turpa rullalla

27.3. we go into the city, into the lights.. välil tekis joo mennä "temppeliin" ja panna ovi lukkoon ja huutaa ääneen. eikä Birdy oo kertonu mulle mitään, teeskentelee vaan maailman viattominta. ja mä oon luottanu siihen mitä sovittiin Shaden kans et se ei kajoa mun dataan ni mä en kajoa sen dataan. helvetti. mut emmä silti oikeen jaksa innostuu, et raivostus tosissaan. tää juttu on mulle jotenki ihan yhdentekevä. :P

Birdystä tehtyjä pornokuvia oli päässy nettiin jonku "tuntemattoman" nettisivulle joka on jollain Kellyn muinaisaikoina Eriniltä ostamalla domainilla. visiittejäki oli kuuleman mukaan kertyny jo muutama sata tuhatta. Erin otti muhun yhteyttä ja me poistettiin se domain ja kaikki sivun sisältö siltä istumalta (tosin nk. varmuuskopio jäi sen yksityiskoneelle, se ei haluu mitään tollasta serverilleen), ja "omistajan" emailiin lähti ilmotus et deleted due to violation. sit ku toi Mike ajo mut kotiin ni Shade istuu tääl ku sätkyn saaneena, ihan kalpeena, ja Birdyyn se oli purkanu vitutustaan ja se pelkäs ja itki. mä en ollu tääl yötä, vaan sairaalassa. ei kyl täl kertaa katkolla, vaan ihan tehiksellä tarkkailussa. oon nytteki niin kipee etten jaksas istuu, mut emmä voi koko aika maatakaan.

otin meinaan vaihteeks taas kunnolla turpaani. Al ja kaverit tiputti mut sit autosta lähimmän sairaalan sisäänkäynnillä ku ne katto et mä en siinä kunnossa olis kotiin päässy. et ne silleen kumminki huolehti.. ja sairaalasta hoitivat sinne kytät vastoin mun tahtoa, ja niitten kans tuli yks kenet mä muistan CFS:n ajoilta ja se oli sit soittanu Mikelle. mä lähin sieltä aamulla vastoin niitten tahtoa enkä suostu tekeen rikosilmotusta vaikka on hiusmurtumia. mun pitäs pitää toista kättä kantositeessä mut emmä jaksa. oommä ennenki ollu kipeenä. ehdotteli ne kans terapiaa ja katkoo, ku näki noi viillot ja tuoreehkot pistojälet.

no joo mun oli sieltä pakko päästä kotiin et saa aamuannoksen ja ku mä en ihan luottanu siihen et Shade huolehtis Birdystä. se nainen ei tajunnu, mut Mike tajuu et miks mä en tee rikosilmotusta. mä kerroin sille. et mä sain täsmälleen just sitä mitä halusin, ja kerroin sille niistä säännöistä. (niil on 3 ja mul olis 3 mut mä en keksi ku 2, et muhun ei ripusteta mitään painoja, ja toka et saan pitää vaatteet päällä. niil on vähän vaihtelevia ne säännöt mut yleensä siel kyl on se et saa "käyttää" aseita mukana :) heh). tää on kyl vähän extremimpää ku tavalliset SM-jutut.. Mike nyt jokatapaukses tietää et tää on mulle tärkeetä ja silleen. on se kyl huolestunu, ja tosta huumeidenkäytöstä kans ku se oli todistamas sitä aamuannoksen vetämistä. mä sanoin sille et mä oon nytte tosi paljo huonommassa kunnossa fyysisesti JA psyykkisesti ku sillon CFS:n aikoihin. enkä mä haluu kuunnella mitään moraalisaarnaa ku sellaset ei tehoo muhun. kyl mä tiedän missä on vika ja mitä pitäs tehä et mul menis paremmin, mut ku emmä vaan jaksa. mulle on vaan kaikki yhdentekevää. ainaki just nyt. :P

jotenki tuntuu kummalliselta et on noita porukoita ketkä välittää musta ja haluu et mul on asiat kunnossa. ku mä oon niin kauan joutunu tuleen toimeen ihan yksikseni.. et mä en osaa suhtautua tohon huolenpitoon oikein mitenkään. O.o

välil sattuu vielä haavoihin, mut noi muut kivut on nytte paljo etusijalla. yö meni hyvin ku oli tippa ja sellanen mistä piti vaan painaa ni tuli tuju annos särkylääkettä suoraan suoneen. sain kans ihan kunnon aineet mukaan millä pärjää ensialkuun. oli niitten pakko mulle jotain antaa, vaikka mistä ne tietää ettei joku tällänen narkkari mee heti myymään niitä tonne, tai vedä niitä sillon ku EI oo kipuja. heh. jos jämiä jää ni mä kyl jemmaan ne tonne, mut emmä kai niitä huumaustarkotuksessa vedä. se on vähän köyhää. ja mul on nyt toi möykky minkä sain Bradilta. :)

Shade lähti omille teilleen sen jälkeen ku mä sitä olin vähän haukkunu mun kuvakansioitten ryöväämisestä ja Birdyn pelottelusta ja niistä muista kuvista mitä mä en tuntenu ja mitkä on otettu meillä. mut jotenki mä en nyt vaan jaksa tota juttua. Birdy oli kans tosi pelästyny mun kuntoo. sanoin sille monta kertaa et mä oon okei, ei se vaan ikävä kyllä näytä siltä ku on turpa rullalla. sovittiin Miken kans et nähään joku kerta ens viikolla. Erin kävi sit täällä ja toi ruokia ja suklaapatukoita ja sellasta ja puhuttiin sen kans tästä talosta ja siitä et se halus antaa tän mulle et tää pysys "perheessä" eikä olis pakko myydä jolleen ulkopuoliselle. ja et mä kuulun nytte sen perheeseen. se on kyl fiksu, ku tajus heti et mul jää käymättä kaupassa tän näkösenä ja et Birdylle pitää kumminki olla ruokaa talossa.



hyvä biisi. kuulin eilen eka kertaa ja kolahti heti. you know, tos lopus ku se tyyppi menee takas kotiin eli vankilaan ni mul välähti päässä missä mun oikee koti on. no just siellä. ku mul on tosi pitkään ollu jo se fiilis et ei mul oo mitään kotia, ja tuntuu yhtä tyhjältä meni minne hyvänsä. mut silti aina ku mä muistelen sitä aikaa ku olin sisällä ni tuntuu lämpimältä ja kotoisalta. et tää niinku löi lukkoon sen suunnitelman tehä jotain, ja ennen kaikkea missä. :) kyl mä tiedän mitä pitää tehä et pääsen takas tutun kiven sisään. tajuun mä kyl mistä kaikesta pitää luopua ja et Birdylle koittaa huonot ajat mitä todennäköisimmin ellei Kelly tai Erin ota sitä huostaansa siks aikaa. ja silleen mä tajuun et ei pitäs pakolla ajatella et on pakko tehä jotain vaan vaihtelun vuoks. mut tää idea on tullu kyl ihan itestään. ja on sellanen fiilis et tää olis joku hyvä juttu pitkästä aikaa. jotain valoa niinku mun elämässä.

nytte on oikeestaan ihan tyyni olo. ku aattelee tota yllämainittua. meen kohta syö kalaa ja laittaa Birdylle voileipää. se ei taas saanu lämmintä ruokaa tänään, mut en kyl mäkään. palaan kohta..

*tauko* luin netistä uutisia mitkä toisaalta järkyttää muakin jossain määrin mut mitkä sinänsä kuvaa sellasta maailmaa mikä on mulle niin tuttua ettei oikeestaan tunne mitään. joutu muisteleen sitä helvetin insestiä omassa perheessa. olin mä omasta mielestäni kyl itekin syypää siihen ku en lähteny karkuun. äijä oli ihan kännissä, et mä olisin voinu vaan häipyä. mut mä kaipasin siltä jotain niinku hyväksyntää, ja meinasin et on se raiskaaminenki jotain välittämistä. :P se oli sillon ku mä asuin sen kans kaksin. mä olin sillon jotenki täysin fiksaantunu siihen. se oli mulle ihan kaikki. et mä tein mitä tahansa et olisin saanu siltä huomioo ja hyväksyntää. kävin hakee sille kaljaa lähikaupasta missä tyypit tuns mut ja ties et mä haen faijalleni. mä varastin sieltä jonku helvetin porkkanapussin ku oli nälkä eikä kotona ollu mitään syötävää, eikä rahaa. Jimin kaverit ja sen veli näki ku mä istuin jossain pihalla ja mutustelin niitä, ja ne alko kutsuu mua porkkana-Billyks. heh. nytte toi juttu jo naurattaa, mut sillon ei ollu paljo nauramista missään.

faija on kyl varmaan katunu sitä juttua. sit ku se oli selvinny ja tajunnu, ni se ei puhunu mulle sanaakaan tosi pitkään aikaan, ja se käyttäyty niin ku se olis ollu mun idea, ja myöhemmin se hakkas mua ja siitä kyl huomas joka kerta ku se joutu muistaan sen jutun, ku se alko huutaa mulle ja haukkuu ja kävi päälle. se varmaan häpee sitä ihan sikana. ja se yritti sillon alistamisella nostaa itsetuntoaan ja uskotella itelleen et se oli mun vika. joo, mä sanoin sille yhen kerran ku oltiin juotu molemmat ja mun kaverit oli just lähteny kotiin, ja se alko vittuilla jostain jutusta, et luuleeks se tosissaan et se oli mun eka kerta sillon, ja ei muuten saatana ollu, ja jos sil olis silmät päässään ni se olis tajunnu jo ajat sitten, ja et ei vois olla vähemmän tärkee mulle koko ihminen. tuli se päälle, tietty. emmä viitti niitä alkaa toistaa mitä se mulle huus. ei se mitään muuta muistella niitä. jotenki mua vähän vituttaa ku sillon ku mä näin sen viimeks ni huomas et se on ihan pohjalle vajonnu, et miks se ei oo saanu elämäänsä kuntoon, et jos se olis saavuttanu jotain ni sil olis niinku joku oikeus haukkuu mua ja vihata mua, mut ku se on rapajuoppo! pitää yllä kulissia somasta pikku perheestä ja työkykyisyydestä ja et sil muka on varaa pitää sitä kakkoskämppää NB:ssä. ei helvetti. miks se ei voi näyttää mulle et se on mua vahvempi? et sil on oikeus haukkuu mua? miks se vaan antaa ittensä pudota?

mä vihaan sitä. ja mä kaipaan edelleen sen hyväksyntää ja jotain sellasta isä-poika-suhdetta mitä meil ei oikeen ollu. tai se kariutu siihen yhteen kännissä paneskeluun. ja muutenki se oli vaan sellanen "ongelmasuhde", et mä kyl sain pienestä pitäen tietää tarkkaan et oon ongelmalapsi ja miten vaikeeta mun vanhemmilla on ku mä oon sellanen. vähemmästäki kapinahenki herää. :) et kyl mä sit annoin niille syytä haukkuu ja vihata, ku kerta alkuoletuski oli sellanen.

no joo. ei mun oo terveellistä märehtiä noita vanhoja juttuja kovin paljoo kerrallaan. alkaa vaan tekee entistä enemmän mieli viiltää itteään lisää. ehkä mä sitä sit ens viikolla. ei nytte vielä viitti ku noi toissapäiväset on vielä niin tuoreet. mut sit ku näen taas kunnolla tol toisel silmällä ku turvotus laskee ja ku luihin lakkaa sattumasta. aamul ei ollu peiliä huoneessa etten oo vielä nähny vammojani kunnolla ja missä kaikkialla niitä ruhjeita on. se kyttänainen olis ottanu spermanäytteen mut en antanu, mut annoin sen kyl sit kattoo tonne alapäähän ku se sitä vaati. äsken ku olin vessassa ni totesin vaan et olipa hyvä idea laittaa aamul vessapaperia alushousuihin. heh. dh:ta (sitä hyvää) otin äsken pienen ja enkelin siihen päälle ja energiajuomaa. loppuu kohta ja mietin jos jois toisen vielä, mut sit jäis kyl yöunet pois. noista jää vaan tosi herkästi putki päälle, et haluu ihan pakosti juoda toisen vielä. kellokin vasta kymmentä vajaa 8..

meen tonne olkkarin puolelle. Birdy kattelee jotain telkkarista mut me voitas vaikka kattoo joku leffa jos sieltä ei tuu mitään. tai jos tulis joku luontodokkari. ne on opettavaisia ja ihan turvallisia (väkivalta eläinten kesken on ok :P). mun tekis mieli seksiä jonku äijän kans mut emmä varmaan kykene. tai ne pelästyy mun kuntoo eikä suostu. ;_; se on aina niin surullista ku joku kieltäytyy panosta sillä perusteella et mut on hakattu. no Kelly ei ehkä.. oliskohan se kotona..?

24.3. everything looks brighter.. joo ollu vähän valosampia päiviä eilinen ja tää. oon selvittäny tota Birdyn asiaa, ja tos iltapäiväl otin sen puhutteluun niistä koulujutuista. varsinki siitä seksipuolesta. ku se oli kuuleman mukaan yrittäny vietellä jotain opettajia, nostanu paitaa ja sanonu et haluuks koskee ja et ei se kerro kellekään. >_< mä en ollu kovin ilahtunu ku kuulin koulupsykologilta tosta. niinku voi helvetin helvetti. no meil oli ihan ystävällinen pikku jutustelu aiheesta ja se lupas mulle et yrittää käyttäytyy koulussa. sit Shade tuli siihen sohvalle ja mä laitoin itelleni ja Birdylle kuumaa kaakaota ja hain Shadelle kokista ja katottiin telkkaria ja arvuuteltiin yhen perheen kansallisuutta. päädyttiin kahteen vaihtoehtoon: latinoon tai intiaaniperimään.

jotenki oli tosi harmonista niitten kahen kanssa. oltiin niinku perhe. :) Shade istu toises pääs sohvaa ja Birdy mun vieressä ja mä pidin siitä välillä kiinni. ne kaks aikoo huomeen mennä takapihalle leikkiin kauko-ohjattavilla autoilla ja ku Shadel ei oo illal aikaa ni mä lupasin et Birdy saa olla kotona huomeen. laitoin meiliä siihen koulutaksijudanssiin et se tyyppi ei turhaan aja tätä kautta.

oli muuten kiva lauantai.. kyl arvata saattaa mikä se Bradin lahja oli.. :) yritän olla vetämättä sitä kaikkee yhteen putkeen. oli varmaan aika helvetin kallis möykky. se oli käyttäny suhteitaan (kerranki!). Chris piti jotain webcam-sessiota siellä ja näytteli paikkojaan ja Shade innostu siihen mukaan. mä ja Brad istuttiin välil terassilla tupakalla (tai no sehän ei oikeestaan polta..) ja puhuttiin kaikkee. syötiin pizzaa ja pelattiin vähän korttia. oli vaan ihan tollanen normaali illanvietto kavereitten kesken.

eilen Yan käväs täällä illalla ja juotiin viiniä, ja se sano et mä oon liian huonos kunnos et sitä kiinnostas seksi mun kans, ja sit se oli jonku aikaa Shaden kans sen huoneessa ja mä ja Birdy katottiin telkkaria sillä aikaa. emmä jaksanu alkaa loukkaantuu tai raivostuu siitä mitä se sano. ku mä oon ihan helvetin huonos kunnos. ei jaksa ees rappuja ylös nousta. :P toi jatkuva dh:n vetäminen on ihan perseestä. ja sit ku kykkii vaan kotona eikä jaksa tai pysty liikkuun yhtään mihinkään. no ainaki Shade sai mitä halus. oli muuten mun viimenen viinipullo. et pitäs varmaan täydentää varastojaan tai ainaki ostaa olutta tai jotain. ku nyt mul alkaa olla jo ihan normaali olo. kävi ilmi et se oli ilmeisesti joku pienimuotonen mahatauti mikä mul oli minkä toin tuliaisena NB:stä. veriarvot oli ihan kunnossa. joo, olutta. mä en oo yli kuukauteen juonu yhtään olutta. tai join mä sitä kyl NB:s. mut etupäässä sielläkin meni vaan jotain drinkkejä.

jotenki mul on aivo nyt ihan pikkusen jumissa. olis kyl silleen jotain juttuja mistä haluis kirjottaa, mut ei voi. tosta Birdystä ja ku mä lupasin auttaa sitä yhessä asiassa. mut emmä nyt vaan voi. on vähän liian arkaluontosia juttuja.

25.3. just käärin ton paketin auki ja löysensin sidettä. piti laittaa aika tiukalle ku tuli vähän syvät haavat täl kertaa. ne varmaan alkaa vuotaa huomeen uudestaan ku otan ton pois ja pitää sit desinfioida uudestaan ja laittaa uus side. nytte mietin et olis varmaan pitäny valuttaa verta enemmänki ulos. ku sillon ainut mitä päässä liikku oli et miten helvetissä sen saa tyrehtymään. mut olis voinu hoitaa itelleen verenhukkaa.. katotaan sit ens kerralla, et muistanko mä nää ideat. :) ei mul silleen ollu tarkotus hirveen syvältä viiltää, mut ku se on aika helvetin vaikee arvioida ja tuli aika leveet. jää arvet. ihan 100%. :P ja mä olin jo luvannu Birdylle et mennään uimahalliin viikonloppuna.

no keksitään sit jotain muuta kivaa puuhaa. pojat oli ulkona koko päivän. Shade lähti tos tunti sitte ruuan jälkeen sen Joshin luo vai kuka se oli. Birdy pelaa autopeliä "huoneessaan". ei oo vielä huomannu tota sidettä, enkä mä sille tosta aio kertookaan. se nukku viime yön mun vieres taas vaihteeks, enkä mä laittanu mitään asetta tai puukkoo meiän väliin, et se pääs tuleen ihan mun kylkeen. kivan lämmin pikku möykky.

mä en nyt jaksa mitään kirjotella. oon aika poikki, senki takia et oli pakko taas rauhottava syödä verenvuodatuksen jälkeen ku mä tärisin niin pahasti ja oli ihan paniikki päällä. unetki oli rasittavia. meen kohta huoneeseeni vetään päivän viimesen piikin ja jos sit vaan kattos telkkaria illan, jos sieltä mitään tulee. heh, ainaki mun veri on terveen näköstä, ihan punasta ja juoksevaa, ja se oli silleen hyvä tunne kattoo ku se valuu ulos ranteesta. :)

mitäs tänään tapahtuikaan..

20.3. niinhän siinä sitten kävi et Birdyn koulusta olivat ottaneet yhteyttä toisiin tahoihin ja sain niitä tyyppejä vieraakseni aamulla. onneks satuin heräämään aikasemmin.. Birdyn oli taksi hakenu jo sillon eikä kukaan oo nytte kertonu sille asiasta, mut kai se on pakko ettei se sit saa tietää vasta ku kytät tulee hakeen mua. kyl mä yritin olla yhteistyöhalunen ja silleen ettei niille tuu ihan hirveen huonoo kuvaa Birdyn kotiolosuhteista. esittivät kysymyksiä mihin vastasin melko rehellisesti, et suutunko mä sille joskus ja onks mun vaikee pitää aggressioitani kurissa ja käytänkö mä huumeita. jälkimmäinen kyl näky. aloin meinaan täriseen taas vaihteeks sillon vierailun loppupuolella ku en vielä ollu ottanu aamuannostani.

Shade oli yötä tääl ja se yhes vaihees heräs ja tuli keittiöön kyseleen et mikä hiton kokous siel on meneillään. sitä ei häirinny et ne tyypit katto vähän kummasti sen arpia ja viiltoja, ja sit ku se meni takas huoneeseensa ni porukat kysy et mikä suhde mulla on siihen. meinasin sanoo et se on mun ex, mut sanoin sit vaan et se on yks kaveri kenen mä annan välil asuu tääl. joo ku ne kysy onks se alaikänen ku se näytti siltä. ni ku mä sanoin et se on 18, ni ei olis välttämättä ollu ihan viisain juttu sanoo et me on oltu yhessä mikä olis automaattisesti meinannu et yhessä sillon ku se vielä oli alaikänen. :P

sit ne kyseli kans et saaks Birdy eväitä mukaan kouluun ja mä valehtelin kirkkain silmin et laitetaan aina yhessä edellisenä iltana, vaikka sen kans on vähän niin ja näin, et se laittaa eväänsä itte tai Stella, ja joskus mä annan sille vaan rahaa mukaan. tuli siinä ilmi kans sellasta et Birdy on häiriköiny joskus tunneilla ja uhkaillu jotain muita lapsia. sanoinki et mulle se ei oo ikinä kertonu tollasia enkä mä oo liioin ikinä saanu nähtäväkseni niitä lappuja mitä opet on sen mukana lähetelly. et se on tosi huono keino informoida mua tapahtumista, et parempi ku ottaa suoraan yhteyttä jos jotain ongelmaa ilmaantuu. joo, Birdy oli uhannu et tuo joku kerta puukon mukana kouluun ja pistää sen yhen tyypin mahaan. :P mitäs tohon nyt sanois. paitsi et jotain se on kieltämättä oppinu multa näinä vuosina.. mun pitäs ottaa se puhutteluun mut en oo vielä jaksanu tai viittiny.

olin tos iltapäiväl ostaa ruokia ja muuta tarvittavaa ihan yksikseni. Shade halus kyydin yhteen mestaan ja mä vein sen. meil olis tarkotus käydä Bradin ja Chrisin luona yhessä joko tänään tai huomenna. sovittiin eilen niitten kans ja päivä riippuu paljo Shadesta, ja sit mun kunnosta. Brad sano et sil olis mulle pieni yllätys ja ikäänkun myöhäinen joululahja. mitähän namia se on? :) joo, etin tänään käsiini sen yhen diilerin, Leen, kuka pyörii noissa Kellyn porukoissa. se on ikäänkun noussu ylöspäin portaita eikä halunnu eka myydä mulle mitään ja sano et rapanisteillä ei oo (enää) mitään asiaa sen luo. kyl se sit ku sanoin et jos se ei myy mulle ni mä ammun sen pään muusiks samantien, ja oli asekin mukana. nyt mä oon taas kerran p-a. siis meinaa sitä et kaikki käteinen meni sen siliän tien, eikä sitä ollu vähän, ku alunperinkin lähin liikenteeseen aikeena täyttää varastoja.. no helvetti sen luo mä en kyl ihan pian uudestaan yritä. ja se oli niin vihamielinenki. pitäköön aineensa. Brad on ainaki mun kaveri. ja sekin kykenee hoitaan mulle laatukamaa, jos viittii vähän skarpata.

en sit sen jälkeen viittiny enää Bradin luo lähtä ku ei suoraansanottuna ollu varaa. mut törmäsin eniveis sillä reissulla Jamieen. ^^ sen takia mun kauppareissu vähän venähti. heh. se ilmeisesti tartti rahaa ja kipeästi ku se lähti mun mukaan ihan tosta vaan. mä valehtelin sille et on millä maksaa, vaikkei ollu pennin hyrrää käteistä. mentiin mun rantamajaan ku se sattu oleen lähin paikka missä "sai olla rauhassa". mihkään kämäseen luukkuun mä en halunnu lähtä ja sanoin sille ettei sekään varmaan haluu sotkee vaatteitaan.. sil oli valkoset legginssit mis oli jotain kukkia, valkonen minihame ja vaaleenpunanen toppi ja lyhyt takki mis oli turkista. ihan söpö. tukka vähän pitempi ku edellisellä kerralla ja joku solki siinä ja ihan ok meikki. ei niinku liikaa pakkeloitu. ja ehkä se haluskin pois sieltä seudulta ettei kukaan sen kaveri näe kenen kans se lähtee naimaan. :P

mä oon monta kertaa kelannu sitä ja et millanen pano se mahtas olla, ja itseasias mullon ollu mielessä vaan et ei varmaan sen kummosempi ku kukaan muukaan huora, mut itseasias täytyy nytte sanoo et se oli hyvä pano. ja ku se sano et onks okei jos se ei riisu toppia ku oli vähän viileetä, ja mä sanoin et jätä hamekin päälle, ja se oli ilonen siitä ja mä olin ilonen et löyty jotain yhteistä. :) joo on se söpö..

olin sille ihan kiltti. tosin, se on varmaan tottunu saamaan turpaansakin ku se ei reagoinu mitenkään siihen vähään kuristamiseen, musta tuntuu jopa et se nautti siitä itekin. :) no joo, jotenki en vaan ollu sillä tuulella just sillon et olisin tehny sille pahaa. onnellisuushormonit varmaan virtas niitten huumeostosten takia. heh. jotenki mä oon nytteki vielä tyytyväinen ja jotenki onnellinen. ja mä sain sen puhelinnumeron! sitä vaalin aarteenani.. jotenki on nytte taas vähän sellanen ihastunu fiilis. se on niin erilainen ku kukaan kenen kans oon ollu tekemisis moneen vuoteen. mä en ymmärrä niitä ketkä haukkuu sitä rumaks ja huonoks panoks. ei siinä oo mitään pahaa et haluu näyttää vähän naiselliselta ja silleen. tai siinä et on vähän lihaa luitten päällä. ihana pikku Jamie.. ^^ mä nään sen varmaan lähiaikoina uudestaan, tarjoon sille kahvit tai drinkit tai jotain, otetaan uusiks paremmalla ajalla. sit ku tuli maksun aika ni eihän mul tietty ollu rahaa, mut hain sille yhen pussin evoja autosta, ja se riitti. se sano et se on okei ja et se tykkää niistä ku niistä tulee sellanen kevyt fiilis. ja se hymyili paljon ja se on niinku hyvä merkki.

mul on nytte melkein euforinen fiilis kaikesta tosta. ostin yhen levyn kans, goa-trancea, ja kuuntelen sitä ja sekin nostattaa mielialaa. ja tää on ilmeisimmin sitä parempaa dh:ta mitä sain ku tulee hyvä olo, eikä mee pelkästään jumiin. et ehkä sittenki kannattas Leen luona käydä toisenki kerran.. ei me varmaan tänään mihkään lähtä. Shade ei oo vielä tullu kotiin ja olis varmaan ihan hyvä mennä aikasemmin Bradille. ei tullu eilen juotuu mitään ku mä sammahdin ihan ilmankin, mut ehkä tänään? saa nähdä. emmä yksin ala mitään vetää, mut jos Shade haluu jotain ni voisin mäkin. Birdylle ei varmaan noi itetehdyt sekotukset maistu, et se saa olla sit ilman. ja mikä pakko mun on sitä juottaa? :P varsinki ku siitä tulee röyhkee pikku viettelijä ku se saa alkoholia, ja mä aattelin et mulle riittäs Shade. :)

joo mut nyt mä meen tästä taas muualle. huomenna tulee täyteen kuukausi ilman kahvia. juhlistan sitä ottamalla kahvia. heh.

kalaa tölkeissä

19.3. tuntuu vähän sille et on kaikki jäsenet ja pää irrallaan vartalosta. ja eri paikoissa eikä siinä missä ne on. silmät kans. friikkiä. heh. huonoo karmaa kertyny sen verran täs parin viikon aikana et ei ihmekään jos on kumma olo.

Birdy on niin pieni ja herkkä... tai no ottaen huomioon mitä se on saanu kokea ni se on itseasiassa aika vahva. se ei valita usein. siitä kyl näkee millon sil on paha olla, mut se ei valita. se on oppinu. itseasiassa se kyl taitaa sittenkin valittaa, mut ei mulle.. ei se varmaan uskalla. O_o no joo. mut asianihan oli tää, et tuli sit lyötyy Birdyäkin vaikka yritin kuinka pitää itteni kurissa. silleen semi-kovaa vaan taas, ei pahasti. on se kouluun menny siitä huolimatta, ja ne kutsu mut tänään sinne kyselläkseen et kuka sitä oli hakannu. mitään en myöntäny mut ne varmaan kyl arvas.. sen jälkeen on meinaan menny taas isompaa annosta dh:ta ku ei pysty oleen ilman ja mä näytän täl hetkel ihan rapanistiltä. ei vittu jaksa pitää itestään huolta. toisaalta vituttaa se ettei jaksa, mut ei vaan jaksa. ja mul on edelleen kädet vähän hajalla ku ihmisruumis ei oo mitään joustavaa pumpulia, ja seinäki on aika kova vastus.

no joo, nähtäväksi jää tuleeko tosta mitään seurauksia. ei Birdyltä mitään puutu, ei oo mitään luita hajalla, pari ruhjetta vaan ja mustelmia loput. eikä sais jämähtää kelaan tota et tuleeko siitä mitään seurauksia vai ei. pyysin mä Birdyltä anteeks kyllä, mut kyl se sen tietää etten mä mitään pysty lupaamaan etten satuta sitä enää ikinä. eikä se anteekspyyntökään paljoo helpota.

Hypno otti härkää sarvista ja kysy et mäkö se olin kuka Ryania oli lyöny. kokos kaiken rohkeutensa.. emmä sitä alkanu kieltämäänkään, ku kerta se on niin selvä juttu et mä se olin. emmä silti jaksas noita jälkipelejä. ei jaksas niitten ilmeitä ku ne pelon ja epätoivon ja halveksunnan sekasin ilmein tulee puhuun mulle. eikä niitä vihaa tihkuviakaan jaksa. niitä ei onneks oo näkyny, paitsi Stella oli hapan Birdyn takia ja kysy et minkä vitun takia mun piti sitä mennä satuttamaan vaikka se ei oo tehny mulle yhtään mitään jne.

soitin sen koulutapaamisen jälkeen mun asianajajalle Simonille ja kyselin jos se vois ottaa selvää olisko mul mahiksia päästä tonne yhteen "parempaan" mestaan istuun jos nyt jotain tulee. tonne mt-ongelmaisten mestaan. emmä silleen kuvittele et siellä olis yhtään ystävällisempää porukkaa mut terapioitten takia olis helpompaa. et mä olisin vapaaehtonen jopa uudelle kierrokselle AAT:tä. ja silleen tuntuu et mä en "just nyt" (tai sanotaan et parin vuoden sisällä) oo tarpeeks hyvässä kunnossa et pystysin pitämään puoliani tuolla missä mä olin sillon sen viimekertasen jutun takia. se "viimenen asema ennen Guantanamo Baytä". :P siis se oli kyl niin epäystävällinen mesta ku vaan voi olla. vois olla kans nostalgista istuu kakkunsa NB:ssä.. no joo emmä silleen mitään suunnittele, tai no suunnittelen, mut ei oo vielä selvillä et mitä se tulee olemaan ja millon. on vaan sellanen fiilis et olis kiva taas vaihteeks katella maailmaa kalterien sisäpuolelta. heh. mulle tulee aina välillä tällänen kausi ettei jaksa elämää ja haluu tauolle. :)

Stella ei oo nytte täällä, eikä se oo ollu koko viikkona öitä täällä, mut Shade oli tulossa nytte illalla jossain vaiheessa. Birdyhän haluis sen huoneen itelleen.. mut ei se saa. mietin jos Shade haluis jotain juomista, mut tääl ei oo mitään oikeen mistä vois tehä drinkkejä. sake + appelsiinimehu ja konjakki + appelsiinimehu korkeintaan. täytyy myöntää et mun tekis itteni kans ihan vähän mieli jotain.. oon vaan voinu edelleen niin huonosti fyysisesti ettei oo ees aatellu mitään juomisia. mut nyt se vois piristää tätä vähän tylsää iltaa.. mul meni tosin jo yks rauhottava ku alko ahdistaa taas vaihteeks. katotaan. eihän tossa appelsiinimehulla lantraamisessa tosin paljo kehumista ole, mut ku ei tääl nyt oo mitään.

(joka kerta ku mä jotain appelsiinimehulla lantraan tai teen jotain drinkkejä ni tulee ne ajat mieleen ku join lähes päivittäin tai päivittäin ja koko ajan ja vahvoja. mä muistan sen et henkinen vahvuus tuli vaan pilvessä tai humalassa. oli älyttömiä sekoilupäiviä ku veti viinaa ja aineita sekasin. raivostuin tosi herkästi ja ihan pienistä ja huusin ihmisille syyttä. enkä mä tosi pitkään aikaan tajunnu et joku on vialla. tuntuu se joskus ihan nostalgiselta jotenki ku juo jotain appelsiinimehumixiä, votkaa tai jotain sellasta "ku ei muuta ole". mut emmä niitä aikoja kaipaa. en tosiaankaan. mul meni monta vuotta ihan sumussa ja vitutti ku aivo ei toimi. et mä oon päättäny lujasti et siihen mä en palaa, vaikka mitä tapahtus. tie kohtuukäyttöön on ollu pitkä ja kivinen mut on se ollu kyllä sen arvosta. ja tuhat kertaa mieluummin mä oon koukus dh:n ku alkoon.)

mul menis takuulla paljon paremmin jos sais jotain vierotusta ees alkuun. pitäs varmaan ihan päivä kerrallaan ottaa. siis eka päivän tauko, sit kahen päivän tauko, jne. mut jotenki mul on nytte ollu sellanen fiilis et mä en ees haluu irti. :P pitää meinaan olla kova halu ennen ku mikään vierotus toimii.

sillähän Shadekin pääs dh:sta aikanaan irti: kovalla halulla ja sisulla. multa vaan vaikuttaa puuttuvan molempia tän asian kans. (no jaa kyl se sitä korvikettakin veti ihan reilusti..) mä en niitä "lääkkeitä" niin hirveesti itelleni hinkua, ku sit mä koukuttaisin itteni sellaseen mistä ei ees saa mitään fiiliksiä. dh nyt sentään ees toimii vielä mulle. ja tavallaan sekin ON JO korvike, ja mä oon koukussa heroiiniin ja vedän tota vaan ku h:ta ei saa mistään. xP jos saiskin.. maksasin mitä vaan..

nytte mä lopettelen ja postaan tän ja meen kattoon mitä Birdy puuhaa ja jos se Shade alkas kohta saapuilla. nälkäkin vaivaa ku päivän ateriani oli aika laiha, kourallinen yön aikana paistinpannussa liedellä kuivunutta riisi-kasvis-munakokkelia. leipääkään ei oo. ei ees popkornia. mut kalaa löytyy tölkeissä, et sitä sit varmaan iltapalaks.

rankin postaus ever..?

11.3. heh heh. kyl niitä löytyy ku aikansa konetta kaivelee. tää on aika kiva:

You Are 74% Evil

You are very evil. And you're too evil to care. Those who love you probably also fear you. A lot.

How Evil Are You?

"It is somewhat likely that you have no soul." <- tää oli jostain poimittu jostain testituloksesta mitä en nyt muista et mikä se oli. oletettavasti joku vastaava joltain muulta sivustolta. mä oon nyt suhteellisen rauhallinen ja jotenki tyytyväinen. oikee käsi vähän kipee.. ku oon hakannu sitä seinään ja pariin turpavärkkiin. mitä? no vittu tää oli kyl ihan odotettavissa ja ennalta-arvattavaa. xP

kattokaas ku se meni näin: eilen makailin sängys hereillä ase ja puukko vieressä ja kelasin Birdyn raiskaamista. mut emmä sille sit mitään tehny. aamul Birdy lähti kouluun mikä pelasti sen. Stella lähti tonne muualle ja se tuli sit iltapäiväl vasta kaupan kautta. no, mä heräilin levottomuuteen siinä vartin yli kymmenen ja se kasvo sit mitä pitemmälle päivä kulu. aamupalaa en saanu alas ku mehua ja yhen jogurtin, istuin keittiös ja kelasin asioita pari tuntia. kahentoista maissa lähin pihalle ku ei saanu rauhaa. mun piti Ray nähä, tai oli sellanen teoreettinen suunnitelma, mut mä soitin ja peruin. yritin saada Hypnoo kiinni mut se oli ilmeisesti töissä ku puhelimes meni vastaaja päälle. soitin sit Ryanille, ja kas, se oli kotona. huono juttu sille. :P

mä vein sille kukkia. sellasia keltasia ja vaaleenpunasia. ku se tykkää tollasista jutuista. sil oli tukka lyhyempi ja leikattu eri tavalla ja värjätty vaaleeks. söpö pikkunen. mä kyselin siltä sen duunista, kartotin niin sanotusti tilannetta ja sitä todennäkösyyttä millä se törmää Hypnoon tai Cameroniin ennen ku on parantunu. no joo, mut ei tollaset riskit oo mua ennenkään pysäyttäny.. ei Hypno siitä mitään sano, mut Cameron kysyy heti ekaks et kuka se oli? Billy? ja sit se tulee haukkuun ja uhkaileen mua.

tein kyllä jo alussa selväks et en menny sinne vaan istuskelemaan.. joo, seksi oli ihan ok, ihan normaalia vaan eikä oikeestaan sitä mitä mä halusin. sit ku se jo oletti et kaikki on ohi ni mä vasta alotin. mä kysyin siltä saanks satuttaa sitä vähän, ja ku se alko et ei nyt ja sellasta ni sanoin et sä et voi mitenkään estää mua tekemästä just niin ku mä haluan, et sä otat turpaas sanoit mitä tahansa, eikä kukaan voi auttaa sua, ja kaikkee sellasta ilkeetä. se katto mua vaan pelästyneenä. oh yeah. :) mut loppujen lopuks voi sanoo et emmä silleen kovaa lyöny.. silleen semi-kovaa vaan ja vaikka sitä sattu ni se paranee kohtalaisen nopeesti (vaikka vittujako mä sen paranemisnopeudesta tiedän.. semminkään ku se saa tosi helposti mustelmia ja nyt sil on aika pahoja). vähän mä kadun sitä et sanoin sille kaikkee ilkeetä ja uhkailin sitä. mut mä en sentään hauku sen ulkonäköö tai sellasta, ku se on niin söpö, eikä huvita. mä oon edelleen sitä mieltä et fyysinen väkivalta ei oo lähellekään niin sietämätöntä ku henkinen, varsinki jos puututaan ulkonäköön tai johonki sellasiin juttuihin mistä tykkää. ja jos joku nyt jäi missaan sitä kuvausta pahoinpitelystä ni sanon et kuvitelkoon sen omassa pikku päässään. joku roti. :P

menin sit kotiin välillä syö välipalaa.. ja hakkaan nyrkkiä seinään "ruokakomerossa". mut mulle jäi silti jotenki tyydyttymätön olo. välipalan jälkeen lähin hankkiin lisää kamaa, mut Brad ei ollu kotona (ihme) ja vaan Chris oli siellä. huono juttu sille. jos Brad olis ollu siellä ni olisin vaan ostanu aineeni ja lähteny meneen. mut Chris oli siellä. pienenä ja söpönä, pilvessä ja kieli ku käärmeellä. ei se tajunnu. et millasessa tilassa mä olin. aina se jaksaa jauhaa niistä mun pornokuvista mitä netissä pyörii ja kerto et Yan oli laittanu sille saitilleen uutta tavaraa. alettiin katella niitä yhessä ja totta se oli. vitun äijä. heh. Chris nauro katketakseen mut ei ne kuvat ollu se syy siihen mitä mä sit sille tein. tuntu vaan siltä. sen kans ei onneks tartte olla niin varovainen ku Ryanin.. ja ku se on high ni se ei tajuu mitä sille tapahtuu, ennen ku jälkeenpäin. se tosin ärsyttää mua joskus.

Brad ilmaantu sit ontuen ja mä sain mitä halusin. se oli ollu menos tien yli ku joku paskiainen oli meinannu ajaa sen yli ja tönässy sitä jalkaan. lääkäriin se ei halunnu, tietenkään. enkä mä jaksanu just nyt alkaa sitä pakottaa ensiapuun.

jotenki alkaa nytte tuntua siltä et olin taas kerran liian kiltti.. ainaki Chrisille. se on tottunu saamaan turpaansa, et se olis kestäny vähän enemmänkin. joo, olin mä jotenki tyytyväinen osan päivästä mut nytte alkaa taas kuohua pinnan alla. mut mä oonkin jo saanu selville mikä tähän auttas.. yritän järjestää sitä viihdykettä vielä tälle illalle ku ei kestä olla eikä uskalla syödä rauhottavia. jos psykopaatti-Alanilla olis mulle vähän aikaa.. puol tuntia riittää. ehtii siinä ajassakin hakata mut tajuttomaks ja uhkailla aseilla. ... :P

..tai jos mä vaan otan riskin ja syön enkelin. vaikka olisin sit huomeen taas kipeenä. ..? mä oon ollu 2 viikkoo ilman niitä. jotenki tuntuu et pitäs pysytellä vaan kotosalla tää ilta. Stella autto mua tekeen ruokaa mut lähti takas kämpilleen ku sil oli hommia. Birdy on tuolla. tekee mitä lie. makaa sohvalla ja piirtelee vihkoonsa. pitäskö mun mennä kysyyn onks se tehny jo läksyt? vai annanko vaan olla? ei mua kiinnosta miten se menestyy koulussa, pääasia et nupin sisällä tapahtuu kehitystä ja oikeissa asioissa. mä mietin tänään kans vähän Shadee ja sitä et me oltiin reilu kolme vuotta yhessä. niin vähän aikaa, ja musta se aika tuntu ikuisuudelta. ja nytte tuntuu et niiden kolmen vuoden aikana on mun elämässä tapahtunu valtava muutos. osittain ihan hyvään suuntaan.

tarttee lopettaa ja hakee se lääke. mullon kans rauhottavaa musaa soimas.. Apollo 440. :) kyl tää tästä, vähitellen. ehkä mun pitäs yrittää useemmin ottaa turpaani sen sijaan et teen pahaa viattomille. se meinaan auttaa tähän levottomuuteen kans ihan hyvin.

betoni kumisee.. ..ja pää.. ..tyhjyyttään

10.3. joo löysin tän pienellä hakemisella. mä oon tehny tän ennenkin, mut tää on ainaki tuore tulos. joskin se on täsmälleen sama ku ennenkin. O.o mut eiköhän tää ollu odotettavissa. emmä niin nopeesti tai niin paljoo oo muuttunu parissa vuodessa.

The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Very Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Moderate
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	High
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Extreme
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very High
Level 7 (Violent)	Extreme
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	Moderate

Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test

no jaa, vois sanoo et mä oon kotonani tuol seiskassa. heh. ja siis eihän näitä tälläsiä tartte ottaa vakavasti. on lähinnä vaan huvitukseksi.

Hypno oli tääl eilen ja juotiin viiniä ja puhuttiin. tuli sivuttua ihan vakaviakin aiheita. miten mä tän sanosin.. se pelkää mua. sitä et mä oon arvaamaton ja aggressiivinen. ja se pelkää et mä satutan sitä. niinku on tullu tehtyä. enkä mä voi mitään sille luvata ku mä tiedän et mä rikkosin ne lupaukset. :P me ollaan umpikujassa. ehdotin jos se ottas etäisyyttä, mut se sano et ku mun kans on sit taas joskus niin kivaa ja se voi hyvin. puhuttiin siitä jos mä varottasin sitä aina ku oon sellasella tuulella et saattas tulla tehtyy jotain, mut mun puolelta se homma ei varmaan toimis ku mä yleensä suunnittelen ne jutut ja jos se ei tiedä ni se pelkää ja se pelko on mulle turn-on. :P joo ei oo aina helppoo olla kusipää. tarvittas varmaan ihan ammattiapua, mut mul on nytte ihan okei olo et emmä mihkään psykiatriin ala nytte rahojani haaskaan. ja ku mä en haluu muuttua. tää on mun elämää. mä tykkään elämästäni tälläsenä. O_o

muutenki oon ollu tosi rauhallinen jo pitkän aikaa. se arvaamattomuus on toisaalta joskus vaikeeta ku koskaan ei voi tietää mihin suuntaan mielialat heilahtaa ja niitten mukana käytös muuttuu, ja mä oon huomannu nyttemmin et pillerit tekee usein aggressiiviseks. varsinki jos vetää alkoholin kans sekasin. :P

illalla: alkaa muuten vähitellen tulla tosi aggressiiviseks olo. mä oon ollu levoton siitä asti ku heräsin. ku makasin sängyssä herättyä ni alko sähköö liikkuu jäsenissä.. oon yrittäny pitää fantasiat kurissa mut nyt niitä alkaa tulla ihan joka tuutista. kaikesta mitä kattoo telkkarista ja mitä ihmiset sanoo, ja kattelen Stellaa ja Birdyä ja Shadee ku se oli tääl jonku aikaa sillä silmällä. et joku niistä olis sopiva uhri. Hypno tosin vaikuttas oleen mulle se kuka eniten huvittas hakata. noista edellämainituista syistä. et ku se pelkää. ja ku se osaa kattoo silleen alistuneesti.

mä oon nyt jo tottunu tohon pienennettyyn annokseen ja senkin takia tulee nää jutut pinnalle. ja ku alkaa olee fyysisesti parempi olo. ja jotenki ei ees halua mitään mikä turruttas nää tunteet. liian kauan ollu ilman niitä. tuntuu paljo elävämmältä olo nytte. toisaalta väsyttää ku tähän päivään on mahtunu paljo ajatuksia ja vitutusta ja muuta rasittavaa (eikä syöminenkään oikein nappaa), ja sit toisaalta tekis mieli lähtä tonne pihalle viileeseen kevätiltaan tekeen jotain pahaa jollekulle. no, emmä nyt tänään ainakaan jaksa mihkään enää lähtee. tulee telkkaristaki kaikkee. mihin ei sit jaksa keskittyä. polttelin äsken olkkarissa suitsuketta ja nyt tuntuu pää ihan tukkoselta. niistä tulee joskus tollasta. huimaa ja silleen. ja sit joskus ei tuu mitään.

mul ei nyt juttu oikein luista tänään. haluis kirjottaa jotain mut ei tuu muuta ku noita negatiivisia juttuja mieleen. tekis niin saatanasti mieli hakata joku.. tää on taas tää tripolar.. tuntuu et mä halkeen kohta ellei saa purettuu tätä johkuun. mut huomeen ku Birdy menee kouluun ja Stella lähtee tonne toiseen kämppään mä meen alakertaan ja hakkaan nyrkillä seinää. se helpottaa. mut mä en haluu tehä sitä sillon ku tääl on porukkaa, ku betoni kumisee sen verran et ne kuulis, enkä mä jaksa mitään älyttömiä kysymyksiä. niinku eiks se muka riitä jos sanoo et parempi se on et mä seinää hakkaan ku ihmistä.? se kans auttaa jos lyö itteään. on. köyhää. polvia tai käsivarsia. jälkimmäisiin sattuu helpommin et se on parempi ku mitä nopeemmin tulee kipuhormoonia sitä nopeemmin tää tunne helpottaa. ja vitut mustelmista. :P on tää kyl köyhää, pakko myöntää. :) mut ainaki varmaan teiän ihmisten mielestä parempi ku jos mä kävisin jonku viattoman kimppuun..? (viattoman.. tästä vois kans heittää juttua, mut mä oon sittemmin oppinu et se provokaatio on usein ihan vaan mun omassa päässä. ja se et kuvittelee et se et toinen provosoi sillä et se pelkää on kans perseestä. mut ei oo yhtään helppo päästä tollasista eroon.)

joo rauhottaa itseasiassa kirjottaa noista. tulee tyynempi olo. nyt ku on tottunu tähän siniseen sivupohjaan ni se tuntuu olevan ihan ok. vaikka mä odotan jo sitä hetkee et voin ottaa sen punasen käyttöön minkä Stella teki mulle joulu-tammikuussa. se on oikeesti hienoin kaikista.

me nähtiin Ray perjantaina. oltiin sen luona ja Birdy oli mukana. oli se ihan kiltisti. sammahti joskus yhentoista jälkeen ku mä olin "kattomassa Rayn makuuhuonetta". ^^; juotiin siel viiniä pari pulloa kolmeen pekkaan ja mä riskeerasin taas korttini ja vapauteni ajamalla kotiin. Stella ei ollu ajokunnossa, enkä mäkään kyl, mut ei voi mitään. ei me sinne voitu yöks jäädä ilman mitään kamoja. eikä se olis ollu oikeen kohteliasta. mä ehkä nään Rayn nytte viikolla, mikäli oon minään päivänä tarpeeks hyvässä kunnossa lähteen mihkään. maha ei oikein tykänny viineistä. muuten on kyl ihan hyvä olo. emmä sinne lääkäriinkään jaksa. meen perjantaina kauppareissun yhteydessä. jos Ray viittis tulla tänne? soitan sille kohta ja kysyn..

alkaa nytte ajatukset vaeltaa.. potentiaalisiin uhreihin ja mitä niille tekis. mut emmä nytte mitään suunnittele, et sikäli läheiset on turvassa. sit ku alkaa suunnitella ni ollaan menos vaarallisille vesille. sekin varmaan tulee piakkoin. ja sitte ollaanki jo askelen päässä toteutuksesta. ja ikävä kyllä se on aina noi "lempiuhrit" ketkä saa kärsiä. Hypno ja Ryan yleensä. ja siitä tulee sanomista, ku kaikki tietää heti kuka se oli, vaikkei ne sanois mitään. jotenki tragikoomista. heh.






jotenki nytte alkaa kans ajatella Birdyä potentiaalisena uhrina.. O_o






auttakaa mua. ó_ò

tollanen testi löyty

5.3. näitä testejä joskus tein ja tulokset on jääny pyörimään pölypalloina nurkissa. ja nyttehän niitä vois laittaa vaikka blogiinkin..

Oni You scored 26 in Malice and 21 in Chaos!

Oni are large and intimidating demons whose ferocious appearance matches their wickedness and caprice. The Oni are representative of human excess, gluttonous in their appetite, uncouth in behavior, and lustful in their dealings with women. It is little wonder that these demons are also availed as the guardians of hell; impulsive and violent, Oni delight in killing and torturing humans, making them perfectly suited to the job of punishing the damned. At the same time, Oni are also capable of beneficent acts, and if they deem a mortal worthy of their favor, they may even condescend to offer their help. Such cases, however, are extremely rare.

My test tracked 2 variables How you compared to other people your age and gender: You scored higher than 85% on Malice You scored higher than 16% on Chaos

Link: The Japanese Demon Profile Test written by Maharbal on OkCupid Free Online Dating, home of the 32-Type Dating Test

Birdy pelailee tos vieres jotain autopeliä. se halus pelata yhtä Shaden peliä mut en antanu. aiemmin mainituista syistä. saa oottaa vielä muutaman vuoden ennen ku annan sen koskee noihin ego shootereihin.

noi testit jotenki kuvastelee sellasta kautta mun elämässä ku mä yritin todistaa ulkomaailmalle omaa pahuuttani. et mä tein tietyntyyppisiä testejä saadakseni niistä tiettyjä vastauksia, ja niitähän tuli. heh. laitoin sinne toiselle foorumille jotain niitä tuloksia. mut emmä enää jaksa. mä oon jotenki vieraantunu siitä foorumista ihan täysin. kävi yllättävän äkkiä ku lakkas hengaamasta siellä säännöllisesti. jotenki tuntuu ihan yhdentekevältä ne jutut mitä ne porukat puhuu siellä, jotenki lapsellisilta ja älyttömiltä. se ydinporukka on kaikki jotenki lähteny kuka minnekin ja crowd joka jäi ja joka kasvaa ja muuttuu on paljon nuorempaa väkee ja tuntuu et ne on pelkkiä pousaajia. ehkä mä oon vaan kasvanu ulos niistä jutuista. heh.

p-foorumilla on paljon aikuisempaa porukkaa et siellä mä viihdyn edelleen. tai no emmä sielläkään kaikkia topikkeja jaksa lukee, ja siellon sellasta wannabe-porukkaa ketkä ottaa mua joskus aivoon, mut nehän voi ignoorata. joo, tuntuu kumminki ne porukat siellä olevan mulle paljo läheisempiä. et joskus ku jaksaa ni kertoo niille wannabeille jotain juttuja tai neuvoo ja opastaa ihan käytännön asioissa, ja sit ihan sellasissa aikuisten jutuissa mitä niitten on pakko oppia joskus. niinku jonku helvetin veroilmotuksen kanssa. heh. mut siis ihan perusjuttuja, et kehottaa käyttään aina kondomia koska koskaan ei voi tietää.. no joo ja muusta vaikenenkin täällä. :P :)

nytte mul on vähän parempi olo taas ja minimiannoksella mennään. mut sain syötyy kunnolla ja join kuumaa kaakaota ja muutennii näyttää asiat ihan pikkusen valosammilta just nyt. tulee puolentoista tunnin päästä katottavaa telkkarista jne.

joo mut siis noihin testeihin palatakseni, mullei enää oo sellasta hirveetä hinkua näyttää kaikille mihin mä kykenen, ja tuntuu et on ihan ok välillä olla ihmisille kiltti. ei tartte enää todistella mitään kenellekään. varmaan kans autto se AAT.. nyt jälkikäteen niinku vasta oikein huomaa mitä vaikutuksia sillon ollu mun elämään. ja miten paljon se on itseasiassa auttanu. on se toki kivaa aina sillontällön tehä joku tollanen testi ja naureskella tulokselle, mut mä en keräile niitä enää enkä pröystäile niillä. niinku, nykyään mullon muita keinoja näyttää ihmisille mihin mä kykenen ja sitä onkin tullu harrastettua, ja niinku kaikki kaverit tietää jo millanen mä joskus osaan olla ja ne osaa varoo eikä yritä provosoida mua. vaikka saattaa olla etten mä nykyään enää raivostus niistä provoistakaan..

emmä kyl koe silleen et olisin pehmennyt tai jotain, mut oon vaan rauhottunu senverran et alan olla jo ihan turvallista seuraa kelle vaan. kyl se pimeekin puoli joskus paistaa läpi, mut mä koitan pitää sen hallinnassa. et sekoon vaan hallitusti. tää nyt muistuttaa niistä bileistä missä oltiin Halon ja Jessen kans ku mä vedin pillereitä ja alkoholia sekasin mut kumminkin silleen pidin sen käytön rajoissa ettei menny muisti mut oli kumminkin tarpeeks rento tanssimaan ja silleen. kato kyl mä osaan jos oikeen yritän. ne vissiin vähän dissas mun sekakäyttöö tosin.. äh. paskanmarjat. mut emmä aio siihen luistaa muuta ku erikoistilanteissa.

mullon nyt ollu tällänen aika tasanen kausi pitkään - siis et en oo ollu väkivaltanen ketään kohtaan paitsi itteeni. ei jaksa tapella ku ahdistaa. ja toi dh pitää mut rauhallisena aika hyvin. mä alotin myös tos pari viikkoo sitte uuden masislääkkeen ja se vaikuttas toimivan ihan hyvin just nyt. se lekuri sano et se on hyvä krooniseen masennukseen ja pelkotiloihin. kattoos miten tää kevät menee.. kyl silleen jo vähän helpottaa, kun ei vaan olis noita ongelmia mitkä painaa päälle. ihmissuhdeongelmia ja sellasta paskaa mille en voi mitään. mut se olis kans yks syy hankkiutua irti dh:sta, et tuntuu et ku väkivalta on ollu niin pitkään osa mun elämää, ni jotain puuttuu ilman sitä. ja ku mä otan tota ainetta ni mä oon kykenemätön yhtään mihinkään. siis pahoinpitelyyn tai raiskaukseen tms. se on alkanu jo turruttaa mua tosi pahasti, ettei tunnu oikein mikään enää miltään. paitsi tupla-annos. heh.

pitää nytte elää vaan päivä ja tunti kerrallaan ja olla ajattelematta ongelmia. ku ei ne siitä märehtimisestä mikskään muutu.

noi bileet mistä mainitsin ni ei ollu ainoat laatuaan missä käytiin, eikä valitettavasti myöskään ainoat missä tuli harrastettuu tota sekakäyttöö. :P jotenki ei vaan se bilettäminen enää maistu ilman aineita. ei voi mitään. pillereistä tulee rento hyvä olo ja alkoholi antaa energiaa et jaksaa tanssia. oltiin Halon kans Limessä eikä ollu ees mitään vaikeuksia päästä sisälle. toka juttu oli jotkut goabileet Maddog Palacessa. aika kova meno päällä joillain, siis vielä enemmän ku mulla, ja sinne sammuili porukkaa ja pyöri holtittomasti ihmisiä päin ja kytät kävi. joo siis sellasta mä en enää jaksas. Tammy oli siellä ja ihan hyvällä tuulella ja puhuttiin sen verran mitä oli siinä metelissä mahollista, eli ei kovin paljoo, esittelin Halon sille ym. tuntu vähän etten mä enää kuulu niihin piireihin.

sen päivän iltana ku Halo lähti ni olin Melin luona ja Tommie oli siellä ja sit yks joku muu niitten kaveri joka oli ilmeisesti kuullu musta jotain huhuja ku se katto mua vinoon. no eniveis siellä tuntu siltä niinku mä kuulusin edelleen joukkoon, ja et mä haluun kuuluu niihin porukoihin. tosi voimakas sellanen fiilis. et mun pitäs viettää enemmän aikaa NB:ssä. mut mä en aina voi, tai tuntuu et mä laiminlyön täkäläisiä kavereitani ku niinä aikoina ku oon NB:ssä ni yleensä lakkaan pitämästä yhteyttä kaikkiin muihin ku niihin joita tapaan siellä. ja sit toisaalta kans toisinpäin. et en pidä NB:n kavereihin yhteyttä sillon ku oon täällä.

mun piti kaiken järjen mukaan nähä Ray siellä, mut se ei saanu mua kiinni ku mun kännykkä hajos, enkä mä saanu sitä kiinni ku ei ollu missään paperilla sen numeroo. mut se on täällä nytte, et olis mahiksia ehkä nähä se huomeen tai jotn. saa nähä. en päässy, siis jaksanu, tänään lääkäriin mut meen huomenaamulla, ja sit sen jälkeen joskus päivällä tarttee käydä Birdyn kans kaupassa ostaa ruokia, ja sit sen jälkeen olis periaatteessa aikaa nähä muita kavereita.

Birdy on kasvanu taas ulos joistain vaatteista, mut saa nyt oottaa vielä pari viikkoa ennen ku saa uusia. ootan sitä et tippuu SF:n rahat tilille. sit ku se tapahtuu ni Birdy saa uusia vaatteita ja vaikka jonku pelin (kehittävän pelin) ja mä saan uudet maastohousut ku huomasin NB:s et noi valko-harmaat on puhki. ja onnistuin sählään niihin verta ku ei ollu teippirullaa käden ulottuvilla. kato ku mä teippaan aina reiät sen jälkeen ku oon vetäny jotain hihaan, ku jos on jossain julkisessa vessassa ni ei o kivaa et kaikki ihmiset näkee ne reiät - ja ku mullei ikinä oo laastaria siinä just sillon. teippi on kato niin kätevää. kesäl mul on kans aika usein jotain teippiä käsivarressa.. joo blaa blaa. mut mä oon varmaan jääny jossain johonki kiinni ku toinen tasku oli melkein revenny irti niistä housuista. mä ompelin sen takas kiinni. ja mun reppu alkaa hajota alkutekijöihinsä kans. sen mä unohin ommella ja joutuu pelkään koko aika et kamat tippuu pihalle..

joo mut nyt riittää tältäpäivältä. :) persukset puutuu ku mä istun täl kovalla tuolilla. Birdy istuu toimistotuolilla ku se kerkes sen varata ennen ku mä tulin tähän. se on saanu täällä aika vapaasti kattoo telkkaria eikä sitä oo kyl mitkään aikuisten sarjat kiinnostaneetkaan. ehkä se pelaa tota kymmeneen eli nukkumaanmenoaikaan asti.. siis ku mä en välttämättä haluis et se kattoo sitä rikossarjaa mitä mä meinaan kohta kattoo.

4.3. tänään ollu pikkusen parempi päivä. olin yötä katkolla ja ne olis pitäneet mut siellä kauemminkin, mut emmä voinu jäädä. hain Birdyn tänne. siks. mahatautinen Stella meni tonne toiseen kämppään parantelemaan itteään ettei se tartuta Birdyä.

siis vittu mä oon kipee. fyysisesti ja psyykkisesti. toi saakelin rasitusvammakäsikin on kipee jos sille joutuu laskee painoa. chattailen täs serkkuni kans.. ootan et se tulis takas ku se meni käymään jossain. siis Cyrus. oon yrittäny vähän salata tota huumeidenkäyttöö siltä mut kai se jotain aavistaa. tässä vaiheessa se meinaan jo näkyy ulospäin. mä alan täristä heti ku piikistä on kulunu tarpeeks kauan aikaa ja se on ihan holtitonta ja sit pitää mennä johkuun vessaan kiskoon shotti. vituttaa olla näin paskassa kunnossa. on tää jo sentään 7s päivä pienemmällä annoksella, mut ku sen tuntee et on pienempi annos ja mä oon muutenki ihan kuralla.

ku vedin rauhottavilla ja alkoholilla ilmeisesti maksan vaurioon asti. vittu saatana. noi olis tänä aamuna ottanu multa seulan mut mä selitin et meen perjantaina verikokeisiin ihan lääkärille ja nehän näkee niistä kans mitä on tullu otettua.. on se pakko lääkäriin mennä ku koko aika oksettaa, ja jos kysys siltä onks mitään mikä rentouttas lihaksia ku mä oon ihan jännittyny koko aika. enkelit rentouttas mut niitä mä en nytte uskalla syödä. no tulee ainaki ihan kunnon tauko niistä. enkä oo juonu alkoholiakaan nytte 10n päivään.

aina ku on syöny ni on vähän aikaa parempi olo. ja toi aika hapan limu auttaa kans, tai se on sellanen mitä pystyy juomaan ihan hyvin, et saa nestettä. ku vesi tökkii välillä pahasti. ja toi lääkkeiden nieleminen on nytte tosissaan työn takana. mä olisin lopettanu ne kaikki kertalaakista viime viikolla ku aloin voida huonosti, mut en sit kumminkaan uskaltanu ku mul on aika helvetin huono olo ilman niitä enkä pysty nukkuun. et on pakko elimistön ne kestää. no kai se lääkäri mua avustaa tässä asiassa sit ku huomeen jaksan raahautua vastaanotolle. on se pakko mennä. ja sit perjantaina verikokeisiin. on se pakko saada selvyys tähän asiaan. oletettavasti sit ku olo paranee fyysisesti ni tulee muutosta tolle henkiselle puolelle kans ja jos sit onnistus vähän helpommin tää vierottuminen. tai ainaki käytön vähentäminen. mut nytte mä meen kattoon telkkaria mistä ei tuu mitään katottavaa ja litkin sitä limua ku siitä tulee parempi olo.

5.3. ei näköjään ihan sataprosenttisesti onnistu. eilen illalla vedin ihan täyden annoksen ku ei kestäny olla. nytte olin ottamatta aamuannostani ja rehellisesti sanottuna aika paska olo. ruumis sanoo et mä tartten sitä ja henkisesti oon ihan hajalla. :P

Birdy oli pelästyny mun kuntoa. :P istu illalla vessassa itkemässä ku se pelkää et mulle käy jotain. lohduttelin sitä ja sanoin et mä oon kohta taas ihan kunnossa ja et meen lääkäriin tänään enkä hylkää sitä jne. et mitä vittua mä teen jos lääkäri meinaa et nyt tuli sairaalareissu? no joo nyt mullon itseasiassa ollu jo parikin vähän parempaa päivää eli eilinen ja toissapäivä eikä nyttekään enää kuvota siihen malliin ku aiemmin viikolla. se varmaan tulee vielä. niinku eilen illalla. :P piti mennä vaakatasoon ja sammahdin sit sohvalle. Birdy pesiyty mun sänkyyn enkä jaksanu ajaa sitä sieltä pois.

sen koulun kanssakin on vähän niin ja näin. mä en jaksa alkaa herää tarpeeks aikaseen et veisin sen sinne eikä viittis lähettää sitä yksikseen matkaan. tos oli joku aika sitten puhetta et se ehkä sais koulukyydin eli koulutaksi tulis hakeen sen aina tiettyyn aikaan, mut mun pitäs se maksaa, ja pitäs varmaan itekin olla hereillä siihen aikaan ja vahtia et Birdy tosissaan lähtee kouluun.

helvetti ku mä oon ihan jäässä. >_< mä oon nytte alkanu vääntää ruokailutottumuksiani uuteen uskoon. eli jättää pois lounaan ja syödä sen sijaan aamupalan ja välipalan. alko vituttaa olla riippuvainen siitä lounaasta. et välipalan kans on enempi liikkumavaraa ja samoin voi aamupalan kokoa ja laatua muuttaa sen mukaan mitä meinaa välipalaks syödä. se on kyl alussa tosi vaikeeta ku ei meinaa saada aamupalaa millään alas. mullon nyt ollu parina päivänä (jotka tää systeemi on jo kestäny) aamupalaks tollanen pieni soijajogurtti. siinäki on jo tekeminen et sen saa alas. sit ku ostan appelsiineja ni voi syödä sellasen aamupalaks. tai jotain muita hedelmiä. verigreippi olis varmaan ihan ok. mä oon sellasen kerran syönykin ja se oli ihan ok. jos ostaa paljo hedelmiä ni vois vaihdella ettei syö joka päivä samaa. ja se on aina hyvä olla hedelmiä talossa. mä sain NB:ssä ihan liian vähän vitamiineja. no joo, ja sit välipalaks voi syödä joskus edellisen päivän ruokaa, kuten tänään on pakko tehä ku Birdy ei tykänny siitä loistavasta broileritajinesta mitä eilen väänsin, et sitä jäi paljon, ja Stella kieltäyty ja sano vaan et sil ei mikään pysy sisällä just nyt et olis sääli sit sitä hyvää ruokaa.

Birdy kysy ruuasta et mitä tää on tää keltanen mikä maistuu pahalta. heh. sahramia. mut se on kans sellanen mauste josta joko tykkää tai ei.. sit se väitti et ne ruskistetut sipulit maistuu palaneelta. no eikä vittu maistunu. hemmoteltu kakara. :P se söi sit eilen vaan leipää ruuaks, ja tänään kans ku emmä tässä kunnossa jaksa sille alkaa tehä ruokaa erikseen.

*tauko* kuuntelen täs vaihtelun vuoks psychilliä. jotkut biisit on hyviä ja jotkut ok ja joitain ei jaksa. meen kohta Birdyn kans kattoon piirrettyjä ja pitään sille seuraa ja laitan sit jossain vaihees ruuan itelleni. kattoo miten eilinen couscous käyttäytyy mikrossa. et kuivuuko se miten. mut ainaki on hyvää lientä. kuulin äsken et keittiön ovi avattiin ja nytte kuuluu KISSA hyppivän pöydille ja Birdy kihertää ku on niin kivaa. mä en jaksa. kauaa se ei tääl oleile, se on vissi. mut antaa nyt Birdyn leikkii sen kans vähän aikaa. se varmaan haluis tollasen elukan itelleen. mut mähän sen sit joutusin hoitaan enkä mä oikeesti jaksa. eikä kiinnosta. tuli just mieleen jotain mitä vois skannata ja laittaa blogiin mut emmä sitäkään jaksa niin kauan ku oon kipee. joo. terve.