mistä vetoo et pieleen menee enivei?

29.5. kuuntelin eilen illal taas sitä surullista biisiä, Valentine's day. tuli vähän surku olo siitä. piti miettii taas Shadee ja sitä mihin se suhde kariutu, eli mun omaan idioottimaisuuteen. ja sit tuntuu etten oikeen käsitä et Shade kesti mun kans niin pitkään, et miksei se pannu peliä poikki jo ekasta pahoinpitelystä? miksei se vaan lähteny? et se vaan kärsi ja kesti ja usko mun valheita. ennen ku sit hajos pää kummaltakin. :/

jos mä olisin saanu ton lääkityksen jo sillon jotn viis vuotta sitte ku me tutustuttiin ni se suhde ois voinu kestää paljo pitempään. nytte on ainaki osittain kurissa noi aggressiot. joo, silti tuntuu välil et mun pitäs ehkä ottaa uus terapiajakso.. no katotaan. mä mietin eilen sitä kans ku siinä biisissä sanotaan et 'my path has lost direction', ni ehkä mä olin eksyksissä ja nytte viimein alkaa hahmottuu uus suunta elämälle. joo mut silti välil on paniikki ja ahdistaa ja pelottaa. ku mullon ollu viimeset kolme-neljä vuotta niin et joka kerta ku mä oon NB:ssä ni mä ratkeen vetään kamaa ihan älyttömiä määriä. eka se oli niin et mä vedin vaan sillon ku olin siellä ja nyt mä vedän joka saatanan päivä, noita paskoja ampulleja, enkä pääse irti. (oon taas yrittäny sitä annoksen pienennystä täl viikol mut vittujako sekään onnistuu.)

no ehkä se ei oo ne aineet mitkä saa mut pelkään. emmä tiiä mikä. aineet kumminki on ollu mun kumppaneita jo jotn yli kymmenen vuotta, välil oon vetäny enemmän ja välil vähemmän. ehkä se on sit se ku NB:s niin monet kaverit on etääntyny musta, kuollu tai joutunu linnaan tjtn, ja tuntuu et mä tunnen nykyään täältä enemmän porukkaa ku sieltä.

ehkä se on kans joku absurdi pelko mikä liittyy omaisuuteen ja sen olemiseen tai olematta olemiseen. ja raha tietty. on varmaan monta syytä. yleensä mä kyl tunnen et kyl mä pärjään, mut sitte ku jotkuu muut jutut ahdistaa ni tulee kaikki noikin negatiiviset jutut pintaan. oon katellu netistä vähän kämppien hintoja sielläpäin mis haluisin asua (eli sielpäin mis on mielisairaala), ja ne tuntuu räjäyttävän mun budjetin, mut silti mä haluisin alottaa alusta jossain muualla ku BE:ssä, ku se seutu on lähinnä rauniota ja typerää nistiä joka kulmalla.

joo mut Shadee oon katellu ku se on ollu tääl ja puuhannu Birdyn kans kaikkee. on se vieläki ihan hyvännäkönen. ja se on vahva ja itsenäinen niinku mä toivoin aina ennen. mut nytte tuntuu et oli väärin haluta sitä ja väärin rohkasta sitä siihen. niinku et jos se olis yhä mun rakas pikku huorani kuka sietää kaiken ja uskoo jokasen valheen ja rakastaa mua siitä huolimatta et mä pahoinpitelen sitä jatkuvasti, ni se olis jotenki parempi. todennäkösesti asiat oliskin niin jos mä en olis lopettanu sitä suhdetta. :/ jotenki tuntuu et se ei olis lähteny. korkeintaan yrittäny tappaa ittensä. ja epäonnistunu. loppu olis tullu korkeintaan sillon ku mä joudun linnaan alaikäsen raiskaamisesta ja kidutuksesta. (no se riski nyt on aina olemassa..)

ja ku Shadee miettii ni tulee Birdyykin mietittyä. et mitä merkitystä sillä on mulle? siinä kysymys. (huomautus: mä oon pilvessä ku tätä kirjottelen.) et onks tää "mun ja Birdyn juttu" vaan sitä et oon vaihtanu uuteen alaikäseen kumppaniin? mut ei se kyl oikeen. mä tykkään huolehtii siitä mut mä en näe sitä minään kumppanina. se vaan on. ja se on uhri siinä missä kuka tahansa muukin.

(sananen uhriteoriasta: se on aina joku kuka on mua nuorempi. ja rutkasti heikompi fyysisesti sekä psyykkisesti. ketä on helppo manipuloida. kenen naamasta näkee heti reaktiot siihen mitä mä sanon tai teen. ketkä alkaa itkee. ja pyytää mua lopettaan. ketkä uskoo mun valheisiin. ketkä yrittää puhuu mulle järkee kaikesta huolimatta. jotkuu ketkä on jo kerran raiskattu tai saanu turpaansa keltä tahansa. siis yleisesti voi ottaa nyrkkisääntönä et sellaset tyypit jolle on joskus tehty pahaa on herkempiä manipuloinnille - ja jos lähestyy niitä sillä asenteella et mä haluun vaan auttaa, ni ne uskoo sen heti ja niille voi sit tehä ihan mitä tykkää ja ne alistuu kohtaloonsa ja sietää sitä ikuisuuksiin asti. joo ja sit tietty sellaset tyypit ketä on lapsuudessa alistettu niin pahasti et ne on tottunu siihen ja pitää sitä ikäänkun ainoana oikeana suhteena. ja vähän yksinkertaset ketkä ei vaan tajua. mut joku roti, emmä kellekään selkeesti vammaselle mitään menis tekeen.)

tossa nyt tais tullakin kaikki mun lempeet kaverit ketä mä kohtelen kaltoin. :P

eikä se tietty oo mikään selitys et mä vaan oon sellanen. kyl mä yritän parhaani kohdella ihmisiäni hyvin mut joskus se halu satuttaa toista on vaan ihan helvetin iso, ja kuten noitten huumeittenkin kanssa voi todeta ni mun itsekuri on todella huono. edelleen. oli se välil parempikin, sillon ku lopetin AAT:n ni mähän olin ihan säysee, mut nytte ollaan taas menos huonompaan suuntaan. kuulin jostain et noi mun lääkkeet tekee aggressiiviseks. ... :/ mut siis ku mä alotin ton ni aggressiot hävis ku tuhka tuuleen tosi pitkäks aikaa, ja mä oon varma et jos mä nostasin annosta kymppiin ni ne häviäis taas. whatever. vaikee sanoo mistä noi johtuu ku mul on ollu niitä koko elämäni ajan, välil enemmän ja välil vähemmän huolimatta siitä mitä lääkkeitä millonkin syön.

mullon nyt tänään taas toi pilvessäolo pääasia. olis voinu lähtee johkuun ja puoliks lupasinki Hypnolle et meen sen ja Techin keikalle, mut peruin sit tänään ku oli paha olla ja otin taas sitä isompaa annosta dh:ta ja nytte pari tuntia sitte enkelin siihen päälle. haluu vaan olla ja chillailla. välil vituttaa noi aineet ja se et oon niin heikko enkä pääse irti. siis mä en pysty oleen ees yhtä päivää ilman. >_< pitäs hankkiutuu katkolle ja seurantaan mut pieleen sekin menis, mistä vetoo?

lopettelen nytte ja meen olkkariin oleilemaan. kattoon telkkaria ja syömään ehkä dieettisuklaata. oon yksin kotona et on aikaa ajatella kaikkee ja voi hoitaa dh:n suoneen vaikka keittiön pöydällä eikä oo ketään valittamassa. jos huomeen sais vaikka uima-altaan siivottuu ja laskis vedet siihen. Birdyn takia. niin joo, viimeks ku olin tuol pihalla ni tuli kommenttia käsivarsista. sillon ku mä näin Hypnon ja Cameronin. viimeksmainittu katto pitkään ja siel mestas katto muutkin. sit se sano et 'sun kandeis varmaan käyttää pitkähihasta'. heh. onks toi nyt jotenkin surkuhupaisaa.. ^_^ mä olin vielä edellisenä iltana tökänny sen annokseni vasempaan käteen ja siihen tuli kiva mustelma. siis mä en välitä, mut kyl mä useimmiten tajuan ottaa muut ihmiset huomioon. sillon ei vaan viittiny tai jaksanu tai mitä lie. ... vittuako noistaki jauhaa loputtomiin. bye.