masentaa

12.9. lievästi sekavia kaikki muistikuvat siitä mitä viimesten parin viikon aikana on tapahtunu. ahdistaa ja ulkona pimeys on niinku musta seinä. mä oon ihan jonku pikku huoran näkönen ku on mustat aika tiukat farkut ja vaaleensininen huppari. oottelen et Alilta tulis soitto. pitää laittaa varmaan jotkuu huonommat kuteet päälle ku ei haluu et nää tahriintuu omaan vereen.

pyro-Billy oli tääl viime yön. mä puhuin sille. sanoin et mä haluun sitä niin et päähän sattuu. ja et mä sain kokee vähän siitä millasta on seksi sen kans ku se palaa sisältä, ja nyt mä oon koukus siihen. mä haluun lisää. sit seksin jälkeen oltiin mun sängys ja Suez-san oli meiän välis ja mä pidin kättä sen päällä. Billy nuolas sitä. ^^ mä sanoin et samanlainen tuli niinku on mun sisällä noitten aseitten kans ja tuli sellanen fiilis et se ymmärtää. ja nytte palaa sellanen tuli et mä haluun et Al olis kovakouranen mun kans. mä oon kans jotenki koukus tähän fiilikseen.. oli yöllä kans sellanen fiilis et eka kertaa ikinä Billy on oikeesti ystävällinen mulle, tai ainaki se halus mua senverran et oli kalu pystyssä jo tuntii ennen panoo. .. no siis ku se on ollu mulle aika vihamielinen ainaki sillon ku se oli yhes Kentin kans. puhuttiin kans Louisista. et se on ignorantti paskiainen ja pienisieluinen keskiluokkanen ääliö joka ei tajua jos joku rakastaa sitä ja sen kyrpää tosissaan, et se kohtelee MEITÄ niinku maan mutaa. Billyl oli ihan samanlaisia ajatuksia siitä tyypistä. et emmä oo ainut ketä Louis on satuttanu emotionaalisesti pelkkää ääliömäisyyttään. jotenki se oli sellanen juttu mikä yhdisti meitä ja lähensi jotenki.

ja sen vaatteet on vieläki tääl. vein ne mun huoneeseen ja koskettelin niitä ku olin päiväl yksin. nyt en jaksas oottaa sitä soittoo. et se sanoo et nähään tavallises paikas ja sitä et mä meen sen autoon ja se kattoo mua ja hymyilee ja koskee polvesta ku mä istun sen vieres. ajetaan pimeeseen ja johkuun syrjään missä ketään ei kiinnosta jos joku raiskataan tienposkessa. mä rakastan noita reissuja ja sitä äijää. et ainaki joku juttu mitä tulee tosissaan kaipaamaan NB:ssä. no joo mä tuun sit aina tääl käymään ku alkaa tää tuli polttaa sisälmyksiä..

tää on itseasias ihan mukava vaatekerta.. tää fleecehuppari on lämmin ku meil on taas kylmä sisällä (ja ulos paistuu), ja farkut on ok ku en oo pitäny pitkään aikaan (ja siks ne onki tiukat.. ><), ja niinku, you know, casual. Al saattas tykätä musta tälläsenä kans. mut mä laitan silti vaan maastohousut ja jonku huonomman mustan hupparin ku lähen. sellaset vaatteet mitkä saa mennä rikki & likaantua. ja niinku tuntuu et mul on eri image päällä ku on tälläset vaatteet. sopii silleen ku masentaa taas, stressaa asiat ja ahdistaa esmes ku joutuu ajatteleen mun vanhempia. mä näin unta viime yönä et mä tein jotain tyhmää, niinku teininä, ja faija kisko multa tukon tukkaa irti. ei ollu kovin kiva uni. liitty varmaan siihen ku mä oon kelannu viime päivinä sitä et mä pelkään niitä. siis mä pelkäsin niitä jollain tapaa kakruna jo ja tajusin et mä pelkään niitä edelleen. et ne haukkuu tai käy päälle, ihan vaikka mä olisin syytön. NB:s ku olin ni näin mutsin yhen ainoon kerran, Grannyn luona ku mä olin siel pari kertaa loisimassa ja vetämäs niitten oluita naamaani. mutsi tuli sinne lasten kans yksin ja kävi ilmi et se oli riidelly Tedin kans ja se mulkas mua senverran pahasti et pahoin pelkään et satuin oleen riidan aiheena. ku mä tiedän et niin on käyny ennenki ku Ted on kertonu.

joo miks mä vaan aina kelaan sitä et jos tapais faijan ni millasta se olis. mullon sellasia toivekuvitelmia et se olis kiltti mulle ja juotas yhes olutta ja se silittäs mua ku mä nukun. sattuu saatanasti ku tietää et niin ei koskaan tuu käymään koska se on alkoholisti paska joka ei välitä musta pätkääkään. Ted ei voi korvaa sitä niinku oikeena isänä vaikka se onki mulle ystävällinen ja hyväksyy mut ja silleen. mut se ei oo ees samaa rotua, eikä sil oo mitään niinku sellasia perinnöllisiä samoja juttuja mitkä yhdistäs meitä. mullon vaan joskus niin hiton ikävä oikeeta kunnollista isäsuhdetta johonkuhun. ja sit joskus kans ikävä sellasta normaalia äitisuhdetta. ku mutsi vaan aina vittuilee ja nalkuttaa ja haukkuu ja mulkoilee mua ilkeesti ku mä sen näen. et joskus tulee mietittyy miks helvetissä mulle ei voinu käydä parempi tuuri et olis normaali perhe, tai miks tää kaikki paska tapahtuu mulle niinku mullei olis oikeutta normaaliin oikeeseen perheeseen. ó_ò

tää suhde Alaniin on kans sellanen korvike ikäänkun. mä tunnen vetoa sellasiin isällisiin mua reilusti vanhempiin tyyppeihin. joo, niinku eilen ku kävin kaupas ni sattu mua ennen kassalle sellanen onnellinen perhe, you know, iso lihaksikas vähän tukeva mies, siro vaimo ja kolme lasta joista yks oli jo teini. katoin eka sitä teiniä ku se kerjäs jotain karkkia tms. ja sit mä tajusin sen miehen läsnäolon ku se sano jotain sille lapselleen. valahti voimat jäsenistä ja teki mieli alkaa kerjätä saisinko ottaa siltä poskeen. kelasin et sil on iso makkara housuissa odottamas mua ja niillä käsillä se vois kuristaa mut puolitajuttomaks tai lyödä multa nenän poskelle, ja niin poispäin. tuntu taas siltä et mullon lasipää. kelasin tollasta kassajonossa. niinku teininä tuntu joskus et on lasipää ku kävelin koulumatkoja ja kelasin jotain seksijuttuja samalla. oli lievästi vaikeeta keskittyy sit maksaan omia ostoksiaan ku silmät halus seurata sitä miestä ku se lähti perheineen pihalle. tuli oikeesti kaikkee häiriintynyttä mieleen, et seurais niitä ja kävis lahtaamassa sen äijän perheen ja pakottas sen nussiin mua jne. välil mä en tajuu miks mun pää kehittelee tollasia ideoita.

mut Alan on ihan hyvä korvike, ei siinä mitään. ja se on turvallinen suhde. se sano puhelimes ku soitin sille eilen et sil olis jotain mitä se halus sanoo mulle face to face. mitähän? mä toivon ettei ainakaan mitään negatiivista ku se vois heittää mut vielä syvemmälle masennukseen.

miks mä nyt jäin kelaan faijaa ja sitä aikaa ku me asuttiin eri paikassa ja mutsi oli sen yhen idiootin liikemiehen kans.. sitä ku faija joi kaikki rahat ja joutu pihalle duunistaan ja myi meiän huonekalut ja oli koko aika kännissä kotona. mä istuin patjalla nurkassa ja kattelin ku se dokas. sit se tuli mun luo ja huitas mua naamaan ni et huuli halkes. sit ku se oli sammunu ni mä menin sen viereen makaan ja laitoin sen käden mun ympärille. mä halusin vaan et se välittäs musta. sit ku se joskus oli kiltti ja mä sain istuu sen vieres ku se joi ni piti yrittää salata et mul alko seisoon ku sen käsi oli mun kaulas, ku mun suunnalta oli jo siihen aikaan seksuaalista jännitettä ilmassa, faijan kans ja jokasen muun miehen ketä sattu pääseen lähelle. vittu mä alan kohta itkee. sitä ku se raiskas mut ja mulle se oli niinku parasta mitä se voi tehä, niinku et mulle se oli merkki siitä et se välitti musta. ja sit mä tipuin helvetin syvälle ku se hakkas mut ja uhkas leikata mulkun irti ja haukku vitun homoks ja huoraks. oh well, ja mä pakenin Alin luo sillon. se oli kiltti mulle ja anto mulle itseluottamusta ku se oli tyytyväinen siihen mitä mä tein. mä olin tosi ihastunu siihen. oon vieläki jotenki. en sitä paljo nähny ku olin NB:s ku se oli aina vaan duunissa tai muuten väsyny ja mul oli muuta ongelmaa pinnalla. emmä tiiä, musta tuntuu vähän ettei se ees halunnu nähä mua. ó_ò joo ja se on kans ollu jotenki sellanen isän korvike.

raavin taas naamani verille ku jostain tulee allergiaa. varmaan tosta energiajuomasta. mut kohta se on litkitty ja sit meen syö vähän makkaraa. tarttee jotain suolasta. ..nyt se soittaa.