29/07/08
10.01.07 ...on mul jo aika pitkällä tää vihko. niistä vanhoista sais kyl jo alkaa tekeen niistäkin varmuuskopioita, eli kirjottaan niitä koneella puhtaaks, ku saatanan muste haalistuu ja häviää parissa vuodessa. et mä voin joku kerta alkaa käyttään näitä vihkoja uudestaan. vittumaista. ku tää mun päiväkirja on ainut todiste et mä oon eläny ku hävii kaikki jutut mielestä. on mul jotain niitä ihan vanhoja kyl koneella, mut ne on aika sekavia eikä ne oo kokonaisia ku mä jonku vitun psykoosin vallassa niitä sensuroin. tai no, ei mun juttuja kyl varmaan kukaan muu voi sensuroimatta lukee. joo ens tiistaina on seuraava käynti psykiatrilla. vituttaa jo valmiiks. mut lääkkeitä tarttee saada lisää. emmä varmaan sille meinaa mitään puhuu. sanon et kaikki on okei vaikkei oo. mikään ei vittu oo okei niin kauan ku ihmisellä on tarve itteensä leikellä. * miettii nyt tota kannattasko tosta kenellekään mitään kertoo. tai no, jos sanoo muille ni ne käskee kertoon siitä ammatti-ihmiselle, ja ammatti-ihminen käskee mun lopettaa. toisaalta mä kyl haluisin jotenki lopettaa, mut mä kans roikun kiinni siinä ku siitä on "hyviä muistoja" tai ne muistot siitä ku se on auttanu. ja mä pystyn tolleen "huvikseni" leikkeleen. ilman suurempaa syytä. emmä siinä enää mitään kipua tunne. joo ei tollasia kannata kenellekään kertoo. vaikka kuinka tekis mieli nähä et miten ne reagoi. ku nyt ei oo ees sellanen ahdistus. et huvikseni mä vaan viiltelen. ku on tylsää. on siihen joskus sellanen himo, niinku kamanvetämiseen. mut sillon ku himo iskee ni ei yleensä pysty just sillon. et ei oo kotona tai ei oo yksin. emmä enää haluu tota ees shaden nähden tehä. joo emmä nyt jaksa tosta enää jauhaa. ku ei se jauhamisesta parane. pitäs pestä tää verinen vaate mikä on päällä. siis veressä vaan hihan sisäpuolelta ku tuli aika paljon ja lakkas vuotamasta vasta ku peitin ne paperilla. veri oli terveen näköstä.
---
tollasia. veri oli terveen näköstä. just joo. arvatkaa jaksoinko pestä sen verisen vaatteen? no en saatana. ei jaksanu alkaa jonku tahranpoistoaineen kans pelata. mut mul ei oo sitä enää. heitin pois joskus viime vuonna ku se oli jo aika hajalla. ei kaikkee voi säästää vaikka joihinki vaatteisiin liittyy paljon muistoja. mä joitain jemmaan tääl yheksättä vuotta vaikka on aika hajalla mut niihin liittyy kaikkee hyviä muistoja.
kahvi jo melkein kylmää. toinen lasillinen tänään et pysyis hereillä ja virkeenä. mä jo tos aiemmin päivällä blogiin väänsin postauksen mut tulee nyt toinen samantien. ku kerran alettiin noista vanhoista jutuista. mullon tota nollaseiskaa koneella ni ei tartte ku sieltä vaan kopioida.. luin tos yhtä pätkää et "kolmen vuoden päästä oon varmaan jo päässy irti noista". as if. siis dh:sta ja muista suonensisäsistä. varmaan. tragikoomista. ..joo paras lakata lukemasta noita ku sit niihin jää jumiin koko illaks. laitan ton toisen vielä tohon ja kommentit siihen ja sit saa riittää. nytte jotenki helpompi kirjottaa ku aamulla.
---
17.01.07 ...mä muistan mun lapsuudesta tosi vähän. pääosin vaan jotkut pelottavat tai inhottavat kokemukset, niinku ennen teini-ikää. siitä ku jotkuu kiusas mua koulus ja ku mä ja faija oltiin kattoo mun tätiä (mutsin siskoo) ni sen mies lukitsi meiät ulos ku oli talvi ja saatanan kylmä. se haukku faijaa ja heitti meiän auton avaimet yhelle pellolle ja kesti ainaki tunnin ennenku löyty ne, ja sit ku ajettiin pois ni mun täti ajo meitä autol vastaan. mä itkin ja faija raivos sille. mut ne jutut alkaa jo sumentua ku mutsi ja faija riiteli, kaikki tavaroiden heittely ja ku mutsi sit lähti läiskiin ja se ku asuttiin siin kerrostalos. siitä palosta mä muistan kans vaan osia, ja sen takii ku mä kirjotin siitä niinku päiväkirjaa. mul oli tosi usein paha olo nuorempana. vaikka sitä yritti lievittää kaikella paskalla mitä keksi, mut se oli silti niinku taustalla koko aika. ne mun itsariyritykset on kans jotenki surkeita. jotain niinku huomion hakua vaikken mä sitä silti saanu. ...
---
totta. oi niin totta. tosin kyl mä muistan hyviäki juttuja mun lapsuudesta, aika paljo itseasiassa, mut joskus ei vaan tuu niitä mieleen vaikka kuinka vaivais aivoaan. jos on masennuskausi ni ei jotenki pysty muistaan mitään positiivista. menny aurinko pilveen tuol pihalla, mut sai päiväl oltuu auringos jotain yli tunnin. jotenki noi vanhat jutut tuntuu kaikki niin tragikoomisilta. huumejutut ja sekoilut ja viinan kans läträämiset. ja jossain määrin mun elämä on edelleen sitä vahtaamista ettei jää putki päälle tai et yrittää saada sen putken poikki hinnalla millä hyvänsä, ja sit retkahtamisia ja lasillisia ja katumusta ja muuta paskaa. siis vaikka on totta et sekoilut on jääny pois ja pahin on ohi mut silti. et naurattaa jossain määrin ku lukee noita juttuja, ja sit välil pelottaa kans ja surettaa. se et mä en vaan tajuu. et ei vaan pysty oleen selvänä ja niin poispäin. ja surettaa se et mä oon pilannu elämäni huumeilla ja alkoholilla enkä varmaan ikinä pääse tästä saatanan kierteestä eroon. ja sit taas toisaalta naurattaa just toi et on "pilannu elämänsä". niinku mitä vitun väliä? ja se on MUN elämä. ja mä haluun elää sen tällä tavalla. just niinku joku mutsi vois sanoo tolleen, tai faija, et mä oon pilannu elämäni. hah.
e h k ä tekis joskus mieli elää eri tavalla ja ihan putsina, ihan vaan sen takia et näkis millasta se on. ku mä en tiiä millasta se on. onhan mul ollu sellasia kausia et joogaa ja on eteerinen ja terve niinku ruumiilta ja sielulta, mut jotenki ei se loppujen lopuks oo mun elämää. tuntuu et just tää kaikki paska ja aineet ja viina ja sekoilut on mua varten. niinku mul on alkanu tuleen se tunne jostain asioista et "se on mua varten". yleensä kaikki sellanen mitä muut ihmiset ei missään tapaukses haluis elämäänsä. niinku noi väkivaltajutut. emmä nyt osaa sitä tän paremmin selittää. se on vaan sellanen tunne. turvallinen ja rauhottava.
mitähän vielä? pitäs varmaan lopetella. emmä nyt oo kerenny sitä videoo kattoon, mut katon sit huomenissa. stella tuli just ja se haluu varmaan tähän koneelle. enkä mä jaksa tota toista laittaa päälle. sillon varmaan jotain työjuttuja mitä se haluu täs tehä ku se on niin kätevää ladata tiedostot laptopista tähän ja tehä töitä silleen et ei mee laptopin akku tyhjäks. blaa blaa. joskus mä en vaan jaksa sitä ihmistä. mut sit taas toisaalta on se ihan okei et tääl on joku kattomas mun perään. vaikka emmä just nyt mitään aio sekoilla. heh. vois sitä Birdyä muuten käydä kattomas. et millä mielellä se on. viimeks ku siitä jotain kuulin ni se oli ollu pari päivää omilla teillään. onhan se hyvä et se on itsenäinen, ja silleen kans hyvä et se osaa kapinoida. jos kysys haluuks se tulla tänne vähäks aikaa. emmä sille aio mitään tehä, mut se vois tehä jotain stellan kans, vaikka näyttää sille jotain piirustuksiaan ja ne vois puhuu kaikkee ku stella ymmärtää ihmisiä tosi hyvin. mietin kans et jos kävis taas bradin luona tänään. ihan vaan et olis sen kaa yhes, ku se ymmärtää mua, ja jos chris on paikalla ni sen kans vois vähän naiskennella.. riippuen vähän tietty siitä millases kunnos ne kaks on. jos ne on molemmat niin sekasin ettei tunnista mua ni emmä sit sinne jää. soitan sit vaikka brookille tai ryanille ja kysyn jos jommalkummal olis mulle aikaa. itseasiassa niitten tapaaminen tuntus nyt jopa paremmalta idealta.. lee on sen vanhempien luona tän viikon ettei ainakaan tartte tuntee syyllisyyttä siitä et ei haluu nähä sitä.
joo ryan vois olla päivän sana.. heh. jos yrittäs olla sille ihan kiltti eikä satuttas sitä mitenkään. on meinaan tullu menneisyydessä sitä harrastettuu vähän liikaakin. mut joskus se kiltteys on vaan turn off mulle. ei voi mitään. joo ja siinä et menee bradin luo on se huono puoli et vois retkahtaa taas dh:n ku mä nyt yritän siitä taas enempi irti. ku siellä niitten mestassa ei oo ketään ikäänkun moraalisena tukena ja bradiltä saa aina mitä vaan haluaa. (on se jopa joskus sanonu et mä oon sen paras asiakas.. mut emmä nyt ihan niin sanois..) jos on ryanin kans ni voitas vaan olla sen mestassa ja syödä jotain pientä ja se vois juoda jotain pientä et rentoutuu vähän ja sit puhuttas vaan kaikkee ja lopuks mentäs sänkyyn. mä tykkään sen paikasta ku siel on aina niin siistiä. ei yhtään pölyhiukkastakaan. muistuttaa pikkusen rayn NB:n kämpästä. siis vaikka mua ei kotonani haittaa hirveekään sotku ja lika ni muitten luona mä tykkään kans siitä jos on siistiä, ku se ikäänkun on merkki siitä et ne on kunnollisia ihmisiä. ja mikään ei oo hauskempaa ku tuoda synti kunnollisten ihmisten elämään. ^^ hihi.
29 July 2008
menneiden märehtimistä
joo tosi paljon on hengailtu selvänä.. meni viikonloppuna taas viiniä ja sellasia. mut ainaki mä yritin pitää minimissä. no mut itseasias mul oli ihan muuta asiaa. lueskelin yhtä vanhaa vihkoo aikeena poimia sieltä joku juttu tänne, mut ku siel tuntuu olevan pelkkiä seksijuttuja tai muuta sekavaa. G2. osittain haalistunu jo teksti aika paljo et pitäs yrittää niitä kirjottaa koneelle, niinku varmuuskopioks. joo mut Birdystä luin. se oli sitä aikaa ennen niitä pahoja juttuja mitä mä tein sille. mut se tunne, et mä oon jumala. se on jotain tosi hienoo. ei oo enää pitkään aikaan ollu. vaikuttanu kans mun seksielämään aika paljon noi lääkkeet. et ei enää huvita tehä jotain juttuja, ja mä oon paljon passiivisempi nykyään. ja kiinnostus menny täysin mitä Birdyyn tulee. ei vaan jaksa. sehän asuu nyt taas siel kirkon paikassa ku emmä vaan jaksanu sitä ku se aina katto mua niin surullisesti ja syyttävästi ku mä kävin sitä kattoo siel toises paikas. et niinku antaa vaan olla ja tehköön mitä haluaa, mua ei kiinnosta.
siis toi vihko on pelkkää sekoilua alusta loppuun. ^^ heh. ja kamanvetämisen ja sekoilun välipäivinä hirvee ahdistus ja viiltelyy ja itsemurha-ajatuksia. joka sivul lukee et "taas vaihteeks vitun sekoilua." en tiiä et itkeekö pitäs vai nauraa. ja sit toi et miks ne haavat ei tunnu miltään. ja seksiaddiktio, aggressiot ja ne vitun terapiat (ku mul oli pakkoterapia ym.). plus uniongelmat. et ne on ainaki hävinny. ja mä oon kyl helvetin ilonen et noi nykyset lääkkeet toimii. mut kivoja kuvia mä laitoin ennen aina vihkoihin.. ^^ pitäs sitä tapaa vähän yrittää elvyttää.
oho, sit tulee yhtäkkii hirveitä omantunnontuskia ja katumusta niinku Birdyn suhteen ja tajuaa jotenki sen iän ja vituttaa olla täys kusipää, mut sit ku se menee ohi ni on taas entisensä. joo niinku välil naurattaa ja sit välil iskee hirvee pelko. et mä oon joskus ollu tosi pahassa kunnossa ja tästä mun nykysestä kunnosta on niin lyhyt matka siihen entiseen takas. et mä en edelleenkään osaa käyttää alkoholia ja huumeita kohtuudella ja toi NB:n keikka osottaa et pohja on edelleen tosi lähellä. ja niinku se mua häiritsee noissa entisissä jutuissa et mä en oo tajunnu sitä riippuvuutta tai sitä et juo liikaa ja et se paha olo fyysisesti ja psyykkisesti johtuu just siitä liiasta juomisesta ja aineista. et ei vaan oo tajunnu. ennen ku oli melkeen liian myöhästä.
mut nyt muihin tekemisiin. tulee aika ihan sekopäinen olo ku on lukenu noita vanhoja juttuja. jotenki kans ikävä niitä "vanhoja huonoja aikoja". ku se masennus on kumminki tuttu ja jotenki turvallinen kaveri. ja se sekoiluyön jälkeen herääminen ihan tukossa. nostalgiaa niinku. yks yö viime viikolla oli tosi paha olo, hirvee ahdistus mut samalla se oli just sellanen turvallinen tunne, et tietää mitä se on ja on kokenu sen ennenki, ja tuli mieleen jotkuu valvotut yöt ja se niitten tunnelma. nykyään mä oon ikäänkun oppinu kohtuutta niissä sekoiluasioissa ja ei tartte ees joka kerta enkeliä jos ahdistaa. eikä jotenki enää kiinnosta se sekoilu. ehkä se on kasvamista aikuiseks tai jotain. ihan terveyssyistä on kyl täytyny rajottaa, niinku alunperin. mut sit ku siihen tottuu ettei enää juo kännejä esimerkiks ni ei enää ees halua sitä. ja ku ennen veti kourallisen kaikkee pillereitä yhessä illassa ni nykyään se jää siihen yhteen. eikä sekakäyttöö. tai melkein ollenkaan. joskus lipsahtaa vielä mut se on sit tyyliin kalja + enkeli, mut ei mitään ec:itä kolmen kaljan päälle tai sellasta. enkä mä lähe enää tonne pihalle sekoileen, et pysyn vaan kotona. enkä mä enää ota enkeleitä ku oon pihalla. tai melkein koskaan. joskus jos on hätätapaus, mut jos hermoilen ni otan tota a:ta ku se auttaa siihen tosi hyvin ja pystyy hoitaan asiansa ilman pelkoo tai aggressioita.
mul olis nytte videolla tavaraa mikä pitäs kattoo. toisaalta tekis mieli kans mennä aurinkoon makaamaan ja ruskettumaan. kai mä ehin molemmat tehä. tunti auringossa riittää ku muuten alkaa päähän koskee. ja pitää muistaa vettä juoda. kahvia tekis mieli. ehkä mä sellasen laitan puuron kans, vaikka maitoo on enää tosi vähän ja sitä pitäs säästää. mut menköön. kahvista tulee just nyt vaan niin hyvä pirtee ja ilonen olo et sellasen fiiliksen mä haluun nytte päälle.
siis toi vihko on pelkkää sekoilua alusta loppuun. ^^ heh. ja kamanvetämisen ja sekoilun välipäivinä hirvee ahdistus ja viiltelyy ja itsemurha-ajatuksia. joka sivul lukee et "taas vaihteeks vitun sekoilua." en tiiä et itkeekö pitäs vai nauraa. ja sit toi et miks ne haavat ei tunnu miltään. ja seksiaddiktio, aggressiot ja ne vitun terapiat (ku mul oli pakkoterapia ym.). plus uniongelmat. et ne on ainaki hävinny. ja mä oon kyl helvetin ilonen et noi nykyset lääkkeet toimii. mut kivoja kuvia mä laitoin ennen aina vihkoihin.. ^^ pitäs sitä tapaa vähän yrittää elvyttää.
oho, sit tulee yhtäkkii hirveitä omantunnontuskia ja katumusta niinku Birdyn suhteen ja tajuaa jotenki sen iän ja vituttaa olla täys kusipää, mut sit ku se menee ohi ni on taas entisensä. joo niinku välil naurattaa ja sit välil iskee hirvee pelko. et mä oon joskus ollu tosi pahassa kunnossa ja tästä mun nykysestä kunnosta on niin lyhyt matka siihen entiseen takas. et mä en edelleenkään osaa käyttää alkoholia ja huumeita kohtuudella ja toi NB:n keikka osottaa et pohja on edelleen tosi lähellä. ja niinku se mua häiritsee noissa entisissä jutuissa et mä en oo tajunnu sitä riippuvuutta tai sitä et juo liikaa ja et se paha olo fyysisesti ja psyykkisesti johtuu just siitä liiasta juomisesta ja aineista. et ei vaan oo tajunnu. ennen ku oli melkeen liian myöhästä.
mut nyt muihin tekemisiin. tulee aika ihan sekopäinen olo ku on lukenu noita vanhoja juttuja. jotenki kans ikävä niitä "vanhoja huonoja aikoja". ku se masennus on kumminki tuttu ja jotenki turvallinen kaveri. ja se sekoiluyön jälkeen herääminen ihan tukossa. nostalgiaa niinku. yks yö viime viikolla oli tosi paha olo, hirvee ahdistus mut samalla se oli just sellanen turvallinen tunne, et tietää mitä se on ja on kokenu sen ennenki, ja tuli mieleen jotkuu valvotut yöt ja se niitten tunnelma. nykyään mä oon ikäänkun oppinu kohtuutta niissä sekoiluasioissa ja ei tartte ees joka kerta enkeliä jos ahdistaa. eikä jotenki enää kiinnosta se sekoilu. ehkä se on kasvamista aikuiseks tai jotain. ihan terveyssyistä on kyl täytyny rajottaa, niinku alunperin. mut sit ku siihen tottuu ettei enää juo kännejä esimerkiks ni ei enää ees halua sitä. ja ku ennen veti kourallisen kaikkee pillereitä yhessä illassa ni nykyään se jää siihen yhteen. eikä sekakäyttöö. tai melkein ollenkaan. joskus lipsahtaa vielä mut se on sit tyyliin kalja + enkeli, mut ei mitään ec:itä kolmen kaljan päälle tai sellasta. enkä mä lähe enää tonne pihalle sekoileen, et pysyn vaan kotona. enkä mä enää ota enkeleitä ku oon pihalla. tai melkein koskaan. joskus jos on hätätapaus, mut jos hermoilen ni otan tota a:ta ku se auttaa siihen tosi hyvin ja pystyy hoitaan asiansa ilman pelkoo tai aggressioita.
mul olis nytte videolla tavaraa mikä pitäs kattoo. toisaalta tekis mieli kans mennä aurinkoon makaamaan ja ruskettumaan. kai mä ehin molemmat tehä. tunti auringossa riittää ku muuten alkaa päähän koskee. ja pitää muistaa vettä juoda. kahvia tekis mieli. ehkä mä sellasen laitan puuron kans, vaikka maitoo on enää tosi vähän ja sitä pitäs säästää. mut menköön. kahvista tulee just nyt vaan niin hyvä pirtee ja ilonen olo et sellasen fiiliksen mä haluun nytte päälle.
23 July 2008
viimein onnistunu ero
"forget our memories
forget our possibilities
what you were changing me into
just give me myself back and
don't stay"
jos olis eilen ollu kunnossa ni olis laittanu tätä pohdiskelua mukaan, mut ku ei ollu. älyttömyyden huippu toi alkoholi. niinku mitä vittua mä taas ajattelin? ku pitäshän se tietää ettei se mulla jää siihen yhteen. joo mut nyt yritetään taas olla selvänä loppuviikko. ihan terveydellisistä syistä. ihan tarpeeks muutaki paskaa meneillään ettei siihen tartte päälle tota juomista. huono fiilis tuli ja sit ku Stella tuli takas kotio ni oli pakko sille "tunnustaa" eikä se tykänny. se on niinku vähän mun omatunto. ja joku kuka vähän kattoo mun perään ku en oikeen osaa pitää huolta itestäni muuten. jep. ja söin sit vielä enkelin illalla sen huonon fiiliksen takia eikä loppuillasta oo mitään muistikuvaa. menin aikasin nukkuun ja nukuin varttia vailla kahteentoista. kiva kiva. piti aikasemmin herätä mut eihän siitä tietty mitään tullu..
no mut se Shade. myönnetään et mä oon yrittäny saada sitä tykkään sellasista jutuista mistä mä ite tykkään, ajattelematta yhtään ettei se sille välttämättä oo yhtään kivaa. ja se on muuttunu jonkun verran, eikä sit ite vissiin tykänny siitä muutoksesta. en mäkään loppujen lopuks tykänny. ku tarkemmin ajattelee. enkä mä tykänny siitä ku porukat sano et se on niinku mä. et hyvin voi kuvitella et sekään ei oo siitä tykänny. et ehkä ero oli loppujen lopuks ihan hyvä idea. no, mä en vaan enää jaksanu sitä. tuntu et parisuhteessa olo vie multa jotain tärkeetä. vapauden tai jotain.
toi et Shade käskee mua häipyyn sen elämästä oikeestaan viittaa siihen et se on viimein tottunu eroon ja antanu mulle anteeks et mä sen jätin.. mä oon kans vähän ku antanu anteeks itelleni. aluks ei tuntunu missään ja sit ku kuuntelin sitä surullista biisiä sillon ni tuntu tosi pahalta, ja se paha olo jatku monta viikkoo, ja pitkään mä oon yrittäny ikäänkun pitää yllä jonkinlaista suhdetta ja oon yrittäny olla sille kiltti ja saada sitä ikäänkun manipuloituu yrittämään jatkaa suhdetta jollain tasolla. et mä en halunnu päästää siitä irti. mut jotenki nyt mä tajuan et on parempi antaa sen mennä ja tehä mitä se ite tahtoo, eikä oo hyvä juttu asuu sen kans saman katon alla ja silleen. et parempi olla kunnolla erossa. kyl mä oon sitä mieltä et se saa tänne tulla ihan millon haluaa ja tääl on sille joku paikka missä se saa olla rauhassa ja sil on katto pään päällä ja saa ruokaa (terveellistä ruokaa..), ja tän mä meinaan sille sanookin heti kun saan aikaseks meilin vääntää. et tääl sille on joku paikka niinku koti, millon vaan se haluu tänne tulla. niinku ilman mitään painostavia tunteita mun suunnalta. et tuntuu et nyt mä oon valmis antaan sen mennä.
nyt mul on kans hävinny jo se hirvee hinku olla suhteessa, ku yhteen aikaan mä yritin niinku saada aikaan suhdetta jonkun kanssa ihan tosissani ja puhuin koko aika ihmisille parisuhteesta ja ehdottelin et yritettäs sitä jne. et nyt mä oon ihan tyytyväinen oleen yksin. mut se vapauden tunne riippuu vissiin muista seikoista ku parisuhteesta, ku emmä oo sitä silleen isosti tuntenu erosta huolimatta.
joo mut lopettelen nyt ja meen keittään puuroo itelleni. lounas pitää syödä vaikka heräsin niin myöhään. pitää kiinni rutiineista. muuten mun elämä uppoo kaaokseen. niinku tos lomalla ku unohdin rutiinit ja kaikki hyvät jutut ja vedin vaan dh:ta joka päivä ja paljon. Stella ihmetteli et miten mä aina NB:ssä ollessa retkahdan mut emmä sitä itekään tiiä. oli kyl aika sekavat kolme ja puol viikkoo, et sellasta en kyl haluu ihan heti uudestaan. olihan siinä oma viehätyksensä, mut pitemmän päälle se on tosi rasittavaa ja mul on muutakin elämää ku aineet. ja haluis siitä pitää kiinni. nähä kavereita ja silleen. ja pitää hauskaa ilman aineita ku senkin mä oon joskus osannu. ihan vaan sellasen hengailun rauhassa ja selvänä.
forget our possibilities
what you were changing me into
just give me myself back and
don't stay"
jos olis eilen ollu kunnossa ni olis laittanu tätä pohdiskelua mukaan, mut ku ei ollu. älyttömyyden huippu toi alkoholi. niinku mitä vittua mä taas ajattelin? ku pitäshän se tietää ettei se mulla jää siihen yhteen. joo mut nyt yritetään taas olla selvänä loppuviikko. ihan terveydellisistä syistä. ihan tarpeeks muutaki paskaa meneillään ettei siihen tartte päälle tota juomista. huono fiilis tuli ja sit ku Stella tuli takas kotio ni oli pakko sille "tunnustaa" eikä se tykänny. se on niinku vähän mun omatunto. ja joku kuka vähän kattoo mun perään ku en oikeen osaa pitää huolta itestäni muuten. jep. ja söin sit vielä enkelin illalla sen huonon fiiliksen takia eikä loppuillasta oo mitään muistikuvaa. menin aikasin nukkuun ja nukuin varttia vailla kahteentoista. kiva kiva. piti aikasemmin herätä mut eihän siitä tietty mitään tullu..
no mut se Shade. myönnetään et mä oon yrittäny saada sitä tykkään sellasista jutuista mistä mä ite tykkään, ajattelematta yhtään ettei se sille välttämättä oo yhtään kivaa. ja se on muuttunu jonkun verran, eikä sit ite vissiin tykänny siitä muutoksesta. en mäkään loppujen lopuks tykänny. ku tarkemmin ajattelee. enkä mä tykänny siitä ku porukat sano et se on niinku mä. et hyvin voi kuvitella et sekään ei oo siitä tykänny. et ehkä ero oli loppujen lopuks ihan hyvä idea. no, mä en vaan enää jaksanu sitä. tuntu et parisuhteessa olo vie multa jotain tärkeetä. vapauden tai jotain.
toi et Shade käskee mua häipyyn sen elämästä oikeestaan viittaa siihen et se on viimein tottunu eroon ja antanu mulle anteeks et mä sen jätin.. mä oon kans vähän ku antanu anteeks itelleni. aluks ei tuntunu missään ja sit ku kuuntelin sitä surullista biisiä sillon ni tuntu tosi pahalta, ja se paha olo jatku monta viikkoo, ja pitkään mä oon yrittäny ikäänkun pitää yllä jonkinlaista suhdetta ja oon yrittäny olla sille kiltti ja saada sitä ikäänkun manipuloituu yrittämään jatkaa suhdetta jollain tasolla. et mä en halunnu päästää siitä irti. mut jotenki nyt mä tajuan et on parempi antaa sen mennä ja tehä mitä se ite tahtoo, eikä oo hyvä juttu asuu sen kans saman katon alla ja silleen. et parempi olla kunnolla erossa. kyl mä oon sitä mieltä et se saa tänne tulla ihan millon haluaa ja tääl on sille joku paikka missä se saa olla rauhassa ja sil on katto pään päällä ja saa ruokaa (terveellistä ruokaa..), ja tän mä meinaan sille sanookin heti kun saan aikaseks meilin vääntää. et tääl sille on joku paikka niinku koti, millon vaan se haluu tänne tulla. niinku ilman mitään painostavia tunteita mun suunnalta. et tuntuu et nyt mä oon valmis antaan sen mennä.
nyt mul on kans hävinny jo se hirvee hinku olla suhteessa, ku yhteen aikaan mä yritin niinku saada aikaan suhdetta jonkun kanssa ihan tosissani ja puhuin koko aika ihmisille parisuhteesta ja ehdottelin et yritettäs sitä jne. et nyt mä oon ihan tyytyväinen oleen yksin. mut se vapauden tunne riippuu vissiin muista seikoista ku parisuhteesta, ku emmä oo sitä silleen isosti tuntenu erosta huolimatta.
joo mut lopettelen nyt ja meen keittään puuroo itelleni. lounas pitää syödä vaikka heräsin niin myöhään. pitää kiinni rutiineista. muuten mun elämä uppoo kaaokseen. niinku tos lomalla ku unohdin rutiinit ja kaikki hyvät jutut ja vedin vaan dh:ta joka päivä ja paljon. Stella ihmetteli et miten mä aina NB:ssä ollessa retkahdan mut emmä sitä itekään tiiä. oli kyl aika sekavat kolme ja puol viikkoo, et sellasta en kyl haluu ihan heti uudestaan. olihan siinä oma viehätyksensä, mut pitemmän päälle se on tosi rasittavaa ja mul on muutakin elämää ku aineet. ja haluis siitä pitää kiinni. nähä kavereita ja silleen. ja pitää hauskaa ilman aineita ku senkin mä oon joskus osannu. ihan vaan sellasen hengailun rauhassa ja selvänä.
22 July 2008
hirvee nälkä muuten
periksi anto ja blogin alottaminen. tän päivän teemat. hirvee jano ja kyllä, kännissä ollaan vaikkei kovin pahasti kumminkaan. jälkipromillet niinsanotusti.. tuli pari lasillista otettua, mut te kyllä varmaan ymmärrätte jos kertoo syyn. meinaan tälläsen: tuli Shadelta sähköpostia. linkki Linkin Parkin Don't stay"> -videoon. ja siihen oli vielä pantu mukaan et "ajattele vähän. kus ajattelet nin tajuat varmaan ollees aika paskiainen lähiaikoina. kuuntele sitä Meteoraa ja ajattele niitä sanotuksia mun näkökulmasta. eiköhän valkene mitä mä yritän sanoa." no joo kyl on valjennu. ^_^
tää nyt on aika kurja tai huono alotus ku ei oo paljoo asiaa. paitsi toi juttu. oon kuullu et pitäs laittaa vedet uima-altaaseen mut ei oo viittiny ku Shade ei oo täällä ja sehän tos pääasias ui enkä mä. mä tartten isomman altaan et pystyy uimaan. (linkitän vielä ton In the end:in ku se tossa kerran on).
ei oo ihan niin musta kuukausi ollu tää ku mitä viime vuosina on heinäkuu tupannu olemaan. joo, jatkan sit ku oon taas selvänä ja ku on parempi fiilis. päivällä juomisesta tulee vaan samee huono fiilis. vaikka kuinka olis hyvä olo siitä kun sen alottaa. :P nälkäki alkaa oleen. kieli roikkuu ulkona. Shade jäi NB:n oleen eikä halunnu ainakaan lähiaikoina tulla takas tänne. kyl sen toisaalta ymmärtää. toisaalta ottaa päähän. mut ihan samahan se mulle pitäs olla mitä se vitun huora puuhaa. jotenki mä vaan edelleen roikun kiinni siinä ja yritän pitää yllä ees jonkinlaista suhdetta. ^_^
tää nyt on aika kurja tai huono alotus ku ei oo paljoo asiaa. paitsi toi juttu. oon kuullu et pitäs laittaa vedet uima-altaaseen mut ei oo viittiny ku Shade ei oo täällä ja sehän tos pääasias ui enkä mä. mä tartten isomman altaan et pystyy uimaan. (linkitän vielä ton In the end:in ku se tossa kerran on).
ei oo ihan niin musta kuukausi ollu tää ku mitä viime vuosina on heinäkuu tupannu olemaan. joo, jatkan sit ku oon taas selvänä ja ku on parempi fiilis. päivällä juomisesta tulee vaan samee huono fiilis. vaikka kuinka olis hyvä olo siitä kun sen alottaa. :P nälkäki alkaa oleen. kieli roikkuu ulkona. Shade jäi NB:n oleen eikä halunnu ainakaan lähiaikoina tulla takas tänne. kyl sen toisaalta ymmärtää. toisaalta ottaa päähän. mut ihan samahan se mulle pitäs olla mitä se vitun huora puuhaa. jotenki mä vaan edelleen roikun kiinni siinä ja yritän pitää yllä ees jonkinlaista suhdetta. ^_^
21 July 2008
test
test kuten kaikkialla täytyy tätäkin ensin testata
varsinaisia postauksia ei ole vielä tulossa, mutta luultavasti piakkoin
varsinaisia postauksia ei ole vielä tulossa, mutta luultavasti piakkoin