i am nothing?

terppa. täs on tullu vähä taukoo. hengaillaan Rayn mestassa, paitsi mä meen välil kotiin poikien kans. vetään dh:ta. ja stressaan pikkuasioista. oon nytte Stellan läppärillä tääl "mun" huoneessa eli ekassa vierashuoneessa. pojat nukkuu täs. me muut vaihellaan vaan et kuka nukkuu kenenki kans minä päivänä. välil ei jaksa hengaa tääl näitten porukoitten kans.

tääl oli ennen jouluu jotain pari Rayn kaveria jostain helvetin kuusesta ja ne käyttäyty mua kohtaan tosi kusipäämäisesti. vitutti ku niitten piti huoritella mun poikien nähden ja töniä ja sellasta. Stella suuttu niille ja munki olis pitäny, mut mä en tehny mitään. vituttaa seki etten tehny. >< no joo, muuten ollu ihan ok, mut nytte sain kuulla Shadesta jälkikäteen sellasta mikä aiheutti mulle ihan jättiläisstressin just nyt, et piti yks enkeli syödä. mul on ollu tosi pitkä tauko niistä kyl. no joo, mut mahaa kourii ja pelottaa. mä en haluu menettää sitä sellasten älyttömien kokeilujen takia. et se vetää överit niitä saatanan ecstasy-johdannaisia jonku paskan reactin kans ja alkoholii päälle. mä oon irti sekakäytöstä ja kirpasee aina ku joku sitä alkaa harrastaa, ku mä tiedän millasta se on. Chris sai joku pari viikkoo sitte psyykenlääkkeet ku se on ihan hajalla, ja Shade oli ollu niillä ja pölliny Chrisin lääkkeitä. jotain rauhottavia, ja vetäny niitä NIILLÄ alkoholin ja huumeitten kans. Brad kerto mulle. Shade oli ollu tosi pahassa kunnossa. se sano kans et Shade on tosi usein OU:ssa ja vetää aineita ihan holtittomasti. yks kerta Brad oli nähny ku se oli heitetty pihalle sieltä ja ne porukat oli uhannu soittaa kytät, ja Brad oli sit ottanu Shaden niille nukkuun ja selviin, säälistä. mun pitäs ajatella et ei asia mulle kuulu pätkääkään, mut jotenki vaan kuuluu. mä oon tosi huolissani.

joo Chris on tosi masentunu nytte. itkee ja sellasta. se on tääl ollu ku mä kutsuin sen ja Bradin tänne, ja Brad häipy perjantaina johkuun ja Chris jäi tänne oleen et saa olla mun kaa ees yhes talos. se on itkeny Stellalle ja Raylle ja Louielle ja vähä kaikille. mul iha polttaa sisuksia ku mä aattelen mitä sille saattaa käydä ku mä en oo tääl kattomas sen perään. tai mitä Shadelle käy. ;_; mä pelkään ja oon huolissani, mut ei Shade sellasta ymmärrä. se vaan vetää aineita ja viinaa aina ku mahollista ja käyttäytyy törkeesti mun poikia kohtaan ja vittuilee ihmisille.

joo mä pelkään. ja Louie on kaappijuoppo. se vetää tääl aina jostain piilopullosta jotain. mul tuli eilen totaalisesti mitta täyteen alkoholin suhteen. et alko kuvottaa juominen (ja syöminenki) ja se et tääl kaikki porukat on aina juovuksissa ku ei Ray sano siitä mitään ja antaa porukoitten juoda sen varastoista etc. et silleen tuntuu välil et ei vaan kestä olla tääl. mä olin siks eilen vähä aikaa kotona, vaikken olis ollu ajokunnossa mut mitä väliä. oli pakko saada olla yksin ja kuunnella musaa ja sellasta. Rayn takia mä nytteki tääl enää oon. ku mä tykkään siitä ja elättelen toivetta et sais vielä vähä seksiä. (alkas jo vaikuttaa se pirun enkeli, mä hajoon iha just).

et tähän tänhetkiseen maniatilaan liittyy kans kuten aina välil pahat ahdistukset. on ne muuten kestäny kyl ku on ollu ihan possaria meininkiä, mut nytte mä oon niin huolissani ja pelkään ja se paheni ihan älyttömäks. huomeen mä lähen täältä omille kämpille muutamaks päiväks, mut oli tarkotus olla yhes samal porukal uudenvuoden aika kans. ei vaan vielä tiietä missä. joo, ja muutenki, mä haluun veks tästä citystä. NB:n.

Tyson on taas vähä raapinu toista kättään täl viikol. ja mun tekis nytteki helvetisti mieli tehä samaa. mä tiedän et se auttas ahdistukseen hyvin. mä alan kelailee ja petailee sitä. mistä mä saisin terän ku ei veitsellä viitti. tuntuu et mun on pakko viiltää. et se olis ainut mikä auttas. se tuntus hyvälle. :/ närästys tulee jo mut ei vielä auta enkeli. miks vitussa ei? mä en jaksa oikeesti. ei jaksa olla. ei jaksa elää. kelaan vaan et miten ja mistä sais terän. Stellal on sellanen jalkakarvojen ajeluun tarkotettu partateräjudanssi minkä se on jättäny vieraskylppäriin pöydälle. mä voisin pölliä siitä yhen sellasen teräjudanssin ja rikkoo sen ja raapii kättäni niillä terillä. mä meenki sinne vessaan sillä verukkeella et meen paskalle, ja yritän saisko sitä rikottuu. :P

ei mul oo mitään millä sitoo ne haavat mut eiköhän ne lakkaa vuotamasta ku painaa hihan niitä vasten. joo ei voi mitään, mä oon liian heikko, mä meen yrittään sitä. bye.

this is the song that never ends

17.12. mä syön tääl salmiakkia ja lapset syö olkkarissa karkkia. ainaki Birdy. tänää on karkkipäivä. ihan musta lähtösin eikä siitä et Birdy aina kerjää kaikkee makeeta. käytii ostaa ruokia ku kaapit oli yhtäkkii ihan tyhjät. minne hittoon se ruoka oikeen hävis? joku on vetäny mun jogurtteja. Shade varmaan. se ei oo tääl säännöllisesti ja saattaa tulla keskel yötä, ja voi arvata et se sillon menee heti jääkaapille mässyttään sellasia ruokia mitä mä tarvin itelleni ja Birdylle. Tyson on syöny pikkusen paremmin täl viikol mut paino tippuu edelleen. sil on jonkunlainen flunssa nytte. käytiin yhessä vaa'assa, tai mä punnitsin sen ja Birdyn. ite en uskaltanu ku vois tulla sieltä joku 120 kiloo.. :P Birdy on normaalipainonen, vähän alle, mut ku se on niin pieni, ja Tyson painaa alle 40 kiloo. kolmevitonen alkaa tulla kohta vastaan. se sano et kolmevitoseen se olis tyytyväinen ja vois olla vähä alleki, ei haittais. mä sanoin et mä vien sen lääkäriin ja pakkohoitoon jos paino tippuu sen alle. en mielelläni uhkaillu sitä, ja se alko itkee ja huutaa et kukaan ei välitä siitä enkä mäkään vaikka oon niin valehdellu jne. jne. :/

joku saatanan kusipää (Shade) oli menny antaan sille partateriä, ja tietty mun piti ne haavat sitoo uudestaan ku ei Tyson osaa. tiukka side kumpaanki ranteeseen. moukan tai vasta-alkajan tuuria vetää niin syvät. mä näytin sille miten laittaa kunnon side, et pitää vetää se sideharso kunnolla tiukkaan, ja teippii siihen päälle. näytin missä mul on kylppärissä desinfiointilappuja jne. se itkeskeli koko aika eikä sanonu mitään. Shade oli siihenmennessä jo tietty häipyny teille tietymättömille eikä vastannu puhelimeen. ja Birdy oli pelästyny ku se tuli vessaan just ku mä olin sitomas Tysonin käsiä, se istu lattialla vaatteet veressä ja terä siinä vieressä. Birdy kysy multa sit myöhemmin et miks Tyson saa tehä tota ja se ei. sano et silläki on paha olo ja ku ne haavat kerta auttaa.

mitä mun pitäs noitten kans tehä? sanoin Birdylle et jos se menee kädet siteissä kouluun ni ne tyypit järkkää mut pahoihin vaikeuksiin ku mä oon antanu sen vahingoittaa itteään. ja ollu huono esimerkki. ja mä haluun et se käy koulua vielä pari vuotta. et sen pitäs olla kunnolla koulussa eikä kiusata ketään tai uhkailla. ja mitä se siihen sano?

yks päivä ku koulu oli loppu ja Stellan piti tulla sitä hakeen ni se oli myöhässä, ja Birdy istu koulun pihassa aidalla, ni yks sellanen vanha äijä ajo autol siihen ja tuli kysyyn mitä Birdy siin puuhailee, ja lähtiskö se sen kaa messiin ni se ostas Birdylle jätskiä. Birdy sano et sen pitäs eka kysyy lupa isältään, mut kyl se sit lähtis. sit se äijä oli antanu sille jonku lapun ja ajanu pois. mä aloin kovistella Birdyy ja toi se sit sen lapun mun nähtäväks. se oli varmaan maanantaina käyny tää juttu. Kyle-setä, plus puhelinnumero. helvetti. jos joku sieltä koulusta olis nähny sen ni se olis ollu kusessa välittömästi. Birdy oli ajatellu jotenki et se kysyy multa et saaks se lähtee yhen kaverin luo koulun jälkeen, ku se halus kapinoida tietty, ja se halus sitä jätskiä. sano jopa ettei se haittaa jos se äijä satuttaa sitä. kyl se tajuaa. ja tietää mitä se äijä sille tekis, mut se ei välitä, haluu vaan olla ilkee mulle, kerjää huomioo, whatever. mä soitin sille tyypille.

ihan ystävällisen kuulonen ääni vastas ja mä selitin sille tilanteen. et mun poika oli kysyny et saisko se lähtee teikäläisen kans jätskille. se pelästy helvetisti. puristu kokoon kivekset. heh. se halus lopettaa puhelun mut mä sanoin et toki Birdy saa lähtä sen kaa jätskille, mut eka mä haluun tietää millanen tyyppi se on. strange, joku osa mussa halus just sillon olla kakara ja tulla jonku aikuisen raiskaamaks. emmä sais antaa omien tunteitten vääristää tilanteita ja vaikuttaa siihen miten mä käyttäydyn mun lapsia kohtaan. ei se oo reilua. mä sanoin sille tyypille et jos se suostuu tapaa meikäläisen ni se saa tehä Birdylle mitä huvittaa. joo mut ei ollu lapset kyl kuulemas sitä puhelua ja hyvä niin. Birdy varmaan luulee et mä oon vieläki vihanen ku mä takavarikoin Kyle-sedän puhelinnumeron. emmä oo. ei se oo sen vika törmätä kaikkiin perversseihin.

mul oli eilispäivä ihan hyvä jotenki, mut toi juttu pilas sen. ainaki osittain. siis jos mä olisin itte törmänny tohon tyyppiin jossain ni mitään ongelmaa ei olis olemassakaan, mut kyl se jotenki kirpasee et Birdy tapas sen. Birdy, kuka ei oo mikään viaton tai tietämätön. se tietää mitä tollaset aikuiset haluaa ja se osaa manipuloida jo aika hyvin. se ei kiristä tai uhkaile, on vaan kiltti ja välinpitämätön ja just se välinpitämättömyys pelottaa. :P

tänään sain pikkusen liikuntaa ku olin vähä aikaa yksin kotona. Birdy koulussa ja Tyson sano et sen on pakko käydä jossain, ja viipy sit neljä tuntia. joku oli kohdellu sitä kaltoin ku nytte illal huomasin et se on saanu mustelmia molempiin käsivarsiin. vessapaperia housuissa, oletan. :/ jos mä voisin ottaa sen pahoinvoinnin kantaakseni ni tekisin niin. mut se on söpön näkönen ku on siteet ranteissa. ^.^ sanoinki sen sille. se hymyili pikkusen. mun omat haavat ei oo parantunu viikossa niin paljo ku oletin, et joulujuhliin ja muihin bileisiin mennään sit pitkähihasessa. vähä vituttaa taas mitä porukat sanoo ku ne näkee ne punaset jälet. mitä helvettiä se niille kuuluu? X(

toi viiltelyhän useimmiten liitetään johkuun teinityttöjen angstailuihin.. vituttaa seki et mä joudun siihen kategoriaan. ensinnäkään mä oon tehny sitä vasta aikuisiällä, ja toisekseen se ei mulla liity enää juurikaan mihkään angstailuihin. se on riippuvuus. toki mä teen sitä jos on paha olla, ku se auttaa siihen. ahdistukseen ja pelkoon. mut mä en tartte mitään sellasta tilaa välttämättä. mä teen sitä huvikseni. haavat on jotenki coolin näköset ja näyttää luonnottomalta jos käsivarret on ihan puhtaat. ei noi arvetkaan mua suuremmin häiritse. välil, joittenki tiettyjen ihmisten seurassa niinku mutsin ja Tedin perheen, mä peittelen niitä, mut yleensä en vaan välitä mitä ihmiset niistä ajattelee. pahempi itsetuho se alkoholi on. tai dh:n vetäminen. joo, mut sit mul on tää, et aina ku mä joudun kelaamaan tota viiltelyasiaa ni alkaa tehä mieli. aina ku mä luen siitä jostain, ja nytte ku mä näen Tysonil noi siteet, ja aina ku Shade tulee käymään ja riisuu vaatteita pois ja näkee sen arvet ja viillot. se ei kans oo pystyny lopettaan. ja se on hardcore-viiltelijä. joka puolelle vartaloa, leveitä isoja haavoja. seläs sil on ruoskanjälet, mistä lie peräsin. näyttää neki kivalta. vanhat jälet ja uuet niitten päällä.

mul on vähän täl viikol sydän oireillu ja siihen liittyy pelkotiloja. sen siitä saa ku on ihan rapakunnossa. et ei vaan voi enää jatkaa sitä et kykkii vaan kotona eikä tee mitään. pitäs ainaki kyetä mennä ajaa kuntopyörää joka päivä. kakskyt minsaa riittää. saattaa tostaki johtuu ku mul on päällä dh:n vähennys ja osittain tosi kärvistelyä ollu, ja mania alkamas.. tai sit se vaan on aikeissa sanoo sopimuksen irti. :/

joo mut nyt mä lopetan tältä erää. pitää syödä unilääke ja mennä koisiin. väsyttää, ja silti samal levoton fiilis. voi tulla nytte vähä pitempi tauko kirjottelusta ku on noi pyhät, mut jos mä en palaa viimeistään tammikuun 10. päivä ni oon saattanu heittää lusikan nurkkaan. O_o hyvät joulut ja uudenvuodet. bye.

i don't know what to do ó_ò

12.12. on menny aikaa ja mä oon koko aika ihan raato. täl viikol fyysisesti ihan poikki ku suostuin lähtee Erinin kans jouluostoksille, ku se kerranki pyys, ja se raahas mua ympäri cityä päiväkausia. ja psyykkisesti se oli kans vähä rasittavaa. välil. ku piti olla ilosena ja skarpata vaikka väsytti, ja aina hymyillä kaupois myyjille ja kiittää ja jutella E:n kans ja sen kuskin kans. helvetti meinas pää räjähtää.

nytte sit ollu illat aika naatti. mä en voinu dh:ta vetää normaaliannosta joten tietäähän sen mitä siitä seuraa. joo, mut mä halusin noista lapsista laittaa. mä oon ollu niille TOSI kiltti. välil tuntuu et se kiltti ei oo mä. mut sit taas iltasin oon niin puhki et se tulee luonnostaan. joku sellanen välittäminen. eilen ku menin kuselle ni Tyson istu siel pää pöntössä oksentamas pelkkää vettä, ku ei se paljo muuta saanu sisäänsä koko päivänä. jonku lusikallisen söi ruokaa ja seki piti saada samantien ulos. mun kävi tosi sääliks sitä. yritin jotn lohdutella sitä senverran ku osaan, halasin ja silittelin ja se itki ku se painaa liikaa eikä kukaan välitä siitä ku se on niin lihava ja ruma. toi juttu on sellanen mikä on mulle alunalkujaanki vieras. mut mun on pakko yrittää ymmärtää jotenki, et vois auttaa sitä. se pelkäs mitä sille käy ku mä joudun lusimaan, ja et mä en haluu et se on meillä tai mä ajan sen pois ku suutun. joo sen mä kyl ymmärrän et noi kaikki pelkää mua ku mä oon sekasin ja vihanen.. mut ku emmä vittu voi tehä asialle mitään. vetää rauhottavia jatkuvalla syötöllä. :P

mä halusin luvata et mä pidän siitä huolta enkä jätä sitä yksin. nytteki mä haluun uskoo siihen et mä pystyn pitään sen lupauksen. ja Birdyn kans sama juttu. mä haluun huolehtii niistä, ja välil pelottaa mitä tapahtuu ku mulle tulee taas sekava kausi ja aggressiot nousee pintaan. mä voin tehä niille mitä tahansa ilkeetä enkä kadu sitä pisaran vertaa. mun käy sääliks niitä, mut muuten en tunne mitään. ees jälkikäteen ei omatunto sano mitään. mä mietin nytte mitä vois tehä ja mite vois auttaa Tysonia. ku se sano et se vihaa itteään, ja mä sanoin et ajan kanssa se oppii pitään itestään tai ainaki tulee toimeen sen fiiliksen kans. mut sille tulevaisuus on merkityksetön ku se kärsii tässä ja nyt. mä nostin sen syliin ja kannoin sänkyyn ja mä pelästyin oikeesti sitä mite hiton kevyt se on. tuntu et Birdyki painaa enemmän, ku mä sitä aina välil kannan. sit ku mentiin nukkuun ni Birdyl oli tosi kylmä vaikka se sai maata mun ja Tysonin välis mun sängys. se täris vaan ja sit kävi ilmi et se oli ollu paljasjaloin pihalla leikkimäs vielä, sillä aikaa ku mä huolehdin Tysonista. verkkarit ja teepaita vaan päällä eikä ees alushousuja. mut kyl se lämpeni sit ku oli kaks peittoo päällä ja mä pidin siitä kiinni. oltiin kolmestaan (ja ollaan edelleen) ja Tyson vois periaattees nukkuu Shaden huoneessa, mut mä en raaskinu ajaa sitä sinne ku sil oli niin paha olla.

tänään se on juonu vaan nesteitä, mehua ja vettä, eikä syöny mitään ja se on tosi heikos kunnos. ei jaksa kävellä mut oksennusrefleksi tulee jos ees yrittää syödä jotain. mä oon siitä aika huolissani. mä ja Birdy on vedetty karkkii ja suklaata koko päivä eikä mitään kunnollista. laitoin mä kalaa ja keitettyjä porkkanoita mut se oli aika pieni annos per naama. mulle tuli kans paha olla ku näin ku Tyson alko yökkäillä ku se yritti syödä. mul on joskus kans sellanen fiilis ettei vaan pysty laittaa ruokaa suuhun, mut mä koen et se on joku stressin sivuoire tjtn. niinku joku helvetin ahmiminen kans. joskus vedän ruokaa monta kertaa päiväs ja joskus pitelen paastoo. nytte oon hyvin pysyny lihattomalla linjalla, jos eilistä Mäkkärissä hampurilaisen vetämistä ei lasketa.. kalaa ja katkiksia kyl syön ja viikol yhen kerran kanaruokaa meni, ku tein sellasta ku Birdy tykkää siitä ja Shade oli kans tääl ja seki tykkää siitä. ens viikko sit pelkkää kasvisruokaa. ku pyhinä saa ihan takuulla lihaa kans, tai on pakko syödä sitä jos ei muuta tarjota.

nytte mul on ollu viikon tauko seksistä ku oon ollu niin poikki. ei jaksa ees ajatella sitä. ja ku nytte on toi huoli mun lapsista. torstaina oli välil niin paha paniikki ja pelkotila et tuli viillettyy taas käteensä. kelasin jotain negatiivisia juttuja NB:s asumiseen liittyen ja siitä se lähti. mut ei oo pahat ja ne on alkanu jo parantuu.

Tyson on nirhannu jollain hedelmäveitsellä ranteitaan. :/ se itkee ja sil on paha olla, se vihaa itteensä ja ajattelee et on kaikille parempi jos se kuolee. ei se paljo sitä auta jos sanoo sille et mä haluun et se elää. ei mua ainakaan oo ikinä auttanu se mitä toiset ihmiset musta haluaa. ja mä oon ollu äärimmäisen lähellä itsemurhaa niin helvetin monta kertaa. mun pitäs nyt olla vahvempi ja kyetä auttaan toisia, mut välil tuntuu et mä oon heikko ja turha, tyhmä idiootti jonka olis parempi kuolla kans. siis välil nytte parin päivän sisällä käyny sellaset ajatukset mielessä, jotain nelisen kertaa. et mä oon ihan turha ihminen kuka ei pysty auttaan ketään. ja et kaikki vihaa mua. se kyl jollakin tasolla pitää paikkansa.. ton viimesen takia. Ryanin takia. ja Hypnon. et mä oon satuttanu niitä. siis onhan porukoilla ihan oikeuskin vihata mua. mut kukaan ei vihaa Tysonia, kaikki ketä sen näkee sanoo et se on söpö ja kiva.

se on. ja se on mulle tärkee. :/ enkä mä tiiä yhtään mitä mun pitäs tehä. mistä mä saisin apua et pystys auttaan sitä. mä olin sillonki ihan neuvoton ku Shade oli joskus samassa kunnossa. ainut mitä mä pystyin tekeen oli hyväksyy se sellasena ku se on. eikä yrittää pakottaa sitä mihinkään mistä se ei pidä. sen ei ollu pakko mennä kouluun ja sellasta. korvaushoitoon se halus ja se pääs sillä dh:sta irti, mut se on edelleen tosi koukussa evoihin ja sellasiin, muistuttaa siinä vähä Toddia btw. Tyson vetää kans niitä pillereitä et sille tulis parempi olo. se on nytte vähän jättäny reactia pois ku Shade sano sille et react vaan pahentaa masennusta / huonontaa fiiliksiä, ja se sano et se lihottaa ja sehän Tysoniin toimii. mun pitäs kattoo et laitan noihin ens viikon ruokiin mahollisimman vähän rasvaa, ku sit se vois syödä niitäki. maanantain soppaan tulee pikkusen kermaa ja keskiviikon spagettiin mä laitan oliiviöljyä kuumaan pastaan ettei ne takerru toisiinsa, ja se on terveellistä. ehkä se söis sitä sapuskaa. ei paljoo tartte, mut pääasia olis ettei se oksenna sitä heti ulos. et jos sen sais ymmärtään et ei pieni määrä ruokaa lihota, jos lisäis liikkumisen määrää vähä. munki pitäs. voitas tehä yhes kävelylenkkejä. nytte se on liian heikkona, mut jos sen sais syömään vähä ni voitas viikolla lenkkeillä, ku silleen se kuluttas sen syömänsä energian eikä tarttes oksentaa. mä en haluu pakottaa sitä syömään mut mä en haluu et se näännyttää ittensä hengiltä. *sad*

nytte toimii enkeli, vähä helpottaa oloa. vois mennä laittaan iltapaloja. leipää juustolla. ei tääl muuta oo. palailen sit taas ku keksin jotain kirjottamista. bye.

maailma on täynnä typeriä huoria..

4.12. joo on tullu istuttuu sellissä joitaki päiviä. ekat kaks oli okei ja mä voin siellä ihan hyvin, niinku psyykkisesti, mut sit puski päälle reflat ja mä olin ihan raato vikat kaks päivää. ne päästi mut sit keskiviikkoon illalla pihalle. ei vissiin kestäny sitä ku mä karjuin siel itekseni ja huusin et tulkaa tappaan mut tai antaan kamaa. hee hee. olin sit ke tuol rannassa illan ja yön, vedin dh:ta ja olutta ja istuin yksinäni terassilla. kotiin tulin eilen illalla vasta.

nytte on vaan sellanen fiilis et mä haluun takas selliin. mä otan mitä tahansa korvauspaskaa pääasia et mut suljetaan pois. sitäpaitsi on ollu kotiintulon jälkeen tosi lähellä etteikö joku muukin sais turpaansa. siis jatkuvasti. :/ ei se oo reilua. kävin foorumilla uhkailees tyyppejä kunnes tuli varotus, mut meinasin hoitaa itelleni bännin sinne ihan täs lähiaikoina.. huvikseni. oon kans uhkaillu kotona mun lapsia ja muita ketä sattuu näköetäisyydelle. Yan oli tääl ja mä aloin huidella aseen kans tuol olkkarissa et sen piti käyttää raakaa väkivaltaa et sai mut rauhottuun. laitto mut sit raudoilla kii mun sängynjalkaan etten pääsis liikkuun. olin kyl kovasti tulos ovesta läpi sänky perässä. mut ei se mahtunu. otin turpaani, mut ei tuntunu miltään. rauhottavat ei auta paskaakaan ja mul on niitä menny muutenki tupla-annoksia. ihan vähän ne auttaa mut vaikutus hälvenee tunnin sisällä. Shade lähti johkuun nytte. kai se bilettään menee ja sit jonku yhen yön jutun kämpille kuka antaa sille rahaa tjtn. helvetin huoria kaikki. ><

nytte oon yksin ku Stellalle riitti se et haukuin Birdyy huoraks ja uhkailin et leikkaan siltä pään irti leipäveitsellä (se leipäveitsi kädessä) ja käskin sen mennä myymään persettään hame päällä, ja niin poispäin. mut se on yks vitun huora kuka kerjää vaan panoo ja turpaansa ja tekee mitä tahansa rahasta. välil se vaan näyttelee ikäänkun olis vaan viaton pikkukakara, leikkii pihalla leluillaan ja niin poispäin, mut tosiasiassa se on kiimanen narttu kuka haluu vaan isoo mulkkua perseeseensä. >< mä oon niin täynnä sitä saatanan teatteria. ja Shade siinä kovasti pelailee mukana. ihan ku me oltas söpö pikku perhe ja kaikilla menee hyvin ja kaikki on kunnossa. vitut on. yks on tollanen huora, ja toinen kusipää kuka nauttii siitä ku toiset kärsii, niinku Tyson ku se ei pysty syö mitään, ja mä oon psykopaatti pedofiili kuka ei pysty pitään itteensä kurissa.

mitä mun pitäs tehä? soittaa Alanille et tulee hakkaan mut niin pahasti et en pysty liikkuun enkä tekeen kellekään mitään? ku muuten mä meinaan teen. emmä voi mihkään kotoo lähtee, ku jos joku tulee aukoon mulle päätään ni se on ruumis minuutissa. onneks noi huorat sentään älys häipyä ku muuten mä saattasin toteuttaa ne uhkaukset. eikä kenenkään niinsanotun kaverin tartte tulla jauhaan paskaa et ne välittää. ei ne välitä, ihan aikuisten oikeesti. nobody gives a shit. niille on vitun yks ja sama miten mulla menee. ei ne muutenkaan ota yhteyttä. mun pitää aina tehä kaikki alotteet ja mä oon väsyny siihen. et jos haluu jotain ihmisiltä ni sitä pitää pyytää ja rukoilla, jos haluu tavata jonku tjtn. pitää alentua mateleen maassa ja kerjätä niiltä hyväksyntää. sit ne on hetken ajan niinku sun kavereita ja kaikki on hyvin, ja ku lähtee pois ni ne unohtaa sut sekunnissa. siis mä en ikinä oo kuulunu tänne enkä näihin kuvioihin. ei nää tyypit kaipaa mua. ei ne oo mun kavereita. mun oikeet kaverit istuu deekasissa elinkautista. nää jupit ja pikkumaiset hössöttäjät ja kaikki ketkä uskoo et heikkous on hyve, ja kaikki noi ketkä on niin kovasti välittävinään eka ja sit unohtaa - ei mun pitäs olla missään tekemisis niitten kans. ei ne musta välitä vaikka valehtelee välittävänsä vaan että sais empatiapisteitä kavereiltaan. niitten maailma on niinku olevinaan niin täydellinen ja hyvä ja eettisesti oikea, et ihan oksettaa. painukoot helvettiin kaikki humaanit paskiaiset. emmä niitä ja niitten sääliä tartte. ><

huoria te ootte kaikki, ihan sama mitä teeskentelette olevanne, rahan ja julkisuudenkipeitä typeriä narttuja ketkä pysyy elossa vaan suhteilla.

tarttee mennä syö lääkkeet. *tauko* joo nyt mä oon rauhottunu vähän. ei täs nyt oo paljon mitään muuta kertomista. seksi vois olla vaihteeks ihan kiva juttu. jos löytys joku partneri ketä ei haittaa et mä oon aggressiivinen ja sekasin. taitaa olla harvassa sellaset. Yan ei varmaan suostu mihinkään ton tänpäiväsen jälkeen.. :/ meikä on tainnu romuttaa hyvän perheenisän imagonsa. heh. no joo jos mä sille Alanille soittasin. jos se suostus raakaan seksiin.. täl kertaa saa tehä mulle ihan mitä tahansa. sellasiaki juttuja mistä mä en pidä. bye.