for the heart i once had

27.12. aika kivasti menny pyhät. vähemmän stressiä ku oletettua, vaikka oli sitä kyl aattona ihan tarpeeks mulle. meinasin kärähtää. oltiin Erinin joulujuhlissa. sen uudessa mestassa. uskomaton talo. 3 kerrosta, hohtavan valkonen ulkoa ja minimalistinen sisältä. u know, silleen eurooppalaisesti minimalistinen, et kaikki on tosi tarkkaan harkittua. mut joulukoristelut oli aika runsaita. ne sopi sinne ehkä just siks niin hyvin. aito kuusi, sellanen harvinainen skandinavialainen kuusi mikä tuoksu, ja lähinnä hopean- ja valkosensävysiä palloja. kaikkee mikä kimaltaa. mä tykkäsin olla siel talossa tosi paljon. en olis halunnu lähtee pois. ja siis Ray käyttäyty kerrankin hyvin. mut se lähti veks jo tossa eka joulupäivä. mulle tuli flunssa ja se oli pahimmillaan just sillon ja eilen, mut nytte on jo parantumaan päin. löyty täältä mun talosta vielä vanhoja mut voimassaolevia lääkkeitä mitkä helpottaa oloo tosi paljon.

juu meinas päre palaa lähinnä lasten takia. Birdy käyttäyty ihan ok siihen nähden et se yritti koko aika vietellä jotakuta ja mä läpsäsin sitä pari kertaa ku meni hermo, mut onneks ei kukaan yrittäny vittuilla mulle tjtn. eikä kukaan sanonu siitä mitään et mä yritin pitää Birdylle kurinpalautuksen. ei sillä et siitä juuri mitään hyötyä olis ollu. :P

Tyson osas olla kiltisti ja se jopa söi jotain joka päivä. ihan oma-alotteisesti. ostettiin sille niitä sen dieetin mukaisia hedelmäjuomia ja mä keitin sille puuroo, ja se söi sitä Erinin tarjoamaa puuroo aattoaamuna, ja se on tehny niitä lihaskuntojuttuja joka päivä. Kelly käväs aattona mut ei ollu pitkään ja joitaki muitaki tyyppejä kävi. mua kiinnostas tavata ainaki Todd jonain päivänä, ja Alan tietty. Hypnoki, mut mul on lähestymiskielto. :P juu yks tyyppi oli kenet Erin tuntee jostain kuka oli joku mixed race enkä saanu arvattuu mikä puoliamerikkalainen se on. mä näin ku se vähä ahdisteli Tysonia. menin väliin ku se näytti menevän vähän liian pitkälle. Birdy oli sille liian nuori tjtn. mut se jutteli sit myöhemmin Tysonille ja Tyson hymyili sille ja anto sen kosketella. se on toipumassa. mut mä toivon ettei se sit jossain vaiheessa taas tipahda.

mut enimmän stressin mulle aiheutti Shade. täysin tasapainottomalla meiningillä. ja sillä älyttömällä kamanvetämisellä. otin sen kyl puhutteluun, ja Erin oli mukana ja sano et se heittää sen pihalle ellei se paranna tapojaan, ja se kyl yritti jonku aikaa, ennen ku häipy sit omille teilleen. se oli oikeen rauhanhäiritsijä. Erin sano et se varmaan haki vaan huomioo sillä. ai multa vai? no pieleen meni. mä halusin olla rauhassa, ja ku alituiseen piti puuhata jotain ja olla sosiaalinen enkä saanu tarpeeks unta ni se vei voimat täysin. siks mä varmaan sairastuinki. eilisen mä nukuin melkeen koko päivän. en pysyny tolpillani ja olin ihan puhki. ruokakaan ei maistu. ja viime yönä piti oksentaa. ja paskoja stressiunia. mut kyl se tästä.

ollu ihan ok välil tääl vanhassa kämpässä. tääl on ihan paskasta ku kukaan ei oo siivonnu, varsinkaan mikroo, ja lattioilla lojuu pölyä ja roskaa. Shade ei oikeen näköjään kykene. ja mä tapasin sen tyypin kuka on sille ollu vähän tukihenkilönä ja näyttää enemmän siltä et se on sille vakituinen seksikumppani ku yhtään mitään muuta. se on niinku tollanen kuka on potkittu pihalle virallisista mestoista ku se on ahdistellu hoidettaviaan, ja ku Shade ei sellasesta välitä ni se sai tän pestin, ja Shade on onnessaan ku joku aikuinen antaa sille huomiota ja tää kaveri on sekin onnessaan et saa ilmaseks hyvää seksiä tollaselta pikkuselta joka ei tasan näytä sen ikäseltä ku on. mä en oo ihan varma häiritseeks tää asetelma mua jotenki. ei vissiin. en oikeen jaksa välittää. on nytte kohta viikon ollu vaan välil tosi ikävä Seediä. mun suhde siihen on syventyny viime aikoina. ekoina kahtena iltana piti itkee ku ei voinu pitää sitä vieressä. oli vaan kuvia kamerassa ja kännyköissä. niitä mä sit silittelin. nytte mä siirsin ne läppärille, eli on vaan ne pari huonommalla kännykällä räpsittyä rakeista otosta. mut vähitellen alkaa jo helpottaa sekin ikävä. eikä mul oo enää kauaa ennen ku näen sen taas. oon välil yritelly kelata jotain muuta ku sitä ettei itkettäs. mul on vähän tylsää olla tääl jostain syystä. ennen ku tänään oon ollu koneella. lueskelin etc. pääsen nettiin kans. mut en oo menny vielä.

joo siis noi kaks on tääl mun lisäks, ja Tyson. se nukkuu nytte. melkeen vaikuttaa et mä tartutin sen. :/ tai se on muuten vaan väsyny. Birdy lähti Louisin mukaan. outo juttu, se ukko tuli tänne tos aamulla ja pyys anteeks et se on ollu mulle aika kusipää, niinku viime vuonna jne. Kelly oli kertonu sille millasta oli joulujuhlissa ja et mä olin siellä ja mul oli lapset mukana jne. tarkotusperät jäi vähän hämäriks enkä mä jaksa nyt miettiäkään. perkeleen yskä. enivei juttu näytti liittyvän Birdyyn. Birdyl oli juhlissa mekko päällä. ja se sai Eriniltä sellasen kesämekon mis on keltasta ja vaaleenpunasta ja sandaalit mis on vähän korkoa. tääl on liian kylmä kesävaatteille mut liian kuuma niille talvivaatteille mitä meil vaan on mukana. Louis sano et se menis Birdyn kans ostaan jotain sellasia välikelin vaatteita mitä se vois käyttää täällä. juu ja sit ne lähti ja ku mä kattelin terassilta niitten perään ni näin et autossa Louis alko käpälöidä Birdyy. mulle se ei ollu mikään yllätys. kummankaan taholta. siis ku Birdy oli tosi innokas lähteen sen mukaan.

no täs tapaukses vois sanoo et ihan vähän kirpasee mun jääkylmää sydäntäni, mut ei niin et sillä olis mitään väliä. :/ ja ehkä ennemmin se on kateuden pisto kun huolen. johtuen siitä et mä ikäänkun edelleen toivon jotain Louisin suhteen ja ku näkee et se vehtaa jonku muun kans tekee mulle melkein sietämättömän olon. ku muistaa kaiken sen ilkeen mitä se on sanonu mulle, ja sen hyvän mitä meillä oli yhteistä. tulee ikävä menneitä aikoja. :/

kas, näyttää joku kiipeevän tota puutarhapolkua keittiön ovelle..

*

Yan. aika pitkä aika ettei oo tavattu. aika pitkä aika et en oo ees pahemmin muistellu koko tyyppiä. ja se oli sentään ekoja kenet mä täältä maisemista opin tuntemaan. sovittiin et mä meen illalla sen mestaan "mehulle". mut siis mun aikomus on välttää alkoholia ku se vois tehä flunssan vaan pahemmaks. sen sijaan saan varmaan jotain muuta..

ei sillä et pahemmin olis kiinnostusta. maha jotenki kipee ja sekasin taas enkä oo taaskaan syöny mitään sitten aamupalan. ei vaan maistu. ei tuu ees nälkä. eikä mikään mitä täältä löytyy herätä ruokahalua. hedelmät menis mut niitä ei oo. :P on se pakko jotain syödä, et sit varmaan ranskiksia. ja vois yrittää juoda enemmän ku sekin on jääny ku yskätee oli saatanan pahaa eikä muu tee oikeen maistus ja vesi on ollu liian kylmää ja mautonta. kokeilen tota melissateetä kohta. sain sitä pari pussia Eriniltä sunnuntaina ku mul oli ihan kamala olo. juu, ja seksi on vaan ollu totaalisen yhdentekevää. se onni mitä Seed mulle antaa on paljon parempaa. puhdas, oikea onni ilman lääkkeitä tai huumeita. ja se on välil ollu tosi voimakas tunne ku muuten mul ei oikeen oo ollu mitään voimakkaita tunteita, paitsi se et tuntuu et on pakko vahingoittaa muita ihmisiä. mut tollasia onnijuttuja ei oo ollu. siks se oli vähän yllättävä kokemus. ^^ se oli viime tiistaina. mä lojuin vaan sängyssä Seed vieressä.

tuntuu välil et se on ainut mitä mä tarvin. tai ehkä nyt just on vaan kaikki ajatukset keskittyny sen ympärille. et millekään muulle ei oo sijaa. väsyttää ja keskittymiskyky on huono niin senki takia. ei jaksa kelata mitään muuta. on tää joulukuu ollu vähän tällästä. ku se jo laskemaan alkanu mania lähti uuteen nousuun ni mä aloin palaa henkisesti loppuun. mut nyt se onneks laskee taas. ku oon kipee ni ei vaan jaksa mitään. pitäs siis vaan levätä. ei ees ajatella. no joo. whatever. lopettelen tähän ku ei oo enää mitään kerrottavaa. jos huomeen olis tarpeeks hyvässä kunnossa et vois tehä pikku retken.. bye.

28.12. juu, mä jo luulin etten sais mitään lahjoja keneltäkään. mut Stellan lahja tuli tänään postissa, yks levy, ja Erin puhu mulle eilen sen lahjasta. mut mä saan sen vaan jos oikeesti haluun kans, eikä mitkään puolivillaset mielenmuuttamiset kesken kaiken toimi. ja mun tarttee kans tehä jotain asian eteen. se oli eilen Yanin luona.

ku mä menin sinne Yan halus heti et mentäs vähän leikkiin. se oli kiva mulle. teki parit mustelmat mut ei juuri lyöny naamaan, pari kertaa vaan. vaikka olis se ollu ok. kuristi ja sellasta. sit se sano et sen pitäs hoitaa pari juttua koneella, ja käski mun oottaa keittiössä. enkä saanu mennä olkkariin. no mä ootin, ja sit Erin tuli sinne talon takaosasta. sen piti olla tosi varovainen ku se sano et FBI varmaan seurailee sitä. eikä se halunnu et ne näkis sit et mä olin ollu siellä talossa kans. ja et olkkarin ikkunoista saattas joku nähä sisään ja sellasta. se sano et oli pahoillaan ku ei ollu luottanu muhun sen murhahomman kans täysin. ku se oli hoitanu jonkun ampumaan sen tyypin katolta, et eka luoti ei ollu tullu mun aseesta, mut kukaan ei kertonu mulle mitään tollasesta ennen ku se kerto itte tos pari päivää ennen joulua. mä en ollu jostain syystä tippaakaan vittuuntunu. koska toi juttu oli se miks mä en saanu kymmenen vuoden kakkua. se ei ollu kertonu Simonillekaan alkuun ja se oli räjähtäny ku oli saanu tietää. vaikee kuvitella sellasta siitä miehestä.

no, sit se sano et se haluis et mä rekisteröisin noita aseita mitkä on mulle tärkeimpiä. Suez-sanin ja Seedin ainaki. se sano et mä en varmaankaan haluu menettää niitä jos sattuu jotain. no en haluu! mut ku mä en usko et ne paperit menis läpi näillä taustoilla. se oli olevinaan niin varma et saan helposti lääkärintodistuksen jos oikeesti haluun. siis näyttää et mä oon vastuuntuntonen. ja haluun kääntää rikollisille poluille selkäni. mä kysyin siltä et entä jos mä en oikeesti haluu? niinku, se yrittää aina töniä mua jotenkin sellaseen suuntaan et musta tulis parempi ihminen tjtn, mut emmä sellasta halua. se sano et se käyttäs suhteitaan ja hommais mulle puollon viralliselta taholta jota ei saa mainita :) mut joka takais suunnilleen sen et ne paperit menis läpi jokatapauksessa. se sano et ne varmaan haluu et mä liityn jäseneks niitten pikku yhdistykseen, mut sieltä mä voisin saada uusia kontakteja ja ystäviä ja jotain uutta ajateltavaa.

musta vaan tuntuu et mä en kuulu mihinkään. mä en tiiä mitä mä oikeesti haluun. Erin meinas et ku Seed on kumminki joku joka on mulle tosi tärkee ni miksen seurais sen näyttämää tietä? emmä tiiä. sit se sano et näyttää siltä et mä ikäänkun istun jonkinlaisessa häkissä, ja oon koko ikäni yrittäny täyttää jonkun muun toiveita sen sijaan et eläisin niinku ite haluun. no mä sanoin sille et ku mä asuin täällä ni mua painosti ja stressas tosi paljon se et SE ikäänkun vaati multa jotain sellasta mitä mul ei ollu antaa. Erin ja Kelly kans ja kaikki ne mun entiset kaverit joita en nykyään saa mennä kovin lähelle. ne on niin täysin eri maailmasta. mä olin vaan joku köyhä kurja luuseri joka tunki niitten elämään häiritsemään. ne odotukset oli mulle jotenki liikaa. sit mä aloin juoda ja vetää aineita ku mun pää ei kestäny. ja on siinä se ikuinen identiteettikriisiki mukana. kuka mä oon ja miks mä oon olemassa. ei tunnu et mä oon kokonainen (paitsi viime kuukausina Seed on antanu mulle sen tunteen) ja mä oon yrittäny täyttää tyhjyyttä sisälläni aina jollain muulla. materialla, seksillä, ruualla, whatever. lapsena piti yrittää olla kunnolla tai tuli huudot, tai sain mä ne joka tapauksessa, sit ku oli kavereita viimein eikä ne kiusannu ni piti yrittää tehdä niinku ne halus, ettei olis menettäny niitä. et on se oikeessa, mä pelkään sitä et mut jätetään tai ihmiset kääntää mulle selkänsä. siks mä provosoin ihmisiä, mä haluun niiltä ees JONKIN reaktion. Erin toimii eri tavalla. se ei ikinä käännä kenellekään selkäänsä. se on kehittäny oman tapansa käsitellä ja sietää muistoa samanlaisista kokemuksista.

mun pitää silti vähän laimentaa tota. mä en oo niin hyvä ihminen ku se olettaa. enkä mä pysty erottamaan omalla kohdallani enää kovin hyvin mitkä tunteet mä feikkaan ja mitä en. ku on tottunu siihen niin et joutuu teeskentelemään. ja ku yrittää saada selvää niistä tunteista. ni täs on tullu vastaan sellasta et mä oon hirveen surullinen olevinani, ja se johtuuki yksinomaan siitä et mä en oo saanu mitä haluan. mitä mä vaadin täysin itsekeskeisesti joltakulta eikä mua itseasiassa kiinnosta yhtään mitä se toinen tuntee tai haluaa. se et on ollu ikävä Seediä on erilaista. mä oon itkeny ku mullon ollu ikävä sitä, mut se on tavallaan mun nähdäkseni oikee tunne eikä sellanen joka johtuu vaan siitä et oon jääny paitsi jostain mikä mun mielestä kuulus mulle. ja sit ihmisiä kohtaan mullei oikeestaan oo enää mitään tunteita. vaikka oon mä kiltti joillekin, niin silti se on osaks feikattua ja ne tunteet on vaan hyvin laimeita. ja ku on oppinu reagoimaan ja tuntemaan tietyllä tavoin - siis niin ku ympäristö kokee oikeaksi eikä siitä saa ylettömiä haukkuja - ni niistä tavoista on hankala päästä eroon ja erottamaan mikä siellä pohjalla on todellista ja mikä ei.

ja niinku toikin on tavallaan auttanu muodostamaan mun sisälle sen häkin. no oon mä nyt viime aikoina alkanu vähän murtaa sitä rikki, oon tehny aika paljon mitä huvittaa, kaiken pakollisen lisäks. mä aloin diilaamaan taas, joilleki kakaroille sieltä mis me nyt asutaan. ne on kivoja, poika maksaa seksillä ja tytön mä hommasin duuniin Maddogiin. sain kuulla sieltä et se on tehny hyvää jälkeä, ollu luotettava ja käyttäytyny. no siinä on potentiaalia.

tää on hyvä levy minkä sain Stellalta. ja flunssaki on helpottanu jo hyvin. yskää vaan piisaa ja limaa keuhkoissa mut nenä on pysyny kuivana.

joo, mut mä nyt kelaan vielä teenkö niinku Erin haluaa. olishan se mulle ainaki helpotus jos paperit menis läpi.. mut on mul aikaa. olin tänään tuolla vähän reissussa, en nähny Toddia ikävä kyllä ku se oli menny Rogerin tai jonku niistä kans johkuun. treenaamaan. Kelly sano et ne oli treeneissä. se istu siellä hotellinsa pihalla ja poltti sikaria ja Jamie oli siellä. se näytti ihan eri näköseltä. oli laihtunu jonkun verran ja sil oli meikit ja tukka eri tavalla. ku mä katoin sitä ni Kelly tajus heti mistä on kyse ja sano et se oli vuokrannu sen päiväks. mä nauroin sen kans mut alko tehä mieli taas.. Jamie on hot. ei voi mitään. ei se kyl oikein oo Kellyn tyyppiä, et mä kelasin sit ku lähin pois et niille oli varmaan tulossa vielä joku vieras. Kelly sano et sil olis kans joululahja mulle, mut mä en voi viedä sitä lentokoneella kotiin et pitäs hakee joku muu kerta. jotain metallista kivaa siis. Seed tarvis äänenvaimentimen ja mä laitoin sen siihen listaan mikä Stellalla oli ja mitä se ikäänkun kierrätti kaikkien kesken et kaikki sais tietää toistensa toiveet. kyl mäkin sen läpi luin mut ei ollu aikaa eikä jaksua järjestää kellekään mitään lahjoja. eikä olis ollu mahiksia hankkiakaan niitä mitä niillä muilla siinä listassa oli.. :P

no mut mä meen nyt muihin puuhiin. tää on välil aika surullinenki levy.

becoming unstoppable

29.11. "ravers unite"

tehtiin Jessen kans sopu. ku se suuttu siitä ku mä valehtelin sille ja nakitin sen sortuun dh:n. oltiin viime la Limessä. mul oli viime viikon lopulla ihan älytön mahatauti tai joku, ei oo vieläkään ihan hävinny enkä mä tiiä mikä se on. sattuu vaan aina välillä. oli pari sellasta päivää et mä vaan makasin sängynpohjalla. onneks se parani sit sen verran et pääsin niihin bileisiin. hoidin Jesselle ec:itä ja kyl mä niitä iteki söin sit pari. se veti neljä. oli vielä sellanen kiva ilonen fiilis muutenki. ja nytte masentaa.

Limessä ei ollu oikeestaan ketään kenet oltas tunnettu. sitä ei lasketa et me tunnettiin ne oven edessä norkoilevat diilerit ja se toinen järkkäri oli ollu duunissa Dogilla. se päästi mut ilmaseks sisään ja Jessen puoleen hintaan. vaikka oisin mä maksanu. mut muuten porukka oli aika nuorta, tai sen ikästä ku mitä sinne nuorimmillaan pääsee, sellasta vähä päälle parikymppistä. vanhimmatki alle kolkyt. et mä ja Jesse oltiin niinku aika fossiileja. mut ei ollu kalliit liput. juteltiin baarimikon kans ja se sano et halpoihin bileisiin tunkee aina tota nuorta väkee mut yleensä kolmekymppisillä on varaa maksaa jopa päälle satasen liput jos on joku maankuulu dj paikalla. Jesse hillu hihattomassa paidassa mut mul oli tollanen harmaa pitkähihanen, ku mul oli sillon vielä side tos vasemmas ranteessa. näky se sieltä alta vähän mut ei vissiin haitannu ketään. pysyteltiin lähinnä erillään niistä muista, ja ne katto meitä vähän niinku me oltas jostain ihan eri planeetalta. joo ei o tullu käytyy missään pitkään aikaan.

nytte mä kuuntelen yhtä kasettia mikä muistuttaa kaikista vanhoista jutuista mitä Jessen ja muitten kans puuhailtiin.. vanhoista bileistä ym. joo ja älyttömästä sekakäytöstä. :P mut sen voi sivuuttaa sillä et nytte mä oon päässy siitä eroon. enkä mä oo nytte (vielä?) dh:n orjakaan ku käyttö on pysyny aika lailla minimissä, vaikka on siinä ollu välillä kova tekeminen ettei vetäs sitä päivän annostaan etuajassa. nytte vedän taas alkomehua, et vähän tulis rennompi fiilis. no, ja muuten vaan siks ku mä tykkään siitä. kyl mä edelleen tykkään juoda, ei siitä pääse mihinkään. mut jos ei kerää hirveetä varastoo kotiinsa ni sen kanssa tulee toimeen. ec:t oli ihan kiva juttu, mut jotenki ei oikeen tullu niistä niin hyvä fiilis ku olis pitäny. ehkä siks ku mul oli rauhottava alla. viivytti vaikutusta. ne perkeleet pilaa multa jokasen exän tai ec:n. evassa on jotain muuta ja molemmat aineet on kemiallisesti sovitettu toisiinsa, mut reseptilääkkeet ei vaan sovi yhteen noitten kans. no kyl niitä evan kans voi syödä jos varautuu siihen et vaikutus lykkääntyy, ja kyl ne ec:n kans meni, tuli vaan värit ensin ja euforia myöhemmin ja mä olisin tykänny jos olis ollu just toisinpäin.

tänään mä olin tuol cityssä, Melin kans liikentees. se soitti lauantaina, mä en kuullu ku puhelin soi ku olin tanssilattialla just kaiuttimen eessä, mut näin sit kotimatkalla et se oli soittanu. sovittiin sillon et mä näen sen tänään. mul piti olla ryhmäterapia (juu mä oon menny taas sellaseenkin mukaan ku painostettiin) mut se peruuntu, et ihan hyvä vaan niin. Mel sano et sil menee välil hermo ku Tommien pitää kutsuu aina niille jotain metallimiehiä huudattaan musaa, ja joku naapuri oli viimeks soittanu kytille ja Mel oli saanu melkeen sydärin ku ne tunkee sinne. vaikkei ne ollu muuta ku käskeny laittaan musan hiljemmalle. mut sil oli jotain aineita sen huoneessa ja se oli pelänny et kytät kattoo sinne ja näkee ne pussit ja Melin laittoman aseen pöydällä.

mä meinasin sanoo sille et "onks kyyhkyläisillä nyt riitaa", mut en sanonu. se olis lyöny mua välittömästi. näytin sille ne pari kuvaa Birdystä siinä pitsimekossa mitkä mul oli kännykässä. ne loput oli kamerassa mut se ei ollu mukana. Mel kysy et voiks se sanoo rehellisesti mitä mieltä se on, ja mä odotin jotain et "sä oot täysin kahjo ku teet tollasta", mut se sano et Birdy on kohta liian vanha tollasiin leikkeihin. liian vanha olemaan vaan mun leikkikaluna. se alkaa haluta muitaki miehiä. ja mä kelasin sitä mitä Ray sille oli tehny.

Birdy kerto mulle. ilosena ja innokkaana, se ei nähny siinä mitään väärää. ei siinäkään et Ray oli vähän satuttanu sitä. se sano et Ray oli ottanu siitä kuvia. joo mun pitiki kysyy niistä Rayltä. mä en kerenny nähä sitä viikolla ja sit ku olin kipee ni en voinu. pannaan muistiin. kelasin mihin mun pikku lintu oli hävinny. mut toisaalta mä oon kasvattanu sen, mä oon opettanu sen tollaseks. ei voi valittaa. se ei oo ollu viaton enää vuosiin ja nytte se on lakannu teeskentelemästäki viatonta. Ray oli kehunu sitä siitä. kaikesta mitä se osaa. emmä voi sitä enää kouluun panna. se sekottas koko koulun ja mä kasvattajana hoitasin itelleni massiivisia ongelmia. mä halusin sillon joskus muuttaa sinne seudulle missä Birdyllä olis hyvät oltavat muitten suvaitsevaisten huorien keskellä. mut mä en oo löytäny kämppää sieltä. jatkan etsintöjä. ja mä varmaan alan ettii täältä pohjosesta kans jotain muuta kämppää. ja jos tarve vaatii ni muutan takas Bridge Endiin, mut olettasin et tässä kämpässä en asu yhtään pitempään ku on pakko. ei sillä, tää on ihan turvallinen ja hyvä ympäristö - normaaleille lapsille. musta tuntuu koko ajan enemmän siltä et mä en kuulu tänne. me ei kuuluta tänne.

Birdy on jotenki aina tykänny olla kuvattavana. ku muistelee sitä ku Shade otti siitä kuvia ja videoo. mitähän se on niillä tehny, vai onko mitään? onks se menestyny ja millasta sen elämä on?

huh, ei sais miettii tollasta. ei sais koukuttaa itteensä ajatukseen et se kuuluu edelleen mulle. se on päässy musta irti, se on terve ja täynnä elinvoimaa niinku ennen ku se koskaan tapas mua. se on kuollu jo kerran, eikä pitäs alkaa toivoo et se kuolis toisen kerran. toisesta se ei ehkä selviä. :/ mä oon onnistunu unohtaan sen ihan hyvin eikä pitäs kehittää mitään pakkomiellettä saada se takasin. se suhde on ollutta ja mennyttä. sekin. pitäs ettii jotain uusia eikä itkee vanhojen perään. ei niitä saa ikinä takas. ja ku asiaa miettii ni ei se oo ne suhteet minkä perään mä itken vaan ne vanhat ajat, vanhat tunnelmat ja sellanen maailma mikä ei enää oo olemassa. there's no fate.. siks mä tänne takas tulin, mä voin muokata elämääni miten haluan, ei tarvi taipua johonkin malliin tai muottiin. mä oon vihannu sellasia niin kauan et miks mä nyt muuttusin sellaseks mitä mä itseasiassa vihaan?

mä oon juonu niin vähän täs syksyn aikana et tole on pudonnu. hei, vihdoin! hyvin menee päähän noi juomat. yhteensä litra, et ihan hyvin. vaikka tän ei pitäs tulla tavaks... ku voihan olla et mä joku kerta jään nalkkiin, ja mites sitte suu pannaan? saan häädön parin alkomehun takia. vitun älytöntä. xP just ku asiat alko olla vähä paremmalla tolalla. tai ehkä se et asiat sujuu hyvin on vaan tehny mut varomattomaks? ku mä jopa kerroin mun terapeutille et Seed puhuu mulle. mä valehtelin sille et mullon paperit kunnossa. mut enivei, jos tollasta kertoo jollekulle ni eiks se oo todistus joko täydestä hulluudesta tai naiivista varomattomuudesta? no, kyl mä vähän kelasin et jos se nainen nytte ajattelee et mä oon täysin hullu.. heh. ei se odottanu et mä jotain tollasta sanosin, mut se pysy rauhallisena. vaikka ei kukaan kelle tollasta sanoo varmaan pystys peittämään yllättyneisyyttään. mut se ei reagoinu siihen mitenkään negatiivisesti tai ainakaan näyttäny sitä. kyseli vähän ja mä kerroin kaiken mitä se halus tietää. pokerinaamalla, ja välil mä hymyilin ja hämmästyin sit vähä iteki sitä et mä hymyilin. :)

mä olisin kutsunu Melin kahville tai jotain mut mul loppu käteinen eikä ollu mukana enempää ja tili on tyhjä. käveltiin sit keskusasemalle ja siel oli kyttiä jotka oli just ottanu talteen viis tuttua naamaa. mä kävelin autojen ohi ja näin ne siel sisällä istumas. mut ei ne kattonu mua. hyvä niin. joku noissa on et ne tarttuu suhun ku rutto jos meet lähemmäs ku sata metriä eikä niistä pääse ikinä eroon. noistakin neljä on ollu kuvioissa lähemmäs kymmenen vuotta, ja se yks reilun kymmenen vuotta ja mä tunnen ne kaikki nimeltä ja muistan vielä aika tarkkaan mitä kukin myy ja mihin hintaan. mul hävii mielestä jo eilispäivä, ja sit muistaa tollasia. :P mä lähin sit seuraavalla metrolla tännepäin. sovittiin et soitellaan. tulin kaupan kautta kämpille ja tääl oottaa seuraava kolmensadan lasku.

5.12. tuli tauko. olin kipeenä ja sit menossa. nyt pitäs yrittää levätä pari päivää ku vuorokausirytmi on ihan sekasin ja elimistö eli maha, ja fysiikka ei kestä enää maniaa. eikä pää kohta. viime yönäki makasin kahen maissa mahallani lihakset jännittyneinä ja kelasin jotain aggressiivista. mä olin Melin luona. Tommie oli jossain muualla. se on koko viikon. mä sain nukkuu Melin sängyssä, sen vieressä. mä olisin niin halunnu tunkee ihan sen kylkeen kii, mut en yrittäny mitään. mä en haluu et se suuttuu mulle jostain tollasesta.

selkeesti viikonlopun aikana alko ajatukset siirtyy aggressiivisempaan suuntaan. mut emmä mitään sellasta puhellu, sain pidettyy itteni kurissa. ja kiitettävän vähän paskaa edelleen. ja usein ku tajusin et mä selitän jotain ihan turhaa, tai jotain missä mun aivo ei itekään pysyny perässä tai kesken kaiken en pystyny enää selittään mitä mä tarkotan, ni lopetin sen vaan siihen. kyl mä silti puhuin tosi paljo. Mel huomauttiki siitä. mut mä en puhunu mitään väkivaltajuttuja, enkä mun aseista vaikka Mel heitti saman provon niistä ainaki viis kertaa. :P no siinähän heitteli. en menny koukkuun. joo se siitä ku mä tuhlaan niihin niin hitosti rahaa. et sit ku mä valitan et rahat on loppu ni se vaan aina alottaa et jos ei ostelis pyssyjä ni säästys hynää jnpp. vittu ne on kaikki totaalisen harkittuja ostoja. se on spontaania jos mä meen kauppaan ja ostan kolme alennusleffaa. :P

joo mut nytte, siis alkaen viime yöstä ja vähä sitä ennenki, alkaa taas pyörii mielessä kaikki turpaanvetämiset ja sellaset. ja aseella uhkailu. et sais ihmiset tekeen jotain mitä mä haluun. mä näin jotain sellasia uniaki, mut en muista niistä mitään selkeetä. join eilen illal kaks sidukkaa ja tollanen pieniprosenttinen alkoholi tekee mut usein aggressiiviseks. siis jos mä oon jo valmiiks, ni ne vahvistaa sitä. ja maniassa alkoholi on pahinta mitä voi naamaansa vetää. nyt mul on täs teetä joka toivottavasti vähä auttas tohon mahakipuun. inkivääriteetä. et rauhottas ja silleen. Seedin kuva läppärillä taustakuvana. :)

oon taas yksin kämpillä. Birdy on Rayn kans jossain, Ray halus näyttää sille jotain. emmä jaksa välittää. paneskelee ne kumminkin taas. kävin tullessa kattoo Tysonia. se on menny vähän taas alamäkee ku mul oli tää juttu et mä en halunnu sitä tänne olemaan nytte ku on mania päällä. mä selitin sille, mut sille vissiin tuli se tunne etten mä välitä siitä. mä sain sillon viimeks terapiassa tollasen persoonallisuuskyselyn täytettäväks ja ku oon lukenu sen läpi myöhemmin ni skoretan psykopaatin siitä melko varmasti. :/ sit mä oon sen jälkeen osittain käyttäytyny tosi kusipäämäisesti vieraille ihmisille, ja sit toisaalta yrittäny olla kiva sellasille ketkä tunnen. emmä tiiä mikä mua vaivaa. joskus en vaan tasan välitä kenestäkään eikä mul oo mitään tunteitakaan, ja käyttäydyn just silleen. sit joskus mä oon tuntevinani taas jotain hyviä juttuja. mut se välinpitämättömyys leimaa mun asennetta jo koko vuoden. et se on mulle yks ja sama vaikka tulis taas tehtyy jotain ja jäis nalkkiin ja joutus taas kiven sisään. i don't give a shit.

meinasin ton takia vähä valittaa tiistaina ku on taas tapaaminen polilla, et ku mielialaa tasaavat lääkkeet ei oo auttanu yhtään ku niistä huolimatta menee ylös ja alas melkolailla rajattomasti. mä oon pelänny nytte vähä et tulis piikki sinne mun taulukon yläpäähän, ainaki noi yöt on sellasia. aamut ja päivät oon jumissa ja/tai nukun ja illal ja yöllä taas uus piikki. se on sellasta et mun on tosi vaikee hillitä itteeni, ei pysty rentoutuun yhtään eikä rauhottuun, päässä pyörii kaikki väkivaltajutut ja muut mistä sais kiksejä. viime yönä kelasin mm. et ihmisistä enää vaan harvoin. aseet on mulle ykkössijalla. tuntuu et mä meen siinä vaan aina enemmän ääripäähän eikä mitään rajaa tuu vastaan ikinä. ku kelaa taas et jos hankkis jotain isoo jne. ni et jos sellanen aktiivisuuspiikki tulis päiväsaikaan ni vois mennä överiks monen jutun kans. mä kävisin ekan vittuilijan kimppuun. ja mä alkasin alotella taas riitoja. eilenki kelasin välil et jos alkas haukkuu Meliä kusipääks tai jotain. mul alko menee hermo siihen tosi pahasti. ja ku Birdy laitto mulle koko aika tekstaria ja vänkkäs jostain pikkujutusta. ei jaksa. mä huusin silleki sit lopulta. nii et vois kysyy hoitajilta olisko niillä mitään neuvoja mitä mä voisin tehä jos tuntuu et mä alan hajoomaan psyykkisesti tai jos seuraava väkivaltarikos alkaa olee millin päässä. ku välil mul on sellanen fiilis, ku on stressiä tai noi pahat maniavaiheet, tai mä joudun paineen alle muitten ihmisten toimesta, et mun minuus murenee. et mä silleen hajoon. et mä menetän sen tunnun kuka mä oon ja miks mä oon olemassa. se alkaa nytte jo häviimään. ja sit tulee se tunne et voi tehä mitä tahansa, ja ei joko jää kiinni, tai se et jos jääkin kiinni on totaalisen yhdentekevää.

ja sit tulee se tunne et kukaan ei voi pysäyttää mua. nytteki. mulle voi lykätä vaikka millaset paskalääkkeet hyvänsä, valkosta kuristajaa tai sen modernimpeja kavereita, mut mua ei silti voi pysäyttää, ainakaan mun päälle ei voi tehä mitään. ja mul on vähä sellanen paha aavistus et tollanen alkaa menee vähitellen yhä lähemmäs toteutumista. suljettu osasto ja niin vahva lääkitys ettei pysy tolpillaan mut yrittää silti käydä ihmisten kimppuun. :/

mun pitäs vissiin tänään se rauhottava syödä, pääsis vähä aikasemmin nukkumaan, tai jos nukahtas ainakin tai väsys silleen et vaan makaa ja lihakset on rentona. kyl mua nytteki väsyttää, mut ei se mitään auta. vähä pitäs kans vissiin pitää taukoo energiajuomista ja yrittää vaan kitkutella sen aamulääkkeen aiheuttaman jumituksen kans. huomenna pitäs lasten tulla tänne, mut kattoo nyt huomenaamulla millasessa kunnossa mä oon kannattaako niitä hakee. mä tekisin meille ruokaa. kasvischiliä. no sen mä taidan tehä joka tapauksessa.. pitää saada jotain kunnon ruokaa. juu, lopetan tän tähän ja laitan blogiin tiistaina ku pääsen nettiin. bye.

rules are made to be broken

20.11. "..i'm an indestructible master of war.."

..joka vetää taas energiajuomaa nassuun ja rikkoo tänään jo tokan kerran (tai itseasiassa neljännen jos tota yhtä ei summata kaikkii yhteen) talon järjestyssääntöjä. sepä oliskin ollu ihme jos mä kauanki olisin kestäny ilman dh:ta.. no emmä ihan yhtä isoo annosta nytte tartte, ku vuos sitte ja silleen, mut kyl se tosta viel nousee. mut itseasiassa se ei oo nytte dh, vaan noi kaks viinamehua jääkaapissa. O-o oon yksin tääl eikä kenenkään tartte tietää, ja saatanhan mä valehdella, ku muutenki oon niin epäluotettava. :P

Jesse oli tääl tos viikolla, en muista enää mikä päivä se oli. mä olisin halunnu olla yksin mut emmä sille sit hennonnu sanoo ei. se hermostu ekaks ku mul oli Seed vieressä, mut lähettiin sit pihalle enivei. ajettiin yöbussilla metrolle, toi vartin matka, ja metrolhan tos pyörii aina kaikkee diilerinpaskiaista ynnä muuta roskasakkia. Jesse näki et mä olin puhunu kakskyt minsaa sitte paskaa ku sanoin et ei mul oo mitään aineita, ku oli mul jotain iankaikkisen vanhoja reactilla jatkettuja MMB:itä mitä mä pystyin vaihtaan ihan kunnolliseen dh:n. mä yritin kyl selittää ettei ne kyl sille sopis ku mäkin oksennan niistä, ja et sehän haluu vaan pilven ja MMB herättää aggressiot, mut se katto mua vaan silleen, niinku petturia katotaan. :/ se on ollu kuivilla dh:sta kauemmin ku mä, mut se vetää kyl kaikkee pillereitä. mitä mä en tietty sille sit ostanu. mut ruohoo ostin ku se "näytti" olevan ihan kunnollista. no joo, eikä se pikku paskiainen niistä jatketuista MMB:ista paljo mitään kostu.. mut mä vedän sitä kyl turpaan ku seuraavan kerran näen. ruoho ku oli jatkettu vitun persiljalla (WTF??!!), ja mun kämppä haisee edelleen persiljalle ja kaikki ruoka maistu sille ainaki vuorokauden sen jälkeen. voi saatanan morsian. mut se dh oli ihan kunnollista. ei parasta, mut se oli sitä normaalia mitä ei ollu jatkettu reactilla, ja tais olla suhteellisen puhdasta se alkuainekin siinä ku mul ei tullu _yhtään mitään_ pahoja sivuvaikutuksia vaikka oli näinkin pitkä tauko.

no, mut vituttaa silti ku Jesse on mulle edelleen hapan. tultiin kämpille takas yöllä ja eka poltettiin ruohoo ja saatiin selville miks se oli ollu niin halpaa, ja mä vedin sen lopun vessanpöntöstä alas ku vitutti niin pahasti. Jesse olis halunnu sen itelleen, mut mä en kuunnellu sitä enkä antanu sen ite ees päättää, mä päätin molempien puolesta et vedetään dh:ta. eikä se olis halunnu sitä. se ei tykkää et jää mitään jälkiä käsiin ja se pelkäs oikeesti et jumahtaa koukkuun taas vaikka on ollu niin kauan siitä kuivilla. ja se yritti kyl puhuu muakin et jättäsin sen puuhan. sitä et mähän pärjään ihan hyvin ellen jopa loistavasti ilmankin ja ku mä oon ollu niin kauan ilman ja vierottunu niin hyvin ja blaa blaa. samaa saan kuulla ens viikolla terapiassa ku nehän huomaa sekunnissa jos on jotain vetäny, ja sehän on lähteny nyt oikeen mukavasti alkuun taas ku oon ollu lähinnä yksin..

kävin tänään hankkii parempaa dh:ta, ainaki se tyyppi sano et se on parempaa ja siitä näky et se pelkäs mua ihan saatanasti, ja se oli ainaki pakattu niinku se mitä mä aina ennen käytin. ostin yhen kirjan kans. ja pikaruokaa sen verran et sillä pärjää maanantaihin, ja karkkii ja suklaapatukoita, mut emmä niistä syöny ku ihan vähän vaan. ei maistu. mut silti pakko ostaa. vittu. yks uus levy lähti kans mukaan. se nytte kuuntelussa.

mun pitäs saada olla yksin huominen kans ku Birdy on edelleen Rayn mestassa. sillon ku mä vein sen sinne viikolla mä näytin Raylle niitä kuvia mitä mä otin Birdystä ku sil oli ne kivat vaatteet päällä. Ray katto mua ja kysy oonks mä ihan järjissäni. heh. no en oo. sit se kysy oonks mä selvillä mikä riski siihen liittyy et mä eka näytän sille pornokuvia ja sit jätän Birdyn sen huostaan, et ku mähän oon yrittäny ikäänkun "kasvattaa" Birdyä silleen et sen elämä olis mahollisimman normaalia. WTF??!! siis mä oon "kasvattanu" sitä niinku täysin epäluotettava ja epäpätevä kusipää joka sanoo yhtä ja tekee toista ja on mahollisimman huono esimerkki kasvavalle lapselle. sanoinki sen sille. ja et Birdy on pieni huora, tarkasteli asiaa sitten miltä kantilta hyvänsä. tää kasvatus-homma on menny alusta alkaen niin pieleen kun vaan voi mennä eikä sitä nyt enää voi korjata vaikka tekis mitä.

Rayhin mun suhde on parantunu taas vaihteeks. mä olin sille vielä aika vihanen tos kuun alussa, mut se masennuskausi päätty sit tos viime viikolla, lähti ihan kunnolla nousuunkin ja tääkin viikko meni vielä siinä siivellä liidellessä. tänään alko taas tunkee depis läpi, mut eiköhän sen ääni hiljene ku vedän noi viinamehut kitusiini.. no nyt. viimeks join noita synttärijuhlissa, niitä pienempiä tölkkejä. kyl se maistuu ihan hyvälle ku juo vaan sillon tällön. mut kyl hyvä olut tai hyvä viini noi päihittää mennen tullen.. musta on tullu liian nirso, :) tai ehkä pikemminkin liian rikas. Ted kutsu mua niille joulujuhliin, mut mä lähen itseasiassa joulupäivänä "jollain porukalla" Länsirannikolle. mä voisin tietty mennä Grannyn mestaan joulunalusviikolle ja toivoo ettei yks tietty sukulainen vedä ihan jatkuvasti viinaa. etenkin jos mä otan Birdyn sinne mukaan. mut Tysonia en ota, ku niitten lihapatojen ääressä se murenis ihan palasiks. se pääsis varmaan joululomalle, et sen mä kyl ottasin varmaan LA:n mukaan. ei sitä voi yksin jättää. se nyt on selvää. Ray kutsu kans joulujuhliin, mut se tietää kyl et mä lähen 25. päivä enivei. se ehdotti et se vois sit ajaa mut ja lapset lentokentälle, mut mä tiiän et se ei taatusti oo selvänä/ajokunnossa. mä nyt en oo muutenkaan ikinä lääkityksen takia.. tai kyl mä ajan edelleen, mut mun reaktiokyky on ihan paska ja keskittymiskyky nyt muutenkin, et sit vaan hitaasti ja tuttuja/sellasia reittejä mis ei oo paljo liikennettä.

Ray kysy kans olisko mitään sellasta mitä mä haluisin joululahjaks. et raha ei oo ongelma. niinku et siinähän sit pyytelet ihan mitä tahansa kantti vaan kestää pyytää. :P joo mä näin sen tänään tuol cityssä. se on oppinu tuntee tän cityn ihan hyvin. se pyörii usein tuol keskustas ja Dixonis ja puistois ja silleen. oon vähä kans kertonu sille mistä paikoista kannattaa alaikäsiä huoria ettiä, tosin vaikuttaa vähä siltä et mun tiedot on auttamattomasti vanhentuneita ja jotkut mestat on autioitunu täysin. joo ku mä kävin sen kirjan ostaa, ja sit kävelin yhteen mestaan mis mä oon käyny Angelon kans, ku siltä ei sillon löytyny jotain mitä mä halusin kattoo, ja täs isommas mestas sit löyty. no niil on kaikkee. käsikranuja kans. ja laitonta kamaa. kellaris on jotain historiallisia aseita mitkä ei mua kiinnosta, mut sit oli yks sellanen panssarinsärkijä, mieletön kanuuna keskel lattiaa. se oli vaan lyhyen aikaa, se tyyppi siel sano et marraskuun loppuun vaan. ja mä olin kans vaan tosi lyhyen aikaa, ku ne joutu pistään puodin kii ku sinne tuli jotkut selkeesti mafiamiehet tekeen kauppoja. mietin et mitähän ne meinaa pistää paskaks jos ne sen tykin ostaa.. heh. se on kyl uutisis sitte, mistä vetoo. no sit mä kävelin sieltä poispäin, ni Ray tuli mua vastaan samaa katua alas. se oli käyny viemäs _mun_ auton parkkiin sinne mis mä sitä kans tykkään pitää, poliisiaseman vieres olevaan parkkitaloon. käveltiin sit siinä pientä alamäkee ku Ray sano et se löys hyvän kahvilan ja halus tarjoo mulle latten, ku muuta mä en enää juo. ja yhtäkkii mä tajusin et se on se blokki mis Frankin kaukainen tyttöystävä asu, sillon ku mä kävin pahoinpitelemäs sen raa'asti ja olin sille tosi ilkee muutenki. aloin kattelee taloja ja hidastelemaan. muistu mieleen menneet ajat ku metrot ja tunnelit ja lyhtypylväät oli joskus kuorrutettu mun etsintäkuulutuksilla mis näky niitten kaikkien kuvien kirjo mitä kytillä musta oli eri vuosilta, ja niillä kuvilla mitkä oli todistajien mukaan piirretty. siinä oli lähel yks metron sisäänkäynti mis mut kerran napattiin ja sain pampusta päähäni kunnolla ku pistin hanttiin. mä muistan et joku sillon sano - mä en tiiä oliks se kyttä vai joku kuka katteli - et tollaset kuuluuki kiven sisään, et ihan just sen näkönenki ku rikolliset yleensä tapaa olla. jotain sellasta skeidaa. mä näytin sille keskaria ennenku ne raahas mut autoon. muistelin sitä tunnetta et mä olin täysin heikoilla enkä voinu tehä mitään. vittu jos olis ollu ase mukana ni ne olis saanu kaikki kuulan kalloon. Ray sano et mä näytän siltä niinku olisin nähny aaveen.

oli se kyl vähän niinku aave. mennyt minä käveli vastaan kadulla. :P ei sillä, kyl mä edelleen jollain tasolla oon se sama tyyppi. täysin edesvastuuton, anarkistis-väkivaltanen narkkari joka ei tartte mitään syytä rikoksen tekemiseen. mä jäin seisoon siihen sen talon eteen mihin mä sillon pääsin valehtelemalla sisälle. valehtelemalla sisään sen naikkosen asuntoon, hyväuskosen ja empaattisen. ja se sai välittömästi nyrkistä ku mä sain oven kii takanani. mä halusin kostaa ku Frank jätti mut. mä olin sillon niin vittuuntunu siitä et se ei enää jaksanu mun lapsellisia juttuja vaan halus mennä töihin, ja saikin kunnollisen duunin eikä mitään rikollista keikkailua mitä mä harrastin, ja se halus vauvan. se katteli akkainlehtiä mis oli vauvoista kuvia, aina ku se luuli et mä en näe. ja mä löysin sellasen sen repusta, ja mä näin ku se kaupassa katteli vaippojen ja vauvanruokien hintoja. ja sit se alko deittaileen niitä naisia. mä hajosin ihan täysin. sillon ku mä ekan kerran näin sen yhessä jonku sellasen blondin kans musta tuntu niinku mun sydän olis revitty irti rinnasta. et joku kehen mä luotin täysin ja ketä mä rakastin - tai ainaki uskoin rakastavani vaikka mitä muuta se enää siinä vaiheessa oli ku sitä et mä olin juuttunu johkuun teini-ihastuksen ja narsismin välimaastoon - niinku ei haluukaan enää tehä mun kans mitään vaan menee mielummin jonku muijan kans leffaan.

se oli jo sen jälkeen ku mä olin yrittäny pakottaa itteni uskoon et mä voisin joskus saada lapsia jonku muijan kans, ja mä vähän luulen et Frank sen vauvafiksaationsa oli just siitä saanu. siis mä yritin tosissani, tai ainaki puolitosissani, mut sit ku porukat muutenki jätti mut ku ne ei kestäny mun lapsellisuutta, tai no se radikaalimpi siipi lähinnä siks ku ne tajus et musta ne ei saa irti enää mitään hyödyllistä ku mä vaan jumitin paikoillani ja vedin kaljaa ja tein kaikkee mikä alko pilata niitten maineen, ni mä jätin kans sellaset ajatukset. mitä sitte vaikka ei pysty pakottaan itteensä heteroks? olkoon koko paska. mä olin sillon kans aika pahasti masentunu ja kelasin välil itsaria. ja sit Al ja jotkut porukat ketkä se tuns mut mä en, ni sai mut mukaan sille ryöstökeikalle.. paikan päällä kävi ilmi et Al oli tehny oharit ja mä raivosin sitä enkä tajunnu et ne muut oli ihan tyyniä. sit ku ne sai lastin autoon ja mä lähin ajaan ni ne tiputtautu kyydistä ja huus vaan perään et aja sinne-ja-sinne. ja siellä-ja-siellä oli kytät oottamassa. no, se juttu ikäänku lopetti mun entisen elämän ja teki sellasen käännekohdan mun elämään mistä mä oon oikeesti tosi ilonen ja kiitollinen. vaikka ne oli kusipäitä. joo ja mä oon asunu tääl nyt jo vaikka kuinka kauan, melkeen koko vuoden, enkä oo vissiin kertaakaan käyny WC's kattomas vanhoja mestoja. heh.

en oo missannu mitään. :) mä kerroin pintapuolisesti Raylle Frankista ja et sen tyttöystävä asu sillon joskus siinä talossa, sillon ku mä kävin vetämäs sitä turpaan. Ray ihmetteli miks mä sellasta tein. no helvetti mä halusin vaan kostaa. mut ei se herättäny mitään extrakiksejä, se kosto. ei se tuntunu yhtään miltään. väkivallasta ne kiksit tuli, ei mistään tunteilusta. Ray alko kertoo et sille kiksit tulee lähinnä jos se tapaa jonku jo valmiiks kaltoin kohdellun lapsen, jota voi alkaa käyttää hyväkseen ja vähitellen tuhota sen elämä ja kaikki itsenäisyys kunnes se on täysin riippuvainen Raystä ja tekee mitä se sanoo vaikka sitä sattus niin et se haluu kuolla. sit se hymyili ja otti mua kädestä. tuntu et mä sillon näin sen todellisen Rayn, sen ihmisen mikä yleensä kätkeytyy jonkun julkisivun taakse. se paljasti et se tykkää olla julma ihan vaan julmuuden itsensä takia. sit se sano et se tykkäs nähä mun kärsivän ku se oli tehny pahaa Tysonille. se tykkäs siitä ku mä olin masentunu, ja siitä ku mä otin turpaani - mut se pelästy sitä voimaa minkä se näki mun silmissä sillon ku mä olin tuonu Shuran sen kämpille ja se oli mun vieressä sängyssä. mä katoin Raytä suoraan silmiin ku se raotti ovea, mä näin miten se värähti ja mä tiesin tasan miks. Ray sano et se juttu alko vähitellen horjuttaa sen valta-asemaa ja siks se oli ollu mulle extrailkee viimeaikoina. joo se puhe yllätti mut ja varmaan täytti just tarkalleen sen tarkotuksensa mikä Rayllä olikin. mä oon siis niin ennalta-arvattava joskus. enkä mä pysty vastusteleen jos joku mua vanhempi ja vahvempi tulee puhuun mulle suoraan ja ku mä tiedän mihin sen puheen on tarkotus johtaa: siihen et mä alistun niille totaalisesti, ja tietosesti. mä sanoin sille et Shura, tai Seed tai kuka tahansa muukaan, ei tee sille yhtään mitään niin kauan ku mä en oo niitten vihollinen. ja et mulle se saa vastaisuudessakin olla just tasan niin ilkee ku sitä huvittaa. tehä mulle mitä sitä huvittaa, pääasia et ei aiheuta pysyvää vahinkoa, paitsi iho nyt on muutenki jo arvilla, sellaset ei haittaa. kunhan ei riko luita jne.

se astu askeleen musta poispäin, ja tönäs sitte mua niin et horjahdin taaksepäin ja pää tömähti betoniseinään. putosin istumaan ja Ray katto mua ylhäältäpäin vähä aikaa ennen ku se autto mut ylös. eikä muuten jääny huomaamatta se juttu. keskel päivää keskel kaupunkii menee tekeen tollasta. heh. mä rupesin nauraan sitä kyl. sattu päähän ja niskaan mut silti nauratti. puistelin lunta persuksistani ja naureskelin kävellessä. mä meinasin jo aamul lentää perseelleni täs talon pihassa ku lumikerroksen alla on pelkkää jäätä, sitä sato koko päivän lisää. taas vaihteeks toppatakkikeli. ihan kiva vaan välil niin.

oltiin kahvilas ja puhuttiin siel jotain skeidaa bileistä ja joululahjoista, ja mä kelasin sitä jättiläistykkiä pari sekkaa ennenku tajusin et se on jopa Rayn budjetilla mahdoton juttu. ja mihin vittuun mä sen panisin? tää kämppä on ihan liian pieni mun kamoille. mul on jo nyt ongelmia esmes Seedin sijottamisen kans. se ei sais olla silleen näkyvillä et jokanen joka ovesta sisään astuu voi nähä sen, mut emmä sitä oikeen kaappiinkaan haluis laittaa. ja sängyn alla tjtn se pölyyntyy liikaa, vaik mä oon pitäny sitä tossa tollasessa laatikossa. muutenki tää kämppä on ihan paskanen, pitää huomeen siivota. se on pakko nyt perkele! juu, ja mä lupasin Birdylle et mä teen sille muffinsseja.. jee jee. ku munatki on jo ostettu. mistähän mä sen reseptin vedän? no on mul tuol noi boksit missä pitäs olla keittokirjoja pari kappaletta. ehkä sieltä löytys. whatever..

..tekis mieli panoo. kuinka ollakkaan. pysyny ihan hyvin halut kurissa jostain syystä. en oo jaksanu mitään. ollu niin saatanasti kaikkee asioita hoidettavana, ne on vieny voimat. ja nytte on ton lievän ylävireen takia nukkuminen vähän vaikeeta. vaikka nostettiin iltalääkkeen annosta 50mg. kyl se vähän auttaa. mut mä en nuku yötä läpi yhteen putkeen. Ray ajo mut tänne tos aika myöhään iltapäivästä, käytiin kaupassa jne. mä ostin noi viiden prosentin juomat. se tuli sisälle ku kutsuin, ei mul tosin mitään tääl ollu tarjota. laitoin pizzan uuniin ja ruuat kaappeihin ja näytin Seediä sille. annoin sen koskee siihen. niinku tyyliin et ei se tee sulle mitään. Ray sano et se ei normaalisti tartte aseita ihmisten uhkailuun, sille riittää useimmiten vaan et se sen kaveri kuka oli tääl mun synttärijuhlissaki on paikalla, koska se osaa kattoo uhkaavasti ja muutenki uhkailla ihmisiä ja niille "ketkä tietää" sen pelkkä läsnäolo on sietämätöntä. kyl se sit otti Seedin multa ja tähtäs mua sillä päähän. mut ei siinä ehtiny mitään uhan tunnetta tulla ku siinä ei oo ees täyttä lipasta. ja kyl sen näki et Ray ei tiedä yhtään mitään aseista. :D ei se olis sillä pystyny mua ampumaan tai mitään.

täs ku kattelen käsiäni ni alkaa taas olla melkein täysin puhtaat käsivarret. paitsi toi kuuden sentin naarmu mistä mä en tiiä mistä se on tullu, tuliks se Seedin kans leikkiessä vai jostain muusta. ei oikeestaan mikään muu oo mahollista koska se on ainut kämmi mikä mulle on viimesten kolmen viikon aikana käyny - meinasin kaatuu turvalleni ku vasen jalka ei ollukkaan niin stabiili ku mitä oletin - mut miten se on voinu hupparin hihan läpi raapii mun käden? siis ei siinä mun mielestä ees oo mitään teräviä kulmia. O.o whatever.

tästä tuliki nyt aika pitkä juttu. no ainaki jotain, kolmen viimesen viikon edestä. tilasin nettiyhteyden mun läppärille, mut en oo ees lukenu sitä sopimuspaperia läpi. et siis tosi järkevästi mä hoidan asioitani. eikä nää sääntöjen rikkomiset oo sen parempi juttu ku mä ihan takuulla kehuskelen niilläkin jollekulle ja vaarannan oman ja lasteni tulevaisuuden. :P mut se on mun luonto. antisocial til the very end. :D Ray ei sanonu oliks se leikkiny mitään Birdyn kans, vaan et se voi ihan hyvin ku kysyin. kyl mä oletan et se on. miten olis voinukaan olla tekemättä mitään ku mä sitä niin selkeesti siihen kehotin? O-o no joo, mä lopetan tän nyt tähän. varmaan saan maanantaina online ku kerran pitää tonne kirjastoon mennä muissakin asioissa. bye!

synttärit & co

1.11. osittain oli ihan kivat synttärijuhlat ja sit toisaalta helvetin rasittavat. Ray oli kutsunu sinne sen ikuisen suhteensa eli sen vanhemman miehen kuka kävi sillon kans ku se Joni oli messissä. miks helvetissä? ne näytti (ja Stella kerto) olevan yhessä täysin sietämätöntä seuraa kelle tahansa muulle, ja se dokaaminen ja kaman vetäminen nous kymmenenteen potenssiin ku ne oli yhessä. onneks ne lähti pe johkuun bileisiin. kysy ne mua kans mukaan mut mulle oli tärkeempi olla lasten kans. ja ku Jesse oli siellä sillon. se tutustu mun lapsiin ja jutteli Stellan kans ja vähä Angelonki ku se oli siellä iltapäivästä. sil oli pe illalla joku juttu, se oli esittelemässä jotain prototyyppiasetta jolleen miljardööreille ketkä halus leikkiä ;) ja sen jälkeen olis sit ollu liian myöhästä tulla takas Rayn mestaan.

täs yritän sietää migreeniä ja kuuntelen läppäriltä musaa samal ku latailen akkuu. söin justiinsa. kävi ilmi et on taas tyypit mokanneet mun asiat, eli sitä helvetin sähkäsopimusta ei löytyny sen lafkan papereista ollenkaan. vittu saatana. pitää tehä uus, tai ehkä se nainen soittaa uudestaan mun puolesta kuka soitti tos aamullaki. mun pää on halkeemaisillaan koko aika. ei voi mitään. lääkkeet ei tähän juuri auta, mut tää on toisaalta tuttu juttu jo. kerran viikossa keskimäärin migreenipäivä. :P huomeen pitäs maksaa vuokra mut ei mul sitä rahaa oo. tai no, Stella oli saanu nostettuu mun puolesta rahaa mun "LA:n tililtä" ja toi ne mulle, vähä päälle kolme hunttia. johkuun säästän ne mitä nyt on pakko hankkia. se imuri pitäs, ku tuol kämpäs on sikana pölyä eikä mitään millä sitä sais pyyhittyä pois. tai no on mul itseasias sellanen lasta ja rättiä, mut ku sitä moskaa on niin paljon. ei viittis pilata sitä rättiä samantien rakennuspölyyn.

juu siis mä sain tälläsen kivan lahjan Stellalta, niinku läppärin. torstaina saatiin tuotuu mun sänky tonne kämpille ja Birdylle hankittuu sellanen oma. joku halpa. Tyson saa sitte ku pääsee klinikalta. laitetaan sitte toi sen huone jotenki kivasti, silleen niinku se haluu. vähä ärsyttää ku mun auto on edelleen Rayn käytettävissä, eikä se osottanu mitään aikeita palauttaa sitä piakkoin. vaikka mul olis tääl oma autopaikkaki. no, osa mun kamaa on edelleen sen mestassa, ehkä se sen takia. mul oli jotenki pelko siitä ettei pystys kunnolla kirjottaan läppärillä, mut kyl tää tähän mennessä on menny ihan hyvin.

tuol pihalla on ohi menny jo kaks ambulanssia, ja ku mä kävelin toimistolta tänne yhteishuoneeseen ni kuulu joku häly ja jotain kuulutusta siihen liittyen, mut ei se ainakaan tästä talosta tullu. mun mielestä se tuli jostain kauempaa tuolta ylämäestä. ai perkele, nyt meni kolmas! mut eri suuntaan. ja siis ku mun piti välil käydä hakee kämpästä muovihaarukoita ni ei siel mitään kuulunu eikä ollu vialla. hais vaan tupakka niinku aina ku porukat oikasee talon nurkalta tupakkapaikalle palava rööki huulessa. siinä on valvontakamera, mut se osottaa pihallepäin eikä siihen nurkalle. vituttaa ku herää viideltä siihen ettei pysty hengittää ku kämpässä leijuu niin sankka savu. se varmaan osaltaan tän migreeninki laukas tänään. :(

joo tää on kohta ladannu. tietty menis vähä nopeempaa jos en tekis mitään täs sinä aikana ku se lataa.

Birdy muuten tykkäs hirveesti niistä vaatteista mitä se sai. ja se on söpö ku sil on ne päällä. :) oli mulle vähä liikaa, meinas pää tiltata fysiikasta puhumattakaan. mun pää tilttas tos la illalla tai yöllä. mä olin jo menos nukkuun, mä vein Tysonin sillon päivällä takas klinikalle ku sen vointi huononi ja se oli hätää kärsimässä kaikkien juhlaruokien ym. kans, ja Birdy nukku sillon toises huonees ku mä halusin olla yksin ku mul oli lievästi sanottuna tosi paha ahdistus kaikkien ihmisten ja asioiden takia. mun lasten ja sit noitten kavereitten kans. sit yöllä toi Rayn kaveri tuli mun huoneeseen ja halus jutella jotain, ja sit juteltiin, ja sit mun pää tilttas. tuntu vaan ku kaikki järjen hivenet ja itsekontrolli ja minuus valu pois, mut noi iltalääkkeet toimi sillon jo et siitä ei lähteny mitään tappoputkea, mä vaan itkin ja olin hiljaa ja hajosin. mä pelkäsin et mun sydän brakaa shokista. outoo ku joskus toi fysiikka kestää ja kestää vaan vaikka pää on ihan hajalla koko aika. mul ei nyttekään oo mikään kadehdittavan pirtee ja positiivinen olo.

kelasin vaan sillon sitä joittenki ihmisten tappamista ratkasuna niiden ja kaikkien muidenki ongelmiin. sit mä kelasin et käytännössä mä en pystys tappaan mun lapsia tai mun vanhempia enkä Raytäkään varmaan tai jotakuta niinku Jessee. mut jos noi kelailut tulee yhtä aikaa maanisen demonisen pimeen energian kans, ja jos siihen viel tulee toi täydellinen sekoaminen ja minuuden hajoaminen, ni sillon tulee ruumiita. ..ja mä oon sentän pärjänny kaikki noi viime viikon shokit ja ahdistukset ilman rauhottavia.

huomeen on terapia et voi siellä puhuu näistä jos uskaltaa. siis ku mä sain ton tokan lääkkeen itseasiassa siihen et se lievittäs levottomuutta, mut se ei siihen ainakaan oo toiminu paskan vertaa. mä oon syöny sitä nytte pari kuukautta, ja viime kuun isommalla annoksellaki, eikä siitä oo mitään hyötyä, mun mielestä. levottomuudet ja aggressiot tulee yhtä pahoina ku ennenkin, ellei jopa pahempina. ne vaan pahenee kerta kerralta edelleen, niinku ennenkin. ja mikä dysforinen mania se on mikä esiintyy masennuskaudellaki?

Shade laitto viestii ja onnitteli ja mä aloin siitä hajoomaan taas. eli mä lopetan tän tähän. laitan nettiin sit ku pääsen käsiks sellaseen koneeseen mihin voi lykätä mun usb-tikun kiinni. laitan tän sille. bye.

p.s. pääsinki jo aika pian nettiin käsiks. ja tää lähtee samantien sen syövereihin. tää aamu oli hiukka parempi, heräsin silleen et sain laitettuu ikkunan auki savun takia ja sit nukkuun viel 45 min ennen ku alko toiminta. vuokralle lykkäystä, mut ens ke mennessä se on pakko maksaa, ja sähköt pitäs siis tulla huomenna. ei jaksa lukee tätä läpi enkä muista laitoinko siitä jo. pitäs jaksaa myöhemmin vielä jatkaa sitä soittelua ihmisille ja sopia millon lisää kamoja kuskataan ja niin poispäin. meen täältä ruokakaupan kautta kotio, jos löytäs vielä pari lehtee viime kuulta, jos ne uudet ei oo vielä tullu hyllyyn. missasin ne viime kuussa, ei löytyny mistään eka ja sit ei ollu varaa. no joo. palaillaan taas ku keretään. bye.

lasten kanssa

pääsen muuttaan lasten kans sellaseen pieneen ja rauhalliseen kämppään. ne oli mun luona siellä jo sunnuntaina ja yön yli, mut mun tarttee sitä siivoo tänään ja sähköt pitäs saada, ennen ku ne voi tulla olemaan. ja mulle on tullu tollanen aika iso rahaongelma mikä pitää ratkasta ennen ku siinä oikeestaan ruvetaan ees asumaan. emmä sitä jaksa tääl alkaa puida. sitä vaan et mun LA:n tulot ei päädy mun täkäläiselle tilille ku ne mestat omistaa "mun toinen identiteetti" mitä mä en jaksanu purkaa täysin, eikä niistä voi laittaa tuloja tilille joka on mun oikeella nimellä. that's it. ja sitäpaitsi niistä menee leijonanosa LA:n talon kustannuksiin ja Shaden tilille.

joo. lapset oli ilosia et päästään asuun taas yhessä. Tyson kyl tietää ettei sitä päästetä osastolta ennen ku se on parantunu vielä paljon enemmän, ja se meni sinne venkoilematta takasin, mut Birdy oli vähä hankala eilen ku vein sen takas mun sukulaisten luo. Tyson on edistyny ja sil on kunto-ohjelmakin et lihakset uusiutuu, ku ne surkastu täysin ku se oli vuodepotilaana, ja ku se on osastolla ni se syö melkeen kaiken mitä sille annetaan ja osallistuu niihin niitten kuntoutusjuttuihin. mut mulla ei ollu sille tarjota ku kylmiä nakkeja ja jogurttia eikä se niitä oikeen syöny. sen sijaan Birdy on menny takapakkia, ilmeisesti jo kuukauden verran. mul on ollu kaikkee ohjelmaa, kuten tollanen kokeilu avolla mikä lähti vähä väärällä jalalla ja lopetettiin, ja sit mä sain ton tukiasunnon, et en oo jaksanukkaan kysellä sen kuulumisia. mut näki nytte mun sedästä ja tädistä et ne on ollu kovilla, näytti tosi väsyneiltä molemmat eikä jaksanu paljoo puhua. sen verran kävi ilmi et Birdy on alkanu karkaileen ja se oli kävelly tietä pitkin jonkun naapurin talolle ja pölliny sieltä jotain. aika matka sinne ja takas. ja keskel yötä pimees mettässä.

pitää joku kurinpalautus sille pitää myöhemmin. mulle se tosin sano et sille tuli vaan aika pitkäks. ja sil on jotenki vähä levoton kausi nytte. ei saa unta öisin ja Shadelle se oli soitellu ja tekstaillu aika paljon ja sano et sil on isoveikkaa ikävä. joo, vaikka isoveikka kohteli sitä aika kaltoin ennen muinoin. oon vähä alkanu miettiä et minkä diagnoosin se sais jos sen veis testattavaks. sil on just noita mielialanmuutoksia mitkä saattaa olla yhtä rajuja ku mullakin. no tietty se kapinoi tavallaan ja varsinki sillon ku se kyllästyy "uusiin sääntöihin". niinku nytte. ei se keväällä tehny mitään. mun luona sil ei koskaan ollu mitään pysyviä sääntöjä joten ei ollu mitään mitä vastaan kapinoida, ja mä annoin sen tehä paljolti mitä se halus. se ei tietty oo se paras tapa kasvattaa. kyl mun pitäs sille olla vähä tiukempi.

toi mesta mis mun uus koti on on aika lähellä sitä paikkaa mis Frank perheineen asu ennen (tai ehkä ne asuu siel edelleen??). ainaki tää ostari mis mä oon nytte ja mis mä varmaan tuun enimmät ostokseni tekemään sijaitsee silleen et Frankin paikasta on tänne jotain yhtä pitkä matka ku mun luotaki. tai ehkä lyhempi. tonne ei mee metroo niinku Frankin lähiöön menee metro. pitää mennä bussilla et pääsee metrolle ku nää matkat on mun nykyiselle kunnolle hieman liian pitkiä kävellä.

juu, mut mun pitäs lopetella ja mennä hakee lääkkeet apteekista ja ostaan jotain ruokaa mitä voi syödä kylmänä. instant-pizzaa ja tölkkiruokaa. ihmeen nopeesti päivä menny. ja mä oon ollu täs vartin koneella jo vaikka kuinka kauan. O-o ja sit kotiin siivoon. tai siis pyyhkiin rätillä kaappeja ja pöytiä. bye.

back to hospital?

21.9. törmättiin viime maanantaina Meliin ja Tommieen lasten kans. ne oli tuol Dixonis ostamas jotain pöytää. siis Mel itseasiassa näki mut ikkunan läpi ja tuli pihalle, ja mä menin sit sinne sisälle ja ne myyjät katto siel mua niinku halpaa makkaraa, ja mun lapsia ku meil oli vähä jotenki rähjäset kuteet päällä. no joo Shade ja Birdy mul oli mukana, Tyson ei saanu vieläkään lähtee osastolta eikä se ois pystyny käveleenkään paljoo.

Mel on työtön edelleen mut Tommie oli saanu jonku ihan laillisen hyvän duunin ja nyt ne sisustaa sitä niitten kellarikämppää. ne käyttäytyy vähä niinku ne olis pari, mut jos niille siitä vähänki vihjasee ni meinaa saada turpaansa. mä sanoin Melille jotain sellasta ku käveltiin niitten autolle ja Tommie kanto pöytää, mut se kuuli sen, laski pöydän maahan ja tuli ottaan mua kurkusta kii ja kysy haluunks mä saada puukosta. sit ku jatkettiin matkaa ku ihmiset alko tuijottaa ni Mel sano et seuraavan kerran saan siltä turpaani jos mä sanon jotain sinne päinkään. et niinku hiukka herkkiä tai jotain sen teeman suhteen. O-o mut ei ne oo pari, kyl mä sen tiiän. ne vaan tykkää asuu yhessä. lapset ei onneks sanonu mitään. ne pelästy ku Tommie kävi mun kimppuun.

mä ostin niille vähä vaatteita, Birdylle lähinnä. Shade sai yhen pelin mitä se alko hinkumaan heti ku päästiin cityyn. sit se oli ihan täpinöissään siitä koko loppupäivän. :) välil se käyttäytyy yhäkin niinku teini. mä jätin ne yhes vaihees sit Melin luo, ku Tommie oli lähteny vie sitä pöytää niitten kämpille (Mel halus käydä mun kans kahvilla ja jutella tjtn), ja kävin ostaa Birdylle sellasen violetin kesämekon ja legginssit, jostain tyttöjen kaupasta. emmä voinu sen kans sinne mennä. :P sil aikaa ne oli saanu jätskiä Meliltä ja se ja Shade oli päässy vähä intiimimpään keskusteluun. sehän oli mul joskus ennen mukana ku kävin noitten luona, se oli sillon ku Shade kommentoi sitä musaa mitä Tommie soitti niillä ja se sai hirveen raivarin. sit myöhemmin ku Shade vei Birdyn peliluolaan ku mä annoin niille kolikoita, ni käytiin joo kahvilla ja Mel sano et Shade on aikuistunu tosi paljo, mut on se vielä söpö. vähä sivuttiin siinä mun mahiksia, ja Mel sano et parempi ku pysytään vaan kavereina, et se mitä joskus oli ni on ollutta ja mennyttä. :/ no joo emmä mitään kyl ees toivonukaan enää. mut se oli Shadesta kiinnostunu. mä näytin sille mitä mä Birdylle ostin ja naurettiin siinä sitä juttua, ku Birdy haluu tyttöillä ja sen lempiväri on pinkki, ja sit puhuttiin Shadesta millanen se oli sillon ennen.

Mel kerto kans yhestä tyypistä ketä se on vähä tapaillu viime aikoina. nuorempi ku mä mut vanhempi ku Shade. siltä väliltä tjtn. Mel sano et se käyttää aina sellasta South Park -paitaa ku sen nimi on Kyle ja siis siinä sarjassahan on yks sen niminen. mut ei se muuten sitä kyl muistuta. polttaa ketjussa ja vetää jotain huumeita aina välillä ja se onnistuu aina saamaan hirveesti haavoja ja mustelmia. Mel sano et se kyl tykkää sellasesta. se sano et se tykkäs musta sillon joskus osaks sen takia ku mul oli aina kädet paskana, ja ku Mel on ite aika siisti kaveri ja pitää ittensä kunnossa, ni se on jotenki kiva kontrasti tjtn. joo mä en sillon halunnu hirveesti muistella mitään, mut myöhemmin, ku Birdy oli viety takas mun sukulaisten luo ja mä menin takas CCC:n ni itkeskelin yöllä ja kelasin Meliä ja "sitä mikä joskus oli".

muutenki menny nytte pahasti alamäkee, varsinki toi viime viikonloppu. ihan hirveitä pudotuksia ja mä pelkäänki taas. sitte ku muisteli jotain vanhoja juttuja ni oli pakko itkee vaan koko aika. nytteki ahdistaa taas. mut ei mun tartte ku soittaa kelloo ja mennä kameran alle seisoon ni tulee tyyppi ja antaa lääkettä. torstaina on hoidon tarpeen arviointi, ne päättää ottaako mut taas kerran sairaalaosastolle vai ei. lääkärit mukana jne. on alkanu kuuluu kans puhetta et ne pistäs mut täältä pihalle ennenaikasesti ku ne ei kestä katella mun naamaa tjtn. tai sen takia siis ku mä oon liian kipee oleen tääl osastolla eikä ne voi pitää mua sairaalassakaan ikuisesti. pääsisin mahdollisesti johkuun avohoitolaan. esmes sinne mis Bill Grey on. just sinne samalle osastolle. jou, meen seisoon tohon ovelle. be right back. * juu se pitää heti heittää kitusiin ku se tyyppi on vahtimas, etten mä jemmaa niitä mihkään ja kauppaa jolleki muulle. mut ei oo tarvetta. mä vaan haluun et mul on siedettävä olo.

siis tilanne on nyt tää, et mul on tääl Stellan läppäri. mut mä en saa käyttää tätä ku kerran viikossa maksimi. mä voin kirjottaa jutun, ja sit ku haluun postata sen ni klikkaan ton netin auki, mut sit se postaaminen pitää hoitaa vartissa, ku sit yhteys menee kii. et siinä ei paljo netissä surffailla. ei oo toisaalta ollu mitään haluakaan. viime viikol laitoin vaan meilejä, eli postasin siis valmiikskirjotettuja muutaman, ja täl viikol laitan tän jutun.

kuulin et Ginny oli tullu kipeeks ja joutunu johkuun leikkaukseen. Stella oli sitä kattomassa. se tulee takas joskus tänä yönä. sit se tulee mua kattoon huomenna päivällä, varmaan Shaden kans. mul on niska ihan jumissa taas. ja selkä paskana. ku siis tääl on edelleen noi vanhat kämäset patjat mitä mä valitin jo aikoja sitte. ja siis itseasias mä totuin siihen patjaan mikä mul oli edellisessä sellissä, mut ku mä jouduin vaihtaan ni nyt mul on vielä huonompi yksilö, ihan kovettunu. ja se on ihan paskanen, keltanen ja siinon läikkiä jos kattoo lakanan alle. mut ne on kaikki sellasia.

mä haluisin nähä Melin uudestaan sit seuraavan kerran ku oon kattoo mun lapsia tjtn. mut ei voitu mitään sopia ku mä en tiiä millon se seuraava kerta tulee. jos mä joudun sairaalaan takas ni ei kyl ihan hetkeen varmaan. sil oli puhelinnumero vaihtunu, et ainaki mä sain sen uuden numeron. ja se sai Shaden numeron kans. joo Birdyllä on nyt kans oma puhelin, mut sil on täl hetkel siinä vaan neljä numeroo: mun, Shaden, Stellan ja Sheila-tädin. siinä on maksullisten numeroiden esto eikä sil voi tehä mitään muuta ku soittaa ja lähettää viestejä. ei nettiä eikä kuvaviestejä tai sellasta mikä maksaa liikaa. ..joo nyt mä tiiän miltä Joe-sedästä tuntuu joka aamu, ku ei meinaa päästä sängystä ylös ku selkä on niin kipee. :P et siis kyl mä ymmärrän et ne haluu päästä piankohta Birdystä eroon. mun pitäs saada se kouluun uudestaan. sit joskus. mut se on jääny taas niin paljon jälkeen ikäsistään. se alkaa kohta olee kolme luokkaa jäljessä enkä mä voi tehä asialle mitään. emmä osaa. enkä mä haluu pakottaa sitä. en antanu sille vielä sitä mekkoo minkä ostin sille. ei ollu aikaa enkä mä haluu et Shade on sillon mukana. pistin sen jemmaan Rayn luona, sellaseen boksiin mihin mulla vaan on avain ja mis on mun kaikkee tavaraa. ostin sellasen yks kerta ku alko ottaa liikaa päähän se et Rayllä on mahollisuus tonkia kaikkia mun tavaroita. siel on mm. se katalogi minkä otin messiin ku viimeks kävin Angelon mestassa. mullon siihen merkattuna pari sellasta juttua mitä kiinnostas hankkia ja Angelo teki mulle tarjouksen ja kirjotti hinnan siihen. mut ei mul nyt taida oikeen olla varaa. pitää eka saada noi raha-asiat kondikseen ja etupäässä noin LA:n tulot järjesteltyä. ja sit olis kiva kans olla joku paikka mihin mennä lasten kans sit ku pääsen pihalle täältä. O_o

joo tää selkä/niskajuttu tappaa mut vielä jos en ite saa nirriä pois.. on täs välil ollu niinkin huono olo et kelaan itsemurhaa ja viiltelyy. mut mä en tääl saa mistään teriä. mut sellanen välil et tulee mietittyy miks mä oon elossa ja eiks olis parempi kaikille et mä kuolisin. lapset pääsis johkuun parempaan paikkaan hoitoon, sellasten ihmisten luo ketkä osaa kohdella niitä oikein eikä pahoinpitele ja raiskaa niitä O.o ja kaikki keitä mä käyn hermoon sais viimein rauhan. ei tarvis enää kenenkään kattoo mua vinoon jos mä kerjään niiltä panoo. ihmiset olis 100% turvassa multa. lopullisesti. sellastaki just nyt kelailen et miks saatanassa se lääke ei jo ala vaikuttaa?? paha olla. :(

mut lopetan tän nyt tähän. yks biisi vielä loppuun. tollanen vähä surullinen. ku itkettää taas. bye.

life goes on

12.9. Shade tuli joo mua kattoon. mut mun oli pakko tehä sille oharit eilen, ku sovittiin et mentäs johkuun yhessä, niinkun vanhoina huonoina aikoina, mut sit Joe-setä kutsu mua niitten kesätalolle, mikä on metässä sellasen pikku järven rannalla. se on tekojärvi. siihen on noussu vettä ku joen uomaa on kanavoitu. se on yleensä kylmillään ja oliki aika koleeta ku oltiin. siel on kaikkee vanhaa roinaa, niinku vanhoja videokasetteja ja mun lapsuuden sarjakuvia. ja sit jotain ihan tosi vanhoja leluja. mut niitä ei saa rikkoo. mä muistan et leikin joskus kakruna siel sellasella puuautolla minkä isoisän isä oli tehny pojalleen ennen ku ne tuli maahan joskus tuhat vuotta sitten. se oli veistäny sen jostain Itä-Eurooppalaisesta puusta. ku sieltä ne tuli. mun toka nimi on kans sellanen mitä ihmisillä on siellä. mut mä en käytä sitä. faija kiels mua käyttämästä sitä sillon ku ne ekan kerran asu erossa. mä en saanu kirjottaa sitä mihkään papereihin koulussa.

oltiin siel nelistään. eilen illalla katottiin Birdyn kans niitä vanhoja videoita ja se luki niitä sarjiksia ku mä puhuin Joe-sedän kans. siis ku mä kävin niillä, millon se oli, viime viikolla tjtn, ni mulle tuli hirveen paha olo ku mä näin ne yhessä, sellasen onnellisen perheen. ne poimi omenia puista ja Birdy näytti niin onnelliselta, normaalilta lapselta. niinku et mun setä ja täti avas sille täysin uuden maailman mitä mä en tunne ja ne osaa opettaa sille kaikkee sellasta mitä mä en tiedä, ku mä en oo normaali ja mun maailma on kans ihan pipi. :/ aloin kelaa sillon et Birdylle olis parempi jos se jäis asumaan niitten luo. mä en torstaina ees halunnu tuoda sitä Rayn luo just sen takia. mä en halunnu särkee sitä illuusiota. mut Joe-setä sano mulle eilen et ne ei jaksa enää. et niille se on ollu hieno kokemus saada huolehtii jostain lapsesta, mut niitten voimat on ihan lopussa ja ku Birdy on vaikee välillä. et vaikka oli hauskaa ni ne ajatteli koko aika et Birdy on mun lapsi eikä ne halunnu totuttaa sitä liikaa elämään niitten kans. se sano kans et jos mulle ikinä tulee ongelmia lasten kans ni ne on kyl valmiita auttamaan, ja mä saan varmaan ihan ammattimaistaki apua jos pyydän. et ne niinku teki sen päätöksen mun puolesta sillon ku mun päättelykyky alko horjua. Shade sano kans sillon ku mä sille tosta kerroin torstaina, et me on aina oltu perhe, se, Birdy, mä ja jopa Tyson nykyään kuuluu siihen kans. ja meiän pitäs pysyä perheenä. et meiän maailma on erilainen, mut ei se tarkota sitä et se on jotenki paha tapa elää.

se halus muuttaa takas mun nurkkiin. mä en pitäny sitä hyvänä ajatuksena. ku muistaa millasta se oli sen kans. parisuhdeväkivaltaa ja sekoilua. tosin mä oon lopettanu ne sekoilut, mut mä en oo varma pysyskö se uus suhde siihen väkivallattomana. epäilen että ei. mä oon pitäny itteni kurissa Birdyn ja Tysonin kans (ennen ku jouduin CCC:n) vaan sen takia ku ne on niin heikkoja. Birdy ku se on niin nuori ja Tyson ku se lakkas syömästä. nykyään se menee pieniä askelia parempaan päin. mä en saanu viedä sitä Rayn mestaan, mut mä yritän käydä sitä aina kattomassa ku pääsen lomalle.

juu, jotenki tuntuu et tää vuos on menny ihan vaan lomaillessa. ehkä ne on sen takia antanut käydä pihalla ku mä olin niin absoluuttisen paskassa kunnossa ja ne ulkoilmareissut piristi aina. O.o

laitoin just Birdylle ja Shadelle jäätelöö ja syön omaa annostani täs samalla. vaniljajäätelöö. pojat sai hilloo jos ne halus. tai no Shade laitto suklaakastiketta. Stella ja Ray lähti johkuun, minnelie bileisiin. eilen Birdy sai nukkuu mun vieressä. me oltiin yläkerrassa mis on sellanen iso huone. mä nukuin siellä aina kakruna ku olin käymässä. ja usein mä olin siellä yksin. jos tuli myrsky ni pelotti, ku ikkunat alko kolista ja katon alle pääs tuuli ja se ujels siellä. mut se oli vaan sillon ku olin ihan pikkunen. myöhemmin se oli kiva piilopaikka ku aikuiset riiteli alakerrassa. sit sillon ku mä kävin siel Johnin kans sillon joskus teininä me piilotettiin juomat sinne, kaapin taakse. ja sinne pysty livahtaan naiskentelemaan vaikka kesken päivän. joo emmä niitä tykkää muistella. mä olin ihan skitso ja käytin kaikkia vaan hyväkseni, jopa tosi röyhkeesti ja avoimesti. kateltiin Birdyn kans niitä vanhoja piilopaikkoja siellä. mä nostin sen riippumattoon ja keinuttelin. mua se ei enää kestä, vanha lahonnu verkko. jo Birdyn alla se natis siihen malliin ettei tehty sitä kovin kauaa. sängyssä mä silittelin sitä vähä, mut se jäi siihen ku mä olin ihan kuollu, kaheltatoista yöllä, ja mahaan sattu. sattuu vieläki, jo melkeen viikon. koko aika, erityisesti jos makaa selällään. et siihen se seksinyritys hyyty ku mä en pysyny tajuissani enkä pystyny makaamaan selälläni et Birdy olis voinu istuu mun päällä. pidin sen vaan ihan mun vieressä et sil oli lämmin. ja noi lääkkeet toimii kyl sen verran ettei tee mielikään, ainakaan mitenkään enempää ku "normaalisti" ja se meinaa mulle ihan kasvista.

mut oudon tasanen olo ollu jo torstaista lähtien. tänään meni pikkusen vuoristorataa, ku lähettiin sieltä mökiltä alko tehä mieli itkee ja hermot palo heti ku päästiin takas tänne mestaan. helvetin Ray. kelailen täs viittiskö vielä jotain leffaa kattoo, mut emmä taida. mennään vähä aikasemmin nukkuun ku mullon huomeen aamulla heti labra ja tapaaminen lääkärin kans, ja sit sen jälkeen mennään Birdyn ja Shaden kans vähä kaupungille. sain siirrettyy rahaa käyttötilille, et jos ostas niille tai itelleen jotain kivaa. katotaan.

jos ei verestä selviä mitään outoo ja toi kipu vaan jatkuu ni tarttee yrittää taas eri lääkärille et otettas selvää mikä on vikana. joo, ja semminkin jos mun polvi ei levolla ja lämmöllä parane. se on ihan paskana. ei tajuu. noi helvetin portaiden nousut ja laskut sitä rasittaa ja ilmeisesti tää kylmä sää. nytte sitä ihan jo viiltää sinne levyn väliin vai mikä se on. Sheila-täti vähä neuvo miten pitäs sen kans varoo ja välttää sellasia juttuja mistä se pahenee, niinku rappusia, kylmää ja seisoskeluu. pitäs opetella ponnistamaan istualta ylös vasemman polven avulla. ei viittis ihan tosta vaan sellasta lämpösidettä ostaa ku ne on aika hintavia, mut jos sais sellasen reseptillä (??) jos toi nyt menee vielä paljo pahemmaks. no joo, perityissä geeneissä oon saanu tollaset ongelmat, ei voi mitään. eikä täs nyt enää mitään nuoria hyppelijöitä olla. :P

mennään varmaan huomeen illalla sit Shaden kans vähä ajelemaan niinku oli tarkotus. sit ku oon vieny Birdyn takas mun sukulaisten luo. oli itseasiassa jo suunnitelmiaki mitä tehään, mut ne voi vielä muuttua. mun autolla enivei, siel on tilaa perässä. tähän loppuun viel tollanen biisi mistä mä tykkään aika paljon mut mikä on kans vähä sillee surullinen. bye.

kuulumisia

2.9. jee jee lisää vaan diagnooseja ja lääkkeitä. uusimman pitäs vähentää levottomuutta ja poistaa aggressiiviset ajatukset. no ei se eilen ainakaan vielä mitään auttanu. eilen mä sen alotin. jatkuvia makuharhoja, eli kaikki hyvä maistuu tosi pahalle aina välillä, niinku karkit, ja jotkuu ruuat. muutenki jääny aika vähälle noi syömiset ku ei jaksa syödä tai ei maistu. mä oon nytte taas Rayn luona, mut mä olin viime viikonlopun sen tyypin luona kuka laitto mulle sillon sen kaulapannan. tai kaks päivää. se otti sen pois. vähä seksiä ja sit se hääti mut ulos ja sano et mun pitäs mennä tekeen se homma minkä se mulle anto. Ray näytti et se juttu oli päässy lehteen. et vanki ilmaantu lomalta takas sähkönen kaulapanta kaulassa. no onpa helvetin mukavaa. siinä oli mun pärstä, mis mul oli se kaulassa. joo oli silmät peitetty sellasella palkilla, mut kyl mut siitä tunnistaa.

pääsin sairaalasta pois viime viikol ja sit perjantaina lomalle. sunnuntaina menin takas ja ne anto toisen loman heti perään ku mä olin ollu kiltisti. veikkaan et siinä oli jollain muulla sormensa pelissä.. nyt mä pääsin kattoon meilit ja Shade oli laittanu meiliä et se ja Stella meinaa tulla mua kattoon ens viikolla. ne on torstaista sunnuntaihin. joo pakko päästä ees päiväks ulos sillon. huomeen mä oon menos kattoo Tysonia ja haen sit Birdyn tänne ja tehään jotain kivaa yhessä.

Tysonista oon kuullu nytte senverran, ku mä soitin sinne kaks viikkoo sitte ja sen jälkeen pari kertaa joka viikko, et se on paremmassa kunnossa. se on syöny jotain joka päivä ja juonu niitä ravinnejuomia, niinku jotain sellasia mis on kuituu ja hedelmälihaa jne. mä sain puhuukin sen kans yks kerta. ne oli kertonu sille et mä en sen takia oo pitäny yhteyttä tai tullu käymään ku mul oli itelläni paha masennus ja mä olin sairaalas. O.o no ehkä se oli vaan hyvä niin. Tyson kuulosti taas kerran aika hiljaselta, jotenki periksiantaneelta tai tylsämieliseltä jopa. kattoo mikä on tilanne huomenna kolmelta. mä toivosin et se löytäs jostain lisää elinvoimaa, mut mä tiedän kans et se ei tunne ketään täältä paitsi mut ja Birdyn, ja se on niin heikossa kunnossa välillä ettei se omin avuin jaksa ettiäkään seuraa. ja musta tuntuu et kaikki mun ihmiskontaktit on hävinneet kun tuhka tuuleen. oon ollu tääl Rayn paikassaki lähes koko ajan vaan yksin. Ray on jossain bilettämässä, missä lie. sit se tulee yöllä, käväsee mun huoneessa pikasesti ja tuijottaa mua jotenki epäystävällisesti ja sanoo ehkä jotain tyhmää niinku "ai tänään sul ei ookkaan asetta sängyssä" tai jotain muuta skeidaa, ja menee sit sen huoneeseen ja pistää oven lukkoon. mä oon käyny pari kertaa siel oven takana, kuuntelemas mitä se siellä puuhaa, ja ainaki yhen kerran se katto jotain pornoo levyltä, sieltä kuulu sellasta ääntä.

mul on ollu sellanen fiilis et jos mä saisin aseen käsiini ni mä ampusin sitä johkuun, käteen tai jalkaan, ihan vaan siitä syystä et se joskus kattoo mua silleen, niinku mä en ois mitään. vaan joku arvoton huora jolle ei tarvi ees olla kiltti. se hoiti Shurankin sinne safeen mikä sil on kellarissa, ja sano et mä saan aseeni takas sit ku pääsen lopullisesti pihalle CCC:stä, mut en päivääkään ennen. ihan epäreiluu. mut ehkä se tekis poikkeuksen ku Shade ja Stella tulee. toivossa on hyvä elää. O_o

eilen mä olin ihan kipee koko päivän mut tänään oli jo niin paljo parempi et uskalsin joka tuplat enkeleitä syödä tos reilu tunti sitte. oli tosi epämukava olo jotenki, pää ja niska ihan jumissa ja jotenki sellanen jännitys. ja huono fiilis jostain. mua jännittää toi ku huomeen pitää mennä sinne klinikalle, et mitä ne sanoo. mul ei oo pitkään aikaan ollu mitään itsetuhosia ajatuksia ku pelko on ollu päällimmäisenä, mut nyt niitä alkaa taas tulla. terät on kaikki ihan paskasia, siel on yks vaan käyttämätön ja mun pitäs hommata niitä jostain lisää. siis ei mul oo mitään aikomuksia lopettaa sitä kokonaan. mä tartten sitä. vaikka meni halut ku mä kattelin niitä hirveitä kuvia sillon viime kuun alussa, ni nyt se kauhu on laimennu jotenki. on tullu muuta ajateltavaa ja vaikka mä pelkään vielä tosi usein ni mä pystyn ainaki osittain lopettaan sen paskan märehtimisen ja keskittyyn johkuu muuhun. niinku noihin aggressiivisiin juttuihin.

ku mä kelaan nyt jo kohta viikon joka kerta ku meen ulos et mitä kaikkee pahaa vois muille ihmisille tehä. kelaan et jos ois ase mukana ni ampusin joitaki idiootteja päähän junassa, tai jos ei olis niitä jengejä jossain keskustas hengaamas ni hajottasin jotain taas. pihalla on aika kylmää jo ja syksyistä ja pimeetä, siel oleskelisin mielelläni enemmänki - mut en ilman jotain asetta. hyvä puukkoki ajais saman asian, mut ku ei oo. ja mä oon nyt taas ihan persaukinen. en oo pystyny siirtään rahaa tolle perustilille enää aikoihin joten siel ei nyt oo enää juuri mitään, ja se kortti millä sais rahaa sieltä mihin noitten klubien tulot menee on tuol lukkojen takana mis mun muutkin kamat on, Rayn kellarissa.

joo, tohon menee viel varmaan tunti et toi pesukone on valmis. yritän saada ne vielä kuivumaan ennen ku meen nukkuun. ihan vähä toi uus lääke vaikuttaa väsyttävän, mut vähemmän ku pelkäsin. ja enemmän se on nytte noi enkelit. ja se et mun selkä on ihan paskana ku tää tuoli on liian matala ja pehmee tällä vierashuoneen koneella.

hei mä tajusin just et tääl on donareita pakastimessa. ehkä ne tunnissa sulaa sen verran et mä saan siitä iltapalaa. ne on sellasia semipieniä.

olin tos aiemmin päivällä vaihteeks p-foorumilla. tosi pitkästä aikaa. sinne oli ilmaantunu avoin puoli ja sitten salasanapuoli. laitoin c-e:lle viestii et mistä sen salasanan vois saada. mut ei se vissiin ollu paikalla ku ei ollu äsken vieläkään tullu vastausta. sinne oli hävinny kaikki ne hyvät topikit missä meikä reposteli laittomuuksilla mitä on tullu harrastettua. ku mä kirjauduin sinne ni tuli automaattinen viesti et pitäs päivittää käyttäjätili. no mä päivitin. laitoin sinne kans vähä lisää tietoa musta, et mul on kaks lasta ja et mä asun NB:ssä nykyään, tosin vielä etupäässä vankilassa ja sen jälkeen oon ilmeisesti asunnoton ellei ihmeitä tapahdu. sinne oli tullu kans sellanen dorka esittelyketju mis uudet jäsenet voi esitellä ittensä. ne oli kirjotellu sinne kaikkee skeidaa wannabejuttuja ja et miten ne haluis oppii tunteen vanhoja jäseniä. teki mieli laittaa sinne et meikäläisen tunnette sit siitä ku katotte mun pistoolin piippuun, sen sekunnin murto-osan ennenku pääsette hengestänne. mut en sit viittiny. siel vaikutti olevan kova kuri siel avoimella puolella. kyl mä jotain johkuun ketjuun sit postasin, jotain semitylsää seurustelusta, vaan sen takii et ne ketkä siel ehkä mut vielä tuntee näkee etten mä oo ihan kuollu, ja profiilista ne sit näkee mun nykysen elämäntilanteen.

kävin sit Angelon, vanhan sepän, kotisivuilla, ja sinne se oli jonku parin kundin kans pannu pystyyn keskustelupalstan. sehän oli kiva paikka. rekisteröidyin sinne ja postailin pari kans semitylsää juttuu, en viittiny mitään yksityiskohtasia laittaa tai sellasia mihin liittyy rikos. porukat oli alkanu sinne postailla kuvia omista aseistaan, et miten ne on tuunattu ja maalattu ja kirjailtu täyteen jotain vitun runonsäkeitä, ja muuta sellasta shittiä. oli siel pari hienoo mihin laitoin kommentin et tykkään. mut ei muuten oikeen viel mitään hirveen järjellistä. no ne sivut oli perustettu heinäkuussa, et ei voi olettaa et siellä heti olis täys kuhina päällä. sit mä kävin kans Stellan blogissa, mut se kirjottaa sitä sellasella kielellä mitä mä en ymmärrä, ja siks toisekseen se ei ollu päivittäny sitä enää muutamaan vuoteen.

no joo. pyykki on pessy, ja donitsit mä vedän kohta naamaan. hirvee nälkä. syy 1: söin viimeks kuudelta nakkeja. syy 2: enkelit. syy 3: uus lääke??? vikasta kohasta en oo niin varma. sen näkee jos tää jatkuu vielä. mut nytte on pakko lopettaa enivei. se olis kyl älytöntä jos se lisää ruokahalua. mun elämästä ei tuu mitään jos se sen tekee. bye.

mua pelottaa

12.8. kaikkee täs on tapahtunu enkä jaksa kaikkee alkaa puimaan. pääsin pari päivää sitte takas sairaalaan ku olo on ihan hirvee koko aika. olin jonku viikonlopun pihalla enkä kiirehtiny paluuta ja uhkailtiin kaikella sanktioilla jne. mut mä en jaksa ajatella. tai kiinnostua. :P mun piti käydä Birdyä kattomas mut en pystyny lähteen ja nytte oksettaa ajatuskin kaikesta siitä mitä mä oon sille tehny. enkä millään jaksas enää huolehtia siitä, enkä Tysonista. mä en vaan jaksa. elää. eikä mul oo tääl mitään mahiksia ees yrittää tappaa itteeni. :/ toisaalta oksettaa se viiltäminenki, ja toisaalta olis kiva vaan antaa elämän valua pois sisältä.

oottelen et alkas noi lääkkeet vaikuttaa mitä sain hoitajalta. vaikka muutenki väsyttää vaan koko aika. mut mä pelkään välil niin helvetisti kaikkea. ja tosi paha olo. osittain mun omaa syytä sen puolesta mitä tein lomallani, ja vaikka se paha olo on oikeestaan vaan ihan normaali reaktio ni silti mä pelkään ja vaikka siitä on nytte jo yli viikko ni oksettaa kaikki edelleen. tyyliin et liharuokia en saa alas ollenkaan ja pelkään joka ilta ku meen nukkuun et mä kuolen. ja mä pelkään et saan niitä kuvottavia painajaisia taas mistä mä olin jo melkeen täysin päässy eroon vuosien kärsimyksen jälkeen. ;_; ja mä pelkään pimeetä ja kaikkee mitä se kätkee sisäänsä. mun elämä on muutenki täysin toivotonta just nyt et se vielä nostaa sen pahan olon kymmenenteen potenssiin. toki nää ihmiset yrittää parhaansa auttaa mua mut vaikka mä pystyn hymyilemään ja näytteleen voimakasta aina välillä ni pudotus siitä pohjalle on taas tosi paha ja on niin vaikee pyristellä ylös kuopasta. tuntuu et mä en jaksa enää.

isä Ben kävi tänään mua kattomas. se oli tullu jo pari kuukautta sitte takas Kolumbiasta ja ettiny mua, ja se toi mulle ristin ja laitto sen mun kaulaan. sit se piirs ristin mun otsalle vihkivedellä ja anto suukon. mä oon nytte niin heikos kunnos et itken vaan melkeen koko aika. itkin ku se puhu mulle ja piti mua kädestä. pari päivää sitte mä pelkäsin nukahtamista, et mä aloin hokee rukouksia puoliääneen huoneessa. mä kerroin siitä Benille ja se sano et rukoukset usein auttaa, vaikka joku ei olis yhtään uskovainen ni se helpottaa et voi päästää kaikista
huolistaan irti ja ees yhen hetken ajan uskoa et on joku johdatus olemassa, ja rukoilu toimii niinku mantra. ja kristinusko on länsimaista ihmistä lähellä vaikka kuinka olis kiinnostunu idän uskonnoista tai filosofioista. ku me on kasvettu siihen. koko tää läntinen yhteiskunta pyörii kristinuskon ympärillä.

niinku, mä oon usein menneisyydessäki rukoillu et jumala auttas mua, jos on oikein kurja olo. mä en sitä olis myöntäny koskaan, normaalissa kunnossa. mut nyt mä en välitä. Ben toi mulle rukousnauhanki. mä otan sen sängynviereen ku meen petiin tänä iltana. ehkä se jo auttaa ku pitää sitä kädessä. ;_; Ben sano et se on sellanen mikä hohtaa pimeessä. mä kosken nytte aina välil tohon ristiin mun kaulassa, ku on oikein paha olo tai itkettää.

mä oon saanu pikkusen erikoiskohtelua nytte pari päivää ku oon ollu niin huonossa kunnossa. toi yks hoitaja anto mun auttaa sitä tekee meille sairaalan neljälle tyypille ruokaa, ku mä oon vähiten vaaraksi. me ei saada täl viikol jostain syystä keittiöstä ruokaa, ja ku kolme neljästä tarttee erikoisdieetin. mut mukaanlukien, ku nää rekisteröi sen et mä jätin joitaki ruokia kokonaan syömättä tuol osaston puolella, et mä en ees koskenu sellasiin mitkä näytti epäilyttäviltä, ja ku mä yhen kerran sain paniikkikohtauksen ruokalassa ku yks oli laittanu mun lautaselle jotain tosi outoo. ne oli vaan vähä mustuneita kasviksia mut mä pelästyin sitä annosta ihan sikana. ja mul on ollu jo viikon tosi räjähdysherkkä mielentila. ihmiset käy hermoille et joutuu vetämään lääkkeitä ettei räjähdä ja käy niitten kimppuun ja sit aina ku tulee ilta ja alkaa pimetä ni alkaa itkettää ja ahdistaa. vaikuttaa vähä siltä et mä en nyt ihan heti ota tota ristiä kaulastani.

se on silleen vähä outoo, ku mä oon huomannu sen itelläni, et vaikka kuinka olis vahva ja ateisti tai mechateistihän mä oikeestaan oon, eikä välitä uskonnoista eikä usko jumalaan, ni heti kun mieliala romahtaa ihan pohjalle ni heti yrittää hakee apuu jostain kristinuskon symboleista, rukoilemisesta ja risteistä ja sellasesta. haluu jotain suojelevia juttuja. ja sillon alkaa uskoo siihen et ne suojelee. vaikka sillon ku on stabiili mieliala ni vähättelee just sellasia ihmisiä ku millaseks mä muutun ku tulee henkisesti turpaan.

tappelen täs itkua vastaan jo pitemmän aikaa. Ben sano et se on kaupungissa vähä aikaa ja yrittää päästä mua kattomaan joku toinenki päivä. tuntuu et mä en kestä. toivoo et se tulis huomenna taas. ;_; se sano et se oli kirjottanu kirjan niistä paikoista missä ne kävi Etelä-Amerikassa. se oli kirjottanu tekstin ja yks veli kuka oli mukana oli ottanu valokuvia ja se kirja on nytte painossa ja jos mä haluun ni saan siitä signeeratun kopion. ja nytte ne kerää rahaa et ne projektit mitä ne oli saanu aikaan sais pidettyy elossa. uusia lastenkoteja, kouluja ja sairaaloita köyhille lapsille, ja aikuisille kans. sellasille ketkä on jääny yhteiskunnan ulkopuolelle ja joutuu asuun slummeissa ilman puhdasta vettä. mua kiinnosti ne jutut tosi paljo. ne oli jotenki jotain ihan täysin erilaista ja jotenki ku Ben puhu niistä niin innokkaasti ni ne tuntu tosi hyviltä asioilta verrattuna mun omaan elämään just nyt. mä lupasin et heti ku mä pääsen tarkistaan mun rahatilanteen ja saamaan siihen jotain otetta ni mä lahjotan sille projektille 10 000 dollaria. kyl sen verran pitäs saada irti jostain.

tuntu silleen hyvältä ku mä sain itkee Benin olkapäätä vasten ku mun elämä on kaaosta ja menossa vaan koko aika alaspäin ja ku tuntuu et tää päättyy tähän. et mä en ikinä palaa entiselleni ja mun elämä ei enää jatku vaikka mä joskus pääsisinkin täältä pihalle. toi yks hoitaja, sama kuka anto mun leikata lihaa ja kasviksia jopa ihan terävällä veitsellä minkä se oli tuonu ite mukanaan, sano et mun asiat on suhteellisen hyvin, koska mä oon itseasiassa jättäny jo puolet kakusta taakseni. mä oon sinnitelly kuus kuukautta, ja vaikka mul on ollu noita keploteltuja lomia aika usein ku on ollu pakko hoitaa lapsia, ni silti mä oon tullu toimeen, ees jotenki, suurimman osan ajasta. neljä kuukautta enää jälellä, paitsi jos tulee jotain sanktioita jälkikäteen lasketuks siihen päälle. ja mä saan terapiaa ja neuvontaa raha-asioissa ja apua lastenhoidossa jne. ja mä pääsen ehkä sellaseen reha-ohjelmaan missä vankeja totutetaan elämään taas yhteiskunnassa ees suhteellisen normaalia elämää. et mä pystysin normaaliin arkeen ees jossain vaiheessa. täl hetkel tuntuu sellanen vielä vähän niinku kuuhun kurkottelulta. O.o

joo, mut päivä kerrallaan. pitäs yrittää alkaa luottaa tohon pimeäänkin ja siihen et mulle ei tääl voi tapahtua mitään. ja sitteki ku joskus oon omassa asunnossa lasten kans, ni ei kukaan kuole noin vaan, ja et on sellasta mikä sais mun ajatukset pois kaikesta oksettavasta. mun huoneessa on valvontakamera koska mut on luokiteltu olevan edelleen itsemurhavaarassa, ja siel on nytte laitettu hälytyskello sängyn viereen (viimeks ei ollu) et jos mä saan yöllä paniikkikohtauksen ni ku soittaa sitä ni hoitaja tulee heti kattoon mua. ei oo vielä ollu sille käyttöö ku mä oon iltalääkkeitten syönnin jälkeen sammunu ku saunalyhty vaikka pelottas kuinka.

nyt alkaa noi rauhottavatki toimia ja pelko häviää ainaki osittain. mä voisin mennä kattoon telkkaria yhteistilaan, ku siel on vaan Holmes kellä on parkinson ja masennus, eikä niitä kahta pipipäistä. ne on huoneissaan ja ovet on lukossa. se venäläinen ei pääse ees aterioille ku se on oikeesti vaarallinen ja se on tääl vaan ku se sai jonku tulehduksen, ja se toinen kenen nimee mä en muista alko kiipeillä seinille sellissään ja käydä jokasen kimppuun ja se on kovalla lääkityksellä, ruokalas se on aina ketjuissa ja ihan zombi. mä oon nyt pari kertaa auttanu Holmesia syömään ku se ei pysty kantaan tarjotinta ja yhen kerran se ei pystyny leikkaan lihanpalaa ni mä leikkasin sen. se on kyl muuten varmaan ihan täyspäinen kaveri, mut sil on harhoja ja psykoosilääkitys ja joskus se laulaa loilottaa jotain kehtolauluja tuol käytävillä. käy mua pahasti hermoon sellanen. mut joo, on mullaki psykoosilääkitys, tai ainaki ton pitäs toimii niitä harhoja vastaan. joskus toimii, joskus ei. mä kuulen joinain päivinä edelleen niitä helvetin ääniä. nyt oli tosi paha stressi ku olin taas sellissäni melkeen kaks viikkoo ja seksiaddiktio äity tosi pahaks, joten nytte nää pisti mulle pakkolääkityksen siihen. mä en ois halunnu, mut ne teki selväks et mullei oo mitään paranemisen mahiksia niin kauan ku se on päällä. ja ne tsekkas tääl sairaalas mut kokonaan ku ei meinannu lakata tulemasta perseestä verta. tulee vieläki välillä.. tai sillon ku mä salaa tungen sinne jotain tarvekaluja. mut toi aine kyl alkaa toimia parin päivän sisällä. mä en haluu sitä. mä tuun siitä väsyneeks - siis vielä enemmän ku tosta nykylääkityksestä - ja ku mä tykkään seksistä tosi paljo. oli kumppani kuinka kusipää hyvinsä. niinku se vanha ukko kuka laitto mulle kaulapannan mis on sähkölukko ja koodilukko ja antaa tujun sähärin jos sitä yrittää alkaa irrottaa. henkilökunta pui asiaa kaks päivää ennen ku ne sit päätti et ne ei yritä irrottaa sitä.

mä nukahin sillon seksin päälle tosi nopeesti ja sit ku heräsin aamulla ni mul oli toi kaulassa. ei se oo hirveen tiukalla. painaa vaan vähän nukkuessa. mut ei se silleen mua haittaa. porukat vaan kaikki sanoo mua nytte "kaulapanta-kakaraksi". mut mä oon jotenki vähä ylpee siitä. ei oo paljo ollu ylpeilynaiheita viime aikoina, et toi on jotenki sellanen mieltälämmittävä juttu. jotain niinku positiivista kaiken paskan keskellä. niinku toi Benin käynti kans. se on sellanen niinku toivonpilkahdus.

mut mä lopetan nytte joo. meen vilkaseen mitä sieltä telkkarista tulee. Holmes ei pysty paineleen niitä kaukosäätimen nappuloita kumminkaan et mä saan sen hoteisiini. bye. ;_;

i'd give my heart

31.7. välil ihan saatanan paha olo ja sit iskee taas himokohtaus et on pakko saada munaa, millasta tahansa, ja sit taas pudotusta väliin. mut välil sit kyl ihan hyväki olo, jos sattuu jotain mukavaa, niinku saa jotain hyvää ruokaa tai purettuu sitä pahaa oloo johonki.

Shade soitti mulle äsken ja se oikeesti alko tekee mua hulluks sillä ku se koko aika niistä seksikumppaneistaan hölis ja mitä se niitten kans puuhaa. tai just sillä ku se sano moneen kertaan et se kaipaa mua ja et mä olin varmaan sen paras seksikumppani ever eikä se muistele menneitä so. sitä et mä oon hakannu sen muusiks tuhat ja yks kertaa ja se halus kuolla ku se ei kestäny sitä. juu ja mä en saa nyt mistään yhtään mitään seksiseuraa. et kiitti vitusti vaan. ;D se halus etten mä valehtelis sille enää, et sanoin sit ihan suoraan et mua ei sen pahat olot ja muut heikot voinnit kiinnosta paskaakaan ku on ihan tarpeeks omia samanlaisia, ja etten mä haluu kuunnella yhtään sitä ku se puhuu viiltelystä ku mä 99,9% todennäköisyydellä sorrun itte samaan vielä tänään. torstaina pistin ranteet ja toisen jalan vähä hajalle. juu, 16 päivän breikki siitäki sen sairaalajakson ansiosta, mut tieshän sen etten mä kuivilla kauaa kestä. :P

mä oon taas nukkunu tooooooosi huonosti viimeset pari yötä, tos ku torstaina oli helvetin huono olo, oikeen teki pahaa ku ahdisti niin paljo, ja viime yön ku oli vaan välil liian kuuma ja sit taas liian kylmä ja mä pelkäsin välil ihan hitosti, jotain ku pimeessä näky jotain tummia kasoja, vaatekasoja ja sellasta. mä pelkäsin niitä. mä oon pelänny nyt joka kerta ku oon ollu pihalla, viimesten neljän viikon aikana, kaikkee oviaukkoja ja ihan pimeetä vessaa ja pimeetä huonetta. ei mul tuol kiven sisäs eikä sairaalas mitään ollu tällästä. pitäs pitää jotain yövaloo tai sellasta mut jos joku muu nukkuu samas huonees ni ei siitä mitään tuu. mut mä saatana pelkään. ja mä itkin torstaina ku mä tulin tänne "Stellan kämpille". vollotin ihan täysiä ku oli niin helvetillinen olo ja tosi pahasti ikävä Alania. );

se on niinku vaikee nukkuu ku pelkää niin paljo ettei uskalla nukahtaa vaikka noi lääkkeet vetää mut ihan lötköks. eikä torstaina auttanu ees ne vuorokauden sisään yhteensä neljä kymmentä mg:tä vedettyä rauhottavaa. eilen söin vaan yhen päiväl ku olin tuol pihal vähä. pitää Stellalle seuraa ensinnäkin ja sit pyöriin Bridge Endissä yksikseni. sillon meinasin kyl hajota sinne täysin. alko itkuu pukkaa metrossa ku meni tuttuja asemia ohi. joo et vois tänään syödä yhen silleen et nukkus vähä paremmin. sais vähä lepoo.

siis mullon muutenki ollu siitä asti ku päädyin sairaalaan ni sellanen fiilis et mä en tiiä mitä mä tääl teen. miks vitussa mä tänne tulin takas? joo istumaan kakkuani tietty, mut aioinko mä jäädä tänne loppuelämäkseni? ja miks? kaikki mun entiset kaverit on ottanu etäisyyttä, Lloyd on koko aika eristyssellissä ku se ei osaa pitää itteään kurissa, et mun mahikset nähä sitä D8:ssa oli lähes nolla, ja sen yhen kerran ku olis ollu mahiksia ni mut oli hakattu sen verran pahasti et en pysyny jaloillani vittu, ja ne ketkä haluu mut vielä tuntea istuu pitkiä kakkuja ja sellaset joihin mä haluisin pitää yhteyttä on hävinneet täysin kuvioista, niinku Ivy. en vittu ees Joeta saanu käsiini sillon ku etin. ja mä kävin saatana siellä niitten osastolla kyselemäs sen perään. ne sössötti jotain et se on vitun terapiassa, ikäänkun se tyyppi ikinä mihkään vitun terapiaan haluis vapaaehtosesti mennä. >< mä olisin kysyny jos se tietää mis Ivy on ja mitä sille kuuluu. kysyin siel jos mä voisin nähä jotakuta muuta sieltä osastolta, ihan ketä tahansa randomia, mut eihän sellanen käyny päinsä. ja se akka oli ihan helvetin inhottava. alko heittää jotain älytöntä kommenttia mun käsistä ku ne nyt on ton näköset ku on, ja sit jotain tyyliin et mitä tollanen pikku paskiainen sieltä ettii. olisin tappanu sen ääliön jos olis ollu jotain aseeks kelpaavaa käden ulottuvilla.

ni, et ei mul tääl oo ketään kavereita ees, et miks mä tänne halusin takas tulla? ja siks toisekseen se kokemus D8:ssa, et miten ne kohteli meikäläistä, anto ymmärtää et tää ei enää oo ees "mun city" niinku aina ennen. et mä oon nyt ihan täysin sekasin siitä mitä mä haluun elämältäni. välil mä haluun vaan kuolla. tuntuu et emmä pysty menee takas länsirannikolle, et siitä ei vaan tulis yhtään mitään, mut sit tääl olo tuntuu toisinaan ihan kidutukselta. sietämättömältä kidutukselta. ja mul on Alania ikävä. tuntuu et mä kuolen ilman sitä. mä haluun nähä sitä vähintään kerran viikossa, ja niitä muita paskiaisia kans. sen kavereita ja sit Kellyn jengiä ja silleen. tuntuu et joskus mul oli tosi paljon kavereita joka paikassa ja mä tykkäsin tehä niitten kans kaikkee ja mul meni hyvin niitten kans - ja nyt tuntuu et mul ei oo yhtään mitään kontakteja jäljellä missään. uskosin et mä oon ite syypää siihen et kaverit ei enää haluu pitää yhteyttä. niinku sen jutun takia esmes mitä mä tein Hypnolle. se oli ihan vitun väärin. ja Mike varmaan vaan ei jossain vaihees enää jaksanu meikäläisen juttuja ja sitä et mä oon täysin arvaamaton. O-o eikä mul oo tullu ketään uusia tuttavuuksia tilalle. en oo jaksanu alkaa olla kaveria kellekään tai siis kuunnella kenenkään murheita ku itellä menee ihan tarpeeks huonosti.

juu et usein tuntuu vaan et olis parempi kaikille ja etupäässä mulle itelleni jos sais iteltään nirrin pois jotenki. :/ mut mullon senkin suhteen täys tyhjiö: mä tiedän tasan miten mä haluun kuolla, eli ampumalla, mut mä en onnistu saamaan minkään valtakunnan asetta käsiini, varsinkaan SILLON ku oon siinä kunnossa et haluis posauttaa aivonsa pellolle. >< ja tohon minkä mä "löysin" viime lauantaina ei oo kuteja. siinä on vajaa lipas mukana, mut mä pahoin pelkään et niitä ei ihan helposti löydy vaikka kaivais tunnelin Kiinaan tai missä se nyt onkin tehty. (sitäpaitsi mä olin tos yks yö peloissani ja ahdistuksessa ja paranoiassa ihan satavarma et ne on kumikuulia. en sit kumminkaan ollu siinä kunnossa et olisin pannu tarkistaen. O.o)

ei saatana ku alkaa kylmä pelko taas hönkii niskaan. kelailin ihan sekunnin vaan mun oikeeta faijaa ja siitä se lähti. mä oon ihan satavarma et se haluu tappaa mut. ainakaan mä en oo sille mitään muuta ku joku ketä haukkuu kännipäissään ja miksei muutenki, joku ketä se ei haluu muistaa ja kehen se liittää pelkästään äärimmäisen negatiivisia muistoja. miksei sama päde muhun kans, mut silti mul on joskus tosi ikävä sitä yhtä kertaa ku se istu patjalla umpikännissä ja mä sain istuu sen vieressä ja se piti kättä mun kaulassa. niinku ehkä ainoo kerta ever ku musta tuntu et se oikeesti välittää musta. ); ehkä se syy siihen miks mä haluun niin usein olla joku hyväksikäytetty lapsi, ku siis raiskaaminenki on jotenki mulle vanhemman tapa näyttää et välittää. :(

*10mg kurkkuun* vähä aikaa tuntu siltä et ehkä välttyisin verenvuodatukselta, mut sit se alko taas näyttää kivemmalta ku kärvistely. ja miks vitussa toi pimee vessa herättää mussa kauhunväristyksiä??? melkeen piti taas laittaa valo päälle. ja vähä aikaa kelasin et lähtis pihalle ja johkuu E-toneen mistä tiiän et saa dh:ta, ja heittäs sitä kunnon annoksen suoneen. niinku tos yhes biisis mitä Stella kuunteli tänään, et "needle is much better screw". O_o ku siis panoa on ihan turha lähtä yrittää hankkimaan ku ei oo kontakteja ja ne jotka tuntee ei suostu. paitsi Ray ehkä mut se on mulle liian pehmo. ..ja siis vittu mä oon liian vanha niille ketä haluis yrittää! :( iästä reiiiiilusti puolet pois, tai kaks kolmasosaa viel parempi, ni sit olis mahiksia. :P

päivän biisi: Within Temptation: Jillian (I'd give my heart)

joo mä meen pois koneelta ettei tuu kiusausta alkaa häiriköidä jossain. laittaa p-foorumille jotain sairaita fantasioita ja saada niistä hyvässä lykyssä bänni. :D en oo ollu siel nytte useampaan kuukauteen ja ehkä ihan hyvä niin. jos pystyis päättään niinkin yksinkertasen asian et joko runkkaa, tai viiltää, mut ei molempia samana päivänä. :/ saattas toimia, mut helvetin vaikee päätös se olis joka kerta. :P ..eikä se vissiin tänään ainakaan onnistu. whatever.

i was in heaven and tonight i'm gonna sleep with a heavenly creature

24.7. illalla: juu mä en sais satuttaa itteeni sairaalajakson aikana. ihan vähän on tullu silti tehtyy. pistin nyrkin paskaks viikolla, seinään, ja nytte ku olin tuol pihalla mä hajotin jonku sellasen bussipysäkin lasiseinän. ihan ydinkeskustas, ku sinne oli laitettu sellasia mis on katos et jos sataa vettä ni tyypit ei kastu. juu, potkimalla lähinnä mut kyl mä sitä hakkasin nyrkeilläki. sit se hajos. ja mun kädet hajos niihin lasinpalasiin. mut mitä väliä? :D

mitähän ne sanoo ku meen huomeen takas CCC:n ja kädet on tän näköset? et tuleeks jotain sanktioita. ja mitä väliä? heh. ja mä itseasiassa löysin seuraa.. tuol pihal oli kakruja, mut emmä niihin koskenu. sellasia jengejä you know? ne olis käyny päälle jos olis jotain menny ehdotteleen. :P mä näin kans yhen tosi hyvännäkösen vanhemman kaverin, mut sit ku mä olin viis minsaa ootellu ja miettiny jos menis puhuu sille ni sen vaimo tai joku tuli sen kylkeen ja mulle tuli vaan huono ja yksinäinen olo sen näkemisestä. :P sit mä lähin lätkimään sieltä, menin sinne sen vanhan muijan talolle minne mä joskus murtauduin sisälle ja söin siel ruokia ku olin ihan sekasin ja kävin sit sohvalle nukkuun, ja mulle kehitty ihan hyvä suhde siihen muijaan. se niinku adoptoi mut tjtn. no, se on nykyään vanhainkodissa jossain idässä, enkä mä oo nähny sitä aikoihin kun on ollu kaikkee omaa ongelmaa. mä menin sinne pihalle ja katteleen sisään olohuoneen lasiovesta, valoi vähä mut ei siel muuten näkyny ketään. tuli kaikkee vanhoja muistoja mieleen. sit mä tajusin et tuijotan sitä nykyistä asukasta silmiin ja sen takana piileksii sen vaimo. muija säntäs puhelimeen ja äijä lähti tulee oven läpi. huusin sille et mä erehdyin talosta, ja se nosti pesäpallomailan esiin, ja sillon mua vietiin. pensasaidan läpi ja hajotin naamani oksiin ja huppari repes ja juoksin muuten helvetin lujaa sieltä veke. pääsin just bussiin ku kuulin sireenit ja kyttäauto ajo ohi siitä. helvetillinen adrenaliinipiikki siitä ainaki tuli. :D

no joo, mun piti sit sen jälkeen mennä kattoo olisko Joe siel mestas missä se muuten on aina, mut ku päädyin sit johonki sellaselle seudulle mis en oo ennen käyny, idässä jossain ku se bussi mihin hyppäsin meniki poispäin keskustasta. en viittiny istuu pysäkillä oottamas bussia toiseen suuntaan ja kävelin siel vähä ympäriinä. vanhoja kaks- tai kolmekerroksisia taloja mis oli rehevät puutarhat. vähä sellasta muinaista ja rappeutunutta aluetta mikä oli varmaan joskus tosi rikkaitten asuinpaikkaa. suurin osa taloista oli pimeenä ja epäystävällisen näkösiä. ja kadut kiemurteli silleen et meni sekasin siitä mihin oli menossa. mul alko menee hermo siihen mestaan. enkä mä tienny miten mä pääsen sieltä veke.

järkeilin et ei se voi niin paha juttu olla jos yrittää mennä pimputteleen ovikelloja ja kyseleen jos joku osas neuvoo miten mä pääsen takas keskustaan. mut ei ne ketkään tullu avaamaan. yks vaan, se oli jo jotain 80 ainaki, sellanen vanha ukko kepin kans ja aamutakki päällä. se ei ees kuullu mitä mä sille sanoin. se meni sisälle sit hakee kuulolaitetta ja mä menin sen peräs ku mä olin ihan jäässä ku tääl on nytte tullu tosi kylmä keli. mä päädyin sellaseen vähä hämärään olohuoneeseen ja aloin kattelee mitä kaikkee outoo sil on seinillä, ku oudolta se näytti. vitusti hienoja aseita. :D siis mul meni vähä jalat veteläks ja mä aloin kelaa et mä oon kuollu ja päässy taivaaseen. ukko tuli takas ja näytti mulle kartasta et siel on itseasias metroasema, ja joskus sillon mul vaan jalat petti alta. ei tajuu. mä kyl söin cityssä pikaruokaa, mut ehkä se oli se ku se adrenaliinipiikki lakkas sillon vaikuttamasta, ja ku mä näin ne aseet. :D

pääsin istuu nojatuoliin ja se ukko näki et mun silmät oli liimautunu sen seinäkoristeisiin ja pisti kohdevalot päälle. jumankauta mä aloin täriseen. siis mä en oo saanu asetta käsiini nyt jo melkeen puoleen vuoteen (viiteen kuukauteen O.o).. se toi mulle voileipää ja limua. vittu mä tiesin et mul on käyny helvetin hyvä säkä, mä oon päätyny sen seudun parhaaseen taloon. sit se sano et ei sil mitään pöllittävää ole, köyhä eläkeläinen ku on, samalla ku se näki et mul melkeen kuola valuu suusta. joo mul oli tietty naamassa verta ja kädet paskana ja vaatteet hajalla, ei ihme et se sellasta alko puhuu. siis se oli mulle kovan luokan pornokauppa. mä en pystyny sanoon sille mitään, tärisin vaan. ja helvetti kalu alko jöpöttää housuissa ja sen nyt kyllä huomaa sokeekin ottallaan. en vaan uskaltanu sanoo mitään. kelasin et onks ne oikeita vain muovisia. se kysy jos mä haluun koskee niihin. no helvetti tottakai! eikä ne saatana ollu muovisia. *kieli roikkuu suusta* ;DDDDD .taivas.

se sano et mä voin tulla sinne millon vaan ja koskee niihin jos mä haluun. ja se naureskeli silleen omituisesti. mietin jos se meinaa lahdata mut seuraavalla kerralla. sit se sano et se ties et mä tulisin sinne, mikä alko mul menee jo yliluonnollisen puolelle ja ku muutenki heikotti. ennenku mä tajusin et se oli vähä höperö. ku se oli ottanu kuulolaitteen pois ja ontu huoneessa ympäriinsä ja sano et tää on sen valtakunta ja se hallitsee tätä maata. ja et jos mä haluun ni mä voisin alkaa sen ritariks, mä saisin minkä niistä aseista mä vaan haluun, ja mä saisin käytettäväks takapihalta auton. et ainut mitä pitäs tehä on listiä pari poliitikkoa ketkä on sen tiellä. se osa jutusta mul meni kyl lähinnä vaan ohi ja keskityin siihen et mä saan jonku niistä taivaallisista frendeistä, enkä mä enää ees muista mitä mä sille sanoin. puhuin varmaan puuta heinää. ja nyt mul on kaveri täällä kuka ei takuulla sano ei jos mä ehdotan vähä seksiä. ja autoki on taas käytettävissä. jätin tonne mettään vähä matkan päähän täältä Rayn mestasta ku ei voi tietää mitä Ray tähän sanos. ..se kaveri on nytte tuol mun sängys oottamas..

mun koko ruumista särkee tosta päivän toimintaosuudesta, mä loukkasin ton vitun vasemman polvenikin jossain, en muista missä. siis särkee. mä haluun relata, mennä "nukkumaan". Ray ei tuu vielä pitkään aikaan ja oikeesti, mua ei täl hetkel kiinnosta pätkääkään vaikka se näkis mut ton kaverin kans. mä haluun vaan panoo. voin mä tietty pistää oven lukkoonkin. mut oikeestaan ei kiinnosta sekään. oikeestaan mä jopa toivosin et Ray tulis kotiin tunnin sisällä ja kurkkais mun huoneeseen ja näkis mitä mä puuhaan mun metallisen kaverin kans. O.o et se olis oikein. mä haluun et se näkis. silleen vahingossa. :D ja silleen mä jotenki haluisin et olis joku kolmas osapuoli mukana. niinku mä muistan sen yhen kerran ku olin Kellyn ja sen kavereitten kans sen sviitissä, ja ne otti kuvia ja ne kuvat on levinny jo jokapaikkaan ja Kellyl oli sit siellä seinällä se yks mis mä saan kunnolla kylmää metallia sisääni. siis vaikka mulle yleensä on ne musta otetut kuvat vaan jollain tapaa yhdentekeviä, ni se on oikeesti kiihottava. ja ku mä muistan siitä sessiosta lähinnä vaan sen jutun. et mä olin kontillani ottaa poskeen joltain ja yritin samal vetää käteen ja ne potki mun kättä aina pois ja osu mua munille ja sit yks tuli sen "luoja miten hienon" aseen kans..... *love*

ette te tätä ymmärrä. ei kukaan. :P ku te ette tunne tätä samaa fiilistä, samaa tulta mikä palaa mun sisällä ku mä näen jonku tollasen. ihmisen penis nyt ei vaan oo sama juttu, ei voi mitään. vaikka on neki ihan mukavia, kun vaan saiskin sellasta vähän useemmin..

pitäs varmaan syödä lääkkeet nytte ennenku ryhdytään mihkään toimintaan, ettei ne unohdu, ja ku niis kestää jonku aikaa muutenki et ne alkaa vaikuttaa ja mä nukahtasin sit seksin jälkeen nopeesti. we're walking in the air, we're floating in the moonlit sky.. juu joku nyt varmaan pitää mua seinähulluna tän jutun jälkeen. mut tiiättekö, rakkaus on vähä sellanen omituinen asia. et jos rakastuu johonki ni sithän rakastuu, ei sille voi mitään. ja jos haluu jotakuta oikein kovasti ni ei oikeesti voi sille halulleen mitään, ku se tulee niin syvältä ihmisen sielusta et siihen ei voi ulkopuolelta kukaan vaikuttaa. eikä se ketään muuta vahingoita ku korkeintaan mun omia sisuksia ku niinku biologiselta kannalta metallia ei oo tarkotettu työnnettäväks kenenkään anukseen. mut jos hyväksyy sen moraaliselta ja tunteen kannalta ni eiks se sit oo okei? yksilönvapaus niinku. ja siis mä tiedän et esmes mun omat aseet on ajattelevia ja tuntevia otuksia, ja mä tunnen et toi tuolla mun huoneessa haluu mua yhtä paljon ku mä sitä.

juu meen syö ne lääkkeet. jotain leipääki vois syödä mut ei tääl oo mitään. ainakaan sulana. rahkaa löytyy, sen vois vetää naamaansa. ..sori et mä tälleen avoimesti puhun tosta jutusta mikä saattaa monilla nostaa niskakarvat pystyyn. mut mä en voi tunteilleni mitään. ^_^