naturally born bad

23.6. jonku aikaa meni kaikki asiat päin helvettiä, mut nyt on tullu parannusta jo. sillon ton edellisen jutun jälkeen ku tulin takas osastolle ni kerroin Ginnylle jotain mun tekosista menneisyydessä, ja se oli sille jotenki trigger, ja ku se oli sille uudelle tyypille kateellinen, ni se taiko jostain esiin itetehdyn veitsen ja kävi sen kimppuun tuol käytävällä. onneks se oli vahvempi ja isompi ja sai Ginnyltä veitsen pois jo ennen ku vartijat pääs paikalle. mua vitutti ihan tosi paljo ku mä tiesin et se koko kohtaus oli mun vika. se sattu ku mä näin miten hirvee pelokas ilme Ginnyllä oli ku vartijat oli pistäny siihen piikin jotain valkosta kuristajaa tms. mä nyt oon sen tapauksen jälkeen yrittäny hoitaa sille uuden reilun tutkinnan ja kunnon lääkityksen. se on vieläki eristyssellissä.

mul on nytte sit ollu Ginnyn sijaan vähä säpinää sen uuden tyypin kans. sen nimi on Maurice, eli Mem. se on hyvä tyyppi. ei se pahastunu siitä Ginnyn teosta yhtään, ja ku mä otin siitä syyt niskoilleni, silleen epävirallisesti ainaki.

mul on toi seksihalu vaihdellu tosi paljo nytte, tos pari viikkoo sitte ei meinannu saada tarpeekseen ja nytte ei tartte ees runkata. ei huvita, ei kiinnosta. en tiiä mikä se oli et Birdy sytytti mut sillon niin täysin. nyt mä en tunne enää mitään sellasta. toki mua sellaset jutut kiinnostaa, niinku jos lukee lehestä tms. mut ei kiinnosta paneskella ite yhtään. oli tos viimeviikolla ihan hiton levoton olo monta päivää, kelasin kaikkee väkivaltajuttuja eikä niistä kelauksista meinannu tulla loppua. ei pystyny nukkuunkaan ku päässä pyörii tauotta joku pahoinpitelyjuttu. eikä ne silleen mua häiritse. puhuin niistä mun lääkärille ja se alko jotain jostain jatkotutkimuksista ilmeisesti niihin juttuihin ja muihin oireisiin liittyen. mut mä olin sillon tosi väsyny ku olin niitten puheilla, et mul meni osa niistä jutuista täysin ohi.

nostin tänään taas lääkeannosta. mulle annettiin sen suhteen vapaat kädet nostaa sitä omaan tahtiin, ku ne tyypit on kesälomalla ens kuun ja elokuuta osan enkä mä tiiä vielä millon on seuraava istunto. et on vaan CCC:n valvojat ketkä auttaa tarpeen tullen. CCC:n lääkärithän ei tee mulle mitään muuta ku säännöstelee mun lääkkeet mitkä tulee toiselta taholta. suurin osa näistä porukoista ketkä istuu tääl kakkuaan saa niiltä täyden hoidon, mut meikäläinen pääs tonne toiselle taholle ihan oikeuden päätöksellä. pitäs siitä varmaan ilonen olla. O.o

no, mä en oo nyt nähny lapsia pariin viikkoon. Tyson on sairaalassa, mut se pääs teholta pois. otettiin osastolle sillä ehdolla et se ei käyttäydy itsetuhosesti. Ray ei oo maassa täl hetkel. se tulee takas ens viikol loppuviikosta ja ainaki se lupas mulle et käy sit kattoo Tysonia joka kolmas päivä tai jotain. Tyson lupas mulle et se ei yritä viiltää, sillon ku mä näin sen viimeks. ne yrittää nyt vaan varmaan saada sitä syömään. ja se on vaikee prosessi. mut ei auta ku yrittää, meidän kaikkien. Birdy on lähetelly mulle kirjeitä mihin se on piirtäny kaikkee ja kirjottanu mitä se on tehny mun tädin ja sedän kans. sellasta. sit ne on kans laittanu niihin kirjeisiin aina mukaan jonku lapun miten Birdyn kans on menny. mä oon vastaillu niihin aika harvakseltaan, ku ei aina keksi mitään tai haluu. välil mä oon vihannukin sitä kakaraa. ja se on kuitenki mun poika ja mä välitän siitä tosi paljo. mut välil tulee sellanen fiilis et mä haluun tappaa sen. tai tehä sille taas jotain ilkeetä. siis ihan kunnolla, silleen et se alkaa itkee tai muuttuu taas masentuneeks.

niinku nytte ku oli noita levottomia ajatuksia, mä aattelin monta kertaa kaikkee pahaa mun lapsistaki. et mä tapan ne. tai mä teen mun sukulaisille ja ystäville jotain tosi ilkeetä. tai Ginnylle. Ginnylle olis tosi helppo olla ilkee. tai saada se sekoamaan. no nähtiinhän se siinäki et joku ulkopuolisen väkivallankuvaus sai sen pimahtamaan. tulee vaan välil niitä tunteita ja ajatuksia et mä haluun et kaikki muutkin ihmiset voi pahoin, jos mul on itelläni jotenki paha olo tai tuntuu ulkopuoliselta. et niitten kuuluu saada siitä rangaistus. nytte ku mietin, ku lääkäri kysy onks mul ollu näillä ajatuksilla joku syy tai suurempi päämäärä tai pakote, ja mä sanoin sillon et ennen oli mut ei nytte enää, ni kumminki nytte tajuan et onhan niillä. just se et rankasee muita ihmisiä siitä hyvästä et niillä on hyvä olo ja tasapainonen hyvä elämä. tää on jotenki vähä pimeetä. O.o

ja sit sellanenki on, et vaikka mul olis itelläni hyvä olo, ni mä haluun et muut voi silti huonosti. mä haluun et ne on masentuneita ja itsetuhosia tai näännyttää ittensä puolikuoliaaks niinku Tyson. et niinku kukaan ei oikeesti ansaitse parempaa elämää, parantumista ja onnea, ei ees mun omat lapset. jotenki siihen ajatukseen ei kyl liity mitään sellasta et niinku mullois itelläni vaan oikeus siihen. niinku oma itte on täysin erillään noista toiveista ja mulle on niinku yks lysti mitä mulle itelleni käy, pääasia et kaikilla muilla menee kurjasti. tää pitäs pistää muistiin tää juttu ja kertoo lääkärille sitte ku seuraavan kerran nähään.

niinku tuntuu et pitkästä aikaa mä oon tajunnu jotain omasta itestäni ja siitä millanen mä oon. jotain merkittävää, vaikka onki negatiivista. tai niinku siis mullehan se ei oo negatiivista. nää jutut on sellasia mitä mä kelaan mielelläni. i'm just naturally born bad. :) ja niinku se oma vointi ei oo se maailman tärkein juttu. et se on jopa jollain tavalla hyödyllistä ja hyvä juttu jos voi välillä tosi huonostikin, et se ei lopultakaan haittaa mua niin hirveesti. se on kumminki vaan väliaikasta eikä kestä ikuisuutta. 6-8 kk ei oo ikuisuus. nii joo ja siihen pahaan oloon on tottunu jo senverran et sitä sietää. sillon on vaan tosi huono olo, ja paniikki ja stressi ja huolet painaa päälle, mut lopultakaan maailma ei siihen kaadu. enkä mä varmaan ikinä saa aikaseks tapettua itteeni. O.o viiltelykin on tavallaan jotain positiivista. tuntuu et se vahvistaa mua. vaikka se erottaa mua muista ihmisistä, siinä on silti jotain hyvää.

juu nyt pitäs lopetella. kelaan et olis tosi siistii nytte jos Seed olis mun vieressä ku meen nukkuun. :D (jos haluu tietää, eikä tiedä vielä, minkänäkönen Seed on, ni googlettaa kuvahaulla P90.) mun selkä on ihan paskana jo vähitellen ku mun peti on ihan paskana. tää on vielä tällänen vanha jousitettu sänky ja ne jouset on keskeltä ihan hajalla ja mä makaan kuopassa. Deekasis ei ollu jousisänkyjä. mä en muista onks siel ikinä ollukkaan. ihan tavalliset punkat vaan säästösyistä. no, meen nukkuun. kelailen vielä vaikka jotain ammuskelujuttuja ennen ku nukahan. ne on aina kivoja. bye.

it's good it's good it's so good til it goes bad

13.6. ..mitäs tässä. oon tääl mun tädin ja sedän luona Birdyä kattomassa. oli toi yö hiukka levoton ku se nukku mun vieressä niinku joskus on tapana. tulishan se siihen muutenki joka yö jos mä antasin. mut nyt oli taas silleen et joku sytty meiän välillä ja pehmoseksikin oli ok. mä kyl pitelin sitä vähän lujaa kiinni, käsistä ja vähä kaulasta mut ei silleen et sitä olis pahemmin sattunu. sit jälkeenpäin tunsin itteni tosi paskiaiseks.

kelasin sitä et Birdy alkaa kohta olee mulle liian vanha, ja alko yököttää tää tällänen, mut emmä voi sille mitään. ja se tunne on ihan liian vahva et sitä vastaan jaksas taistella. niinku noitten huumeitten ja muitten riippuvuuksien kans. no, Birdy kyl tykkäs tosta. se alkaa kohta olla tarpeeks vanha et se alkaa nauttia seksistä. siis no mähän sen oon siihen opettanu, tollaseks pieneks huoraks. O_o mut oli se söpö ku se halus laittaa hameen päälle, ja tuli sit se päällä mun kylkeen. se tietää, se osaa vietellä enkä mä pysty sanoo sille ei. välil mä haluisin, veke tästä paskasta, lopettaa tän kierteen jotenkin, mut emmä pysty. välil on sellasia aikoja et ei vaan kiinnosta, tai kiinnostaa vaan mua reilusti vanhemmat miehet, mut sit taas jossain vaihees romahtaa takas tohon alaikästen kans pelaamiseen. se on jotenki vainonnu mua mun koko elämän.

niinku sillon teininä ja pikku John oli mun huora. mä koin itteni paljon aikuisemmaks ja vanhemmaks sen kans, ja mä käyttäydyin kans silleen. tuntuu nytte jälkeenpäin et mullei siis ollu teininä mitään sellasia normaaleja teinien juttuja mitä muut mun ikäset harrasti. mä kelasin vaan ihan psykoottisesti ihmisten tappamista, alistin kavereita ja käytin niitä hyväkseni, tein ekan murhani 15-vuotiaana.. ei mun elämä oo vissiin ikinä ollu normaalia. ehkä joskus alta kouluikäsenä ku leikin jossain joenmutkassa Joe-sedän kans. olin silleen viaton. joskus tuntus et haluis palata ees hetkeks sellasiin hetkiin. ku oli vielä lapsi ite.

ja sit kelaa sitä et ei Birdylläkään oo ikinä ollu normaalia lapsuutta. sitä kohdeltiin kaltoin syntymästä lähtien ja asiat vaan tavallaan paheni kymmenenteen potenssiin ku se tuli mun luo. mä huolehdin siitä, tavallaan, ja pidän sitä hyvänä, mut toi seksijuttu olis pitäny välttää jotenki. ei vaan tajunnu, tai ku se oli mulle jotenki ihan normaalia. sick. siitä kans varmaan just johtu ku mun omat ekat seksikokemukset oli just aikuisten kans. Alin kans. ja siitä kaksijakosuudesta, et itteäni vanhemmille mä alistun täysin ja itteäni nuorempia alistan ite. mä en oikeen tajuu miten se siihen on kehittyny, mut se kehitys on tapahtunu jo ihan sillon alussa ku ekoja kertoja oli seksifantasioita (mihin liitty mulla alussa tosi voimakkaasti raaka väkivalta). ja ne oli tosi sairaita sillon. mun eka orgasmikin tais tulla ku kelas et ampuu joltain pään mäsäks tjtn. O_o en tajuu miten sillon lähti kehitys menee päin persettä. tai mikä sen laukas et mä aloin kelaa tollasia. mut emmä niistä nyt enää irtikään pääse.

niinku, eilen alko tulee taas noita puukotusjuttuja päähän pyörimään. kelasin niitä ku Ginny kerto mulle yks kerta miten se perheensä tappo. se sano et se muistaa siitä joka sekunnin. perhe, neljä henkeä, isä, äiti, sisko ja täti, plus kaks poliisia ketkä tuli sinne ku naapurit hälytti ku ne ei nähny niitten vanhempien lähtevän töihin enää seuraavana aamuna eikä kukaan tullu talosta ulos tjtn. ne löys Ginnyn ku se istu siel lattialla ruumiiden keskellä ja koko talo löyhkäs verelle. ne luuli tietty et joku muu oli sen tehny, ja ku se toinen meni yläkertaan ni Ginny puukotti sen toisen takaapäin ja meni sit ylös tappamaan sen toisenkin. mut se sano et sitä se ei enää muista miten se juttu päätty, et millon sinne tuli lisää poliiseja ja miten ne otti sen kiinni jne. sen psykoosin takia sitä ei otettu nuorisovankilaan minne se olis kuulunu, ku oli viel alta kuustoista, et se pääty sit jossain vaihees CCC:n ja on ollu nytte siellä jo melkeen kolme vuotta.

se sano et vasta CCC:ssä sille oli kehittyny se seksiriippuvuus. sil on sama diagnoosi ku mulla, bp. mut sil on nytte aika syvä masennus, ku se itkeskelee vaan koko aika. viimekski se sano et haluu panoo, ja alko sit itkee panon aikana ja sano et mä saan tehä sille mitä haluun (ja tietty mä teinkin), ja lopetti itkemisen vasta ku oli saanu tarpeekseen seksiä. mut näköjään se tykkäs siitä pikku kuristamisleikistä.. mun tarttee olla tosi vahva ja varovainen sen kans..

joo mähän lopetin ne seksiriippuvuuslääkkeet sillon ku tulin CCC:n, ku oli muuten hyvä olo mut ei tykänny olla niin väsyny. mullon nyt uus lääkitys muutenki. no, ja nytte alkaa tuntuu et niitten vaikutus on hävinny jo täysin. ..Birdy oli harvinaisen hyvä pano täl kertaa. yleensä se on vaan liian apaattinen tjtn mut nytte se selkeesti halus munaa. joo ja mä haluisin kans. lisää tota tai jotain rankempaa. tuntuu et pää hajoo ku ei saa. mut ei tääl nyt ainakaan päiväsaikaan mitään puuhailla. ò.o toisaalta mä voisin lähtä cityyn ja ettii sieltä jonku huoran. luulis et vakipaikoista sentään ees sunnuntaina jonkun löytää. tai mä voisin mennä sen yhen Joen luo, jos se on siellä mestassa.. joo, tai mä voisin ottaa Birdyn messiin ja mentäs vähän ajelemaan nyt ku mul on auto tääl. pitäs käydä kattoo Tysonia enivei.

CCC:n on tullu täl viikol yks uus tyyppi josta mä vähä kiinnostuin. se on yli viiskyt, vaarallisen näkönen mut se hymyili mulle ku nähtiin ja mä tuijotin sitä suurinpiirtein kuola valuen. en tiiä viel mikä sillä on tai mitä se tarkalleen ottaen on tehny et on päässy sinne. no mä meen huomenna sinne taas takas.. sit kyl selviää. joo menee jalat veteliks ku ajatteleekin sitä tyyppiä. :)

ei täs nyt täl kertaa enempää tainnu ollakaan. mun ei pitäs just nyt olla missään tekemisissä ihmisten kans. on tullu pää vähä levottomaks ja jos mä kelaan koko aika seksiäkin. kyl se jossain vaihees alkaa näkyä. ja jos Birdy on mun lähettyvillä ni saattaa tulla sitä vähä kähmittyä ja pelkään et noi mun sukulaiset saattas huomata sen. sit mä olisin kusessa. O_o toisaalta just se vaara siinä on kans jotain tosi kiehtovaa. ..enkä kyl takuulla haluu just nyt mitään riippuvuuslääkitystä. tää on hyvä tunne. maaninen ja elävä.

taidan mennä tästä muualle. yrittään pitää pokerinaamaa ihmisten läsnäollessa. vois kuunnella jotain levyä tjtn jos se vähä rauhottas. bye.