ahdistaa perkele

18.11. tällänen asia: mä ite kuvailisin itteeni sillä et mä oon paha ihminen. on vaan ollu jo tosi kauan sellanen fiilis. eikä se oo kenenkään vika, mä oon vaan kehittyny sillä tavalla ihan itekseni. ja jos porukat tiedustelee mun mielipidettä johonki asiaan ni mä en vaan sano mitään, ku jos mä sanosin ni ne haluis hirttää mut palleista lähimpään palmuun. siis niinku johkuun tärkeeseen ja tulenarkaan asiaan. niinku jos tyypit keskustelee jostain tv:ssä näytetystä murhaajasta ni mulle tulee hirvee hinku sanoo et se uhri oli ite syypää ja et se tyyppi teki oikein ku murhas sen. mut emmä sano. emmä nyt niin tyhmä oo. ja on muitaki teemoja mistä en mielelläni avais suutani. joten ei nyt siitä sen enempää. eikä mun pahuus rajotu vaan mielipiteisiin vaan on läsnä mun koko elämässä. et mä satutan ihmisiä, tavalla tai toisella ja useimmiten ihan tietosesti. niinku Hypnoo. et se etten pidä siihen joskus yhteyttä ei oo pelkkä unohdus ja se et mä teen sen vihaseks tai panen sen itkeen.

ja jotenki mä tartten sitä et ihmiset on mulle vihasia. sitä tunnetta tulla hylätyks ja olla kusipää. se on osa mun elämää ja mä tykkään siitä osasta. vaikka se on joskus ahdistavaa. mut se et ihmiset on vihasia vahvistaa sitä tunnetta et mä oon paha, ja se tunne on perimmiltään positiivinen. :)

just nyt on sellanen olo et tekis mieli pahoinpidellä joku. oon juonu vähän olutta ja se tekee mulle joskus sellasen väkivaltasen olon. toisaalta väsyttää kyl kans aika paljo et ehkä mä en mihkään viitti lähtee.. -> joo tietty tääl on kotona 3 mahdollista uhria mut ehkä mä jätän ne rauhaan.. ehkä. ehkä en. kattoo nyt mitä jaksaa. seksi ois kans kivaa. no, ei noista kyl kukaan muu tulis kysymykseen ku Shade. Wrenin mä oon jättäny rauhaan jo tosi kauan. ku mul oli ja on edelleen vähän huono omatunto siitä et oon ollu sille ilkee. ja Stellalle mä en uskalla tehä mitään ku se on kertonu et on joskus käyny jonku kimppuun puukon kans ku se joku heitti jonku älyttömän kommentin Stellan musamausta, et se tyyppi on tavallaan kans vaarallinen, eikä mua hirveesti huvita saada puukosta taas kerran.

on meinaan kokemusta siitäkin eikä se oo kivaa. vaikka on muisti tosi huono välillä ni kyl mä muistan edelleen sen ku se yks entinen kusipää psykopaatti naapuri kävi mun kimppuun. arpi selässä muistona ja välil se pelko ku on pimeessä talossa et joku hyökkää kimppuun takaapäin. olin hiton kauan kipeenä sen takia enkä pystyny liikuttaan vasenta käsivartta ja sairaalas oli se saatanan naksuva patteri jonka takia meinasin tulla hulluks.

huomeen mä saan vieraan. pitää aamul ajaa noi toiset sinne mun kakkoskämppään, ja niitten kamat mitä ne tarttee sunnuntaihin asti. et tarttee herää aikasemmin. ei yhtään huvittas kyl.. mul ei oo mitään hajua millon Bill on tääl. se lupas kyl soittaa sit ku tietää tai on perillä. ja se on liikkeellä pienellä budjetilla, mut se nyt oli tiedossa alusta asti. ja me ollaan varmaan lähinnä kotona ku se ei oo eläny normaalia elämää vuosiin et sille joku bileissä käyminen vois olla liian rankkaa. eikä se oikein luota ihmisiin. et ulkona liikkuminen voi olla työn takana. mut mä yritän tehdä sen täälläolon niin miellyttäväks ku mahdollista ja ottaa huomioon kaiken tarpeellisen. nyt mul alkaa silmät seisoo päässä väsymyksestä et meen varmaan kohta nukkuun. kello tulee ykstoista. ollu taas vähän tai aika paljonki stressiä eri asioista et sekin on kuluttavaa. toivon vaan et tää loppuviikko menis hyvin ja ettei olis pahasti stressiä (lähinnä tulevaisuudesta se on ollu) ja et sais otettuu kaiken irti siitä et saa olla jonku kans kehen oon ihastunu. :)

20.11. en sit kerenny eilen kirjottaa mitään. enkä kyl laita nyt vielä siitä mitään mitä on tapahtunu. ihan hyvin on menny ja mul on suunnitelmia ens vuodelle mihin ei liity ahdistusta. et ainaki jotain. jotenki välil hirvee ikävä Lloydia ja Jessee kans välillä. et kävis jälkimmäisen kans bileissä ja vetäis aineita ja sellasta. niinku ennen. mut emmä niitä aikoja takas saa. et on ikävä jotain sellasta mikä kuuluu menneisyyteen. ja tulevaisuuteen liittyy hirveitä pelkoja just nyt. raha-asiat kans stressaa.

se ku katoin et on menny tililtä SF:n ja The Holen kustannukset lyhyen ajan sisään ja oli tullu hirvee kuoppa sinne tilikäyrään. pitäs yrittää sitä jotenki tasottaa, jos sais asiat meneen niin et ainaki ne The Holen kustannukset menis vasta kuun puolessavälissä, mut epäilen ettei saa. pitäs tehä taas jotain duunia välillä et sais käteistä. ei vaan oo millään jaksanu. no ei oo kyl ollu tarjouksiakaan. siis ku en oo jaksanu kysellä.. MP:n kustannukset onneks on täl hetkel aika minimaaliset, mut ne voi nousta vielä. et noista on tullu päälle jatkuva pieni vitutus ja sit tulevaisuus ahdistaa ja asioista puhuminen vaikka se vois itseasias helpottaa oloa vähän. et mullon hirvee paniikki et pitäs puhuu jonku kans siitä jos mä oon menos NB:n oleen pitemmäks aikaa - ja kuka pitäs huolen tästä talosta? siis niinku jos mä oon poissa useita kuukausia. Stella ei varmaan pysty tääl niin kauan oleen yhteen putkeen.

se muuten lähtee huomeen takas Eurooppaan. ja tulee vähän ennen joulua vasta takas. et tänään ja huomenaamulla vois vielä puhuu sen kans asioista. mut mä varmaan jänistän siitä ja haudon vaan itekseni noita asioita. Shade on huomannu et mul ei mee hyvin ja se on yrittäny "lohduttaa" mua omalla tavallaan eli tulemalla mun kylkeen olemaan ja sellasta. ja se kattoo mua silleen viattomasti niinku pieni surullinen eläin. onhan se ihan söpöä. mut ei se varsinaisesti mun oloo paranna. otin tos pari tuntia sit yhen enkelin ku en vaan kestä tänään ahdistusta. eilen kestin mut ei ollu eilen yhtä paha olla. nyt voi olla et menee vielä toinenki myöhemmin. mul meni viime viikko vähän juopotteluks, tyyliin kalja per päivä, ja joulupunssia tuli kans lipitettyä vaikka se on aika mietoo ja yks annos kiehahti vahingossa. eikä alkoholi kyl paranna oloo yhtään. ehkä sekunnin se auttaa ja sit on taas ihan yhtä paska olo ku ennenkin. :(

laitan vissiin kohta taas vähän kahvia itelleni. just join yhen red bullin. tänään oon jopa tuntenu nälkää pari kertaa, mut ruokahalu on edelleen kateissa et sen minkä syön syön vaan koska on pakko saada se lämmin ateria päivässä tai ruuantähteet pitää syödä tai ku se on rutiini.

joo siis kävi niin et Stella ja Shade on ollu tääl nyt päivän tänään ja Bill istuu mun huoneessa ja ovet on kiinni. sil on ollu eilen ja tänään tosi huono olo. kyl se lääkkeensä on syöny mut se on varmaan toi matka ollu rasittava ja sit paikanvaihdos. Wren on yksin siel Kellyn talos. heh. mun pitää huomeen ajaa Stella lentokentälle joskus iltapäivällä ja käydä sen jälkeen kaupas ja Shade saa pitää Billille vähän seuraa sillä aikaa, jos sil olis vähän parempi olo. (nyt joo tuntuu siltä et enkeli vaikuttaa. joskus tulee vaikutus aika pian ja joskus aika pitkän ajan päästä). mä oon nyt kans aika hermostunu ku oottelen meiliä 99thilta ja mä sain vähän aikaa sitte Johnilta kirjeen ja vastasin sille, ja nyt oottelen siltä kans vastausta. joo ja stressaa tulevaisuus. vaikka se nyt ei mitään uutta enää ole.

päätin et meen joskus tammikuun lopussa taas NB:n oleen vähäks aikaa. ja jollain tapaa mä oon jo alkanu mielessäni hyvästeleen näitä paikkoja. ja taloani. voi muuten olla et nyt tulee enempi taukoo etten kirjottele tänne, jos meinaan stressi jatkuu yhtä pahana. et pitää keskittyä muihin asioihin eikä sillon keksi oikeen mitään tänne. vihkoon vois kans välil kirjottaa jotain. on mun keskittymiskyky kans vähän huono just nyt. ja vittu ahdistaa! pitäs kans soittaa ja varata aika psykiatrille tammikuulle mut mä inhoon tollasten asioitten hoitamista soittamalla. mut nyt meen kattoon telkkaria tai jotain ja yritän houkutella Billin ulos mun huoneesta.