24.10. äh, taas mä oon ihan pilvessä. mut ainaki levottomuus on nytte taka-alalla. olin tos viime yön ja puolet tätä päivää psykopaatti-Alanin luona. siel sen kämpillä. se vaikuttaa kans olevan monen asunnon mies. se esitteli mut Derekille. ja Derek sano et mä oon hyvä pano. mä tykkäsin siitä kans. se nukku mun vieres ja Alan toisel puolel sänkyy. mä pidin nukkues kättä kuulemma koko aika Derekin päällä ja välil vedin sen ihan lähelle ja painoin pään sitä vasten. ja kuka on Derek? Alanin lempiase. heh. mullei ollu omaa mukana ku mä tunnen oloni aina ihan turvalliseks Alanin kans.
puhuttiin sen kans rakastamisesta. et ku mä rakastan sitä jollain taval ja silläki on tunteita mua kohtaan. se sano et mun ei tartte yrittää muuttua tai teeskennellä olevani jotain muuta ku olen. jotenki lohdullista. O.o
sit ku tulin kotiin tänään ni Ray oli tääl ja se oli just mun huonees ja paneskeli Tysonin kans. heh. oli muuten kivaa viime viikol ku se oli tääl. mä ja Birdy oltiin ihan pilvessä, niinku melkeen taju kankaalla. mul meni muisti ja Birdy häpee sitä ku se tykkäs siitä. Ray otti kuvia ja ne on levinny jo Stellalle ja Shadelle ja varmaan muille kans. mut mitä väliä. :D pääasia et oli kivaa.
25.10. morkkista aina sen jälkeen ku on pilves kirjotellu jotain paskaa. :P mun pitäs kuuleman mukaan esittäytyä prosessissa niin pöpinä et takuulla pääsen CCC:n. no se ei liene vaikee tehtävä. :P heh.
kattelin eilen nauhalta sellasta mikä anto ajattelemisen aihetta. et miks mä en lapsirakkaana ihmisenä ottas toistakin pikkusta Birdyn kaveriks. jonku pari-kolmevuotiaan orvon tms. mul heräs ihan outoja fiiliksiä mitä en oo ikinä vielä kokenu. mut silleen kyl ihan hyviä. hellyyttä ja lapsirakkautta ja sellasta. mä en oikeen osaa käsitellä sellasia tunteita. ja mä en tiiä sit onks ne ihan oikeita vai onks ne vaan mun perverssin mieleni tuottamia väärennöksiä mitkä liittyy hyväkskäyttöön ja sadismiin. vaikka siis mä oon saanu kuulla olevani vaan epävarma enkä mikään oikee sadisti. hehhee.
mä kelailen nytte vaan jotain tosi sekopäisiä juttuja, aseita ja veitsiä ja itsetuhosia juttuja. pää on sekasin ja fyysisestikin tosi levoton olo, kädet ja jalat nykii et cetera. välil on ihan rauhallisia hetkiä, et istun vaan hiljasuudessa enkä ajattele mitään, kattelen ulos ikkunasta tjtn. eilen mä olin kotona vaan illan ja Birdy ja Tyson nukku sit mun sängyssä toisel puolel. jälkimmäinen anto edelliselle jonku pillerin ja väitti et se on evan tapanen ja et sen nimi on Joy & Glory. Birdy oli kans hiton levoton ja sit sen jälkeen se käyttäyty niinku jos se olis evan syöny. tänään sil on ollu vaan päänsärkyy. mul oli SD sängyssä keskellä (SD = Sudden death = Seed) ja ne varo kyl koskemasta siihen tai tunkemasta mun puolelle. ne vissiin pelkäs sitä ihan tosissaan.
joo se on siel vieläki mut peiton alla silleen ettei näy jos joku menee mun huoneeseen. välil mä tunnen itteni ihan tosi friikiks. :/ tälläsinä hetkinä ku on selvänä. tai siis on mul dh:ta veressä mut aika vähän ku en oo ottanu sitä vielä tänään. sen kestää viikon tai kaks poistuu elimistöstä enkä mä niin kauaa pysty olee ilman. :/
nyt mä oon vähän sekasin noitten lapsirakkaiden tunteittenki takia. ja keskittymiskyky ihan nollilla. vituttaa pyristellä koukussa ja tietää ettei pääse irti ellei kykene vähentään annosta ihan ite, ku ei sitä voi kukaan mun puolesta tehä. ja sit ku tietää kumminki et illal on taas paska fiilis ja ahdistaa ja on hiton levoton olo ja siihen vetää dh:ta ja enkelin päälle. ku tietää olevansa heikko. se on tosi vittumainen tunne. emmä haluu olla heikko. enkä mä haluu hakee apua ku pitäs yksinki pystyä tulemaan toimeen. ja ilman huumeita. miks ja millon niistä tuli osa mun elämää? meninkö mä koukuttumaan dh:n sen takia ku halus päästä alkoholismista eroon? vitut mä siitä oon eroon päässy. ja miks mä menin nyt taas koukuttumaan enkeleihin? ei toi saatanan ahdistus oo siihen mikään syy. tai ehkä osasyy, mut isompi syy on se ettei jaksa kärvistellä. et jotain pitää saada et olis hyvä fiilis. miks mä en enää pysty parantaan fiilistäni musalla ja jollain muilla aktiviteeteilla? jos talos on jotain aineita tai viinaa tai suklaata ni niitä vedetään kunnes ne on loppu. jos ei ostas mitään? mut mä oon liian heikko oleen ostamatta. mullon turvallisempi fiilis ku talos on jotain millä vetää pää sekasin tai päästä kivaan pikku pilveen leijumaan. vittu se turvallisuuden tunne pitäs tulla jostain muusta ku aineista. pitäs voida tuntea onnellisuutta selvänäkin. :/
dh:n kans ja noitten muittenki kyl on usein se tunne etten mä vaan välitä. se hetki, pilvi tai humala tai mikä lieneekään on tärkeempi ku terveydelliset haitat. mä lopetan tai vähennän vasta ku mun kunto ei enää kestä, ja siihen se ei sais mennä. tuntuu ettei mul jotenki enää oo mitään syytä pitää itestäni huolta ja siitä kehittyy sit se ettei välitä. onhan mul syitä, ainaki mä ajattelen niin, mut sit lopultakaan mikään niistä ei tunnu tärkeemmältä ku aineet. ei edes oma henkinen ja fyysinen terveys. niinku välinpitämättömyys olis ainut "mielipide" tai asenne mikä mul on jäljellä ja omaa. itsetuhosuudella on monet kasvot.
sairaudellakaan ei voi selittää tätä kaikkee, ku mullon aina ollu fanaattinen asenne eri asioihin. niinku väkivaltaan. et mua ei voi pysäyttää mikään muu ku pitkä linnakeikka, mä oon täysin vastuuton ja välinpitämätön mitä mulle tapahtuu niin kauan ku saan hakata porukkaa. tossakin oli taas yks hyvä esimerkki tää juttu minkä takia mä oon joutumas istumaan: käyttää asetta jonka voi jäljittää muhun palkkamurhassa. miks helvetissä piti olla niin typerä? ja seksin suhteen mä oon kans ihan fanaattinen ja se sit johti takavuosina ihan seksiriippuvuuteen asti mistä en oo päässy oikein eroon kunnolla. tulee sellasia kausia, osa ihan manian osana ja osa muuten vaan, et on pakko saada koko ajan enkä välitä mitä mulle tapahtuu tai vaikka jos joku menis katkaseen multa käden tjtn ni pääasia et saa panon.
et joskus tulee mietittyy et onks mul joku pahemmanlaatusempi häiriö ku pelkkä mielialahäiriö. ku ei saa itteensä pidettyy kurissa ja suhtautuu tosi fanaattisesti asioihin. on paranoidi, epäsosiaalinen ja itsetuhonen noilla edellämainituilla tavoilla.
nyt mullon nälkä. jos sais niistä pojille ostetuista ranskalaisista syödä. mä en tiiä, pitää kysyy. toinen mahollisuus on nuudelisoppa mikä ei kauheesti houkuttele. ahdistaa taas ihan irrationaalisesti joku niinkin helvetin yksinkertanen asia kun oman huoneensa siivoaminen. ja siis ylipäätään tonne olohuoneen puolelle meno, ku Tyson ja Birdy siel roikkuu telkkarin edessä ja sit ne kattoo mua lammasmaisesti, ja Shade tulee sen huoneesta ja kattoo mua epäilevästi ja vihasesti niinku mä olisin tehny jotain pahaa jollekulle. tulee syyllinen olo ja sellanen voimaton raivo niinku kakruna jos mua syytettiin jostain mitä en ollu tehny ja kaikki usko mun syyllisyyteen enkä mä pystyny puolustautumaan mitenkään. ahdistaa kans se mun kämppä Bridge Endissä, ja sit se vaiva mitä pitää nähä löytääkseen E-tonesta uuden, ja Birdyn kouluunsaanti, ja kaikki. :/ ja se et pitäs saatana kärvistellä selvänä!
mut nyt mä meen syö jotain. bye.
No comments:
Post a Comment