonaan ja lopullisesti. viestit menee osittain Stellan kautta ku Shade asustelee sen kans nytte, se ei halunnu olla yksin mun vanhassa talossa ku siel on niin yksinäistä ja pelottavaa. akvaario on kuulema Colinilla ja Birdy ja Tyson on ilosia ku saa hoitaa sitä. mä en oo niistä paljo kuullu mitään. Stella oli käyny kattomassa niitä, se soitti mulle yks kerta, sano et ihan hyvin niillä menee. Birdy hoitaa vaikeuksia itelleen ja kaikille muille mut sellanen se on, ja muuten pysyny hyvin kurissa paitsi et se välillä lähtee jonku mukaan jos ne on kaupassa, tai karkailee. se oli kävelly mun talolle pari kertaa ja sit jääny sinne portin eteen istuun ku ei päässy kiipeen yli eikä jaksanu kävellä takas. mut ne on tykänny olla taas siellä lämpimässä.

ja tääl on kylmää ja märkää ja ihan pimeetä. hei kuulostaa siltä et mä saan ruokani. brb.

*

joo syötyy tuli. spagettia kastikkeella. eihän se yhtä hyvää oo ku jos ite tekis, mut kylhän tota syö. parempaa noi näitten ruuat on ku deekasissa. ei mul tässä taida hirveesti muuta olla sanottavaa. kelailen Shadea ja sitä "meidän kotia" missä asuttiin niin monta vuotta. on jotenki samanlainen fiilis, surullinen ja väsyny kaikkeen. tää vuodenaika se kai on. mul oli nyt oikeen syysmasennus jostain syystä mitä ei oo ollu pitkiin aikoihin. ei sitä siellä auringossa silleen tuntenu mut tääl on eri ilmasto. ja tulee kaikki jutut menneisyydestä mieleen. vanhat jutut. siitä ku asuin vanhempien luona. tuntuu et mä en vaan enää jaksas elää, välillä. päiväsaikaan on parempi olo ja saa tehtyy asioita, mä siivoilin tääl vähän taas kerran, mut illalla tulee sit romahdus. no tuli se kyl tuol auringossaki asuessa ihan samalla tavalla.. se oli vaan vuoden ympäri.

pitäs mennä viikkaan loput pestyt vaatteet ja laittaa ne kaappiin. ja vähän siivoo mun "huonetta". whatever.

wake me up when September ends

hiljasta. yksinäistä. eikä täältä kärsimättä lähetä. mikä meinaa sitä ettei mitään mahiksia päästä ehdonalaseen OLLENKAAN ellei mee seksiterapiaan. joten sinne mä sit menin. eka visiitti oli tänään. sellasen vähä mua vanhemman eukon luona joka on ollu siinä duunissa kymmenen vuotta eli koko aikuisikänsä valmistumisen jälkeen ja joka kuuleman mukaan lukee ihmisiä niinku avoimia kirjoja. enhän mä siitä tykkää, mut ei oo paljo vaihtoehtoja. *haukotus*

kysyhän se tietty meninkö mä sinne vaan sen takia et pääsis "helpolla" vai haluunks mä oikeesti muuttua, ja kyl mä kerroin et haluun ja välil musta tuntuuki siltä. et tätä on kestäny jo ihan liian kauan. et mä halusin jo sillon ku mä olin Shaden kans yhessä päästä eroon siitä et haluu alaikästen kans naida, mut emmä yksin pääse. välil vaan tuntuu ettei millään oo mitään väliä. mä selitin sille eukolle et mul ei oo koskaan ollu nk. normaalia suhdetta samanikäsen kanssa, et mä en tiedä miten sellanen luodaan ja pidetään yllä ja miten pitäs käyttäytyä. tuntuu et mä en vaan osaa. sit samalla tuntuu siltä etten mä haluu ikinä enää nähäkään Tysonia ja Birdyä tai ketään ketä mä oon "kohdellu kaltoin", ja et ehkä niin olis parempi, ku mä en voi luvata mitään kenellekään et mä en alkas uudestaan käyttää niitä hyväkseni jollain tavalla. ja toisaalta mä en haluu mitään nk. samanarvosta suhdetta. ehkä se johtuu siitä et mullei oo ikinä ollu sellasta, mut emmä silleen osaa sellasta kaivatakaan.

***

26.9. mä en muista millon mä ton edellisen kirjotin. pari päivää sitte varmaan. mullon ikävä Shinigamia.

mut siirrettiin tänne ihan eteläreunalle tälläseen erikoisasumisyksikköön ku mä en pärjänny. tai siis ne muut ei pärjänny mun kans. johtuu kans siitä ku mä oon nyt täysin vierotuksessa dh:sta ja aggressiot lähtee lapasesta ku ei oo sitä pitämäs mua kurissa. mullon vierotuslääke ja sit sain tollasen mitä on PAKKO syödä ku ne testaa sen joka toinen päivä, mikä ei nyt ihan valkosta kuristajaa oo mut eipä paljon puutu. jalat menee vieläki ihan lössöiks. kyl mä siihen ajan kans totun mut nytte alkuun se vaan väsyttää ihan sikana ja päästä mä oon melkeen kasvis.

tääl on just nyt kaks muuta tyyppiä mun lisäks, tollasia päälle viiskyt. toinen on istunu jotain puolet elämästään - samaa kakkua. sil on aika kova lääkitys eikä se sano tai tee paljoo mitään, istuu tuol tv-huoneessa lähes koko ajan. se toinen on ihan ok, emmä sen kans oo paljoo puhunu ku mä en oo saanu suutani auki sen jälkeen ku aloin syö noita pillereitä. ekana päivänä ku mä noita söin ni ei pystyny ees nousee sängystä ja se tyyppi haki mulle vettä ja toi mun ruuat tuolta "keittiöstä". se on ollu kokkina tosi mones paikkaa mut ei saa käsitellä veitsiä. mä yritin vähä kysellä siltä mitä se on tehny ku mä en tiiä muuta ku mitä muut porukat on puhunu, mut ei se oikeen oo ollu juttutuulella. se vaan kattoo välillä silleen vinksahtaneesti. tosi intensiivisesti. ei se mua pelota tai mitään. ulkoilualue on eristetty verkolla tosta noitten muitten ulkoilualueesta. mä meen aina siihen aidalle olemaan ja juttelen mun tutuille. no joo, jotkut kerto et toi mun uus kanssa-asuja on tappanu nuoria ja nylkeny ne ja vieny nahat niitten perheille. he, ei kaikkee kannata uskoo mitä kuulee, mut se kyl on vähä sellanen arvaamaton. tai ku se kattoo aina silleen.

no joo mut sen jälkeen ku "nää ongelmat" alko ni noi muut on alkanu vältellä mua kans ja puhuu kaikkee. juu tulee välil sanottuu kaikkee sellasta mitä ei oikeesti tarkota, niinku "mä leikkaan sun kurkun auki". paitsi jos sit yrittää toteuttaa sen uhkauksen haarukalla.

mä nyt joudun vähä pakosta miettii mun elämää ja niinku niitä juttuja mitä mä elämältäni haluan. tuntuu et mä oon taas kerran jonkinlaisessa nollapisteessä. et mä oon tosi usein sellasessa. et elämä menee nollille ja pitäs alottaa alusta jotenki, mut ei oo mitään hajua miten, eikä oikeen huvittaskaan. et haluis vaan jatkaa samaan malliin tätä ikuista looppia ku ihan hyvin se on menny tähänki asti. niinku, ettei tarvis mitään seuraamuksia kärsiä (wth??) tai ainaki ne olis yhdentekeviä, ja sit ku pääsee täältä ulos ni vois alottaa kaiken alusta ihan samalla tavalla. tuntuu et se on se oikee tapa vaikka se johtuu vaan siitä et mä en tiedä mitään muuta tapaa elää. pitäs sellanen löytää. onhan mulla nyt kuus vuotta aikaa sitä pohtia. et silleen välil tuntuu et ihan hyvä vaan näin (ja välil iskee hirvee paniikki et emmä tääl voi kykkiä ees kahta vuotta) et mä tarvin jotenki jotain sellasta mikä pakottas mut miettiin asioita kerranki ihan kunnolla.

joo, ja nyt ku kerran siitä puhutaan. tääl kiertelee yks tyyppi kuka mainostaa uskoon tuloa kaikkien ongelmien ratkaisijana. tai siis se on tuol toisella puolella. kyl se tänneki oli käyny tuomassa postiluukusta jonku mainoslehtisen. ottaa päähän tollaset, mut mä niinku pakostaki aloin miettii sitä asiaa. kaikkia niitä uskoontulleita, ja niitä jotka lukee ne laput ja oikeesti ajattelee asiaa ja päättää tulla uskoon. mä en sitä tekis, mut joilleki se voi oikeesti olla se hyvä juttu niitten elämässä mikä ohjaa ne uusille urille. sit mä aloin miettii et jos mä juhlisin kerranki "oikeella tavalla" Thanksgivingia. silleen et mä ajattelen, ja mä kiitän kaikkia niitä tahoja keltä mä oon saanu elämässäni kaikkee hyvää ja mitkä tekee mun elämästä paremman.

tällästä täällä. ehkä mun pitäs alkaa taas kirjottaa runoja. opettelis keskittyyn taas ja tekeen jotain hyödyllistä. lukee vois jotain hyödyllistä. vaikka Feng-shuita. siis emmä ihan hurahtanu oo johkuun new ageen tms. mä vaan tartten jotain rauhallisempaa. ku ei pysty fyysisesti riehuun ni ei o pakko psyykkisestikään riehuu. tarttee rauhottuu. noi ehkä pienentää annosta tai jättää ton paskan pois jos mä rauhotun. mä piirsin eilen vähän. ja kävin tekee ton muurien välissä menevän lenkkipolun lenkin. eihän sinne yksin pääse, mut se tyyppi mun kans pysy ihan hyvin perässä haulikosta huolimatta. emmä hirmu nopeesti kävelly mut silleen et hiki tuli. huomeen jos jaksas jonku lenkin. mul on aamusta taideterapia ja sit tuol on toi yks info mihin mä meen ja sit pitää puhuu noille ku mä tartten yhen kaapelin mun printteriin et jos joku viittis sen mulle käydä hakee huomisiltaan mennessä.

whattttever

tilanne alkaa rauhottua. tai siis ei siirrellä enää paikasta toiseen ja vänkätä ruokavalion ja sosiaalisen aseman kans. eipä toi laktoositon pöperö paljon tavallisesta eroa, ja porukat pitää matalaa profiilia, ainaki ne kenen kans on ollu riitaa. jos vetää kerran turpaan ni kyl ne osaa myöhemmin varoa. tossa oli paljon vääntöö siitä siirretäänkö mut D8:n kumminki, ku nää pehmot valitti musta, mut täl hetkel ei tartte pelätä (tai toivoo??) sitä. onhan se tääl helpompi olla, ei niin tiukat säännöt kaikesta, paitsi käyttäytymisestä ja tietty siitä mitä saa ripustaa seinilleen ja ne ketkä osallistuu terapiaan joutuu nyt siis niihin kivoihin valheenpaljastustesteihin mistä oli aiemmin puhe. mä alotan puolentoista viikon päästä kans terapian, mut se on ihan tavis kognitiivinen käyttäytymisterapia. mä mitään vitun seksiterapiaa huoli..

tuntuu kyl siltä et resurssien haaskausta se on ku ei mua voi kukaan parantaa. mä tuun aina olemaan antisosiaalinen kusipää, ku mä tykkään itestäni sellasena. :) ei mua silleen kiinnosta muuttaa mun käyttäytymiskuvioita, siis vaikka mä niin sanoin sille tyypille ja siihen se terapia tähtää et mä tulisin paremmin toimeen muitten ihmisten kans. mä sain kaks "kotitehtävää", tollasia helppoja juttuja. mä rupeen niitä kohta piirteleen, toinen on kaavio mulle tärkeistä asioista ja toinen ongelmalista. pitää kattoo et kaikki mahtuu paperille. ettei tee liian pitkää ja monimutkasta.

mun raha-asiat meni persiilleen ja pakko maksaa vielä vuokraa ku siel on mun kamoja, saan ne sieltä varastoon vasta tän kuun loppupuolella. mä vuokraan sellasen pienen varaston ja roudaan ne sinne. ei voi ikuisesti elää toivossa et Ray jemmaa niitä mulle. varsinkaan ku se nyt menetti sen melkeen ainoon asian minkä takia se on hengannu mun kans: Birdyn. se kävi huutamas mulle.. mä sanoin et syyttää Stellaa ku Stella mut ilmianto, mut se vaan jauho sitä et sen ei olis ikinä pitäny alkaa kaveerata mun kans jne. mä olin vähän monttu auki ku se reagoi silleen. ku ei se aiemmin. Stella kerto et se oli ihan OK tän jutun kans, sillon ku ne puhu siitä. no mä laitoin Stellalle meiliä tosta Rayn reaktiosta, mut ei se oo vastannu vielä. meen kohta kattoon uudestaan. veikkaan et Rayllä oli pinna kireellä jostain ja se vaan purki sitä muhun paremman puutteessa. Erin kävi tänään kysymäs mitä se tekee Maryamin kans ku se oli kutsuttu jonku sen kaverin allasbileisiin mut se kaveri on sille ja sen muille kavereille huonoo seuraa ku se on sellanen ärsyttävä diiva. mut jos Maryam ei mee sinne ni se jää porukan ulkopuolelle. lasten maailma on julma. mä sanoin et päästää meneen mut selkeillä säännöillä. ei viinaa, ei aineita, ei paljastavia vaatteita, kotiin ajoissa ja jos rikkoo sääntöjä ni kotiarestiin. Erin valitti ku sil on miitinki jossain sillon eikä se saa ketään vahtiin sitä lasta. mä mietin jos mä voisin yrittää soittaa sille sillon ku se on niissä bileissä, kattoo et kaikki on kunnossa, ja jos mä soitan sille vankilasta käsin ni ehkä se toimii jonkinlaisena pakotteena noudattaa niitä sääntöjä.

Ray sano et mun takia se ei koskaan enää saa nähä Birdyä. no mistä sitä tietää, menis kysyyn Colinilta saako, ehkä se antaa. emmä saanu sanottuu sille oikeen mitään vastaan, sitä vaan vähän ettei puhus sekin itteensä kiven sisään. toisaalta jos se hoitaa ittensä vaikeuksiin ni emmä mitään voi asialle tehä. oma vika.

taitaa alkaa sataa pihalla ku tulee noin pimeetä. toi ikkunakin on niin pieni. sit ku mä pääsen sille kamanroudauslomalleni ni pitää ottaa parempia kuvia Seedistä ja muista et saa kunnolliset tänne seinälle. Tysonin & Birdyn kuva meni takavarikkoon ku mä en käyttäytyny kunnolla. sanoin jollekulle et se on runkkauskuva. eli omaa syytäni mä sen menetin. ei siinä yhtään mitään oo seksuaalista. ne istuu siinä jossain ja kattoo kameraan ja nauraa ja näyttää voitonmerkkiä. kai mä vaan halusin lisää negatiivista huomiota ja siks aloin sellasia puhuun.

***

no eihän se netti tietenkään toimi sillon kun mun pitäs sinne päästä. tääl on verkot down ollu jo pitkään, tai silleen et aina välillä ne romahtaa. istu siellä nytteki porukkaa ikäänkun korjailemas, mut ei sitä varmaan pystyyn saada ennen ku parin tunnin päästä. tuol lännempänä on ollu ukkosta ja satanuki välillä kaatamalla ja sähköt menny. tääl meni kans sähköt viikolla. tosi jännää joo, käytävät pimeenä ja eristyssiipi oli pitempään pimeenä ja kuulema portit olis saanu ihan työntämällä auki ku lukot ei toiminu. joo, mut ei nää antanu kenenkään päästä niin lähelle et olis voinu kokeilla käytännössä.

... joo mä nyt jään kelaan kaikkee mennyttä. mä näin viime yönä aika vittumaista painajaisunta, mut onneks mä herättyä tajusin ettei se oo totta. se meinaan murskas mut psyykkisesti täysin siinä unessa, se mitä kävi. Al on D8:ssa normipuolella koska se ei saanu syytettä raiskauksesta sen typerän vasikointinsa ansiosta. teki diilin ja jätti mut kantaan yksin vastuun sieppauksesta ja hyväkskäytöstä. pahoinpitelyt se myöns, eikä se niistä pitkään istu. emmä tiiä miten pitkän se sai, ehkä pari vuotta. ja on puolet siitä sisäs. kyl se siel pärjää, muitten luuserien joukossa. b-puolella se ei pysys kauaa hengissä, ihme et mäkään sieltä selvisin elävien kirjoissa sillon viime vuonna. sairaala tais olla se pelastava oljenkorsi. nyt mä pärjäisin siel taas. kunto kohentunu sen verran. siis toi psyykkinen kunto. joo ja fyysinen, vaikka mä oonkin laiskotellu koko kesän. kylhän sitä välillä elättelee sellasta toivetta et kaikki olis niinkun "sillon ennen" ja mä voisin istuu kakkuni siellä tutussa ympäristössä, mut ku on just saanu naamaansa pedofiilin leiman ni vois lähtee henki siitä huolimatta et pystyy puolustamaan itteensä yksilöjä vastaan. siel vois nousta tie pystyyn aika äkkii. siis ihan noin realistisesti ajatellen. ne ei olis ihan pelkät yksilöt mitkä tulis kimppuun, vois tulla koko revohka... et ehkä se on näin parempi. kukin siinä mestassa mihin papereitten mukaan kuuluu.

Shade ilmeisesti selvii ehdonalasella tuomiolla. huhujen mukaan. vitun äpärä. kaikki muut pääsee vähemmällä ku mä!! ei oo reiluu!

***

iltapalaa ootellaan. Eric tuli vilkasemaan mua. ei oo pidetty kovin tiuhaa kontaktia täl viikol. mul on välil niin paha olo ettei jaksa olla ihmisten kans. helvetin päätäki alkaa taas särkee. mut kohta saa sapuskaa. rauhottavaa kävin jo hakees ja iltalääkkeet. netti kuulu olevan päällä tos tunti pari sitte, mut sit ku mä kerkesin sinne ni se oli taas poikki jumalauta. hoitasivat nyt jo jostain jonkun tyypin kuka osaa korjata sen. hermo menee..

oon jo kerenny miettii uudestaan sitä Erinin ongelmaa. ei noi varmaan antas mun soittaa jolleki lapselle, oli tarkotus mikä hyvänsä. ..ruokaa!!

***

no joo. Eric kysy miks se kuva lapsista on hävinny ja mä kerroin sille. se ei tykänny. no emmä sitä odottanukkaan. kukapa tykkäis. :P mullon nyt lääkitystä alla et tekstistä voi tulla mitä sattuu. paha olo, ei voi mitään. nää illat on ollu yhtä helvettiä jo pitemmän aikaa. emmä tiiä mitä keksis vielä kirjottamista. ei tääl ikinä mitään tapahdu. tällästä se on ja tulee olemaan seuraavat reilut 6 vuotta. ja jos mä en käyttäydy ni joudun istuun ne täydet. hyvällä käytöksellä ja onnistuneella terapialla saatan saada vuoden + ne kaheksan kuukautta siitä pois. mä haluun karata ja mennä johkuun koloon piiloon. mä en jaksa. varsinkaan jos alkaa taas se sairaalakierre. mullon nyt jo ongelmia dh:n kans. mä saan korviketta mikä on ihan paskaa ja mitä mä joudun vetään saatanan isoo annosta et siitä olis jotain hyötyä, ja aina välil saa hommattua dh:ta ja sit mä vedän sitä ja vierotus menee sen takia aina sellasen viikon jälkeen päin helvettiä ja mun elimistö on kovilla. sit mä oon syöny ihan liikaa viime aikoina ja nytte tuli stoppi, ei saa enää alas mitään.

kai mun pitäs mennä petiin. postaan tän sit kun kerkeen. whatever.

olosuhteisiin nähden loistavasti

19.8. katos ku oli kuukauden tauko. jee. hah, just meni palohälytys päälle tuol vastakkaisessa siivessä. kuulen sen tosta mun ikkunasta. sen verran lämmintä et kandee pitää ikkunaa auki. vitun pirinä. menis nyt joku sinne laittaan sen pois päältä. ei tääl kukaan voi mitään sytyttää palamaan, joku vaan menny särkeen sen hätänappulan lasin tjtn.

olosuhteisiin nähden menee loistavasti. vammat ehtiny parantuu siitä ku kytät pisti mua turpaan ku mä kävin yhen vartijan kimppuun. se tuli väliin ku mä olin just puukottamas yhtä kusipäätä. joo ei se mulle mitään ollu tehny, mä hoidin sen vaan palveluksena yhelle toiselle jäbälle. ei sillä et mä siitä mitään rahaa koskaan saisin ku se ja sen kaverit on yhtä persaukisia ku mäkin. mut ainahan mä kilttiä sarjamurhaajaa autan hädässä..... ne kaks ei oo jääny vielä kiinni ku ne saa apua tietyiltä ihmisiltä, niinku nyt multa. se nainen tuli puhuun mulle ja sano et se järjestää mulle veitsen jos mä hoidan sen tyypin. ne pelkäs et se todistaa sitä kundia vastaan tai yrittää vaikuttaa siihen munikäseen psykoottiseen poikaan kuka niillä on messissä. vähän mä mietin et voi luoja kun ihmiset voi olla paranoideja, mut toisaalta mä oon itekin aina välillä.

mä oon ollu tän viikon aika vitun sekasin välillä. eilen ja toissailtana erityisesti, mut onneks saan lääkkeitä mitkä auttaa. ja mä sain jotain vielä parempaa. mä sanoin noille, ku mä olin ihan sekasin ja vintti pimeenä, et aseet rauhottaa mua ja mä alan vähitellen seota ku en saa niitä käsiini, ja ne toi mulle ilmakiväärin. tollanen pääosin muovinen lelu missä ei oo kuulia eikä akkua. luoja se pelasti mut!! jouduin tosin eri selliin mis on kamerat, ja Eric tuli vahtiin mua ku se on tarpeeks vahva et saa mut maahan jos mä yritän jotain tyhmää, ja sillä on henkistä valtaa muhun mitä kellään muulla ei oo.

mut nukuin yöni paremmin ku hetkeen. emmä sitä saa omaan selliin mut mä voin käydä sitä aina välillä "kattomassa" yövierailulla erikoissäilössä. Eric sano kans et se näki et mun käytös muuttu heti ku mä sain sen käsiini ja mä lakkasin tuijottamasta eteeni niinku psykoosissa.

ne suunnittelee tääl käyttöönotettavaks sellasta inhottavaa testiä missä testataan peniksen ympärysmittaa, niille ketkä osallistuu kuntoutusohjelmaan. mä sanoin heti et mä en pääsis siitä ikinä läpi, et mä sabotoisin tulokseni vaikka muuten menis ihan hyvin.. heh. no, toisaalta mä en oo menos kuntoutusohjelmaan ainakaan nyt ihan heti. kuulostaa tosi vittumaiselta mitä ihmisiltä kuulee. jatkuvaa valvontaa ihan ku ei se riittäs et tääl muutenki joku kyttää koko ajan selän takana. joku terapia tosin vois olla kiva. kuun lopussa mul on terapia-arviointi. katotaan olisko sellasesta mulle mitään hyötyä. jollain se aika pitää saada kulumaan ku tääl mä seuraavat kuus vuotta ja kaheksan kuukautta istun. no varmaan se lyhenee jossain vaiheessa, emmä kai koko aika jaksa aiheuttaa ongelmia itelleni ja muille. ja mä päätin viime yönä ku makasin ei-omassa sängyssä hiostavilla muovilakanoilla taivaan lahja vieressä et ku pääsen täältä ulos ni mä muutan takas LA:n. mitä mä täällä teen? en mitään. kaikki mun entiset kaverit on kadonneet tai niillä ei oo enää mitään merkitystä. sen sijaan mul on ikävä noita muita kavereita/suhteita. vaikken saiskaan mennä lähemmäs ku 500 metriä Cameronia ja Hypnoo. loistava suoritus niiltä. Shade istuu pidätyssellissä jossain LA:ssa, Al on Deekasissa, tosin A-osastolla missä muutkin luuserit, ja mun lapset on Colinin luona.

Cameron todisti mua vastaan ja se oli saanu Hypnon kans puhuun. ei se paljo sanonu, katteli mua koko ajan ja sano monta kertaa et se ei haluu et mä joudun linnaan, mut kyl se sit vastas ihan totuudenmukasesti ku siltä kysyttiin meiän suhteesta ja oonks mä pahoinpidelly sitä. Erin istu salin takaosassa ja nosti peukut pystyyn joka kerta ku mä sanoin jotain mikä oli totta. mä kyl valehtelin aika lailla, yritin kiertää totuutta ja jättää vastaamatta sellasiin kysymyksiin mistä mä pelkäsin et irtoo kymmenen vuoden kakku. Simon sai koko aika muistutella mua siitä et pitäs olla rehellinen ja yhteistyöhalunen. no kyl mä periaatteessa olin... en vaan niin hirveen näkyvästi aina.

Ryan oli todistajana vaikkei se ollu nostanu mitään syytettä tai mitään. Cameron oli saanu sen todistaan ihan vaan sitä miten paha ihminen mä oon. :D se kerto aika yksityiskohtasesti mitä mä oon tehny sille. mä keskeytin sen pari kertaa huutamalla sille jotain rivoa mut sillä piti pokka yllättävän hyvin. niin joo, ja John puhu. voi luoja. saatanan pieni huora!! mä yritin protestoida ku se valehteli sellasia mitä mä en ollu tehny. mä sain sen vaikeneen muutaman kerran niin et piti pitää tauko, ja mä sain sen itkeen sit lopussa. mä tuijotin sitä koko aika eikä se VOINU olla kattomatta mua välillä niinku hyväksyntää hakien. aivoton narttu. se katto niinku kysyen et "sanoinks mä nyt tän oikein?" mä sanoin et se valehtelee ja et mitään ei tehty ilman sen suostumusta, se pyys ite tulla raiskatuks. no sanoin mä sit kans vähän väärin itteni suhteen, ku ne kysy siitä ku mä pudotin sen siihen sadevesikaivoon päälle kolmenkymmenen asteen helteillä, et toki se sen ansaitsi ja sitä kerjäs. :D joo, se itki. täris vaan ja vollotti ihan täysiä. Alia ei näkyny enkä mä oo kuullu siitä yhtään mitään, paitsi sen et se sai kolme vuotta raiskauksesta ja vapaudenriistosta ja avustuksesta niihin sekä kymmeniin pahoinpitelyihin. ei se sitä kaikkee istu. se tunnusti ja vasikoi meikäläisen. hyvä jos puolet. mä veikkaan vajaata vuotta. se osaa olla tosi nätisti kiven sisäs, se menee terapiaan sen masennuksensa takia ja "alottaa uuden elämän kaidalla tiellä". vitun kusipää. tulis vielä uskoon ni mä voisin kiusata sitä sanomalla et mä hakkasin Jeesuksen. mun toi yks naapuri on nimeltään Jesus.. tapeltiin tos toissapäivänä, mä vittuilin sille parista jutusta jne. heh. vaikka muuten ollaanki ihan hyviä kavereita.

juu, mitä Johniin tulee ni mun ei EHKÄ olis pitäny huutaa sille et "vitun huora mä tapan sut". se pelästy ihan helvetisti, silmät levis lautasiks ja se alko täriseen niinku horkassa. se niinku ihan tosissaan usko sen. Simon oli mulle ynsee siitä ku mä käyttäydyin huonosti, mut mitä multa nyt voi odottaa? :)

mut myönnetään, se oli ihan vaan shown takia suurin osa. et sais huomiota. :) negatiivinen huomio on ihan parasta. niin kauan kun mä oon se joka vetelee naruista. heh. toisaalta heti ku ne huomaa ni ne pistää sille lopun. whtvr. emmä välitä siitä niin paljon et sillä olis suurempaa merkitystä. joo, tää on mun vanha läppäri, täältä vaan on hävinny kaikki pornokuvat. Birdystä. musta on yritetty saada puristettua kaikkien niitten tyyppien nimet kelle mä oon jakanu niitä kuvia, mut se ei toimi. mä en ees oo selvillä siitä kelle kaikille ne on levinny. alunperin mä niitä vaan Yanille ja Kellylle ja Raylle annoin. Alille kans muistaakseni vaikkei se pornosta silleen oikeen välitäkään. mut ne kuvatkin on vähän sellasta näyttämisen tarvetta.

vähän silleen tylsää olevinaan ku tääl ei oikeen oo ketään ketä käyttää hyväkseen. ketään alaikästä meinaan.. there's a thing called love we all forget, and it's the wasted love we all regret.. jep. wasted love. mul olis niin paljon antaa. jokaselle pienelle huoralle jonka elämän tarkotus on tulla raiskatuks ja saada turpaansa. toisinaan mä elättelen sellastakin toivetta et voisin elää suhteessa jonkun kanssa, mut se taitaa olla aika epärealistinen toive. heh. vaikka se sattuukin aika lailla ku ajattelee ettei se unelma todennäkösesti koskaan toteudu.

mä oon nyt ilmeisen epävakaassa tilassa edelleen et mä tälleen annan ton psykopaattiminän roikkuu ulkona. kyl mä yleensä oon varovaisempi ja katon mitä sanon. en vaan välitä just nyt.

oli ne jutut kyl vähän sellasia ikäviä mitä oikeudessa tuli puheeks. kaikki ne syytökset ja yksityiskohdat. tuntu vähän et syyttäjäpuoli oikeen välil mässäili verisillä yksityiskohdilla. siel oli yleisössä porukkaa ketä mä en tunne ja mä oletan et ne kaks vetistelijää oli sen yhen huoran vanhemmat, sen joka ei naamaansa uskaltanu näyttää ku pelkää kostoa. John näytti tosi nuorelta, se oli laihtunu vielä lisää, vaatteet roikku päällä ja tukkaa oli lähteny. ihan silleen et näky et sitä puuttuu tuppoja. sillä oli teippi kädessä mis sil on tippa kii aina millon se ei oo oikeudenistunnossa.. mä kelasin et se on ihan pantavan näkönen, millon vaan uudestaan. :D koska heikkona se on tasan siinä missä mä sen haluan olevan. se tottelee. no joo, sinä aikana ku multa kyseltiin siitä miten mä sieppasin sen toisen huoran ja mitä mä sille tein mä yritin pitää katsekontaktia sen vanhempiin. ne katto mua kans. mä hymyilin niille välillä. juu, mä hymyilin Hypnolle ja Ryanille kans. Hypno meni siitä vähän sekasin mut Ryan ei kiinnittäny siihen mitään huomiota.

ja niistä pornokuvista puheenollen, mul on kaikki backuppina ja piilotettuna, ja ku mä katoin heti sen jälkeen ku olin saanu tän takas ni siellähän ne yhä oli salasanan takana. kaikki vanhat kuvat 9 vuoden ajaltaki löytyy ulkoiselta kovalevyltä ja siel on paljon kamaa. periaatteessa mä en niitä tartte elääkseni, mulle riittää et on kuvia aseista, mut onhan ne ihan kivaa vaihtelua välillä.. heh.

no, oon mä vähän jotenki surullinen kans. jotenki se ei oo reilua muita ihmisiä kohtaan et mä kohtelen niitä huonosti ja mut pitäs varmaan sulkee telkien taa loppuelämäkseni. koska mä en pysty lopettamaan. i'm on my way to heaven..

nyt mul on kans aika himo saada dh:ta.. mä onnistuin hankkiin pienen annoksen viime viikolla ja lilluin niissä pilvissä muutaman päivän. ei onneks ollu reactilla leikattua.. jotain muuta siinä oli ku mun sisukset meni pikkusen sekasin, mut en vaan tiiä mitä. väkivaltariippuvuus on nyt ollu päällimmäisenä. et kelaa koko ajan niitä juttuja. no, mä meen laittaan tän nettiin niin kauan ku vielä on aikaa. mä tiiän et se ei johda mihinkään hyvään et rupee ettiin netistä verta ja suolenpätkiä. been there, done that. ei se oo sen arvosta. ne painajaisunet. ja mä voin menettää netinkäyttöoikeuteni sellasesta. joo, palaillaan.

Idiootin päiväkirja

--
19.7. Stella täs hei! Bloginpitäjä istuu autossa matkalla vankilaan omien typeryyksiensä takia, joten mun pitää hoitaa sen blogia pari päivää. Arvatkaa hoidanko? No tasan tän yhen pakollisen postaan minkä se anto mulle, voisin poistaa koko paskan täältä jos olisin yhtään enempää vittuuntunu.

Tietty sattuu kun joku johon on luottanu menee tekeen jotain äärimmäisen kusipäämäistä. Eiks niin? Sattuu kun joku läheinen kohtelee toisia läheisiään kaltoin eikä ees tunne minkäänlaista syyllisyyttä asiasta vaikka tuhoo monen ihmisen elämän teoillaan. Ja sit vielä väittää et välittää ja ne lapset on sille tärkeitä. Tärkeitä uhreja tietty. Ääliö.

Välil tulee ihan itku, sit tulee itku senkin takia et tää ihminen oli mulle tärkee ja hyvä ystävä, ja se on niin inhottavaa kateltavaa kun se menee pilaamaan omankin elämänsä tälläsellä. Ei musta oo kivaa nähä sitä telkien takana. Ei musta oo kivaa ku se tuodaan tapaamishuoneeseen jalkaraudoissa. Sit se hymyilee mulle ja sanoo et kaikki on OK. Ja se sattuu kaikkein eniten. Mä tiiän et se on käyny tän läpi elämässään jo niin monta kertaa. Ei tää oo sille mitään uutta. Niin kauan kun lääkitys pelaa se tulee hyvin toimeen vankilaympäristössä, se on tottunu siihen. Se on eläny tälleen melkeen puolet elämästään, ja kohta yli puolet koska tästä se ei voi millään selvitä jollain parilla vuodella.

Joku sen kaveri oli kattomassa sitä samaan aikaan ku mä kans. Iso tyyppi, aika tukeva, verestävät silmät ja risat vaatteet mut tosi kiva ystävällinen ääni. Sano et tulee uudestaanki jutteleen. Ne puhu jostain toisesta tyypistä ja sen huumeidenkäytöstä. Ku mä kysyin sen ison nimee se sano Poison Ivy. Ehkä vähän epäsopiva?? Se sano et Billy oli antanu sille sen nimen yhessä vankilassa mikä oli lakkautettu jo ajat sitten ja missä ne oli istuneet vähän aikaa samaan aikaan.

Billy sano mulle et vielä kolme neljä vuotta sitten se ei olis pystyny kestämään pitempää kun kolmen viikon taukoo alkoholista, ja nyt se ei välitä juoda ollenkaan vaikka olis mahiksiakin. Se on päässy irti. Mä oon siitä niin ilonen. Ainaki jotain hyvää.

-Stella

--
17.7. joo tää on varmaan ainut juttu mitä mä pääsen kirjottaan ennen ku käydään tää mun juttu läpi oikeudessa. Stella postaa tän.

mä vein sen toisen huoran tienposkeen keskelle peltoja ja jätin sinne, sillon ku oli tosi kuuma keli. onneks sen sieltä oli joku korjannu talteen. se oli koomassa kaks viikkoo ja on jo päässy sairaalasta pois. Johnin mä tiputin sellaseen vanhaan sadevesikaivoon joka on pois käytöstä. tuol yhen sillan pielessä missä on tullu istuttua joskus ja vedettyä viinaa. siel niitä muitakin pummeja pyörii. mä annoin sille yhen vesipullon. se istu siellä kolme vuorokautta kuumalla kelillä ja huus apua niin kauan ku jakso. neljäntenä päivänä siel pyöri pummeja keräämäs vanhoja pulloja, ja ne kuuli sen huudot. se pantiin keinotekoseen koomaan missä se oli melkeen kuukauden. nyt se on päässy teholta mut on edelleen jatkuvassa tarkkailussa.

Johnin ne saa todistaan mua vastaan, se toinen huora ei haluu, ainakaan naamaansa näkyville. ja John suostu kans vaan sillä ehdolla et sille pitää taata sataprosenttinen suoja et mä en enää ikinä pääse siihen käsiks. mä saattasin hyvinkin tappaa sen siitä hyvästä et se uskaltaa avata suunsa sellasessa virallisessa tilaisuudessa ku oikeudenkäynti. valamiehistön eessä. mä vähän epäilen et sille menee luu kurkkuun. mä saan istuu sellasessa kivassa muovikopissa. ja mä tiiän varsin hyvin et John vaikenee sillä silmän räpäyksellä ku mä saan siihen katsekontaktin. sekin tietää sen.

joo emmä muuten olis tässä tilanteessa nytte ellei Erin olis tullu puhuun mulle järkee. ei se suoranaisesti katkassu kamelin selkää, mut mä sit jossain vaiheessa tajusin ettei piileskely ja vastuun välttely auta mitään. se ei auta mun lapsia eteenpäin eikä mua itteänikään. eikä mua oikeestaan silleen haittaa just nyt istua seuraavat kymmenen vuotta seksuaalirikollisten osastolla tuol jossain idässä hevon kuusessa.

joten mä menin sit loppujen lopuks ilmottautumaan ite. en halunnu kyytiä. varmaan ihan hyvä vaan näin. paitsi se et mä jouduin taas tekemisiin sen yhen kusipääkytän kans ketä mä inhoon sydämeni pohjasta. se pisti mua turpaan ja sano et se on tehny syyttäjän kans diilin et mä saan pienemmän kakun sillä ehdolla et se saa tehä mulle mitä lystää millon lystää. no joo, mä valitin kyllä asiasta aika monelleki taholle. mä haluun päästä siitä vittupäästä eroon, makso mitä makso. mä oon tehny pari toivotonta pakoyritystä ihan vaan et sais vähä huomiota, ja muutaman virkamiehen vastustuksen siihen kimppaan. tuskin ne tässä mitään enää muuttaa. heh, ja mä saan kävellä jokapaikkaan käsi- ja jalkaraudat päällä. sähköshokkia on tullu ja mä valitan siitä aina ku mun sydän ei kestä sitä. no, mut ei niillä kai muutakaan vaihtoehtoo oo jos mä karkaan niitten käsistä tai yritän vahingoittaa niitä huitomalla jollain. whatever. mul on ollu vähä terveysongelmia viimesen viikon aikana, joudun taas tekeen uusia lääkemuutoksia ja verenpaine on ollu aika alhaalla. mä yritän syödä sitä pöperöö mitä mulle tarjotaan mut välil mä en vaan saa mitään alas. ja yöoksenteluu ollu välillä.

Birdy ja Tyson ei suostunu todistaan mitään. se on nyt virallista et mä oon aivopessy ne niin täydellisesti et ne tottelee mua edelleen vaikken mä enää pääse ees näkeen niitä. Erin sano et Colin ottaa ne hoitaakseen. no se on ainaki helpotus ettei ne joudu vieraitten hoitoon vaan sellasen tyypin luo kuka välittää ja ymmärtää. mä pääsen niitä varmaan joskus sit kattoonkin, vaikka nyt eka tulee tietty lähestymiskielto. mä saan ottaa yhen kuvan niistä mun "loppusijotuspaikkaan" mukaan, ei muuta. ne ei olis sitäkään halunnu sallia.

heh ku sitä listaa lukee mitä mulle nyt tähän niputetaan ni sehän alkaa jo muistuttaa perustuslakia - ainaki pituudeltaan. läppäriltä löyty tietty laitonta pornoa, ei sit onneks muualta, et ne vaan takavarikoi ne kuvat ja läppärin mä varmaan saan joskus takasin. ehkä. ei oo vielä varmaa.

Stella piti huolta Birdystä aika pitkään. se sai Birdyn pysyyn aisoissa ihan hyvin. se ja Tyson on kumpiki yrittäny saada mulle lähetettyy postii mut ne ei mee läpi. sen lisäks mä kuulin et Cameron on nostanu kaks syytettä Leen pahoinpitelystä. Cameron varmaan ilmaantuu tänne todistaan mua vastaan, mut mä en usko et Lee tekis sitä. mul on senverran valtaa siihen. Shade laitto mulle postia mikä tuli läpi - ilman kuvia mitkä se oli laittanu liitteeks. sit sen jälkeen joku kanteli sen et mä oon ollu suhteessa Shaden kans sillon ku se oli alaikänen ja et mä oon aivopessy sen kans, ni kaikki posti alko päätyy takavarikkoon. no, mitä väliä. emmä voi tohon asiaan vaikuttaa enää yhtään missään määrin. hoitakoot muut, ku ne sen haluu kumminki tehä.

Simon sano et neljä puol vuotta on varmaan minimi. vuoden päästä mä voin yrittää saada asian uudelleenkäsiteltäväks mut siitä joko ei oo mitään hyötyä tai jos mä en oo käyttäytyny kunnolla ni se voi vaan pahentaa asiaa. whatever. ei jaksa välittää. luulen enemmän et 6+ tulee enivei, teki mitä teki. siis varsinki jos John saa avattua suunsa. se varmaan kantelee Alista kans, et mä kyl varotin sitä jo sillon aiemmin. mä en tiiä yhtään aikooko se pakoilla vastuutaan vai ei. se ei oo jutussa päätekijä mut syyte on jo nostettu, sitä mä en tiiä onks se saatu kiinni vielä. jotenki musta olis reilua jos sekin sais rangaistuksen. siis sehän se oli kuka houkutteli Johnin tänne ja anto sen mulle. joo mut jos se pääsee niinku koira veräjästä sillä et se todistaa mua vastaan ni ehkä sekin on ok. mun pitää vaan sit ottaa se pieneen käsittelyyn ku seuraavan kerran tarjoutuu tilaisuus.

no mul taitaa nyt aika loppuu enivei. jos mä saan hankittua uuden koneen (koska mä saan pitää sellasta "loppusijotuspaikassani") ni mä voin siellä kirjotella taas ja viedä jutut muistitikulla tietokonehuoneeseen ja pistää nettiin. pornosivuille ja mihkään poliittisille foorumeille etc. ei pääse mut luulis et mä nyt jotain kivaa löydän. ammuskeluvideoita esim. juu, palaillaan. mut siirretään tiistaina, siihen menee sit varmaan koko päivä. mun päiväkirja on jossain mut emmä sitä nyt enää mistään käsiini saa. siellä se on niitten kamojen joukossa mitä mun kämppään jäi.

saa nähä mitä paskaa Stella musta tänne kirjottaa. ei sillä, emmä sitä syytä enkä mitään, mut vituttaa vaan antaa sille salasana ku pitää vaihtaa se sit myöhemmin. ja se oli hyvä salasana.