i'd give my heart

31.7. välil ihan saatanan paha olo ja sit iskee taas himokohtaus et on pakko saada munaa, millasta tahansa, ja sit taas pudotusta väliin. mut välil sit kyl ihan hyväki olo, jos sattuu jotain mukavaa, niinku saa jotain hyvää ruokaa tai purettuu sitä pahaa oloo johonki.

Shade soitti mulle äsken ja se oikeesti alko tekee mua hulluks sillä ku se koko aika niistä seksikumppaneistaan hölis ja mitä se niitten kans puuhaa. tai just sillä ku se sano moneen kertaan et se kaipaa mua ja et mä olin varmaan sen paras seksikumppani ever eikä se muistele menneitä so. sitä et mä oon hakannu sen muusiks tuhat ja yks kertaa ja se halus kuolla ku se ei kestäny sitä. juu ja mä en saa nyt mistään yhtään mitään seksiseuraa. et kiitti vitusti vaan. ;D se halus etten mä valehtelis sille enää, et sanoin sit ihan suoraan et mua ei sen pahat olot ja muut heikot voinnit kiinnosta paskaakaan ku on ihan tarpeeks omia samanlaisia, ja etten mä haluu kuunnella yhtään sitä ku se puhuu viiltelystä ku mä 99,9% todennäköisyydellä sorrun itte samaan vielä tänään. torstaina pistin ranteet ja toisen jalan vähä hajalle. juu, 16 päivän breikki siitäki sen sairaalajakson ansiosta, mut tieshän sen etten mä kuivilla kauaa kestä. :P

mä oon taas nukkunu tooooooosi huonosti viimeset pari yötä, tos ku torstaina oli helvetin huono olo, oikeen teki pahaa ku ahdisti niin paljo, ja viime yön ku oli vaan välil liian kuuma ja sit taas liian kylmä ja mä pelkäsin välil ihan hitosti, jotain ku pimeessä näky jotain tummia kasoja, vaatekasoja ja sellasta. mä pelkäsin niitä. mä oon pelänny nyt joka kerta ku oon ollu pihalla, viimesten neljän viikon aikana, kaikkee oviaukkoja ja ihan pimeetä vessaa ja pimeetä huonetta. ei mul tuol kiven sisäs eikä sairaalas mitään ollu tällästä. pitäs pitää jotain yövaloo tai sellasta mut jos joku muu nukkuu samas huonees ni ei siitä mitään tuu. mut mä saatana pelkään. ja mä itkin torstaina ku mä tulin tänne "Stellan kämpille". vollotin ihan täysiä ku oli niin helvetillinen olo ja tosi pahasti ikävä Alania. );

se on niinku vaikee nukkuu ku pelkää niin paljo ettei uskalla nukahtaa vaikka noi lääkkeet vetää mut ihan lötköks. eikä torstaina auttanu ees ne vuorokauden sisään yhteensä neljä kymmentä mg:tä vedettyä rauhottavaa. eilen söin vaan yhen päiväl ku olin tuol pihal vähä. pitää Stellalle seuraa ensinnäkin ja sit pyöriin Bridge Endissä yksikseni. sillon meinasin kyl hajota sinne täysin. alko itkuu pukkaa metrossa ku meni tuttuja asemia ohi. joo et vois tänään syödä yhen silleen et nukkus vähä paremmin. sais vähä lepoo.

siis mullon muutenki ollu siitä asti ku päädyin sairaalaan ni sellanen fiilis et mä en tiiä mitä mä tääl teen. miks vitussa mä tänne tulin takas? joo istumaan kakkuani tietty, mut aioinko mä jäädä tänne loppuelämäkseni? ja miks? kaikki mun entiset kaverit on ottanu etäisyyttä, Lloyd on koko aika eristyssellissä ku se ei osaa pitää itteään kurissa, et mun mahikset nähä sitä D8:ssa oli lähes nolla, ja sen yhen kerran ku olis ollu mahiksia ni mut oli hakattu sen verran pahasti et en pysyny jaloillani vittu, ja ne ketkä haluu mut vielä tuntea istuu pitkiä kakkuja ja sellaset joihin mä haluisin pitää yhteyttä on hävinneet täysin kuvioista, niinku Ivy. en vittu ees Joeta saanu käsiini sillon ku etin. ja mä kävin saatana siellä niitten osastolla kyselemäs sen perään. ne sössötti jotain et se on vitun terapiassa, ikäänkun se tyyppi ikinä mihkään vitun terapiaan haluis vapaaehtosesti mennä. >< mä olisin kysyny jos se tietää mis Ivy on ja mitä sille kuuluu. kysyin siel jos mä voisin nähä jotakuta muuta sieltä osastolta, ihan ketä tahansa randomia, mut eihän sellanen käyny päinsä. ja se akka oli ihan helvetin inhottava. alko heittää jotain älytöntä kommenttia mun käsistä ku ne nyt on ton näköset ku on, ja sit jotain tyyliin et mitä tollanen pikku paskiainen sieltä ettii. olisin tappanu sen ääliön jos olis ollu jotain aseeks kelpaavaa käden ulottuvilla.

ni, et ei mul tääl oo ketään kavereita ees, et miks mä tänne halusin takas tulla? ja siks toisekseen se kokemus D8:ssa, et miten ne kohteli meikäläistä, anto ymmärtää et tää ei enää oo ees "mun city" niinku aina ennen. et mä oon nyt ihan täysin sekasin siitä mitä mä haluun elämältäni. välil mä haluun vaan kuolla. tuntuu et emmä pysty menee takas länsirannikolle, et siitä ei vaan tulis yhtään mitään, mut sit tääl olo tuntuu toisinaan ihan kidutukselta. sietämättömältä kidutukselta. ja mul on Alania ikävä. tuntuu et mä kuolen ilman sitä. mä haluun nähä sitä vähintään kerran viikossa, ja niitä muita paskiaisia kans. sen kavereita ja sit Kellyn jengiä ja silleen. tuntuu et joskus mul oli tosi paljon kavereita joka paikassa ja mä tykkäsin tehä niitten kans kaikkee ja mul meni hyvin niitten kans - ja nyt tuntuu et mul ei oo yhtään mitään kontakteja jäljellä missään. uskosin et mä oon ite syypää siihen et kaverit ei enää haluu pitää yhteyttä. niinku sen jutun takia esmes mitä mä tein Hypnolle. se oli ihan vitun väärin. ja Mike varmaan vaan ei jossain vaihees enää jaksanu meikäläisen juttuja ja sitä et mä oon täysin arvaamaton. O-o eikä mul oo tullu ketään uusia tuttavuuksia tilalle. en oo jaksanu alkaa olla kaveria kellekään tai siis kuunnella kenenkään murheita ku itellä menee ihan tarpeeks huonosti.

juu et usein tuntuu vaan et olis parempi kaikille ja etupäässä mulle itelleni jos sais iteltään nirrin pois jotenki. :/ mut mullon senkin suhteen täys tyhjiö: mä tiedän tasan miten mä haluun kuolla, eli ampumalla, mut mä en onnistu saamaan minkään valtakunnan asetta käsiini, varsinkaan SILLON ku oon siinä kunnossa et haluis posauttaa aivonsa pellolle. >< ja tohon minkä mä "löysin" viime lauantaina ei oo kuteja. siinä on vajaa lipas mukana, mut mä pahoin pelkään et niitä ei ihan helposti löydy vaikka kaivais tunnelin Kiinaan tai missä se nyt onkin tehty. (sitäpaitsi mä olin tos yks yö peloissani ja ahdistuksessa ja paranoiassa ihan satavarma et ne on kumikuulia. en sit kumminkaan ollu siinä kunnossa et olisin pannu tarkistaen. O.o)

ei saatana ku alkaa kylmä pelko taas hönkii niskaan. kelailin ihan sekunnin vaan mun oikeeta faijaa ja siitä se lähti. mä oon ihan satavarma et se haluu tappaa mut. ainakaan mä en oo sille mitään muuta ku joku ketä haukkuu kännipäissään ja miksei muutenki, joku ketä se ei haluu muistaa ja kehen se liittää pelkästään äärimmäisen negatiivisia muistoja. miksei sama päde muhun kans, mut silti mul on joskus tosi ikävä sitä yhtä kertaa ku se istu patjalla umpikännissä ja mä sain istuu sen vieressä ja se piti kättä mun kaulassa. niinku ehkä ainoo kerta ever ku musta tuntu et se oikeesti välittää musta. ); ehkä se syy siihen miks mä haluun niin usein olla joku hyväksikäytetty lapsi, ku siis raiskaaminenki on jotenki mulle vanhemman tapa näyttää et välittää. :(

*10mg kurkkuun* vähä aikaa tuntu siltä et ehkä välttyisin verenvuodatukselta, mut sit se alko taas näyttää kivemmalta ku kärvistely. ja miks vitussa toi pimee vessa herättää mussa kauhunväristyksiä??? melkeen piti taas laittaa valo päälle. ja vähä aikaa kelasin et lähtis pihalle ja johkuu E-toneen mistä tiiän et saa dh:ta, ja heittäs sitä kunnon annoksen suoneen. niinku tos yhes biisis mitä Stella kuunteli tänään, et "needle is much better screw". O_o ku siis panoa on ihan turha lähtä yrittää hankkimaan ku ei oo kontakteja ja ne jotka tuntee ei suostu. paitsi Ray ehkä mut se on mulle liian pehmo. ..ja siis vittu mä oon liian vanha niille ketä haluis yrittää! :( iästä reiiiiilusti puolet pois, tai kaks kolmasosaa viel parempi, ni sit olis mahiksia. :P

päivän biisi: Within Temptation: Jillian (I'd give my heart)

joo mä meen pois koneelta ettei tuu kiusausta alkaa häiriköidä jossain. laittaa p-foorumille jotain sairaita fantasioita ja saada niistä hyvässä lykyssä bänni. :D en oo ollu siel nytte useampaan kuukauteen ja ehkä ihan hyvä niin. jos pystyis päättään niinkin yksinkertasen asian et joko runkkaa, tai viiltää, mut ei molempia samana päivänä. :/ saattas toimia, mut helvetin vaikee päätös se olis joka kerta. :P ..eikä se vissiin tänään ainakaan onnistu. whatever.