29.10. täs on hyvää juotavaa (limua) ja oottelen josko siitä särkylääkkeestä tulis samanlainen olo ku eilen. ei ainakaan koske enää. söin sen tos jotain 2 tuntia sitte. eli vähän ku sama tilanne ku eilen. mietin äsken noita Kellyn porukoita ku surffailin netissä. tein foorumikierroksen ym. joo, sitä juttua mietin ku ne sillon asu kaikki siel sen talossa ja hengas siel pihalla huorineen ja se oli jotenki kotoisan tuntusta ku meni käymään siellä.

p-foorumilla oli käynnissä kiivas keskustelu morkkiksista mut en jaksa osallistua. ei mul ees tuu usein morkkista seksistä. muutenki ne topicit mihkä mä oon postannu on tippunu osa jopa toiselle sivulle eikä tee mieli niitä sieltä nostaa. kaikki sanottava on jo sanottu. mulle oli tullu joitakin privaviestejä, kaks modeilta eli yks Co-existenceltä mikä koski sitä ku mä jotain 4 viikkoo sitte tiedustelin haluisko se ehkä nähä mua ku oon cityssä, ja se meinas et olis kiva mut ku se on töissä ni ei varmaan onnistu. no joo ja nyt mä oon taas täällä. toinen oli yheltä modelta mikä ei oikeestaan osallistu keskusteluihin paljookaan, et vahtii vaan ettei tilanteet mee kiehumispisteeseen ja ettei kukaan postaa siel mitään kiellettyä. esmes seksikuvat pitää olla "sensuroitu" tai peitetty elimet eikä niistä saa tunnistaa ketään. no se kyseli ihan asiallisesti siitä ku joku uus tyyppi oli löytäny arkistoista sen kuvan mis mä pidän asetta Shaden päätä vasten, eikä siitä kyl tunnista ketään ja se on laitettu silleen taiteelliseks. no se tyyppi oli meilannu modelle et se on muka kielletty kuva. ja tää kyseli et oliks se missä määrin tositilanne, ja mä vastasin et se oli lavastettu. se sattu oleen online ja laitto heti takas viestin et onks okei jos se silti poistaa sen, ku aseilla leikkiminen on vähän liian extremeä niille porukoille, ja ku siitä ei käy mitenkään ilmi et se olis lavastettu kuva. mut on se okei. ihmettelen vaan et kukaan ei puuttunu asiaan sillon ku mä sen kuvan sinne laitoin joskus vuonna yks ja kaks.

sit se yks viesti oli yheltä yli viiskymppiseltä, O-manilta. se on ihan okei juttujensa perusteella. kertoili ettei oo oikeestaan koskaan kiinnittäny muhun huomiota ku on oltu eri ketjuissa eikä oo juteltu, mut nyt se oli kattonu mun profiilista et mä asun LA:ssa ja heitti et voitas ehkä nähä ku se kans asuu täälpäin. et se on muuttanu NB:stä tänne joskus vähän aikaa sitte. et sen kiinnostus mua kohtaan oli heränny siitä Metaphysiksen alottamasta ketjusta 'Valot päällä' missä oli juttua piilokameroista, ku mä sinne postasin et musta on kuvattu videoo salaa mut ei se hirveesti haittaa mua jostain syystä, et ehkä mussa on sen verran exhibitionistia et piilokamerat on okei. et ku melkein kaikki jotka siihen ketjuun postas oli sanonu et se ei todellakaan oo okei ja kannattaa aina tsekata peilit ja kerto siitä miten sen saa selville onks peili läpinäkyvä ja blaa blaa, ja mä olin ainoo kenen mielestä se ei ollu niin iso juttu. joo mullei oo mitään aavistusta miltä O-man näyttää. sen ava on Homer donitsin kans. sillon joskus vuosia sitte sil oli avana Jeesus kellä oli pirunsarvet, mut se kai kyllästy siihen.

mut enivei, laitoin sille vastausta et ihan hyvin voitas nähä, ja laitoin mun kännykkänumeron ja et voi soittaa millon vaan. mut ei oo vielä kuulunu siitä mitään. mä olisin siitä kiinnostunu ihan seksiseurana, ja kaverina kans. p-foorumilla on muitakin sellasia mitä mä vaan kauempaa ihailen mut en saa aikaseks tehä mitään alotetta. TT muunmuassa.. ja Metaphysis oikeestaan kans, mut ne on jotenki niin eri maailmasta et mullei oo mitään mahiksia niitten kans.

otin tänään mun dh-annoksen vaihteeks aamulla ennen ku lähin cityyn. ihan hyvin pystyy autoo ajamaan sen kans mut pitää vaan välttää sitä et jää johkuun rutiinikontrolliin ku jos asia etenee jostain kumman syystä verikokeeseen asti ni kortti lähtee ja voi tulla syyte kans. oli ihan okei reissu, varsinki sen jälkeen ku ostin suklaata ja söin sen hetipaikalla siltä seisomalta. no ei ainakaan tullu nälkä koko päivänä sen jälkeen. :) ostin yhen mustan pitkähihasen paidan ja kaks teepaitaa mis on jotain kuvioo edessä. tummanharmaita. niinku bileitä varten. harkitsin uusia lenkkareita ku noi molemmat mitä mullon alkaa hajota, mut en sit ostanu - vielä. tarttee vielä katella lisää. uusia housuja harkitsin kans ja kattelinki, mut en niitäkään ostanu ku tuntu vähän liian hintavilta ne mistä tykkäsin. yhet verkkarit lähti mukaan ku niitähän aina tarttee. se siitä. Kellyy en saanu kiinni. kävin rannalla ja kattelin ku porukat oli surffaamassa. sit alko sataa vettä ja lähin kotiin.

nyt olis ehkä aikeena lähtee viel Bradin luo. niillä ei vaan kukaan vastaa puhelimeen. et ehkä mä vaan meen sinne ja katon onks ne kotona. tekis mieli seksiä Chrisin kans.. tänään on onneks pysyny poissa se himo noihin aineisiin. joo, ku pari päivää kestää sen himon ni se heikkenee ja häviää. yleensä mä en vaan kestä. Shaden huone on nyt melkein valmis. niin joo, mä ostin sille The great wave of Kanogawa -lakanat. törmäsin niihin vaan jossain ja lähti mukaan ku aattelin et nehän sopis Shaden huoneeseen hyvin. niissä ku on vähän jotenki samaa sävyä ku siinä aallossa. mietin jos antas ne sille joululahjaks mut emmä varmaan. annan ne sille huomenna. nyt se on jo nukkumassa pelihuoneessa ku se on vielä vähän kipee.

ehkä mäkin vaan meen nukkuun. väsyttää. lähen sit huomeen Bradin luo joskus päivällä ja yritän saada kans sitä Kellyy kiinni.

30.10. tähän mennessä Kellyn juttu ei oo edenny vielä yhtään mut Brad meinas et sitä joskus kyl huvittas muuttaa johkuun kunnolliseen paikkaan mis ei vedä nurkista, mut mitään hyvää on sen taustalla ihan turha lähtee ettimään. ainoo mahis on oikeestaan et saa jonku kaverin kautta jonku kämpän. mä yritin varovasti vihjasta siihen Kellyn taloon päin mut Brad meinas et sillei oo mitään mahiksia päästä sinne. ei mitään. joo mut katellaan sitä asiaa sit ku mä saan Kellyn kiinni. tänään sain kyl Colinin kiinni sen kännykästä mut se ei osannu sanoo mitään et millon niillä olis aikaa mulle. sano et ei auta muu ku yrittää vaan soitella aina välillä. et ne ei ollu yhessä, mikä on aika outo juttu. et Kelly lähtee ilman bodyguardiaan johkuun. mut kai se oli ihan turvallisissa porukoissa. ei Colin ainakaan kuulostanu mitenkään hermostuneelta.

istuskelin tuol rannassa sen jälkeen ku lähin Bradin luota ja kattelin surffaajia ja porukoita ketkä pyöri siellä. oli isoja siistejä aaltoja. tulin tos tunti sitte kotiin ja aikomus syödä jotain ja lähtee tekeen "kaverikierros" eli käydä Gaben ja Louisin luona ja kattoo vaan onks ne kotona ja onks niil vähän aikaa mulle. jälkimmäistä en oo nähny tosi pitkään aikaan eikä oo mitään hajuu mitä sille kuuluu. mut teen vaan sellasen lenkin huvikseni ja ku ei oo muutakaan tekemistä. jos ei oo kumpikaan kotona ni meen ehkä illaks mun rantamajaan ku alkaa vähän pänniä toi Stellan ja Shaden seura. ku nekin vaan kyykkii tääl täl hetkel. edellinen ku sil on töitä koneella ja jälkimmäinen muuten vaan.

mä oon nyt viimeaikoina päivitelly vähän tiheempään et pitäs ehkä pitää vähän taukoo. jonku viikon vaikka. ku vähitellen alkaa tökkii eikä tuu enää mitään mieleen. ei oo tiedossa tänä vuonna mitään isompia synttäribileitä, et oon vaan kotosalla ja teen kakkua ja sitä voi tulla syömään ketkä haluu. ehkä illal johkuun bileisiin jos jaksaa. aloin just miettii ostasko jonku votkapullon vaikka itelleen mistä vois lauantaina juoda. mut se on vielä alkeellisella ajatustasolla. tää on kuudes päivä ilman enkeleitä, et niistä mä ainaki saan taukoo nytte, mut eri asia evoista. niitä voi mennä la yks tai kaks, riippuen siitä mitä meinaa tehä. oon ollu tänään ilman dh:ta ja ihan hyvin menee. ei tee sitä ees yhtään mieli. olis hyvä jos sais sitä sen käyttöö kans kuriin. mut nyt tuntuu pahin masennus menneen ohi vähitellen, ja masentuneena sitä oikeestaan tuleeki otettua enemmän tai herkemmin, et ehkä tästä viel noustaan. *tauko* nyt alkaa tulla sen verran nälkä et meen varmaan laittaan ruuan itelleni ja lähen sit sen jälkeen meneen. Stellal on taas videokonferenssi tiedossa yöllä. ollaan totuttu niihin jo. ja se on alkanu jo stressaa sen uuden homman takia, sen Thaimaan-jutun. mut mä palailen sit taas joskus synttäriraportin kerä.

p.s. O-man ilmotti just itestään ja varmaan nähään täs joku päivä vielä täl viikolla. saa nähä millanen tyyppi se on. :)

Todd + pohdiskelua

28.10. illalla: mistäs puhuttas täl kertaa? yksinäistä ku ei oo ketään muuta kotona eikä jaksa ite lähtee mihkään. sotkin itteni tonnikalakastikkeeseen. tekee mieli vetää aineita. menny alkoholia, ja tänään iski äsken hirvee himo saada jotain et olis sellanen mukava pilvi ja näyttäs asiat valosemmilta. mut pitäs vaan kestää ilman. päiväsaikaan on silleen parempi et on yleensä jotain tekemistä ettei tuu mitään hirveetä himoa. äh, mä halkeen kohta. oon pystyny dh:ta vähentään ihan hyvin mut sen sijaan koukuttanu itteni noihin pillereihin. alkookin menny ihan liikaa viime aikoina. mut otetaan vaan rennosti ja uskotaan siihen et ens kuu on parempi kaiken suhteen. ja siihen et kyl mä ne enkelit saan riittään ku kerta on pakko. ><

piti tarkistaa vihosta et minä vuonna mä Toddiin tutustuin, mut annoin periks heti kärkeen ku ei vaan PYSTY lukeen niitä vanhoja. osu joku sellanen kohalle vielä mis on tehny jotain Shaden kans, ja ne jutut on vielä liian pinnalla. tai se eron aiheuttama ahdistus. et en vaan pysty lukeen niitä mitä kaikkee on tehty yhessä ja miten hyvä se on sängyssä ja miten hirveesti mä sitä rakastan. alkaa heti tökkii. "pieni ihana Shade". >< ehkä mä sitä jollain tapaa kyl rakastin, mut loppujen lopuks mä oon aika välinpitämätön ihminen ja muut ihmiset on mulle usein yhdentekeviä. ehkä se rakkaus tai ihastus tai mitä nyt lienikään, vaan kuoli. et sen tilalle tuli sit parisuhdeväkivalta. ehkä mä jopa ite tapoin sen rakkauden sillä et en pystyny pitään itteeni kurissa ja tein Shadelle pahaa. et sillon sinä aikana mä usein mietin sitä et rakastanko mä sitä oikeesti, ja yritin pakottaa itteni rakastaan sitä tai tuntemaan jotain vaikka ainut mitä tuns oli himo hakata se sairaalakuntoon. nytte oon ollu aika pitkään jo tekemättä mitään kellekään ku ei vaan jaksa. lääkkeet tietty auttanu kans siihen mut loppujen lopuks vaan se et väsyttää fyysisesti. noi lääkkeethän itseasias oli se mikä lopetti parisuhdeväkivallan kierteen. et mä olin kaiken aikaa vaan niin poikki ettei pystyny mihinkään eikä ees tuntemaan mitään. ikäänkun lakkas väkivalta merkitsemästä mitään mulle. ehkä se on se mikä nykyäänki tuntuu puuttuvan mun elämästä. ku se on aina ollu osa mua, ni elämä ilman on jotenki mitäänsanomatonta.

no joo, siis jotain 4 vuotta tunnetaan Toddin kans jo enivei. meiän suhde perustuu väkivallalle, ainaki suuressa määrin. ja jollain tapaa kans huumeidenkäytölle, et ku tuntuu et välit on viilentyny ni ehkä just sen takia ku se on katkolla ollu ja mä oon taantunu ihan vihannekseks. mä tapasin sen ekaa kertaa ku menin Kellyn talolle jossa sillon vielä asu sen kaikki porukat, ja mä etin Louisia sieltä. mut Todd tuli puhuun mulle ja sano ettei se oo siellä, ja sit se halus tarjota mulle jotain juomista sen kämpillä ku oli aika kuuma. siel oli kaikki paikat veressä. ja ihan järkyttävä kaaos muutenki. ekaks kylmää juotavaa ja sit satunnaisia nimettömiä pillereitä naamaan ja vähän ajan päästä alko tulee halluja ja seksinhimo ja sama fiilis ku MMB:stä, ja päädyttiin sit lopulta Toddin porealtaaseen veressä ja ruhjeilla molemmat. pitkään tuntu et se oli mun elämän paras pano. ehkä oliki.

alussa se oli sellasta et tapailtiin tappelun merkeissä. ennenku sit muut ongelmat sai sijaa mun elämässä. masennus ja alkoholi. sit oli kans pitkiä jaksoja ettei pidetty mitään yhteyttä, ja sit taas toisinaan käytiin bilettämässä usein jne. se alotti ton katkoilun joskus viime vuonna, ja mul on muutenki ollu tekemistä sairauksieni kans viimeset kaks vuotta. mut mä ootan niitä sen synttäreitä. :) ja ehkä se on vaan hyvä et välit on vähän viilentyny, ja mä ainaki oon rauhottunu paljon ku vertaa siihen mitä oli 4 vee sitte. nykyään ajattelen kans usein ennen ku teen jotain.

mut tohon vielä palatakseni, ni kyl väkivalta edelleen jotenki kuuluu mun elämään, vaikka nykyään vaan ajatustasolla lähinnä. et tulee välil niitä kausia et märehtii jotain sellasia fantasioita. emmä pahasti muistele tekojani, ainakaan kovin usein. kyl mä linnakeikkoja mietin mut en oikeestaan niitä syitä miks jouduin istumaan aikanaan. ja mul oli niitä "syntipukki"-keikkoja. et ottaa jotain omille niskoilleen ja saa siitä rahaa oikeelta syylliseltä. no joo, mut se on toinen juttu. joskus tulee sellanen ikäänkun pakko tehä jotain jolleen ja sit tulee pahoinpideltyä kavereita. mut oon pystyny sitä kans vähentään. ku ei ne ansaitse sellasta kohtelua. siis ne pääuhrit Hypno ja Ryan. mut jotenki mul liittyy väkivalta melkein aina seksiin. et pahoinpitely päättyy raiskaukseen. melkein aina. ja sit niistä kerroista ku hakkaa jonku ihan vaan silleen tulee paha morkkis. mullon kans silleen, ollu ja on edelleen, et on tripolaarinen eikä pelkästään bipolaarinen mielialahäiriö. et se kolmas napa on väkivaltasuus. se on niinku mania, mut silleen et on pakko tehä ihmisille pahaa, tai vaihtoehtosesti ottaa ite turpaansa. mun lääkäri sano et sellasta ei oo olemassa ja et väkivaltasuus liittyy maniaan, mut ku niihin kausiin ei muuten liity mitään siitä manian positiivisuudesta tai hyvistä fiiliksistä. ne kaudet on mulla kans tiiviisti yhteydessä antisosiaalisuuteen ja mä yleensä jollain tapaa eristän itteni (hyvistä) ihmiskontakteista sillon ja ainut yhteys muihin on henkisellä ja fyysisellä tasolla väkivalta ja uhri-tekijä-suhde. ja aggressiivisuus voi kasvaa sellasiin mittoihin et mä hyökkään toisen kimppuun jos se sanoo vaan sanankin. ja paranoia kasvaa kans ettei enää pysty normaalisti käsittelemään ärsykkeitä ja kaikki on hyökkäystä mua vastaan ja käsitän kaiken väärin ja nostan metelin pikkuasioista.

tossa takavuosina mä kävin läpi (joskin kauan siinä kesti) AAT:n joka ainaki jossakin määrin autto ymmärtämään ja käsittelemään ärsykkeitä normaalisti ja vähens aggressiivisuutta. mä olin viimenen siitä alkuporukasta kuka selvitti sen kurssin. ja siihen meni yli vuos. mä otin sen jutun vapaaehtosesti sen pakkoterapian rinnalle ja se edesautto mun neljän vuoden ehdonalasen tuomion lyhenemistä puoleen. joka puolestaan oli CFS-prosessin lopputulos mun kohalta. mut siitä ei kyl huvita edelleenkään puhuu. oli aika hirveetä aikaa. no mut siis AAT vois sanoo et ainaki puoliks autto vähentään aggressiivisuutta ja siinä ryhmässä oppi tuleen toimeen ihmisten kans, ja sen mä opin et muut ihmiset ei kollektiivina haluu mulle mitään pahaa. et ne vaan on. ja oppi reagoimaan rauhallisesti sellasissa tilanteissa missä muuten olis käyny jonku kimppuun. et vois kyl sanoo et siitä oli hyötyy.

huoh, ainaki nytte tekee vähemmän mieli aineita ku keksi jotain kirjottamista. :) aivoki toimii taas. tossa oli muutama päivä et ei toiminu, millään. join tänään kans vihreetä teetä sen litran. ja särkylääke toimii sekin hyvin. on aika vahvaa, mut emmä nyt silti aio muuttua särkylääkkeiden väärinkäyttäjäks vaikka siitä vähän sumee olo tuleekin jos ottaa kokonaisen. heh.

niin, Toddille pitäs joku lahja keksiä. mut mikä? jos vaikka auttas sitä laittaan sitä sen uutta kämppää. ostas sille jonku kalusteen ja maalais seinät. sille vois sopia jos on seinät täys jotain hienoja graffiteja, tai ainaki yks. tuli vaan mieleen siitä tyypistä kuka eilen kävi maalaa sen aallon Shaden huoneeseen. Great wave of Kanogawa ollu inspiksenä siihen, kuulemma. tuli muuten hieno. violetin eri sävyjä ja aallon sisin tummansinistä ja melkein mustaa ja sit ne valkoset vaahtopäät ja tausta on harmaa missä on yläosassa vähän vaaleenpunasta, et näyttää niinku olis iltataivas. hieno idea Stellalta. joo mä voisin tosiaan auttaa Toddia vähän sen kämpän kans. tulihan siitä Hypnonkin paikasta ihan hieno. mähän sen pääasiassa suunnittelin ja Cameron katto vaan vähän et hankinnat on laatutavaraa, ja hoiti maalarit sinne ja niin poispäin. Stellaki sano et mul on lahjakkuutta..

riisisuklaata jos sais jostain... en oo syöny pitkään aikaan. nyt on tosissaan kehittyny olo niinku olis vähän pilvessä. siitä särkylääkkeestä, vaikka siitä on jo melkeen 2 tuntia ku sen söin. mut ei huonosti, ihan mukavaa itseasiassa. ^^ varmaan johtuu kans vähän siitä et alkaa väsyttää ku heräsin niin aikaseen. ja nytte pitää lopettaa ku alkaa sattuu taas ranteeseen. unohtu kysyä millon ne verikokeitten tulokset tulee. mut eiköhän se selvinne. kattoo jos perjantaina kävis silläkin lääkärillä sen jälkeen ku on hoitanu muut asiansa. lähen huomeen ehkä shoppaileen. mut ei oo varmaa vielä. kattoo ensin millanen olo on ku herää, ja jaksaako. vois sit jos lähtee ni kattoo saisko Kellyä kiinni ni kysys siltä siitä asiasta et antasko se Bradin ehkä muuttaa sen taloon. vaikka mä epäilen et se sanoo ei, eikä suostu kuunteleen mitä mul on sanottavana. mut ainahan voi yrittää.. ja Brad saattas hyvinkin piristyy siitä sen verran et jaksas taas huolehtia itestään vähän paremmin. mut nyt mä meen ja laitan popkornia tai jotain. :)

ei mitään erityistä

25.10. tyhjä pää. meen kohta olkkariin istumaan ja juomaan energiajuomaa et heräis vähän. ja sais siivottua. Shade hyysää taas sitä kissaansa. ja karvaa lentelee. mut vähitellen siihen tottuu, eli mä laskin sen sisälle tänään ku se oli keittiön oven takana istumassa. se tulee kuulemma aina idästä pihan poikki ja suoraan ovelle. on jo tottunu siihen et saa tulla tänne sisälle. mut laitan myöhemmin sit tosta eilisestä ja torstaista.

*tauko, siivoustauko* Stella onneks autto mua ja Shaden huonehan on vielä työn alla. ne alko sitä tänään maalata, yhtä seinää harmaaks. siellä ne nyt häärää. Wren istuu keittiös ja piirtää. mä yritin tos ennen siivoomista soittaa Bill Greylle, mut ne siellä sano et se on "istunnossa". joo mut mä yritän uudestaan myöhemmin. kysyy sitä onks se saanu selvitettyä sen lomansaamisjutun. posti toi eilen tiliotteen ja siinä oli mukana sellanen online banking -mainosläpyskä ja oon täs nyt harkinnu sitä juttua. helpottas kyl varmaan asiointia. eniveis SF:stä oli tullu rahat ja menny samantien Mollyn palkka ja musta tuntuu et se on kasvanu. ihan itekseen. SF:n kulut menee vasta kuun alussa et tilanne näyttää ihan erilaiselta kahen viikon päästä. nyt tuntee ittensä jopa rikkaaks. tai no, ainaki ihan pienen hetken ku luki sitä lappua. emmä silleen oo ikinä tuntenu itteäni kunnolla rikkaaks tai hyvintoimeentulevaks ku on jotenki pinttyny muhun se köyhän leima NB:n ajoilta. joo ja ku vaatteet on rikki ja usein likaset kans ja auto hajoo käsiin eikä käteinen ikinä riitä mihkään. ja kuten on tullu sanottua ni inhoon kortin käyttöö. tääl se nyt vielä menettelee ku Visa ja toi automaattikortti juoksee Samin nimellä. (Samuel on mun täälläluotu toinen identiteetti joka antaa vähän turvaa siinä mielessä ettei mun oikee nimi kirjaudu mihkään vakoiluohjelmiin ku käyttää kortteja tai muuten asioi tai hoitaa omaisuuttaan). mut NB:s on pakko aina mennä keskustaan nostaan rahaa tililtä et pitää yllä imagoaan tai kakkosidentiteetin imagoa johon ei kuulu käyttää ghetossa automaattia tai edes liikkuu sellasilla seuduilla. joo emmä kyl tykkää teeskentelystä mut pakko se on itsesuojelutarkotuksessa. ja mun oikeella nimellä olis varmaan ollu mahotonta saada Visaa.. sattuneista syistä.

mut nytte tuli sellanen tunne kyl et kas, mullois varaa ostaa tätä-ja-tuota, ja voi käydä paremmassa ruokakaupassa ja on varaa ostaa luomua eikä tartte kytätä hintalappuja jos haluu jotain. tein aamul inventaarioo vaatekaapissani ja itseasias olis tarvetta parille vaatekappaleelle, niinku bilekuteille. meen ehkä ens viikol shoppaileen jos viittin. jos on oikee fiilis. pojille ei tartte ostaa mitään ku Stella teki sen jo mun puolesta.

Todd halus kutsuu mut sen synttäreille minne ei tuu ku ihan vähän vaan porukkaa. TNT on tulos sinne. Todd meinas et ne on vaan asefriikeille ne bileet. heh. mut eniveis ne on siel Kellyn talossa ku Todd oli hoitanu itelleen sieltä kämpän uudestaan. tai Kelly varmaan antanu sille sen kunniaks et se on putsina.. no joo, oltiin siellä torstaina. se on samalla puolella ku mun kämppä mut kaks kerrosta alempana. mähän kuulun siellä jo kerrosluvun puolesta asujaimiston kermaan.. mr. Smith nähtiin kans. tuli meiän kans hissiin mut jäi pois kerros ennen Toddina mestaa. mitä lie puuhannu. eniveis, Todd täyttää vuosia marraskuussa 29. päivä. pitää ottaa se suunnitelmiin ku suunnittelee muita juttuja.

ku olin lähös sieltä pois yhentoista jälkeen ni näin pyro-Billyn ja tarjosin sille kyydin cityyn. se meni takapenkille makaan ettei kukaan näe et se on mun kyydissä. :P ku sanoin et oon menos sinnepäin mis Hypno asuu ni se meinas et voin ajaa sen sinne kans ni ei tartte pysähtyä välillä mihkään. kyl mä yritin vähän sen kans puhua mut se ei ollu hirveen puheliaalla tuulella. tarjosin sille tupakkaa kans ja sanoin et jos se haluu jotenki tehä mulle palveluksen ni se riittää et on vähän kivempi ja ystävällisempi mua kohtaan.

Hypno lähti mun mukaan meille, vaikka se oli vähän epäilevällä kannalla ku meil oli noi kolme muuta kans kotona. mut Stella sulkeutu sit toimistoon videokonferenssiin ja Wren ja Shade nukku. joo, istuttiin olkkarissa ja kuunneltiin musaa ja leffa pyöri taustalla. se oli yks minkä mä oon nähny jo mut ihan okei. olin kivasti pilvessä ja Hypno otti kans evan ku tarjosin. chillailtiin vaan ja syötiin muroja. puhuttiin uudenvuoden bileistä ku Hypno meinas et ehkä pitää paussin sillon eikä mee mihkään soittaan vaikka pyydettäs. et voitas mennä johkuun yhessä. mut mulle se on vielä liian kaukanen asia. et mä elän just nyt vaan päivä kerrallaan. mentiin sit nukkuun kahen jälkeen ja Stella jäi hereille ja aamul kävi ilmi et se oli ladannu netin kautta hirveen läjän jotain piirustuksia ja oli ollu hereillä johkuun puol viiteen. ne oli jonku hotellin pohjapiirustukset ja näytteitä yleisilmeestä ja Stella hypetti sitä et saa tehä suunnitelman sen yhteyteen rakennettavaan klubiin. koko hotla on vielä alkutekijöissään, jossain Thaimaassa tms. se tulee vielä stressaamaan kunnolla sen projektin takia, ihan varmasti.

eilen olin sit vaan Bradin luona ja se kerto mulle niistä ajoista ku se vielä oli töissä ja siitä ku se ekaa kertaa tutustu Kellyyn ja sen porukoihin. se oli ahdistunu ku puhu niistä. vedettiin kaljaa. mul oli kans paha romahdus sen jälkeen ku kävin lääkärissä, syystä josta en pysty nyt puhuun ja mikä aiheuttaa lisää pahaa oloa joka kerta ku joudun aatteleen sitä, ja otin enkelin illalla ja oli sit hyvä olo myöhemmin sen ja kaljan avulla. ees kemiallisesti hyvä. mut oli hyvä etten ollu yksin niissä oloissa. se helpotti et sai olla jonku kaverin kans joka ymmärtää. ei viittitty lähtä mihkään bileisiin siinä kunnossa. Chris oli jossain ja tuli yöllä ku oltiin jo käymäs nukkumaan ja oli ihan sekasin. alko laittaa itelleen jotain ruokaa keskel yötä ja puhu itekseen. sit se tunki jossain vaihees sänkyyn silleen et mä jouduin keskelle. ainaki oli lämmintä. :) lähin sieltä tänään aika aikaseen, joskus kymmeneltä jo, ku oli tota siivouspuuhaa. oli vähän puhetta et mä meen niille tänään kans ja tehään vaikka jotain ruokaa yhessä.

mun tarttee nyt lopettaa enivei ku käteen koskee vähän, ettei alkas koskeen lisää, ja nälkäki alkaa oleen. et soitan niille ja kysyn tartteeko ne mitään kaupasta, ja sit tarttee selvittää kotiväen kans et millon ne kaipaa mua ja miten sen kans oli et Wren menis takas sinne kirkon mestaan huomeen. et mä voisin mahdollisesti viedä sen aamulla ja käydä messussa samalla. en oo käyny tosi pitkään aikaan.

26.10. enkä käyny nytkään. ei vaan huvittanu. mut vein joo Wrenin sinne ja se oli ihan kiltisti. näin sit isä Benin siellä messun jälkeen ja istuttiin kirkossa sen jälkeen ku se oli käyny vaihtamas messuvaatteet pois. se lähtee ens tammikuussa etelä-amerikkaan puoleks vuodeks. et pitäs nyt varmaan käydä vähän useemmin sitä kattomassa tän vuoden puolella. kerroin sille et mul on ollu nyt aika pitkä masennuskausi ja väsyttää vaan enkä oo saanu oikeen mitään tehtyä ja harrastuksetki on jääny. mut ei vaan voi muuta ku oottaa vaan, et joskus sekin loppuu. no eilen oli ihan ok päivä loppujen lopuks ja tääkin on alkanu ihan hyvällä mielellä. Ben kyseli multa kans vähän Wrenistä ja sanoin et kyl se on ollu ihan kunnolla, ja et mä olin nyt kuukauden muualla mut Stella piti sillä aikaa huolta siitä. kerroin sit kans vähän Stellasta ja sanoin et oon tosi ilonen et oon tutustunu siihen ku se vähän potkii mua persuksille et saan asioita hoidettua, ja se on jotenki inspiroivaa seuraa.

join just kahvia ja heti meni maha sekasin. mut mul on kehittyny viikonloppusin sellanen aamukahvin tarve. ku yleensä herään aikasemmin la ja su. vois muuten yrittää taas jonkin aikaa herätä jotain paria tuntia aikasemmin, ainaki muutamana päivänä viikossa, ja vois sit yrittää elvyttää jotain vanhoja harrastuksia kuten maalaamista, ja olis kunnolla nälkäkin lounasaikaan. nytte just tuntuu muuten siltä et ei se lääkeasia mikään niin hirvee katastrofi olekaan. ne pannaan riittämään ja sillä selvä. ne 20 enkeliä mitkä vaan sain. äijä tietty katto et on kirjottanu mulle elokuussa reseptin viimeks, ja mä unohin sanoo sille et on ollu tosi paha olo ja ahdistus viimeset 2 kk. joo, mut yritän saada sit tammikuun loppupuolella uuden kokonaisen pakkauksen. onhan mul toi a jota voi ottaa. se 50 mg auttaa varmaan ihan hyvin. se mikä ennen oli nuijanukutus..

mut olin joo eilen vielä Bradin luona. paistettiin pannussa makkaraa ja uunissa ranskiksia lisäks. se oli kans paremmalla tuulella, vaikka heitti aina välil jonku masentuneen kommentin johonkin mitä mä sanoin. mä otin puheeks sen jos ne yrittäs saada jostain toista kämppää. sanoin et mä voisin sponssata sitä aietta tai puhuu vaikka Kellyn ympäri et se antas niille kämpän sieltä sen talosta. et ne vois silti pitää sen majansa, mut käyttäs sitä vaan kesäaikaan ku se alkaa olla aika paskassa kunnossa. nurkista vetää eikä lämmitys enää kunnolla pelaa. joo mut ne on tosi kiintyneitä siihen mestaan.. et mä aattelin et pitäs varmaan ekaks ottaa asia puheeks Kellyn kanssa ja sopia joku diili, ja sit puhus vasta Bradin ympäri. isoo vuokraahan ne ei voi maksaa ku Bradin pääasiallinen työ on diilaaminen ja mä oon sen paras asiakas eli paljon se ei tienaa sillä. Chrisin kaikki laittomasti persettä myymällä hankitut rahat menee kamaan ja talon kustannuksiin. sähkölasku niil on kivan iso ku ne tykkää et on lämmintä mut jos ulkona on vähänki viileetä ni sisäl joutuu lämmittään täydellä teholla. ainut missä se mesta säästää on vuokra, ku Brad omistaa sen. isoin ongelma on varmaan et Kelly ehkä vaatii hyvää käytöstä ja siisteyttä ja ees jonkinlaista tyyliä niiltä ketkä se laskee taloonsa sisään ja Brad ja Chris on kaks laiskaa sikaa. et ne ei jaksa (tai ainakaan Brad) panostaa yhtään imagoonsa. no, juotiin sit vielä viiniä Bradin kans ku mä vein pullon mennessäni. Chris otti jotain pillereitä sen sijaan. ihan mukava ilta.

alkaa päätä taas särkee. me lähtään Shaden kans tos iltapäiväl Eriniä kattoon. nähään Centren yläkerras. mä tykkään siitä paikasta. se kattoterassi on kiva ja siel on mun lempivärejä käytetty, mustaa ja harmaata ja petrolinsinistä. Shade ei aluks halunnu lähtä mukaan mut ku mä aikani siitä jankutin et se on kutsuttu ni se anto sit periks. siellä saa varmaan jotain syötävää et mun ei tartte alkaa keitellä mitään meille.

28.10. tänään ja eilen tullu herättyy aikasemmin et sikäli hyvä juttu. ei oo jaksanu missään käydä, paitsi verikokeissa ja hakee särkylääkettä. tänään on jo parempi ettei käteen koske yhtään, tai siis ainakaan vielä, ja mielialakin on ihan hyvä. ulkona ihan pimeetä ja sataa vettä ja on viileetä, ettei sinne huvitakaan lähtee. syön kohta jotain ja meen kattoon telkkua. ei kiinnosta tänään tehä mitään erityistä.

viikon raportti

21.10. päätin et lähen ajaan vasta joskus huomisiltana, tai sit torstaiaamuna mahollisesti jos tulee jotain estettä. mut se on kyl viimenen mahis jos meinaa täl viikol saada käytyy siel lekurilla. ja pakko se on ku tarttee päästä verikokeisiin ton yhen jutun takia ja mä tartten enkeleitä lisää. joo et pe puolenpäivän aikaan viimeistään pitäs olla kotona. emmä vaan jaksanu sitä et huomeen pitäs herätä kuudelta ja lähtä heti ajaan, ja ku sain seuraa ^^ ni ei huvittas heittää sitä pihalle niin aikaseen.

tähän asti ollu ihan ok päivä. vähän laskua tosin jo tullu illan myötä mut ei niin pahasti ku eilen, ja täs on ollu kaikkee tekemistä. käytiin syö lounasta joskus puol kahelta ja mullon ollu koko päivän vähän ruokahalu kateissa, et nytte laitoin vaan popkornia. Bill söi siitä puolet ja meni suihkuun. kysy saaks käyttää mun suihkugeeliä. :) mä kävin eilen kans sitä kattoo illalla ku tuli niin yksinäinen olo ja ku niil on vierailuaikaa johkuun kaheksaan. olin siel sen viimesen tunnin. mä jotenki tykkään siitä suljetusta osastosta enemmän. siel on ikäänkun kivan sairas tunnelma ja avolla on vähän niinku olis kotonaan. nyt ei oo mitään suunniteltu mitä tehtäs tänään. tai tähän asti ollaan vaan oltu kotosalla ja katottu telkkaria. no joo seksiä on varmaan luvassa myöhemmin illalla.. :)

mä en oo tehny paljo mitään ja silti oon hoitanu itelleni rasitusvamman oikeeseen käteen. taas kerran. siivottuakaan en saanu, mut se nyt oli odotettavissa. emmä nyt niin paljoo oo netissä oleillu et olis klikkaamisesta tullu, mut mä kai liikuttelin näitä kalusteita vähän väärin ku viikonloppuna laitoin sohvapöydän eri tavalla ja sohvan ja ne on aika painavia. oli jotenki väärä ote tai jotain. monien asioiden yhteisvaikutuksesta kai.

alkaa jo stressata toi perjantai ku joskus on sellanen tunne ettei vaan kehtais pyytää lisää rauhottavia, varsinki ku satun just nyt oleen ihan rapakunnossa. mut mä tartten niitä, eikä silleen osittain oo pelkoa siitä etten sais niitä kans lisää. mut ihan pieni epäilys kans. niinku aina. mut kai se äijä niitä mulle kirjottaa jos vaan sanon et on tosi paha ahdistus just nyt ja ne on ainut mikä siihen auttaa. ei pitäs märehtiä tota. :P muuten tulee oikeen paha stressi päälle ja mä kiipeilen tääl seinille tuskissani. se on alkanu jo. ja mun on tosi vaikee rentoutua. enkelihän auttas siihenkin tietty... mut mitä mä teen jos mä nyt vedän ne tällä viikol kaikki ja apteekista ei löydykään ja on pakko odottaa maanantaihin?? tai jos tosissaan käy niin etten mä saa uusia?? eipä ookaan enää pitkiin aikoihin ollu näin täpärällä. et mullon aina vähintään viis ollu vielä jossain ku oon hakenu uudet. ja se et saa ne 2,5 kuukauden sisään syötyä on kans negatiivinen ennätys, kuten tuli jo mainittua. :P

joo mut nyt mä meen tekeen jotain muuta ku tässä istuessa ilmeisesti alkaa vaan märehtiä negatiivisia juttuja. palailen sit ku tulee taas jotain asiaa.

23.10. nyt oon takas kotona. pitkästä aikaa. piti oikeestaan ajaa pitempää reittiä Vegasin kautta, mut en sit jostain syystä jaksanu. ehkä siks ku on kokemusta tän toisen reitin ajamisesta yöaikaan ja siitä ei, ja tän reitin varrella on se tuttu bensa-asema mis oon tottunu hakeen jotain välipalaa joka reissulla. laitoin just kahvia itelleni ku on aikomus vähän valvoo tänä iltana ja ku oli lyhyt yö toi edellinen. ihan hyvin suju ajaminen kipeellä kädellä. mut söin vääriä ruokia ja ihan liikaa, ku kävin syö kunnon aamupalat matkalla vaikkei ollu oikeesti hirvee nälkä, ku en normaalisti syö aamupaloja, ja söin Stellan laittamaa ruokaa iltapäivällä ja ku se oli laittanu jääkaappiin Wrenille itetehtyä vanukasta ni mä vedin sitä kaks kulhollista, ja se oli virhe. nyt on hirvee ähky.

Shade on kipeenä taas kerran ja köhii tuol huoneessaan. tääl on tapahtunu kaikenlaista sillä aikaa ku mä olin poissa, muunmuassa Shaden huone on kasvanu parilla neliömetrillä. ja seinät on teipattu, mut maalausta ne ei päässy vielä alottaan ku se tuli kipeeks. maalipurkit on tuol jo valmiina nurkissa. maanantaiks on tilattu spreijaaja maalaan sinne sellanen iso violetti aalto sille seinälle minkä vieres oli pöytä ennen. pöytä tulee siihen kyl taas, mut Shade saa isomman vaatekaapin ja sit sinne mahtuu kans oven viereen joku pikku jakkara tai tyyny mis voi istuskella. jääkaapin päälle se saa pienen telkkarin et voi pelata pleikkarilla (joka sekin on uus hankinta mistä mä en oo tienny mitään) siellä, ja Stella on ostanu sille läppärin. ja uusia vaatteita. ja maksaa onneks läppärin kulut ku siinä on netti. mä en sitä kyl olis maksanu kumminkaan. joo mun onhan se ihan okei et joku vähän huolehtii Shadesta ku mä en oikeen pysty. harrastin sentään vähän liikuntaa päiväl ku tulin, ja sietikin ku kerta piti mennä syömään sellanen määrä kaikkee.

sanoin äsken Stellalle jos se vois ylipuhuu Shaden alottaan terveelliset elämäntavat siinä määrin et juo joka aamu lasillisen appelsiinimehua, ku mulle se on ainaki toiminu tosi hyvin enkä oo ollu kertaakaan kipeenä sen jälkeen ku alotin. ku Shade on usein kipeenä. yhteen aikaan se joi aina mehua aamulla, mut se lopetti sen jossain vaiheessa. ihan vaan tyhjään vatsaan ennen aamiaista, pikku lasi riittää.

joo ihan hauska on ollu tulla kotiin. vaikka NB:ssä on jotain sellasia ihmisiä joita jäi kaipaamaan. mut mä nään ne kyl uudestaan joskus. mut sellasta se on ku yrittää revetä kahteen paikkaan yhtäaikaa. aina joutuu eroomaan rakkaista ihmisistä. tiistai oltiin ihan vaan kotosalla ja katottiin telkkaria, ja mä sain oltuu ihan selvänä koko päivän. eilen viivyteltiin puoleen päivään mun kämpillä, istuttiin lähekkäin ja silleen mut sit jossain vaihees oli pakko lähtä takas sairaalaan. mä olin sit sen jälkeen jonkun aikaa kotona ihan yksin ja pakkailin kamojani, ja lähin sit ajaan. kävin Alin kautta ja hyvästelin sen ja se vaikutti olevan ihan kondiksessa. oli alottanu ne lääkkeensä mut vaikutusta niillä ei sen mukaan vielä ollu ollu. mut se tulee. viikon sisällä pitäs jotain tuntuu.

Al tietty kyseli millon mä oon tulos sinne takas, mut ei oo vielä tietoo. joskus joulun pyhinä tod. näk. viimesimmän tiedon mukaan Lloyd saa lomaa, 26. ja 27. päivä tai jotain. mun pitää soittaa sinne joulukuussa ja tarkistaa asia. kaks päivää lomaa olis jo jotain! jos tekis sillon vaan lyhyen reissun ja tulis uudeksvuodeks takas. ku sitä juhlis mielellään täällä. lähtis johkuun hyviin bileisiin. :) Stellakin on joulun ja uudenvuoden tääl. se on sitä suunnitellu jo pitempään. joo mun tarttee nyt pitää pieni tauko ja käydä syö lääkkeet ja ruokkii kalat ja pitäs niitä vähän aikaa tarkkailla et onks kaikki kunnossa. Stella oli tehny vesikokeet viime lauantaina ja arvot oli ihan okei. jotkut oli koholla, mut ne nyt on aina, niinku fosfaatti ja nitraatti. jälkimmäinen on joskus ollu 50, et sikäli toi 45 on vielä okei. normaalisti se on 40. kuulin et oli taas esiintyny pilkkutautia ja Shade oli antanu lääkettä ja se ja Stella oli vahtinu ja tarkkaillu kaloja tosi paljon. et varmaan johtu noi kohonneet arvot siitä lääkekuurista.

*tauko* joo siis näähän oli ostanu lisää kaloja sillä aikaa ku mä olin poissa. yks on kuulema kuollu stressiin (!) heti kärkeen mut loput kuus näytti olevan kunnossa. ja ne oli tietty tuonu sen täpläkuumeen mukanaan.

hirvee ähky edelleen. kahvinjuonti pahensi sitä vaan. en pystyny vielä ottaan lääkkeitä ku mahaan ei yksinkertasesti mahdu just nyt mitään. mut ei se mitään, mä oon tänään pitempään hereillä enivei. syön ne tos puolen tunnin päästä, niinku tuntia myöhemmin. Shade näytti miten uus ruokintamenetelmä käy. ku nytte pitää antaa enemmän ruokaa. ja tääl on taas hyysätty jotain kollia ku pyörii karvat nurkissa. otin puheeks sen ku haluisin et on tyhjä kämppä jos Bill tulee mua kattoon jonkun ajan päästä (ei vielä tiedetä millon). Shade sano et se voi mennä sinne mun rantapaikkaan ja Stella ottas sit Wrenin tonne mun toiseen kämppään. ne oli ihan cool eikä alkanu vääntää siitä asiasta. Wren on kans ollu vähän kipeenä mut lähinnä fyysisesti. Kelly oli lahjottanu sille rahaa ja laittanu ne sen tilille. siis "palvelusta" vastaan tietty. siitä se oli kipee. joskus mua ärsyttää se kakara ihan sikana. Stella oli sopinu noitten eräitten kans siitä et Wren on aina välillä siel kirkon mestassa asumassa ja ne kattoo vähän et se käy koulussa. ku sen kerta pitää yksin hoitaa koulumatkansa. mennä bussilla tai metrolla sinne. sit se oli ottanu selvää et sillä koululla on kyytipalvelu ja vois yrittää ottasko ne Wrenin siihen mukaan, ni sen ei tarttis yksin mennä koulumatkoja. siis ku mähän en kykene sitä ajaan kouluun. mahiksia on ja nimenomaan siitä syystä ku mä en kykene huolehtiin tollasesta.

joo kaikkee tollasta minkä olis ilmeisesti tarkotus helpottaa mun osuutta kasvatustyöstä. tai et perusasiat olis kunnossa ja mä voisin keskittyy kasvattaan ja tekeen Wrenin kans kaikkee mukavaa. joku on kans laskenu vedet uima-altaasta vaikka tääl on edelleen verrattain lämmintä. NB:s oli saatanan kylmää välillä. mä meen tänään vielä ulos ku pitäs nähä Toddia, tosin ei oo varma siitä vielä ku sille saattaa tulla joku este, ja sit myöhemmin nään Hypnon ku sil sattuu oleen aikaa. voi olla et se tulee meille ja katotaan yhes se leffa minkä mä halusin nähä. se tulee vasta viittä vaille 12 et on täs siihen vielä aikaa. Todd halus nähä siel Kellyn mestan pihamaalla joten oon kohta lähös meneen. kuuntelen täs Linkin Parkia taas vaihteeks, tokaa kertaa pyörimäs Meteora. mul tos pari päivää sitte pyöri Minutes to midnight kans kaks kertaa. se ei aina kolahda, et sikäli oli erikoinen hetki et sitä pysty kuunteleen silleen.

alko taas pyörii kaikkee ihan outoo päässä ku vaan anto olla ja oli keskittymättä mihinkään. vähän negatiivisia juttuja kans mut nyt ne on jo menny enkä muistakaan enää mitä ne oli. la tai su olis tarkotus nähä Erin ja Maryam ja käydä niitten kans vaikka lounaalla tai jotain, mut se ei oo vielä varmaa. jälkimmäinen oli laittanu mulle meiliä. :) josta tulee mieleen et pitäs vähitellen alkaa keksiä ja ostaa joululahjoja ihmisille. olin kotiintultua mun temppelissä"" ja kattelin sitä samuraimiekkaa. lyhyen aikaa vaan, niinku meditaationa ja se rauhotti mukavasti. laitoin Shinigamin sinne omalle paikalleen. Suez-san on mun sängyn vieres lattialla. tääl ei oo hirveen siistiä et mä en todellakaan oo ainut kuka ei oo viittiny siivota pariin viikkoon. hiekkaa ja pölyä nurkissa ja jonku kasvin lehtiä tuol keittiön puolella. joo mä lopetan nyt ja lähen kohta ajeleen. jos käy hyvä säkä ni kestää vaan jotain 20 min ajaa sinne Kellyn paikkaan. katotaan sit mitä tehään.

Kelly + muuta

18.10. vähän meni muisti eilisestä. etten oo ihan varma mitä kaikkee tuli puhuttua. heh. tai no ei se kyl oikeestaan mikään naurun asia oo jos aivot brakaa sekakäytön tuloksena. heh heh. ei voi mitään mut toi juttu naurattaa mua nyt ihan sikana. ^^

pyörin ke pihalla tos lähistöllä ja juttelin kyttien kans vähän noista uusista rakennuksista mitä tonne on nousemassa. oli ihan ystävällistä porukkaa, eri tyypit ku ne ketkä tossa taannoin tuli vastaan. joo kyselivät et missä mä asun ja pitäskö niitten ajaa mut kotiin, ku näkivät etten oo ihan kunnossa. sanoin et tossa lähellä asun ja siel on yks mun kaveri kotosalla et ei mul mitään hätää oo, et kunhan lähin vaan vähän tuulettaan aivojani. to oli taas ahdistuspäivä, tai -ilta, ja puuhasin kaikkee yöllä ku Al nukku, katoin yhtä leffaa ja olin netissä. eilen oli sit vaihteeks ihan kiva päivä. Al lähti kotiinsa ja ihan hyvä niin ku mä en ollu nytte enää loppuvaiheessa mitään kovin hyvää seuraa sille, eikä nytte tiedetä nähäänkö enää kovin usein ennen ku mä lähen takas kotiin. jos mä joskus ens viikon puolivälissä lähen täältä ni voitas ehkä ma tai ti nähä. mun tarttee nyt vaan olla ekaks vähän aikaa yksikseni, et saa puuhata omia juttuja ja ihan vaan olla yksin.

eilen olin hakee Billin pöpilästä, ja käytiin syömässä tos lähel yhes lounaspaikassa. ihan okei sapuskat. käveltiin pikkusen ympäriinsä ja kanavan vartta ja käytiin kaupassa ja tultiin sit tänne. ihan vaan hiljaiseloa ikäänkun. puhuttiin kaikkee. mul nyt ei tääl oo hirveen siistiä mut se sano et ei se haittaa. mä siivosin eilen aamulla aseet piiloon ku ei tiedä miten se reagois niihin. kyl mä sille sanoin et mullon kaks asetta kämpässä, ja se katto vähän pahasti et mulle tuli syntinen olo, mut ei se sit mitään muuta alkanu vänkyttää. sovittiin ikäänkun et se on mun asia eikä se puutu siihen.

illalla mä hain jo peittoo ja tyynyy et meen sohvalle nukkuun mut Bill otti musta kiinni ja halas ja sano et on parempi et mä nukun sen vieressä... se oli sen jälkeen ku puhuttiin vähän seksistä ja siitä ku sillä ei oo vielä ikinä ollu tilaisuutta harrastaa seksiä kenenkään kans vaikka se on viis vuotta mua vanhempi, ja mä kerroin jotain suhteistani joskin oon unohtanu suurimman osan. kuten sanottua, muisti meni. olin aika pilvessä. tuli melkein riitaa kondomista ku se ei halunnu ja mä jankutin sitä et mun kans on aina parempi käyttää kumia. anto se sit periks. mun tietääkseni ihan okei seksiä vaikka sillä oli eka kerta, ja mullon aukko muistissa. ja oli kiva nukkuu vierekkäin mun sängyssä. ku sehän ei oo ihan leveintä mallia. Shaden kans mahuttiin ihan hyvin siihen mut Alin kans on välil tehny tiukkaa ku se on leveilijä. et mä ajaudun sen ja seinän väliin ja toinen käsi menee aina sinne rakoon ja mä herään ku se puutuu. mut Bill nukku yhessä kohtaa eikä liikkunu paljo yhtään yöllä.

se sai kyl kiskoo mua hereille aika kauan tänä aamuna. uni vaan veti mua mukaansa et oli aika tappelua päästä ylös. mut pakko se oli et päästiin lähteen takas sairaalaan. Bill ei sekään vissiin olis halunnu, mut ku se ei saanu paljo lääkkeitä mukaan muuta ku illaks ja aamuks ja sillä oli tänään iltapäivällä joku kuntoutusjudanssi. sano et vihaa sitä ryhmää ja ne muut on täysin tolloja, mut pakko siinä on käydä et sais olla avolla. ku jos kieltäytyy yhteistyöstä ni joutuu takas suljetulle. mullon nyt jotenki tosi yksinäinen olo. Al ei tiedä tosta eilisestä mitään enkä varmaan kerro sille vastakaan. mitä se sille kuuluu. mullon pieni morkkis sen takia ku olin niin pilvessä. ku ei tajunnu skarpata ja pysyy edes suurinpiirtein selvänä. ja ku meni muisti. mut mä nyt vaan satun oleen idiootti, kylhän se tiedetään jo.

tarttis hakee jotain juomista tähän ja kohta vois jotain ruokaakin laittaa itelleen. tietäs vaan mitä. yks nuudelisoppa tuol on mut sitä oli tarkotus säästellä. mut ehkä mä vaan syön sen. syön sit huomeen pelkkää leipää vaan. äh, haukotuttaa. mä sen takiakin oon lähös ens viikol takas ku tarttee uusia lääkkeitä. et hakis perjantaina reseptit ja menis sit kuun vikalla viikolla tavalliselle lääkärille ja verikokeisiin ja hakis uudet enkelit. eli noi 8 kpl on pakko riittää kaks viikkoo. no kyl se normaalisti riittää. siis ku mä saan niitä eri lääkäriltä ku psyykenlääkkeitä. säätämistä. joo, ja ku mul on ikävä jo muita kavereita niinku Kellyä ja Bradiä ja niin poispäin, ni senkin takia haluun jo täältä pois.

illalla: noi 7 kpl on pakko riittää 2 viikkoo. siis. ò_o mut mä en kestä yhtään pahaa oloo nytte. ehkä ens viikko on parempi. mä en ees jaksa miettii mitään bileitä nytte. ja alkaa pikkuhiljaa tökkii musan kuuntelu. tai ehkä se johtuu siitä mitä kuuntelee. Jesse oli laittanu mulle emailia ja sano et oli kuullu siitä et mä soitin, mut vasta paljon myöhemmin ja vasta ku niitten mutsi oli kovistellu sen broidia. laitoin sille takas viestiä et voitas nähä ma tai ti jos sil on aikaa, mut et mä lähen ke takas ku "tulin tänne vaan lyhyeks aikaa täl kertaa". ei sen tartte tietää et oon tääl jo kökkiny kolme viikkoo ottamatta yhteyttä. väsyttää ja huono olo. olisin kyl voinu tollasen a:n kans syödä, enkelin sijasta mut ku halus sitä kevyempää huoletonta oloo. hei haloo, niit on nyt 7 jälellä ja mitä mä teen jos lääkäri sanooki etten saa niitä lisää??? (kuolen).

mun piti nyt oikeestaan laittaa taas "suhdeasiaa" mut en oo varma jaksanko alkaa mitään. osittain kyl tekis mieli fiilistellä jotain vanhoja seksijuttuja... pelaanpa yhen pasianssin ja mietin asiaa. *mietin asiaa* joo kyl vois laittaa jotain vaikka Kellystä. siitä mun piti laittaa alunperinkin mut sit tuli se epäilys et ei sais "täydellistä" juttua siitä aikaan ku mullei oo taustatukena vanhoja vihkoja (vaikkei niitä jaksas selatakaan). enivei ehkä paras hetki Kellyn kans oli se yks kerta ku oltiin syömässä vuosia sitte ja se halus ottaa musta pari kuvaa tyyliin sen huorana. Colin otti kuvat ja Kelly esitteli mua siinä ravintelin eteisessä. heh.

se on joskus ilkee mulle mut sit kans joskus välittää ja ne hyvät hetket tekee siitä mun kaverin. mä tutustuin siihen alunperin Jayn ja Erinin kautta. Jay on se kehen ei oo enää mitään kontaktia ja kuka kattoo mua ku halpaa makkaraa aina ku sattuu näkeen. eikä mullakaan oo hyvä olla ku se on läsnä. ja se oli sentään eka tyyppi kenet mä LA:sta tunsin.

Kelly on nk. rikas ja mahtava. ja sillon paljon kavereita ja tuttuja keistä on ajan kanssa tullu munkin kavereita. emmä nyt tähän meinaa mitään listaa kyl laittaa. :) Stella tykkäs Kellystä ja ne löys heti yhteisen sävelen. joo, on sellasia kausia et Kelly vaan haukkuu mua selän takana ja kohtelee huonosti, ja sit joskus se on tosi ystävällinen ja saattaa jopa kutsuu mut sen kämpille yövieraaks - mikä on jo aika paljon. se on hyvä sängyssä, kiltti ja julma ja joskus oikee sadisti, ja hyvännäkönen vaikka on jo aika vanha (mut toisaalta mähän tykkään vanhemmista kavereista..) ja se tietää mistä mä tykkään. (toi on yleensä hyvä merkki..) mullon nyt itseasiassa vähän ikävä sitä (alkaa mennä enkeli vereen ja tulee hyvä olo). niinku ihan vaan sitä et ollaan yhessä ja puhutaan kaikkee ja kuunnellaan musaa ja sit illalla mä saan nukkuu sen sängyssä - sil on hieno sänky - ja harrastetaan sitomisleikkejä... eikä koskaan voi tietää ottaako se ne sessiot nauhalle vai ei, ja myy sit mun selän takana isoon hintaan mitä rahoja mä en koskaan näe. heh.

se on toki tehny musta pornoja mistä mä saan rahaakin. se yks on aika raaka enkä laita sen nimee tähän mut New slave ja New slave 2 on ihan okei. mut ei silti suositella herkkähermosille eikä sellasille jotka sen lisäks tuntee mut. vois imago murentua.. heh.

no emmä nyt muuta laita. en jaksa. tod. näk. tulee Kellystä laitettuu enivei lisää kunhan nään sen seuraavan kerran jne. mikä saattaa olla aika pian. mut ens perjantaina meen Bradin luo sen jälkeen ku oon käyny hoitamassa asiani. sovittiin meinaan jo. ja saattaa olla et lähtään illalla OU:n. se vois piristää. ja mä tosissaan toivon et ens viikko on parempi. vaikka onkin pakko maanantaina siivota tääl etten jätä ihan hirveetä kaaosta jälkeeni. mut nyt mä meen istuun telkkarin eteen ja syön jotain. murot vois mennä. ja sit voi vaikka ihailla Suez-sania ku se on mun vieres sohvalla ja säteilee pimeetä energiaa. ^^

15.10. yks faijan lapsista on nimeltään Bethany. kiva nimi. mullon nyt päällä paha jumes dh:sta varmaan ja yritän sitä korjata energiajuomilla. et olis ees vähän heränneempi olo. en varmaan tääl enää kauaa kyki. on vähän sellanen fiilis. kävin kattoo Bill Greytä tänään. se on nytte avolla. oli se edelleen sulkeutunu ja varovainen mut nauro jolleen mun jutuille ja oli ihan ystävällinen. on kestäny tosi kauan ennen ku se on alkanu luottaa muhun ja etten mä haluu sille pahaa. se on ollu jo vuosia suljetulla eikä se varmaan kykene vielä moneen vuoteen tuleen yksikseen toimeen. jos koskaan. mut mä tykkään siitä tyypistä jotenki. se sano et yks kerta ku se oli jotain 7-8 vee se muistaa ku oli siel niitten talon takana mettässä illalla, ja pelästy jotain varjoo siellä ja vasta vähän aikaa sitte se oli saanu sen trauman käsiteltyä loppuun ja vapautunu siitä. et se oli usein pelänny niitä kuusia mitä kasvaa siinä sairaalan mäellä, ja nytte ei enää. et ne on nytte sen mielestä vaan hienoja vanhoja puita. joo mä tykkään niistä kans.

puhuttiin jos se joku kerta tulis käymään mun luona, jos se saa lomaa ikäänkun. se sano heti kärkeen nytte et se ei haluu et mä puhun Jimistä sanaakaan, ja mä kunnioitin sen toivetta. ei muakaan huvita puhuu siitä paskiaisesta. muutenki, joskus on ollu silleen et se vaan istuu ja tuijottaa eteensä eikä sano sanaakaan ku mä oon sitä kattomas, et ku se puhu mun kans ni se oli jo hirveen iso edistysaskel. me oltiin yhteistiloissa ja siitä käveli ohi hoitajia ja se moikkas niitä ja yks niistä heitti et kiva et joku käy Billiä kattomassa. joo mä en tiiä minkä takia mä alunperin aloin käydä sitä kattomassa. kai se jotenki siihen niitten vanhaan taloon liitty. et mä halusin pitää kiinni vanhoista jutuista ja halusin et on joku kaveri kuka jakaa samat muistot.

se sano jopa et olis ehkä hyvä jos se vois käydä mun luona LA:ssa. et se haluis nähä Kaliforniaa ja mä voisin näyttää sille niitä paikkoja. sit voitas ajaa yhessä vaikka Vegasin kautta ja tsekata sekin mesta. sellasta. mulle tuli hyvä mieli niistä jutuista. ehkä mä oon kans jotenki ihastunu Billiin... edelleen. mähän olin siihen vähän ihastunu sillon ku roikuin Jimin porukoissa ja kävin niillä, ja ne hetket oli ihan parasta ku Bill oli mukana jossain kulmilla roikkumassa ja anto mun juoda sen kaljatölkistä. joo se oli sellasta lapsellista ihastusta mikä unohtu aikanaan, ja tuli niin paljon kaikkee pahaa juttua siihen päälle, ja Bill sekos ilmeisesti niiden juttujen vaikutuksesta enkä mä nähny sitä tosi moneen vuoteen ennen ku otin selvää tääl asues siitä missä sairaalassa se on, ja menin kattoo sitä. se on nytte jo yli 10 vuotta lähinnä suljetulla. on se ollu avolla ennenki mut ei oo kestäny sitä kovin kauaa. et toivos tietty et nyt se alkas vähitellen parantua. se sano et sillei oo ollu pariin kuukauteen harhojakaan, ku se sai yhen uuden lääkkeen ja tuntuu et se toimii. sillon ollu paljon tota lääkesäätöä eikä se kerro mulle siitä paljoo. mut ihan jo pelkkä smalltalk oli piristävää. se jopa anto mun halata ku olin poislähössä. ihan vaan lyhyesti, mut oli hieno tunne kuulla sen sydän lyövän mun rintaa vasten ja tuntee sen kädet mun ympärillä ja hengitys mun kaulaa vasten. joo, sellasta se on ku on ihastunu johonkuhun. ^^

olin eilen kattoo mun toista ihastusta ja tyypit syynäs mut taas kunnolla ja kyseli kaikkee typerää et suunnittelenks mä jotain. olin vaan vastaamatta mitään. puol tuntia sain olla Lloydin kans. aika pitkään täl kertaa. joskus tuntuu et sitä aikaa lyhennetään tai pidennetään täysin mielivaltasesti. joo mut vitutti se ruumiintarkastus. huumekoiraki niillä oli siellä. kylhän se siinä jotain vinku, mut ku ei multa mitään löytyny ni ei ne voinu mitään tehä. heh, mul oli vaihteeks likaset vaatteet päällä enkä oo taas pystyny suihkussa käymään 12 päivään, et ehkä se sen takia vinku se elukka. ku ei aina viitti yrittää miellyttää niitä tyyppejä. oltiin pikkuhuoneessa ja ihan yksin sai olla, tosin kameravalvonta päällä niinku aina. pelkäsin vähän koko aika et joku tulee sisään sotkemaan, ku oltiin siinä vähän lähekkäin ja suudeltiin ja sellasta. Lloyd kysy voiks se kertoo porukoille et mä oon sen "salarakas". heh. mä sanoin et parempi jos ei kerro et antaa niitten saada se selville ite. suoda niille se tyydytys mikä siitä tulee.

jälkeenpäin mä tiedustelin eri instansseista sitä sen loma-asiaa ja sain selville et joululomaa vois irrota pari päivää jos se on kunnolla. 24. ja 25. päivä. voitas viettää jouluu yhessä. ^^ mut mitään suurempia suunnitelmia mun ei silti kandee tehä sen varalta, ku voi olla et ne peruu sen jostain keksitystä syystä tai ihan vaan huvikseen.

Al on tänään hoitamas asioitaan mut se varmaan on tulos mun luo yöks. mul oli tossa eilinen ja toissapäivä sekakäyttöpäiviä ja oli ihan hyvä olo pilvessä, muuten sit aika huono. siis illalla. oon jaksanu päivät olla selvänä. dh:ta kans menny vaan iltasin. mun pitäs sitä nyt alkaa tosissaan rajottaa tai tulee niin paha jumes et en pääse siitä irti ilman ulkopuolista apua. tai siis sitä et joku ottaa multa aineet pois ja kattoo mun perään etten mä vedä mitään ja potkii persuksille et saan asioita hoidettua. tos olis yks asia mikä pitäs hoitaa ja uusia reseptejä tarttis kans hankkia. parin viikon päästä. oon niin laiska etten ens viikol viitti ja sit kerkee lääkkeet loppuu ennen ku saa uusia, mut tuntuu nytte siltä et mitä väliä sillä on. who gives a shit.

nyt tarttee alkaa jotain sapuskaa vääntää, mut palailen sit ku keksin taas jotain kirjottamista.

illalla: lähetin Alin ostaa mulle tupakkaa et saan olla vähän aikaa yksikseni. tuli aika paha ahdistus jostain ja enkelin vedin ja ne alkaa loppumaan. 11 jälellä. kyl niillä pitäs viel joku kuukaus pärjätä mut sit alkaa tehä tiukkaa. joo mut nyt on ainaki jossakin määrin normaali olo ettei seinät kaadu päälle. et varmaan pystyy jopa seksiin, ku eilenhän en pystyny vaikka teki mieli. toi lääkeasia alkaa taas stressaamaan. mul on menny toi paketti enkeleitä tosi lyhyen ajan sisään ku on ollu paha olla aika usein viimeset 3 kk. ja toi mul on vasta reilut 2 kk ja olis kyl taas vaihteeks negatiivinen ennätys vetää 50 kappaletta sen ajan sisään. mut kai mä itelleni synttärilahjaks uudet hoidan. tai on se vähän pakkokin. emmä pärjää täl hetkel ainakaan ilman noita ku ne on ainut mikä tosissaan auttaa ahdistukseen. niinku ensiapuna. on mul toi masennuslääke mut siitähän ei tunnu enää olevan mitään hyötyä. pitäs varmaan ottaa aika lääkärille ja puhuu sen kans noista, mut ku se on vähän kiven takana. tuntuu siltä ettei pitäs. mistä lie johtunee, vaikka siitä vois olla mulle ihan hyötyäkin puhuu ammattilaiselle siitä millanen olo mul on. mut se toinen juttu mikä olis ni pitäs kilpirauhasarvot tsekata ja kysellä mistä tää jatkuva saatanallinen väsymys vois johtua. et vaan väsyttää jatkuvasti eikä mitään jaksais tehä ja kaikki tuntuu niin ylipääsemättömältä eikä jaksa enää pitää itestäänkään huolta. sitä et sais käytyy suihkussa ainaki kerran viikossa ja pestyy hampaat ainaki joka toinen päivä ja vaihdettuu vaatteita useemmin ja siivottuu kämppää edes sen kaks kertaa kuussa. et noi tollaset perusasiat on mulla just nyt ihan retuperällä. ja tätä on jatkunu jo viimeset 3 kk ainaki. ja aina vaan masentaa.

joo pitäs nyt tosissaan vahdata ettei syö enkeleitä hupikäyttönä vaan ottaa vaan tarpeeseen. mul aina välil repsahtaa kuri ja tulee otettuu niitä alkoholin kans tai muitten huumeitten kans. tai vaan sen pilven takia. ja plaa plaa. mullon ikenet vähän huonossa jamassa kans ku en oo jaksanu hampaita pestä, et niihin sattuu jos syö jotain kovaa mitä pitää pureskella, niinku salaattia kurkun kans, tai muroja. et oli tuskaa tänään saada salaatti alas. maussa ei kyl ollu mitään valittamista ja vaihteeks se oli jopa ihan kivaa puputtaa vihreetä, mut tonne takahampaiden ikeniin vaan koskee. nyt on haihtunu jo se energiajuoman vaikutus ja alkaa enkelin ansiosta vähän jo väsyttää. mut ihan hyvä vaan niin, et meen nukkuun ajallaan eikä tartte märehtiä vanhoja ja tulevia asioita mistä tulee vaan surullinen fiilis. siitä se ahdistus meinaan sai alkunsa. vanhojen muistelusta. kattoo jos laittas joku kerta taas pätkiä päiväkirjasta tänne. vois piristää. sit ku meen takas kotiin tonne vuorten taakse. pitäs sellasen muistelupäivän vaikka, jos vaikka siitä laittas ku tavattiin ekoja kertoja Shaden kans.

Al tuli takas. mullon taas joku hermo jumissa ku rintaan sattuu. tarttee nyt pysytellä hereillä vielä jonku puol tuntia et saa mp3soittimen ladattua. nyt alkaa taas tulla paha fiilis jostain syystä. varmaan ton kivun syytä. mä en kestä sitä jos johkuun sisuksiin koskee eikä tiedä mikä sen kivun aiheuttaa. niinku nyt, et onks se vaan hermoradan jumitusta vai rasvaköntsä jossain sydämen verisuonessa. :P

mitähän tekis huomeen? tekis oikeestaan mieli mennä taas käveleen kotikonnuille mut ehkä en mee. jos menis kysyyn saisko Bill Grey lähtä mun mukaan puoleks päivää. sit tultas tänne (ku Al sano et sillä on asioita huomeen mitä sen pitää hoitaa) ja käytäs kävelyllä tuolla teollisuusraunioissa ja syötäs tota tänpäivästä ruokaa ku sitä jäi niin paljon yli, ja sit vois yrittää kysellä mitä se sanoo siihen et mä oon ihastunu siihen ja et olisko mul mitään mahiksia... heh. joo mä haluun kysyy siltä. vaikka se ehkä vastais ei, ni haluun silti. :) mut nyt mä poltan tupakan ja syön muroja ja sit nukkumaan. :)

pyöritty kotikulmilla

11.10. tulee risa juttu ku mä en jaksa täs enää kauaa olla. Alin koneella. mä tulin eilen tänne sen kämpille ku en pystyny oleen yksin. on juotu olutta ja oli eilen hyvää seksiä ja jotenki mä olin jo kaivannu sitä. no joo ehkä mä sen takia oon täällä ku alko ottaa päähän se et kaikki tyypit pörrää kulmilla ja mä törmään niihin nyt liianki usein. joskus on ihan kuollutta ja joskus tälleen.

vedin eilen olusien lisäks yhen SX:n. ja heräsin aamul hirveen päänsäryn kans. mut oli ihan hyvä pilvi ku oluistahan ei oo mulle enää paljo hyötyä. heh. äh, jotenki tragikoominen toikin juttu. :P joo, aamul Al oli laittanu aamiaiset sänkyyn. ja muutenki se on ollu nytte tosi kiltti ja huomaavainen. mä en oikeen tiiä miten mun pitäs siihen suhtautua. ku se on jotenki niin erilaista ku millaseen kohteluun mä oon tottunu. oltiin vähän pihalla kävelee näillä kulmilla ja käytiin siellä mis mä asuin faijan kans, siel kerrostaloalueella. sillon ku se talo sytty palamaan. käytiin rapussa sisällä mun entisen kotioven takana. siel oli seinät maalattu vihreiks ja sen kämpän oven eessä oli kynnysmatto. mä katoin sisään postiluukusta: matto (meil ei ollu eteises mattoo), valokuvia seinillä (meil ei ollu), olkkarista näky vähän jotain sohvan kulmaa (meil ei loppuaikana ollu mitään kalusteita ku faija myi ne et ois saanu rahaa dokata), koira meni siellä, ja jonku jalat näky. mä halusin jäädä siihen hengaamaan ja vaikka soittaa ovikelloo ja kysyy voinks käydä kattoo sitä kämppää, mut Al meinas et se ei parantas mun oloo yhtään, et lähettiin sit pois.

mä varmaan näytin tosi surkeelta ku Al sit otti mua kädestä ja sano et illalla juodaan yhessä ja tehään jotain mukavaa vaikka makkarin puolella, ihan mitä vaan mä haluun. no kyl se vähän lohdutti, ja se ku se piti mua kädestä ja halas vaikka oli ihmisiä pihalla ketkä näki. (mä yleensä oon tosi tarkka siitä mitä ihmiset näkee, enkä haluu et ne saa tietää musta yhtään sen enempää ku mä ite haluun). käytiin sit rannassa kans ja käveltiin rantaa pitkin sillan alle, mut siel oli parit pultsarit. Al kysy niiltä voidaanks me olla siinä hetki ja yks meinas heti et jos meil on millä maksaa, ja Al tönäs mua niitten eteen ja sano et siinä on maksua, et se tekee mitä te vaan ikinä haluutte. heh. mut ei ne sit halunnu, katto toisiaan ja sit yks sano et lähtekää vetään ennen ku käydään päälle. ne oli aika nuorta porukkaa.

mut mä lähen nyt kattoon mitä juomia talosta löytyy, paitsi kyl olutta löytys lisää mut emmä sitä halua. jos sit myöhemmin vaikka tehtäs jotain kivaa yhessä (sängyssä).. :)

12.10. katoin ku olin tuol pihal kävelee et Patrick menee siellä. aloin jo hapuilla asetta takin alta ku tajusin et ei se se oo. häivyin sit kyl niiltä kulmilta ja menin huoltiksen nurkalle roikkuun. siinä kävi porukkaa tankkaamassa ja ne katteli mua omituisesti, mut mä vaan hengasin siinä ja kuuntelin musaa mp3soittimella ja mietin kaikkee. muistelin sitä ku Al otti mut siitä kyytiin sillon kauan sitte, ja sitä pikku huonetta siinä. kävin kattoo onks ovi auki mut ei ollu, ja sinne on tosi vaikee murtautuu sisälle ku se on rautaovi. se oli Alin huorien paikka minne ne vei asiakkaita. ja se mesta mis mä tapoin yhen niistä. mut se lelu oli jo rikki, et mä vaan annoin sille armoniskun. (yritystä puolustella tappamisen oikeutta niinku. tekopyhää. ><)

joo mut muistelin kaikkee sellasta. sitä ku mä näin Alin siellä sinä yönä ku se seisoskeli ulkopuolella poissa valoista, ja ku mä moikkasin sitä, eikä se kai tuntenu mua ku se oli sitä aikaa ku ei oltu nähty jotain yli viiteen vuoteen tai enempään. no, mut siellä ku hengasin ni siihen tuli jotain mua nuorempia kavereita hengaamaan mun lähelle ja yks sit heitti jotain et ootanks mä jotakuta, ja ku sanoin et en, ni se sano et se on niitten aluetta eikä sinne oo vieraat tervetulleita pyörimään. heh, joku tulee sanoo sulle tollasta keskellä kirkasta sunnuntaipäivää. mä sanoin et oon asunu siellä lähistöllä ennen. sillon ku olin teini. ne vaan et aha. mut mä lähin siitä sit kans meneen ettei ollu enempää kontaktia niihin. mä oon nyt käyttäny tota mun uutta vaaleeta toppatakkia. tai no uutta.. on se jo muutaman vuoden vanha, mut ei oo paljoo tullu käytettyy. hopeansinertävänbeige. ja se on kiva ku ei näy et on ase mukana. ja ku Suez-san on vähän isompaa mallia, ni sekin jää sopivasti piiloon. muutenki tuntuu etten pistä ihmisten silmään ni kovasti ku on toi päällä. ku vaan jaksaa panostaa vähän ulkonäköönsä. sillon ennen ku mä asuin NB:ssä ni hengasin aina vaan musta pilottitakki ja maastohousut päällä, ja kyl huomas et jossain paikoissa jengi lähti karkuun heti ku vaan näki mut. ei se kyl mua hirveesti häirinny... heh.

kävin sit kans tuol yhel toisel huoltiksel ostaa tupakkaa ja suklaapatukan ja hengasin siel kans. ihan vaan kattelin ihmisiä. näin siel yhen kuka asuu Alin kaa samas talos. sen tyypin joka sillon kyyläs mua ku olin ekan kerran siel. kyl se nytki katto. tunteeks se muka mut vai mitä vittua se meinaa?? mä kans kävelin sitä tietä missä mä sillon kerran törmäsin Daveen ja hakkasin sen. vitun kusipään. eikä se pystyny puolustautuun. et mitään ei ollu jäljellä sen voimasta ja auktoriteetista. sielpäin ku olin ni yritin tähyillä et näkyskö sitä missään, mut ei ollu onnea. tai epäonnihan se oikeestaan on törmätä sellaseen paskiaiseen. lukijoille tiedoks: Dave on mun entinen terapeutti niiltä ajoilta ku istuin 15-vuotiaana kakkuani mun ekasta murhasta. eikä siitä sit sen enempää.

Al nukku edelleen ku tulin takas kämpille. se ei saanu yöllä unta seksileikkien jälkeen ja oli johkuun neljään asti hereillä. ku se heräs ni mä kävin hakee tosta läheltä kiinalaista pikaruokaa, sille nuudeleita ja lihaa ja mulle nuudeleita ja kasviksia. nytte yritän pysytellä vaihteeks ihan selvänä, vaikka voi olla et dh:ta menee. mul oli siitä parin päivän tauko ja nytte alkaa tehä mieli taas. kerroin tos Alille et missä kävin ja et halusin oikeestaan Greyn talolla käydä, ja se alko et mitä mua se mesta niin paljon kiinnostaa, et onks sinne haudattu joku aarre. heh. mä nyt vaan satun tykkään siitä mestasta. muuten alkaa taas kaivata takas NB:n ja meen varmaan huomeen sinne takas. joskus pitää vaatteet vaihtaa. kysyn Alilta tulisko se taas mun mukaan. äsken tekasin kirjeen Johnille ja pitää viedä postiin huomeen. laitoin siihen kaikkee et mun mielestä se on edelleen tosi söpö ja ne kuvat mitä mä siitä sillon näin on kyl aika huippuja ja mä haluisin niitä pari, jos se vois lähettää mulle. ja laitoin et muistelen joskus niitä entisiä aikoja ja et mä tykkään siitä vielä. ja mitä se siihen sanois jos mä tulisin sitä kattoon joku kerta. kattoo mitä se vastaa. jos se vastaa. mut mä luulen et kyl se. ja onhan se jo jonkinlainen saavutus et onnistun oleen taas väleissä kahen mun entisen parhaan kaverin kans. Frankin mä oon kai menettäny lopullisesti mut jotenki se asia ei jaksa enää ahdistaa. enkä oo enää yhtä surullinenkaan ku ennen olin. auttaa kyl paljo et saan olla Alin kans. :)

tälle illalle ei vissiin oo mitään erityisiä suunnitelmia. et istutaan vaan kotona ja katellaan telkkaria. mua kyl huvittas lähtä vielä pihalle tekeen jotain. tarvis actionia. Alilla ei oo enää autoo mut jos olis ni voitas lähtä kruisaileen ja sit vaikka nukkuu autos jossain tien poskessa. mut nyt mä lopettelen enivei tältä päivältä ja meen ottaa lääkkeet. ennenku unohtuu.

13.10. arvaahan sen et tulee sekoiltua ku on levoton olo. no joo emmä paljoo, otin vaan dh:n päälle MMB:n ja lähin kulmille pyöriin. tuli kiva energiapilvi, mut en onneks törmänny paljo kehenkään. uhkasin yhtä tyyppii aseella mut se lähti juokseen välittämättä siitä ammunko mä vai en, ja se oli nopee kaveri. sit menin rantaan ja sillan alle istuskeleen. siel ei täl kertaa ollu ketään. vaan tyhjiä oluttölkkejä mitä ruttasin lämpimikseni. yöllä kävelin takas ohi siitä talosta mis mä vietin lapsuuteni. oli valoa ikkunoissa, niil oli jotain kotibileitä siellä ja autoja pihassa. mä oon joskus menneisyydessä käyny siellä pihassa oleilemassa, pimeessä, ja katellu sisään lastenhuoneen (joka oli ennen mun huone) ikkunasta. mä oon jopa ollu sisällä siellä ilman et ne porukat herää. mä vein sille niitten lapselle omenan. meinaan ku tiiän vielä miten mun huoneen ikkunan saa auki ulkopuolelta... on kokemusta siitä yöllä sisään hiipimisestä...

Al oli jo nukkumas ku tulin takas ja istuskelin sit vielä olkkarissa ja kuuntelin musaa, johkuu kahteen asti tai yli. mun piti herätä aikasemmin mut ei pystyny, et nyt mä kykin edelleen Alin mestassa ja tarttee syödä jotain vielä ennen ku lähen takas kotiin. terveellinen välipala, hedelmä ja muroja.

9.10. kaipais jotain hyvää syötävää mut mä haluun sen puolikkaan suklaalevyn säästää myöhemmäks et syön joskus yöllä, et ei tähän hätään nyt mitään saa. this is my church, this is where i heal my hurts. leikkasin eilen ruokaa laittaessa grannyn luona sormeen ja tuli aika hitosti verta. mut onneks niil oli siellä sidetarpeita keittiön kaapissa.

olin joo kattoo mun "uusia" sukulaisia. ihan spontaanisti. granny ja auntie oli just laittaa ruokaa ja mä sain auttaa niitä, mut se homma kesti tosi pitkään ku sen lihapadan kesti kiehuu kaks tuntia. vähän liian myöhänen ruokailu mun makuun. Don-setä oli siel kans ja halus tarjota mulle oluen ja tuli sit niitä loppujen lopuks neljä juotuu. vaikkei ollu aikomus. ja mä kieltäydyin aluks, mut sitte sen jälkeen ku sormi oli paketoitu ni alko tehä enempi mieli olutta ja sitähän niiltä aina löytyy talosta. auntie ostaa Don-setää varten aina hirveitä määriä ku se sitä kippaa meneen jatkuvasti. ruualle tuli muutaki porukkaa niinku mun "valkonen serkku" ja sen sisaruksia ja yks mun toinen setä. Cyrus ei ollu sillä kertaa siellä ja se toinen setä katto mua pitkin nenänvarttaan, mut ei se mitään alkanu vittuilla ku granny katto sitä vähän ilkeesti ku se mua mulkoili.

tuntu ihan hyvältä vaihteeks olla niitten kans. ja ruoka oli hyvää. mun serkut alko pelaa jotain peliä konsolilla olkkarissa ja mä ja Don mentiin takakuistille istuskeleen olusien kans. se kerto et Ted oli kertonu sille et sil on vähän stressiä mun mutsin kans. niitten lasten takia. sit se näytti mulle kuvia mitä se oli ottanu ku oli Tedin ja mutsin ja lasten kans mökillä sellasen pienen järven rannalla. joskus kesällä. kivoja kuvia. lapset nauro. mutsi näytti kans ihan tyytyväiseltä. yleensähän se vääntää naamaansa tilanteessa ku tilanteessa. mut se näytti kans aika vanhalta, ja Ted kans. jossain kuvissa. livenä Ted näyttää joskus aika nuorelta. miten aika meneekään...

tulin sit lievässä humalassa kotiinpäin sieltä joskus ysin jälkeen ja E-tonessa ku vaihdoin metroo ni joku pikku nisti ripustautu muhun kiinni ja väitti et tuntee mut hyvin ja blaa blaa. ihan sekasin. ja ihmiset katto. mul ei oo mitään muistikuvaa et olisin ikinä nähny sitä aikasemmin. mut ehkä se oli joku one-night-stand menneisyydestä. onneks sain karistettuu sen kannoiltani. kävin kotona ottaa vähän dh:ta (no joo, ei ihan vähänkään...) ja lähin uudestaan pihalle pyöriin. täs kulmilla tuli vaan roikuttua ja törmäiltyä kaikkiin mahollisiin tuttuihin ja puolituttuihin nisteihin. kyttäautoki tuli taas vastaan. hitaasti, ja pysähty mun kohalla ja ne kattoo sieltä kaula pitkänä et näytänkö mä tutulta. vittumaista. tollasta sakkia ei tänne kaivata. mut kai ne noitten uusien rakennustyömaiden takia pitää vähän silmällä tätä aluetta.

kävin kans tuol sillanpielessä missä tapaa roikkua pikku huoria, ja lähti sieltä seuraa mukaan. halvalla irtos. heh. ei pitäs tuoda noita tollasia kotiin mut ku ei viittiny missään nurkilla käydä kähmimään ja ku sil oli niin kivat kuteet päällä et ei halunnu et se likais ittensä. se kyl pelästy heti ku sisään pääs ku mul noita aseita lojuu vähän siellä täällä (tai no, Suez-san makkarissa ja Shinigami keittiössä, muita mul ei sit ookaan mukana). mä sanoin sille et Suez-san on soft-air. kai se usko ku sitä ei sit haitannu sen läsnäolo. sängys on mukavampi ku sohvalla. ja ihan hyvä pano se poika. onneks mul ei enää roiku tääl seinil niitä sairaita kuvia, ku jos se ne olis nähny ni olis lähtiny lätkimään ja äkkiä. ku niistä jo rankempaankin menoon tottuneet kaverit huomautteli, ni poistin ne remontin yhteydessä. tarjosin pikkuselle vähän juotavaa vaikkei tääl oo melkeen mitään. yhen drinksun se joi minkä mä laitoin ja sit vettä lasillisen. vihjasin et huumeissa löytyy jos se jotain tarttee, mut se vaan pudisti päätä söpösti ja alko pukee päälleen. halusin sen numeron mut se sano et sil ei oo kännykkää. valehteli ehkä, jos se jotenki pelästy mua vaikka mä olin sille ihan kiltti. no, ehkä mä sen nään joskus uuestaan. jos toi sillanpieli on senkin vakkaripaikka. emmä tänään heti jaksa uudestaan ku on vielä muuta puuhaa mut ehkä tos viikonloppuna. jos se toiste lähtee mun mukaan.

meen laittaan kahvia itelleni ku pitäs valveilla pysytellä. tulee telkusta yks leffa minkä haluu kattoo ja Samia kans oottelen et palaa kierrokseltaan, ku sil oli mulle vielä jotain asiaa tänään. *tauko* meen huomeen taas kattoon Lloydia ja kyselen sen seuraavasta lomasta. tuli äsken ihan tyhjästä ikävä psykopaatti-Alania. miten voi olla? kai mä jotenki oon siihen kans kiintyny ku on tullu tavattua aina sillon tällön. ja se on sentään "lempinimensä" ansainnu... mä en tiiä siitä tyypistä juuri mitään mut se "löytää" mut aina joskus ja se on just oikee tyyppi toteuttaan villeimmätkin masokistiset unelmat. heh.

mut ei se varmaan tänne tule ihan vaan mun takia. voishan sille tietty soittaa, jos se vaikka haluis puhuu vähän aikaa mun kaa. näin Ivyn tänään. se oli ihan hyvässä kunnossa ja hyvällä mielellä ja sano et on pysytelly "kuivana" (siis ei huumeista koska niitä se vetää edelleen, mut ku sil on tää toinen ongelma), ja se on taas yhes sen Adamin kans!!! näytti et sil on sen kuva lompakossa ja yks makkarissa pöydällä, ja se oli hankkiutunu eroon niistä nurkissa pyörivistä loiseläimistä. hyvä niin. oon ilonen et sil menee paremmin. se sano et oli joutunu käyttään väkivaltaa päästäkseen niistä loisista eroon. mut ainaki se keino tepsi. sit se kerto vaki-diileristään kuka on yks Bailly. joka on täälpäin tosi paskiaisen maineessa, mut Ivy tykkää siitä. ne oli löytäny jonku yhteisen aaltopituuden. mä oon tietty kans siitä ilonen et saan kohta ehkä tavata Adamin uudestaan, ku mä tykkäsin siitä oikeesti ja mun mielestä se ja Ivy on hyvä pari. ja ehkä mullois mahiksia päästä sen housuihin kans... ^^

istuin Ivyn luona pari tuntia, ja istuttiin sohvalla silleen et mä pidin jalkoja sen sylissä, ja se silitteli mua vähän. ^^ joo mut mä oon sille silti liian vanha. vähän tolleen voi pysytellä läheisenä mut mitään isompaa on ihan turha toivoo. enkä mä haluu pilata meiän hyvää suhdetta yrittämällä jotain. tulin sit sieltä takas ja kävelin keskustas sen ison puiston läpi mikä on radanvarressa. siel on tullu tehtyy kaikenlaista männävuosina. mä erityisesti muistan sen yhen pojan kenet mä tapoin. miks hitossa tollaset jää päähän pyörimään ku tärkeemmät asiat unohtuu?? mikä siinä oli niin erikoista?? sekö et mä makasin sen ruumiin vieressä runkkaamassa?? mä itseasiassa just nyt kadun sitä juttua. kyl mä oon rangaistukseni saanu ja kakkuni istunu siitäkin jutusta. mut se olis voinu hyödyttää mua paljon enemmän ja pitempään elävänä, se poika. oli se ihan nätti. mut mä olin jotenki sekasin sillon ja tuli vedettyy paljo enemmän huumeita ja alkoholia et ne vaikutti ihan arkielämään, ja mä jotenki ajattelin et se olis parempi kuolleena. mä muistan hyvin sen kuolleet silmät. sil jäi silmät auki ja mä jätin ne auki. mä tuijotin sitä silmiin ku henki oli ajat sitte hävinny sen ruumiista. ja mä muistan joka sekunnin siitä mitä mä tein sille. eilisestä en muista mitään mut tollasen kyllä. se oli syksyä, niinku nyt kans et ehkä se siks tuli nyt mun mieleen. oli pimeetä ja märkää ja maassa keltasia lehtiä. se seisoskeli risteyksen puolella siinä missä muitakin huoria pyörii. mut siitä näki kauas et se on alaikänen. mä seisoin pimeessä ja tuijotin sitä. ainaki puol tuntia. ei ollu paljoo liikennettä eikä kukaan muu kiinnostunu siitä. ja jonku aikaa myöhemmin se makaa puoliks kyljellään puskissa, kuolleena ja kylmänä ja alasti. sori jos joltain tuli nyt ateria ylös. mut ehkä tää blogi on ihan hyvä tapa käsitellä näitä juttuja. saa purkaa johonki edes osia siitä mitä mun sisällä on.

no tuli siel puistossa muutaki mieleen. eikä pelkästään menneisyyden sekoiluja. ja mä tykkään siitä puistosta. ku se on iso, ja siel on piilopaikkoja, ja rata on lähellä ja voi istuu ja katella metroja ku ne siinä kohtaa kulkee vähän matkaa maan päällä. kesällä siel on paljon porukkaa ihan vaan piknikillä tai oleilemassa, mut jotkut kulmat on saanu vähän huonon maineen sellasten tyyppien takia ku mä. ketkä raahaa jonku raiskattavaks puskiin tai käy jonku kimppuun pimeessä. joo mut mä oon sellasta kans saanu vähennettyä ihan hyvin sen viimesen isomman prosessin jälkeen. oon vaan ollu liian masentunu tekeen mitään eikä muutenkaan huvita saada kyttiä perään jonku pikkujutun takia. sillon tällön vaan teen jotain, hakkaan jonku tms. tosin LA:ssa se rajottuu vaan sellasiin ketkä mä tunnen ja kelle en sais tehä pahaa... ja tääl ne jutut on sellasia huitasuja vaan eikä niistä tuu enää sellasta hyvää fiilistä ku ennen. sellasta energiaa. niinku pimeää energiaa joka virtaa mun jäsenissä.

joskus sen kyl tuntee vielä, varsinki keväisin ja syksyisin jos on pihalla pimeessä, et nk. rikollinen energia alkaa virrata. mut sitä on jotenki vaikee tavottaa. tietty toi lääkityski pitää mut kurissa niinsanotusti. et joskus tekis mieli lopettaa kaikki lääkkeet ku tuntuu jotenki et ne muuttaa mun persoonallisuutta.

mä nyt aloin märehtiä Lloydia ja mitä voitas tehä ku sil on seuraava loma. ^^ naida, mitä muuta. ei sais ajatella tota nyt ku alkaa tehä mieli seksiä enkä mä nyt mistään saa sellasta seuraa ku mitä haluisin (psykopaatti-Alan). oli tarkotus viettää rauhallinen ilta Suez-sanin kanssa... jonku drinksun vois kans kaataa itelleen myöhemmin. hitto ku noita toissaöisiä haavoja alkaa kutittaa. ja tuli taas aika paljo. se oli se uneton yö. pitäs yrittää saada toi viiltely kuriin ennen ku se menee taas hirveen pahaks. mut nytte on vaan jotenki sellanen fiilis et haluu tehä sitä vaikka olis muuten ihan hyvä olo. joo, nyt mä lopetan ja meen kattoon telkkaria.

John

7.10. Hixxy & Re-con: Love comes ^^ joo itseasias oli aikeena kuunnella kyl jotain ihan muuta mut ku toi nyt on tossa.. ja voi olla et tästä tulee taas palasista koottu juttu. ku ei tiiä miten kauan täs jaksaa istuskella. jotain kymmeneen asti kyl yritän, ja yritän käsitellä taas yhtä suhdetta, tietäs vaan mitä. parit meilit äsken sain kirjotettua et edistystä sekin. muuten ollu sellanen olo vaan et mikään ei kiinnosta eikä mitään jaksa. mut ihmiset on mulle enivei tärkeitä ja jotkut erityisen paljon niinku Hypno. et on sellanen tunne et haluun pitää yhteyttä vaikka olis miten paha olla tahansa. et pakottaa ittensä kirjottaan jotain positiivista. vaikka ei mun kuulumisissa mitään kehumista ole, mut ainaki jotain sain aikaan ja kerrottuu et se on mulle tärkee ihminen. mut taitaa se sen kyl tietää muutenki.

viime viikol tuli käytyy hautuumaalla, yhen kerran yksin olin vie kynttilän ja sit toka kerran olin 99thin kans ja kerroin et se mesta on mulle tärkee paikka ku sinne liittyy niin paljon kaikkee muistoja. se sano et vähän friikkiä et mä oon aikoinani istuskellu hautuumaalla kittaamas viinaa ja vetämäs aineita (niinku Jessen kans joskus - ja yksin kans). no siel sai ainaki olla rauhassa. sit oltiin pe 99thin kans siel bileissä. se oli enimmän aikaa siel electro-puolella ja mä goa-puolella, mut nähtiin aina baaritiskillä ja juteltiin vähän ja mä tarjosin sille juomisia. itte en juonu paljoo, pari kaljaa ja yhen drinksun, mut 99th veti ihan kunnolla kaikkee mitä vaan keksi tilata. ja mä maksoin. mut eipä siinä mestassa kyl hirveen kallista ookaan. ja mä saan ne rahat kiertotietä takas itelleni. en viittiny mennä sinne omistajana vaan ihan vaan asiakkaana. eikä Dog ja Tammy ollu siellä, et ei ollu ketään kuka olis tunnistanu mut omistajaks. no joo oli siel kyl joitaki tuttuja joista kaks oli ihan sekasin ja huoju nurkissa - mut sieltähän ei oo tapana heittää nistejä pihalle joten ne oli ihan turvassa, ja se yks kolmas tyyppi vaan moikkas ohimennen. näytti kyl aika pahalta sekin. laihtunu paljo ja arpiset kädet. ja se oli kans vetäny jotain vaikka se käyttäyty oikeestaan ihan hyvin ja käveli suoraan ja sellasta, mut sen vaan näkee ku on iteki kokemusta. mä vedin sit dh:ta taas lauantaina ja sunnuntaina ja olin kamoissa sunnuntaina kattoo Tediä ja Donia jälkimmäisen kämpillä. puhuin niille siitä et haluisin käydä siel biologisen faijani kämpillä ja Ted meinas et se ei ehkä oo ihan paras idea jos mä oon jotain vetäny (ku se kans tietty huomas musta et jotain olin vetäny), ja Don meinas et se vois olla ihan hyvä idea - se ikäänkun tajus sen mun perimmäisen pointin.

nyt oon kans aineissa ku tätä kirjottelen mut oli senverran paha olla ettei vaan kestäny selvänä. dh:ta ja enkeleitä. ihan ok yhdistelmä. ja kahvia. et pysyis hereillä ja sais tän jutun kirjotettua. venyny vähän heräämiset aamusin ja huomeen pitäs yrittää päästä aikasemmin ylös ennen ku vasta kaheltatoista niinku tänään.

John. pikku John. mä oon tuntenu sen siitä asti ku olin 15. olin just päässy eristyssellistä (joka muuten on sekin tarinan väärti kokemus, ehkä laitan siitä joku kerta vaikka täytyy sanoo et herkemmille en suosittele) ja ne mulkut oli lentäny pihalle siitä laitoksesta ja yks sai elinikäsen kiellon työskennellä lasten ja nuorten kans sekä vankiloissa ja yks sai syytteen taposta ja hirtti ittensä tutkintavankeudessa. mut enivei, yläkerran väki vaihtu kans ja sinne tuli kiltti ja lempee Jane pomoks. ja se sai sen loistavan idean ottaa poikansa Johnin mukaan kattoon ikätovereita kiven sisässä. ja ku mä olin vielä sairasosastolla ku olin aika heikossa kunnossa, ni John sai pari kertaa tulla mua kattoon ja näyttää mulle läksyjään. se oli olevinaan ilmeisesti jotain terapiantapasta mulle. kolmannesta kerrasta alkaen John oli mun huora.

en nyt siitä jaksa sen enempää. siitä alko huono aika mun elämässä ja John teki sen ajan siedettäväks. mun terapeutti ja parit kaverit Al mukaanluettuna käytti mua hyväkseen erinäisissä asioissa joista mä en haluu tänne kirjottaa. mut vuodet kuluivat ja John oli aina mua varten olemassa. ja mä sain tehä sille ihan mitä lystäsin. ja mun ansiosta se muuttu. huoraks. ja itsekkääks kusipääks kuten aika näytti. jossain vaiheessa se alotti ne mallinhommat. mä aloin olla sillon jo aika pois hihnalta eli tulossa hulluks ja mul oli vaan pimeitä juttuja mielessä. no, mä en muista niistä ajoista enää kovin paljoo kiitos alkoholin ja huumeiden ja masennuksen. mulle vaan oli se kaikki liikaa, koulu ja kaikki se paska. mä kävin lyhyen aikaa töissä, sillon ku mun ja Johnin suhde alko rakoilla eli se ei enää halunnu antaa mulle ja puhu paskaa mun selän takana ja yllytti esmes Alin mua vastaan, ja mä olin ihan valmis pöpilään ku ne työt loppu, ja siitä loppu koulu mulle kans ja seuraava etappi istuttiin nuorisovankilassa ja se jos mikä oli täyttä paskaa. et sen rinnalla se mesta mis mua kidutettiin oli lempeetä leikkiä vaan. et mun sielua satutti se et alati piti olla valppaana ja pelätä et joku puukottaa selkään eikä väkivallalla ollu juuri mitään vaikutusta kehenkään. vitun paska mesta. mut sen jälkeen ku mä sieltä pääsin ni välit meni Johniin lopullisesti. ei vaan ollu enää kummallakaan mitään annettavaa siinä suhteessa. ja pari kuukautta siitä eteenpäin mä olin 18 ja pääsin NB:n vankilaan ryöstöstä. ja mä olin vaan sen keikan ajaja. vittu saatana vieläki kyrpii et ne kaverit jätti mut roikkuun. ja ku mä sieltä palasin kotiin ni faija oli muuttanu vittuun kotoo ja siel asu jotkut mulkut ketä en tuntenu. ei ollu kiva nukkuu sillan alla kylmää talviyötä.

eniveis kulu aikaa, ja kuulin et Al ja John asuu yhessä. mä olin sillon Shaden kans yhessä. ei liikuttanu mua ne jutut enää sen jälkeen ku olin saanu selville et ne oli molemmat kusipäät valehdellu mulle ettei tunne toisiaan vaikka John oli ollu Alin huora vuosia ennen ku mä opin ne tunteen. no jossain vaihees, mul oli kontaktia niihin aina välillä, Al jätti Johnin oman onnensa nojaan ku se ei vaan jaksanu enää. sit yks kerta tos jokunen vuos sitte mä ja Shade tehtiin pikku retki NB:n ja käytiin hakkaamas John sairaalakuntoon. heh. sit tos jonku aikaa sitte ku mä olin lyhyellä vierailulla NYC:ssä ni kävin kattoo Johnia ku se muutti sinne tekeen lisää mallinhommia (ja ne kaikki siel on ihan ihastuneita siihen ku se on niin hyvännäkönen ja osaa hommansa ja näyttihän se niissä kuvissa ihan söpöltä), mut en tehny sille mitään muuta ku kuristin pikkusen seksin yhteydessä. ja se kyseli miks mä sen sillon hakkasin, mut ei mul siihen mitään erityistä syytä ole. ihan vaan huvikseni.

no mut nytte mul on kehittyny se ajatus jo suunnitelmaks asti et meen joku kerta sinne sitä kattoon ja teen sen kans kaikkee kivaa, niinku "vanhoina hyvinä aikoina", ja lyön sitä vähän, silmän mustaks ja nenän poskelle ja kuristan sen tajuttomaks ja sellasta muuta pientä mukavaa. oon sille ekaks kiltti et se luottaa muhun ja sit myöhemmin pahoinpitelen sitä. FUN. ^^ ja olis kiva kans oppii tunteen niitä sen uusia kavereita/kolleegoita niinku se yks André kuka oli sekin ihan hyvä sängyssä..

no se siitä. mulle varmaan kehittyy ihan kunnollinen pakkomielle tosta vielä. mut jotenki John on pysyny mulle vuosikaudet sellasena pakkomielteenä. et tos joitakin vuosia sitte mä olin lyhyesti sen kans yhes ja se oli kiltti mulle ja teki mitä mä käskin, mut mä jätin sen johkuun motelliin ja häippäsin eikä se seurannu mua. ehkä se oli pettyny ja vihanen mulle. mä en enää usein ajattele niitä "vanhoja hyviä aikoja", mut muutama vuos sitte mä märehdin niitä aika tiheään. kaikkee sitä mikä merkitys Johnilla oli mulle ja mitä mä siitä ajattelin sillon ennen ja niitä fantasioita niinku pikku John vaahtokylvyssä ja pikku John dildon kanssa ja pikku John alasti nurmikolla. teiniajan fantasioita. sillon mä jotenki yritin elää täysillä, ja mä elin sellasessa epätodellisessa sumussa joka kyl karis sit ku jouduin tonne NB:n vankilaan. et siellä VIIMEISTÄÄN heräsin todellisuuteen. et jotenki kaikki ajatukset mitkä nykyäänki liittyy Johniin on sellasen epätodellisen kelmun sisässä, et mä en pysty realistisesti tarkastelemaan sitä. ja mä usein aattelen edelleen et se on mun huora ja sen kuuluu elää vaan mua varten. joo, sellasina hetkinä ku on ruuvi enemmän löysällä.

mul oli muuten tos pari viikkoo sitte sellanen muutaman päivän kausi et oli tosissaan ruuvi löysällä. tuntu tosi mielisairaalta olo ja alko kaikkee tappofantasioita liikkuu päässä. mut ne kaudet menee kyl aina jossain vaihees ohi eikä kestä kovin kauaa. et tähän asti joku kolme päivää on ollu maksimi. siis täysin skitso olo. jotenki mä meen aina välil sellaseen tilaan. mut mä kyl saan itteni pidettyy hyvin kurissa. et jos mä jonku kimppuun käyn ni se on ihan suunniteltu juttu. et sillon ku tunnen et oon ihan pipi päästäni ni eristäydyn muista ihmisistä ja katon tarkkaan etten tee mitään älytöntä. mut kuinka kauan näin vielä on, on mysteeri. et jossain vaiheessa voi olla et mä en enää saa pidettyy itteeni kurissa ja lähen tonne pihalle huitoon puukolla ihmisiä tai ammuskeleen ihmisiä päähän jossain katukahvilassa. mut sillon voi kyl jo puhuu psykoosista. tulee jotenki kans aina epätodellinen olo ku yrittää muistella niitä sekavia kausia ja tuntuu et en oo oma itteni niinä kausina.

tää kuvaa muuten hyvin sitä tunnetta mikä tulee enkeleillä. everything feels brighter. nyt mul alkaa keskittymiskyky rakoilla et paras lopettaa. kyl täs tulikin jo asiaa. meen vielä tonne metroasemalle ostaan automaatista tupakkaa, iltalenkin muodossa ikäänkun ja et pää vähän viilenee. sinne kestää jotain kymmenen minsaa kävellä tästä. et sillä matkalla ei voi mitään katastrofia käydä, ja tuun samantien kotiin takas enkä jää levottomana harhaileen johkuun. bye for now :)

pikku Wren sai keppiä, ja muita kertomuksia

30.9. väsyttää. henkisesti ehkä eniten. mitäs täs nyt ois tapahtunu? eipä juuri mitään. dh:ta menny. kyl mä tota oikeetakin otin pari kertaa mut ku siitä putos ihan täysin ni en viittiny jatkaa. eikä jaksanu alkaa säätää annosta. ei jaksa mitään. vitun masennus tai mikä tää on. nyt meen syömään jotain ja sit kattelen videolta ton yhen leffan. oon nytte yksin ja Al on kotonaan ku sen oli pakko mennä duuniin ja se kai nukkuu just nyt.

*tauko* olihan se niinku vaihtelun vuoks ihan kiva asuu jonku aikaa yhes Alin kans, mut pitemmän päälle kyl aika rasittavaa. ehkä mä en vaan oo parisuhdetyyppiä. käytiin pari kertaa ampumaradalla sen kans ja oli ne kerrat ihan ok, jotain sellasta "rauhallista yhdessäoloa", mut mä sit aloin jossain vaiheessa kaivata muuta seuraa. ja tuli sitä hankittua sit kans tuolta puistonreunasta mut en mä niitä ala kotiin tuomaan. ei oo satanu et pysty ihan hyvin puskissa naiskentelemaan eikä huora ees valittanu pahasti. sen edellinen oli sitä puukolla uhannu ja turpaansa se oli ottanu et ilmeisesti mä olin tosi hellä tai jotain. joo mut täytyy sanoo ettei ees huvittanu tehä sille mitään. ku se oli niin söpö jotenki. laiha ja toppaliivi ja minihame päällä. näytti ainaki tosi nuorelta, mut mä oon huono arvioimaan kenenkään ikää et veikkaisin et jotain 18-19 se oli.

ja Al nukku mun rauhottavilla mun kämpässä sillä aikaa. enkä sille mitään tosta kertonu, niinku en kertonu mistään et mis mä kävin sillon ku en ollu kotona. Lloydia kävin kans toisenki kerran kattomas ja se kerto et porukat oli jo saanu vihiä et sil on ulkona joku "pikku huora", mut ne ei ollu vielä yhdistäny sitä muhun. ja toivotaan ettei yhdistäkään. vaikka ihan sama se mulle on loppujen lopuks et meneekö kovan kundin maine vai ei. ei saatu sillä kertaa yksin olla, et yks kyttä seiso oven luona koko aika. ja ne katto mua kaikki jotenki kummasti et alko taas tuntuu siltä et roikkuu vessapaperia housuista, mut se oli ehkä vaan sen takia ku ne tuntee mut siellä ja pähkäili mitä tarkotusta varten mä siellä ravaan.

oon lykänny sitä siel faijan kämpillä käymistä ku nyt taas sorruin ottaan dh:ta, ja ku mä otan nyt vähän isompaa annosta. tulee jotenki kevyt ja rauhallinen olo, ei mitään isompaa pilvee tosin. tuntuu et voi tehä mitä tahansa ja on rohkee ja elävä. mut emmä silti oo mihkään jaksanu paljo lähtä. istun kotona vaan. Samin kans istuttu jommankumman kotona ja katottu telkkaria, sen jälkeen ku Al lähti. ja mä oon märehtiny taas sellasia juttuja mitkä ei välttämättä koskaan tapahdu, sitä Johnin juttua ja muita. jotain Kellystä ja niistä muista kavereista. tein tänään foorumikierroksen ja juttelin vähän aikaa pm:illä 99thin kans ku se oli siellä p-foorumilla. sanoin mä sille et oon cityssä mut et on ollu muuta juttua et en oo siks ottanu yhteyttä. se lähinnä kyseli et jos mä laittasin jotain piirtämiäni kuvia sinne, mut emmä oikeen tiiä siitä. ei noi mun tuotokset niiiin hienoja tai hyviä oo. yks tyyppi oli laittanu mulle pm:n ku yhessä linkkiketjussa mihin mäkin oon postannu ne mun linkit ei enää toimi. no mitä mä muka sille voin jos jotkut sivut lakkaa olemasta?? no kyl mä sille laitoin et tsekkaan ne linkit ku ehin. tarttee varmaan laittaa itelle muistilappu kännyyn ettei unohu. mä helposti unohan tollaset. sinne oli kans ilmaantunu miittiketju mis porukat suunnittelee jotain tapaamista, ja se olis täällä jonku kahen viikon päästä. en tiiä jaksanko tääl niin kauan kyykkiä. 99th harkitsi et meneeks sinne. co-existence ainaki oli menossa, et se oli ilmottautunu sinne ketjuun.

mullon kans jotenki aina sellanen pieni epäilys et joutus johkuun kyttien ansaan jos menee tollasiin miitteihin, vaikka tää on toisen moden järkkäämä ja se on mun tietojen mukaan luotettava tyyppi, mut sinnehän saattaa tulla porukkaa ketä ei tunneta, ja ulkona oottaa autolastillinen kommandoja. :P aina on olemassa riski. ja sit toiseks mä en välttämättä haluu et porukat saa tietää millanen tyyppi mun nikin taakse kätkeytyy.

Hypno oli muuten laittanu mulle meiliä ja siinä oli pari kuvaa Ryanista sen keikalta. se näytti kans tosi söpöltä. kivat vaatteet ja hyvintehty meikki ja se oli värjänny tukan violetiks mis oli vaaleita raitoja. en vielä oo jaksanu kirjottaa sille vastausta, enkä Shadelle ku sekin oli kirjottanu mulle ja kerto siitä ku Kellyn porukoita oli niillä "Wreniä kattomassa". ei ollu kaikki menny ihan suunnitelmien mukasesti. (äh, mä nyt yritän täs sivussa saada nettiä toimimaan mut huonosti näkyy toimivan. hitto ku se aina välillä takkuilee.) no joo mä täs sivussa yritin ottaa selvää yhestä tapahtumasta ens vuonna, mut emmä kykene tekeen mitään suunnitelmia koskien huhtikuuta, ja alkuvuodelle tolla sivulla ei ollu vielä mitään tietoja. ja sinne Erinin sivustolle mä en pääse tällä koneella. mistä mä tiedän miks, en vaan pääse. OUMA:n sivuja yritin kans mut ne on down. kiva.

1.10. pitäs varmaan laittaa ikkunat kiinni ku on aika kylmä ja sataa vettä. Sam on retkillään ja mullon vähän yksinäinen olo, mietin jos lähtis kattoon sukulaisia. mut se tyyppi ketä mä nyt kaipaisin on arkussa tuol hautuumaalla. :( joo ehkä mä käyn siellä. vien kynttilän tai jotain. illalla. Jesselle mä yritin soittaa mut arvatahan saattaa et niillä vastas sen broidi puhelimeen ja sehän ei voi sietää mua, eikä suostunu kertoon mitä Jesselle kuuluu tai onks se kotona. mut ehkä se kertoo sille et mä soitin. ehkä. toivotaan. yritän enivei huomeen uudestaan. ei se kundi voi siel koko aikaa passissa olla.

*ruoka- & tv:n katselutauko* OUMA:n sivut on taas kunnossa, paitsi et siellä lukee et under construction eikä sinne oo lisätty mitään bileitä ens vuodelle vielä. eikä tälle vuodellekaan paljo mitään. ei ainakaan niitä goa-bileitä mitä mä etin.

*surffailutauko* jotenki ei tänään oikeen synny mitään. et paras vaan antaa olla ja mennä tekeen jotain muuta. yritin kirjotella ihmisille meilejä mut se oli kans melko tuskasta puuhaa ku ei vaan keksi mitään. meilasin sille yhelle p-foorumin modelle siitä miitistä, kyselin et missä se pidetään ja paljon porukkaa on tulossa ja sellasta. vaikka emmä sinne kyl varmaan mene, mut tietäs ainaki missä se on et jos uutisis on jotain jostain ratsiasta...

*lisää taukoo* se tyyppi vastas ja sano et paikkaa se ei voi antaa tiedoks muille ku niille ketkä on ilmottautunu, et yrittää välttää sen et sinne tunkee muuta väkeä ku "meiän porukoita". et "osallistujille" ilmotetaan meilitse paikka ja kellonaika. mä vähän epäilen et westsiden puolella se miitti on. jossain tyhjässä teollisuushallissa minkä tyypit vuokraa ja kantaa sinne pöytiä ja tuoleja ja stereot. itseasias täs mun lähellä on kans sellasia paikkoja missä sellanen miitti voitas järjestää. mut mä en niitten perään niin kovasti hinkua et alkasin ite järkkään miittejä. emmä sentään niin sosiaalinen oo. 99th otti taas yhteyttä ja kai mä sen nään huomenna tai perjantaina. vaikka pe mä oon luultavimmin Maddog palacessa. siel on goa+electro-ilta. ja seura kelpaa. :) sitä vaan et jos 99th lähtis sinne mun kans. se oli vielä epävarma, mut onhan täs aikaa vielä miettiä.

Al oli hoitanu tänään itelleen lisää sairaslomaa ja se oli saanu jonku lätkän rauhottavia ensiavuks. ja kyl se rauhalliselta kuulostikin puhelimes. verikokeen tulokset on ilmeisesti okei, et se saa huomeen haettua ne lääkkeet. mä kysyin et jos se haluis tulla taas mun luo, mut ei sit sovittu muuta ku et nähään viikonloppuna jossain. mä olin vähän huolissani siitä mut se on järkevä kaveri ja varmaan älyää mennä ensiapuun jos olo pahenee. se vitsaili et ei vois ees viiltää itteään ku ei tikkien päältä viitti. :P

olin tos alkuillasta lyhyesti pihalla ostaa lisää tupakkaa, ja nytte vaikuttaa tää seutu vähemmän kuolleelta ku yleensä. yhen nistinaapurin näin kuka asuu tos kerrosta alempana, sentään tunnisti meikäläisen vaikka oli aika pahasti aineissa. pari tuttua diileriä pyöri metroasemalla mut en ostanu mitään vaikka ne tuli tarjoon kyllä. sit näin kauempaa sen yhen idiootin kuka aina tulee multa kyseleen onks myytävää, ja aina sellasissa paikoissa mis en kyl takuuvarmasti ala mitään diilaamaan. mut se ei nähny mua. siinä kans yks turha tuttavuus. kävelin paluumatkalla vähän tonne joelle päin sinne mis mä asuin ennen ku se talo siitä purettiin. mä tykkäsin siitä kämpästä ihan tosissani. häivyin sieltä vaan jonku paranoiakohtauksen vallassa, ja mä taisin olla yks viimesiä ketkä siinä asu, ja se purettiin sit aika pian sen jälkeen. siel kierteli kyttäauto kyttäämässä niitä rakennustyömaita, ku siihen nousee toimistotaloja ja uus kauppakeskus. ainaki näin ne sitä mainostaa. mut hitaasti vaikuttaa työt etenevän. ja jos mä saisin päättää ni siihen jäis vaan rauniot. mä tykkään raunioista. toivon vaan et noita mitkä on joen rannassa E-toneen päin ei purettas ikinä. niihin liittyy jotenki niin paljon muistoja.

mullon vähän tullu kurkku kipeeks iltapäivästä alkaen. oliskin muuten eka kerta kolmeen vuoteen et muhun joku flunssa tarttuu. ja sais olla aika aggressiivinen virus. täs nyt kumminki lipitän viiniä lääkkeeks. Samin kans avattiin pullo mut se päätti sit kumminki ottaa dh:ta et pullo jäi mulle. no kyl mä sen yksinkin juon, ei mitään ongelmaa. on taas joku hermo jumissa selässä ku tulee tollanen outo tunne niinku joku kiskos sitä hermoa irti. vähän kans kiinnostas ottaa jotain muuta kans viinin lisäkkeeks, et nukkus hyvin. mut emmä varmaan. väsyttää muutenki ku tänään oli kiskottava ittensä hereille jo kymmeneltä. joo mut mä taidan lopetella ja suunnistaa sängyn suuntaan et pääsis huomeen kans ylös ihmisten aikaan. tarttee huomeen kans käydä ostaa jotain ruokia ku tääl ei oo enää mitään. jos tietäs tuleeks se Al tänne ens viikolla olemaan ni tietäs pitääks kokata yhelle vai kahelle. mut kyselen siltä huomenna, ei nyt enää jaksa soittaa sille ja voi olla et se on jo nukkumas.

niin muuten, Wreniä sattuu vähän vielä yhteen paikkaan ;D mut kyl Stella ja Shade tietää mikä lääke auttaa siihen vaivaan...