naturally born bad

23.6. jonku aikaa meni kaikki asiat päin helvettiä, mut nyt on tullu parannusta jo. sillon ton edellisen jutun jälkeen ku tulin takas osastolle ni kerroin Ginnylle jotain mun tekosista menneisyydessä, ja se oli sille jotenki trigger, ja ku se oli sille uudelle tyypille kateellinen, ni se taiko jostain esiin itetehdyn veitsen ja kävi sen kimppuun tuol käytävällä. onneks se oli vahvempi ja isompi ja sai Ginnyltä veitsen pois jo ennen ku vartijat pääs paikalle. mua vitutti ihan tosi paljo ku mä tiesin et se koko kohtaus oli mun vika. se sattu ku mä näin miten hirvee pelokas ilme Ginnyllä oli ku vartijat oli pistäny siihen piikin jotain valkosta kuristajaa tms. mä nyt oon sen tapauksen jälkeen yrittäny hoitaa sille uuden reilun tutkinnan ja kunnon lääkityksen. se on vieläki eristyssellissä.

mul on nytte sit ollu Ginnyn sijaan vähä säpinää sen uuden tyypin kans. sen nimi on Maurice, eli Mem. se on hyvä tyyppi. ei se pahastunu siitä Ginnyn teosta yhtään, ja ku mä otin siitä syyt niskoilleni, silleen epävirallisesti ainaki.

mul on toi seksihalu vaihdellu tosi paljo nytte, tos pari viikkoo sitte ei meinannu saada tarpeekseen ja nytte ei tartte ees runkata. ei huvita, ei kiinnosta. en tiiä mikä se oli et Birdy sytytti mut sillon niin täysin. nyt mä en tunne enää mitään sellasta. toki mua sellaset jutut kiinnostaa, niinku jos lukee lehestä tms. mut ei kiinnosta paneskella ite yhtään. oli tos viimeviikolla ihan hiton levoton olo monta päivää, kelasin kaikkee väkivaltajuttuja eikä niistä kelauksista meinannu tulla loppua. ei pystyny nukkuunkaan ku päässä pyörii tauotta joku pahoinpitelyjuttu. eikä ne silleen mua häiritse. puhuin niistä mun lääkärille ja se alko jotain jostain jatkotutkimuksista ilmeisesti niihin juttuihin ja muihin oireisiin liittyen. mut mä olin sillon tosi väsyny ku olin niitten puheilla, et mul meni osa niistä jutuista täysin ohi.

nostin tänään taas lääkeannosta. mulle annettiin sen suhteen vapaat kädet nostaa sitä omaan tahtiin, ku ne tyypit on kesälomalla ens kuun ja elokuuta osan enkä mä tiiä vielä millon on seuraava istunto. et on vaan CCC:n valvojat ketkä auttaa tarpeen tullen. CCC:n lääkärithän ei tee mulle mitään muuta ku säännöstelee mun lääkkeet mitkä tulee toiselta taholta. suurin osa näistä porukoista ketkä istuu tääl kakkuaan saa niiltä täyden hoidon, mut meikäläinen pääs tonne toiselle taholle ihan oikeuden päätöksellä. pitäs siitä varmaan ilonen olla. O.o

no, mä en oo nyt nähny lapsia pariin viikkoon. Tyson on sairaalassa, mut se pääs teholta pois. otettiin osastolle sillä ehdolla et se ei käyttäydy itsetuhosesti. Ray ei oo maassa täl hetkel. se tulee takas ens viikol loppuviikosta ja ainaki se lupas mulle et käy sit kattoo Tysonia joka kolmas päivä tai jotain. Tyson lupas mulle et se ei yritä viiltää, sillon ku mä näin sen viimeks. ne yrittää nyt vaan varmaan saada sitä syömään. ja se on vaikee prosessi. mut ei auta ku yrittää, meidän kaikkien. Birdy on lähetelly mulle kirjeitä mihin se on piirtäny kaikkee ja kirjottanu mitä se on tehny mun tädin ja sedän kans. sellasta. sit ne on kans laittanu niihin kirjeisiin aina mukaan jonku lapun miten Birdyn kans on menny. mä oon vastaillu niihin aika harvakseltaan, ku ei aina keksi mitään tai haluu. välil mä oon vihannukin sitä kakaraa. ja se on kuitenki mun poika ja mä välitän siitä tosi paljo. mut välil tulee sellanen fiilis et mä haluun tappaa sen. tai tehä sille taas jotain ilkeetä. siis ihan kunnolla, silleen et se alkaa itkee tai muuttuu taas masentuneeks.

niinku nytte ku oli noita levottomia ajatuksia, mä aattelin monta kertaa kaikkee pahaa mun lapsistaki. et mä tapan ne. tai mä teen mun sukulaisille ja ystäville jotain tosi ilkeetä. tai Ginnylle. Ginnylle olis tosi helppo olla ilkee. tai saada se sekoamaan. no nähtiinhän se siinäki et joku ulkopuolisen väkivallankuvaus sai sen pimahtamaan. tulee vaan välil niitä tunteita ja ajatuksia et mä haluun et kaikki muutkin ihmiset voi pahoin, jos mul on itelläni jotenki paha olo tai tuntuu ulkopuoliselta. et niitten kuuluu saada siitä rangaistus. nytte ku mietin, ku lääkäri kysy onks mul ollu näillä ajatuksilla joku syy tai suurempi päämäärä tai pakote, ja mä sanoin sillon et ennen oli mut ei nytte enää, ni kumminki nytte tajuan et onhan niillä. just se et rankasee muita ihmisiä siitä hyvästä et niillä on hyvä olo ja tasapainonen hyvä elämä. tää on jotenki vähä pimeetä. O.o

ja sit sellanenki on, et vaikka mul olis itelläni hyvä olo, ni mä haluun et muut voi silti huonosti. mä haluun et ne on masentuneita ja itsetuhosia tai näännyttää ittensä puolikuoliaaks niinku Tyson. et niinku kukaan ei oikeesti ansaitse parempaa elämää, parantumista ja onnea, ei ees mun omat lapset. jotenki siihen ajatukseen ei kyl liity mitään sellasta et niinku mullois itelläni vaan oikeus siihen. niinku oma itte on täysin erillään noista toiveista ja mulle on niinku yks lysti mitä mulle itelleni käy, pääasia et kaikilla muilla menee kurjasti. tää pitäs pistää muistiin tää juttu ja kertoo lääkärille sitte ku seuraavan kerran nähään.

niinku tuntuu et pitkästä aikaa mä oon tajunnu jotain omasta itestäni ja siitä millanen mä oon. jotain merkittävää, vaikka onki negatiivista. tai niinku siis mullehan se ei oo negatiivista. nää jutut on sellasia mitä mä kelaan mielelläni. i'm just naturally born bad. :) ja niinku se oma vointi ei oo se maailman tärkein juttu. et se on jopa jollain tavalla hyödyllistä ja hyvä juttu jos voi välillä tosi huonostikin, et se ei lopultakaan haittaa mua niin hirveesti. se on kumminki vaan väliaikasta eikä kestä ikuisuutta. 6-8 kk ei oo ikuisuus. nii joo ja siihen pahaan oloon on tottunu jo senverran et sitä sietää. sillon on vaan tosi huono olo, ja paniikki ja stressi ja huolet painaa päälle, mut lopultakaan maailma ei siihen kaadu. enkä mä varmaan ikinä saa aikaseks tapettua itteeni. O.o viiltelykin on tavallaan jotain positiivista. tuntuu et se vahvistaa mua. vaikka se erottaa mua muista ihmisistä, siinä on silti jotain hyvää.

juu nyt pitäs lopetella. kelaan et olis tosi siistii nytte jos Seed olis mun vieressä ku meen nukkuun. :D (jos haluu tietää, eikä tiedä vielä, minkänäkönen Seed on, ni googlettaa kuvahaulla P90.) mun selkä on ihan paskana jo vähitellen ku mun peti on ihan paskana. tää on vielä tällänen vanha jousitettu sänky ja ne jouset on keskeltä ihan hajalla ja mä makaan kuopassa. Deekasis ei ollu jousisänkyjä. mä en muista onks siel ikinä ollukkaan. ihan tavalliset punkat vaan säästösyistä. no, meen nukkuun. kelailen vielä vaikka jotain ammuskelujuttuja ennen ku nukahan. ne on aina kivoja. bye.