life goes on

12.9. Shade tuli joo mua kattoon. mut mun oli pakko tehä sille oharit eilen, ku sovittiin et mentäs johkuun yhessä, niinkun vanhoina huonoina aikoina, mut sit Joe-setä kutsu mua niitten kesätalolle, mikä on metässä sellasen pikku järven rannalla. se on tekojärvi. siihen on noussu vettä ku joen uomaa on kanavoitu. se on yleensä kylmillään ja oliki aika koleeta ku oltiin. siel on kaikkee vanhaa roinaa, niinku vanhoja videokasetteja ja mun lapsuuden sarjakuvia. ja sit jotain ihan tosi vanhoja leluja. mut niitä ei saa rikkoo. mä muistan et leikin joskus kakruna siel sellasella puuautolla minkä isoisän isä oli tehny pojalleen ennen ku ne tuli maahan joskus tuhat vuotta sitten. se oli veistäny sen jostain Itä-Eurooppalaisesta puusta. ku sieltä ne tuli. mun toka nimi on kans sellanen mitä ihmisillä on siellä. mut mä en käytä sitä. faija kiels mua käyttämästä sitä sillon ku ne ekan kerran asu erossa. mä en saanu kirjottaa sitä mihkään papereihin koulussa.

oltiin siel nelistään. eilen illalla katottiin Birdyn kans niitä vanhoja videoita ja se luki niitä sarjiksia ku mä puhuin Joe-sedän kans. siis ku mä kävin niillä, millon se oli, viime viikolla tjtn, ni mulle tuli hirveen paha olo ku mä näin ne yhessä, sellasen onnellisen perheen. ne poimi omenia puista ja Birdy näytti niin onnelliselta, normaalilta lapselta. niinku et mun setä ja täti avas sille täysin uuden maailman mitä mä en tunne ja ne osaa opettaa sille kaikkee sellasta mitä mä en tiedä, ku mä en oo normaali ja mun maailma on kans ihan pipi. :/ aloin kelaa sillon et Birdylle olis parempi jos se jäis asumaan niitten luo. mä en torstaina ees halunnu tuoda sitä Rayn luo just sen takia. mä en halunnu särkee sitä illuusiota. mut Joe-setä sano mulle eilen et ne ei jaksa enää. et niille se on ollu hieno kokemus saada huolehtii jostain lapsesta, mut niitten voimat on ihan lopussa ja ku Birdy on vaikee välillä. et vaikka oli hauskaa ni ne ajatteli koko aika et Birdy on mun lapsi eikä ne halunnu totuttaa sitä liikaa elämään niitten kans. se sano kans et jos mulle ikinä tulee ongelmia lasten kans ni ne on kyl valmiita auttamaan, ja mä saan varmaan ihan ammattimaistaki apua jos pyydän. et ne niinku teki sen päätöksen mun puolesta sillon ku mun päättelykyky alko horjua. Shade sano kans sillon ku mä sille tosta kerroin torstaina, et me on aina oltu perhe, se, Birdy, mä ja jopa Tyson nykyään kuuluu siihen kans. ja meiän pitäs pysyä perheenä. et meiän maailma on erilainen, mut ei se tarkota sitä et se on jotenki paha tapa elää.

se halus muuttaa takas mun nurkkiin. mä en pitäny sitä hyvänä ajatuksena. ku muistaa millasta se oli sen kans. parisuhdeväkivaltaa ja sekoilua. tosin mä oon lopettanu ne sekoilut, mut mä en oo varma pysyskö se uus suhde siihen väkivallattomana. epäilen että ei. mä oon pitäny itteni kurissa Birdyn ja Tysonin kans (ennen ku jouduin CCC:n) vaan sen takia ku ne on niin heikkoja. Birdy ku se on niin nuori ja Tyson ku se lakkas syömästä. nykyään se menee pieniä askelia parempaan päin. mä en saanu viedä sitä Rayn mestaan, mut mä yritän käydä sitä aina kattomassa ku pääsen lomalle.

juu, jotenki tuntuu et tää vuos on menny ihan vaan lomaillessa. ehkä ne on sen takia antanut käydä pihalla ku mä olin niin absoluuttisen paskassa kunnossa ja ne ulkoilmareissut piristi aina. O.o

laitoin just Birdylle ja Shadelle jäätelöö ja syön omaa annostani täs samalla. vaniljajäätelöö. pojat sai hilloo jos ne halus. tai no Shade laitto suklaakastiketta. Stella ja Ray lähti johkuun, minnelie bileisiin. eilen Birdy sai nukkuu mun vieressä. me oltiin yläkerrassa mis on sellanen iso huone. mä nukuin siellä aina kakruna ku olin käymässä. ja usein mä olin siellä yksin. jos tuli myrsky ni pelotti, ku ikkunat alko kolista ja katon alle pääs tuuli ja se ujels siellä. mut se oli vaan sillon ku olin ihan pikkunen. myöhemmin se oli kiva piilopaikka ku aikuiset riiteli alakerrassa. sit sillon ku mä kävin siel Johnin kans sillon joskus teininä me piilotettiin juomat sinne, kaapin taakse. ja sinne pysty livahtaan naiskentelemaan vaikka kesken päivän. joo emmä niitä tykkää muistella. mä olin ihan skitso ja käytin kaikkia vaan hyväkseni, jopa tosi röyhkeesti ja avoimesti. kateltiin Birdyn kans niitä vanhoja piilopaikkoja siellä. mä nostin sen riippumattoon ja keinuttelin. mua se ei enää kestä, vanha lahonnu verkko. jo Birdyn alla se natis siihen malliin ettei tehty sitä kovin kauaa. sängyssä mä silittelin sitä vähä, mut se jäi siihen ku mä olin ihan kuollu, kaheltatoista yöllä, ja mahaan sattu. sattuu vieläki, jo melkeen viikon. koko aika, erityisesti jos makaa selällään. et siihen se seksinyritys hyyty ku mä en pysyny tajuissani enkä pystyny makaamaan selälläni et Birdy olis voinu istuu mun päällä. pidin sen vaan ihan mun vieressä et sil oli lämmin. ja noi lääkkeet toimii kyl sen verran ettei tee mielikään, ainakaan mitenkään enempää ku "normaalisti" ja se meinaa mulle ihan kasvista.

mut oudon tasanen olo ollu jo torstaista lähtien. tänään meni pikkusen vuoristorataa, ku lähettiin sieltä mökiltä alko tehä mieli itkee ja hermot palo heti ku päästiin takas tänne mestaan. helvetin Ray. kelailen täs viittiskö vielä jotain leffaa kattoo, mut emmä taida. mennään vähä aikasemmin nukkuun ku mullon huomeen aamulla heti labra ja tapaaminen lääkärin kans, ja sit sen jälkeen mennään Birdyn ja Shaden kans vähä kaupungille. sain siirrettyy rahaa käyttötilille, et jos ostas niille tai itelleen jotain kivaa. katotaan.

jos ei verestä selviä mitään outoo ja toi kipu vaan jatkuu ni tarttee yrittää taas eri lääkärille et otettas selvää mikä on vikana. joo, ja semminkin jos mun polvi ei levolla ja lämmöllä parane. se on ihan paskana. ei tajuu. noi helvetin portaiden nousut ja laskut sitä rasittaa ja ilmeisesti tää kylmä sää. nytte sitä ihan jo viiltää sinne levyn väliin vai mikä se on. Sheila-täti vähä neuvo miten pitäs sen kans varoo ja välttää sellasia juttuja mistä se pahenee, niinku rappusia, kylmää ja seisoskeluu. pitäs opetella ponnistamaan istualta ylös vasemman polven avulla. ei viittis ihan tosta vaan sellasta lämpösidettä ostaa ku ne on aika hintavia, mut jos sais sellasen reseptillä (??) jos toi nyt menee vielä paljo pahemmaks. no joo, perityissä geeneissä oon saanu tollaset ongelmat, ei voi mitään. eikä täs nyt enää mitään nuoria hyppelijöitä olla. :P

mennään varmaan huomeen illalla sit Shaden kans vähä ajelemaan niinku oli tarkotus. sit ku oon vieny Birdyn takas mun sukulaisten luo. oli itseasiassa jo suunnitelmiaki mitä tehään, mut ne voi vielä muuttua. mun autolla enivei, siel on tilaa perässä. tähän loppuun viel tollanen biisi mistä mä tykkään aika paljon mut mikä on kans vähä sillee surullinen. bye.

kuulumisia

2.9. jee jee lisää vaan diagnooseja ja lääkkeitä. uusimman pitäs vähentää levottomuutta ja poistaa aggressiiviset ajatukset. no ei se eilen ainakaan vielä mitään auttanu. eilen mä sen alotin. jatkuvia makuharhoja, eli kaikki hyvä maistuu tosi pahalle aina välillä, niinku karkit, ja jotkuu ruuat. muutenki jääny aika vähälle noi syömiset ku ei jaksa syödä tai ei maistu. mä oon nytte taas Rayn luona, mut mä olin viime viikonlopun sen tyypin luona kuka laitto mulle sillon sen kaulapannan. tai kaks päivää. se otti sen pois. vähä seksiä ja sit se hääti mut ulos ja sano et mun pitäs mennä tekeen se homma minkä se mulle anto. Ray näytti et se juttu oli päässy lehteen. et vanki ilmaantu lomalta takas sähkönen kaulapanta kaulassa. no onpa helvetin mukavaa. siinä oli mun pärstä, mis mul oli se kaulassa. joo oli silmät peitetty sellasella palkilla, mut kyl mut siitä tunnistaa.

pääsin sairaalasta pois viime viikol ja sit perjantaina lomalle. sunnuntaina menin takas ja ne anto toisen loman heti perään ku mä olin ollu kiltisti. veikkaan et siinä oli jollain muulla sormensa pelissä.. nyt mä pääsin kattoon meilit ja Shade oli laittanu meiliä et se ja Stella meinaa tulla mua kattoon ens viikolla. ne on torstaista sunnuntaihin. joo pakko päästä ees päiväks ulos sillon. huomeen mä oon menos kattoo Tysonia ja haen sit Birdyn tänne ja tehään jotain kivaa yhessä.

Tysonista oon kuullu nytte senverran, ku mä soitin sinne kaks viikkoo sitte ja sen jälkeen pari kertaa joka viikko, et se on paremmassa kunnossa. se on syöny jotain joka päivä ja juonu niitä ravinnejuomia, niinku jotain sellasia mis on kuituu ja hedelmälihaa jne. mä sain puhuukin sen kans yks kerta. ne oli kertonu sille et mä en sen takia oo pitäny yhteyttä tai tullu käymään ku mul oli itelläni paha masennus ja mä olin sairaalas. O.o no ehkä se oli vaan hyvä niin. Tyson kuulosti taas kerran aika hiljaselta, jotenki periksiantaneelta tai tylsämieliseltä jopa. kattoo mikä on tilanne huomenna kolmelta. mä toivosin et se löytäs jostain lisää elinvoimaa, mut mä tiedän kans et se ei tunne ketään täältä paitsi mut ja Birdyn, ja se on niin heikossa kunnossa välillä ettei se omin avuin jaksa ettiäkään seuraa. ja musta tuntuu et kaikki mun ihmiskontaktit on hävinneet kun tuhka tuuleen. oon ollu tääl Rayn paikassaki lähes koko ajan vaan yksin. Ray on jossain bilettämässä, missä lie. sit se tulee yöllä, käväsee mun huoneessa pikasesti ja tuijottaa mua jotenki epäystävällisesti ja sanoo ehkä jotain tyhmää niinku "ai tänään sul ei ookkaan asetta sängyssä" tai jotain muuta skeidaa, ja menee sit sen huoneeseen ja pistää oven lukkoon. mä oon käyny pari kertaa siel oven takana, kuuntelemas mitä se siellä puuhaa, ja ainaki yhen kerran se katto jotain pornoo levyltä, sieltä kuulu sellasta ääntä.

mul on ollu sellanen fiilis et jos mä saisin aseen käsiini ni mä ampusin sitä johkuun, käteen tai jalkaan, ihan vaan siitä syystä et se joskus kattoo mua silleen, niinku mä en ois mitään. vaan joku arvoton huora jolle ei tarvi ees olla kiltti. se hoiti Shurankin sinne safeen mikä sil on kellarissa, ja sano et mä saan aseeni takas sit ku pääsen lopullisesti pihalle CCC:stä, mut en päivääkään ennen. ihan epäreiluu. mut ehkä se tekis poikkeuksen ku Shade ja Stella tulee. toivossa on hyvä elää. O_o

eilen mä olin ihan kipee koko päivän mut tänään oli jo niin paljo parempi et uskalsin joka tuplat enkeleitä syödä tos reilu tunti sitte. oli tosi epämukava olo jotenki, pää ja niska ihan jumissa ja jotenki sellanen jännitys. ja huono fiilis jostain. mua jännittää toi ku huomeen pitää mennä sinne klinikalle, et mitä ne sanoo. mul ei oo pitkään aikaan ollu mitään itsetuhosia ajatuksia ku pelko on ollu päällimmäisenä, mut nyt niitä alkaa taas tulla. terät on kaikki ihan paskasia, siel on yks vaan käyttämätön ja mun pitäs hommata niitä jostain lisää. siis ei mul oo mitään aikomuksia lopettaa sitä kokonaan. mä tartten sitä. vaikka meni halut ku mä kattelin niitä hirveitä kuvia sillon viime kuun alussa, ni nyt se kauhu on laimennu jotenki. on tullu muuta ajateltavaa ja vaikka mä pelkään vielä tosi usein ni mä pystyn ainaki osittain lopettaan sen paskan märehtimisen ja keskittyyn johkuu muuhun. niinku noihin aggressiivisiin juttuihin.

ku mä kelaan nyt jo kohta viikon joka kerta ku meen ulos et mitä kaikkee pahaa vois muille ihmisille tehä. kelaan et jos ois ase mukana ni ampusin joitaki idiootteja päähän junassa, tai jos ei olis niitä jengejä jossain keskustas hengaamas ni hajottasin jotain taas. pihalla on aika kylmää jo ja syksyistä ja pimeetä, siel oleskelisin mielelläni enemmänki - mut en ilman jotain asetta. hyvä puukkoki ajais saman asian, mut ku ei oo. ja mä oon nyt taas ihan persaukinen. en oo pystyny siirtään rahaa tolle perustilille enää aikoihin joten siel ei nyt oo enää juuri mitään, ja se kortti millä sais rahaa sieltä mihin noitten klubien tulot menee on tuol lukkojen takana mis mun muutkin kamat on, Rayn kellarissa.

joo, tohon menee viel varmaan tunti et toi pesukone on valmis. yritän saada ne vielä kuivumaan ennen ku meen nukkuun. ihan vähä toi uus lääke vaikuttaa väsyttävän, mut vähemmän ku pelkäsin. ja enemmän se on nytte noi enkelit. ja se et mun selkä on ihan paskana ku tää tuoli on liian matala ja pehmee tällä vierashuoneen koneella.

hei mä tajusin just et tääl on donareita pakastimessa. ehkä ne tunnissa sulaa sen verran et mä saan siitä iltapalaa. ne on sellasia semipieniä.

olin tos aiemmin päivällä vaihteeks p-foorumilla. tosi pitkästä aikaa. sinne oli ilmaantunu avoin puoli ja sitten salasanapuoli. laitoin c-e:lle viestii et mistä sen salasanan vois saada. mut ei se vissiin ollu paikalla ku ei ollu äsken vieläkään tullu vastausta. sinne oli hävinny kaikki ne hyvät topikit missä meikä reposteli laittomuuksilla mitä on tullu harrastettua. ku mä kirjauduin sinne ni tuli automaattinen viesti et pitäs päivittää käyttäjätili. no mä päivitin. laitoin sinne kans vähä lisää tietoa musta, et mul on kaks lasta ja et mä asun NB:ssä nykyään, tosin vielä etupäässä vankilassa ja sen jälkeen oon ilmeisesti asunnoton ellei ihmeitä tapahdu. sinne oli tullu kans sellanen dorka esittelyketju mis uudet jäsenet voi esitellä ittensä. ne oli kirjotellu sinne kaikkee skeidaa wannabejuttuja ja et miten ne haluis oppii tunteen vanhoja jäseniä. teki mieli laittaa sinne et meikäläisen tunnette sit siitä ku katotte mun pistoolin piippuun, sen sekunnin murto-osan ennenku pääsette hengestänne. mut en sit viittiny. siel vaikutti olevan kova kuri siel avoimella puolella. kyl mä jotain johkuun ketjuun sit postasin, jotain semitylsää seurustelusta, vaan sen takii et ne ketkä siel ehkä mut vielä tuntee näkee etten mä oo ihan kuollu, ja profiilista ne sit näkee mun nykysen elämäntilanteen.

kävin sit Angelon, vanhan sepän, kotisivuilla, ja sinne se oli jonku parin kundin kans pannu pystyyn keskustelupalstan. sehän oli kiva paikka. rekisteröidyin sinne ja postailin pari kans semitylsää juttuu, en viittiny mitään yksityiskohtasia laittaa tai sellasia mihin liittyy rikos. porukat oli alkanu sinne postailla kuvia omista aseistaan, et miten ne on tuunattu ja maalattu ja kirjailtu täyteen jotain vitun runonsäkeitä, ja muuta sellasta shittiä. oli siel pari hienoo mihin laitoin kommentin et tykkään. mut ei muuten oikeen viel mitään hirveen järjellistä. no ne sivut oli perustettu heinäkuussa, et ei voi olettaa et siellä heti olis täys kuhina päällä. sit mä kävin kans Stellan blogissa, mut se kirjottaa sitä sellasella kielellä mitä mä en ymmärrä, ja siks toisekseen se ei ollu päivittäny sitä enää muutamaan vuoteen.

no joo. pyykki on pessy, ja donitsit mä vedän kohta naamaan. hirvee nälkä. syy 1: söin viimeks kuudelta nakkeja. syy 2: enkelit. syy 3: uus lääke??? vikasta kohasta en oo niin varma. sen näkee jos tää jatkuu vielä. mut nytte on pakko lopettaa enivei. se olis kyl älytöntä jos se lisää ruokahalua. mun elämästä ei tuu mitään jos se sen tekee. bye.

mua pelottaa

12.8. kaikkee täs on tapahtunu enkä jaksa kaikkee alkaa puimaan. pääsin pari päivää sitte takas sairaalaan ku olo on ihan hirvee koko aika. olin jonku viikonlopun pihalla enkä kiirehtiny paluuta ja uhkailtiin kaikella sanktioilla jne. mut mä en jaksa ajatella. tai kiinnostua. :P mun piti käydä Birdyä kattomas mut en pystyny lähteen ja nytte oksettaa ajatuskin kaikesta siitä mitä mä oon sille tehny. enkä millään jaksas enää huolehtia siitä, enkä Tysonista. mä en vaan jaksa. elää. eikä mul oo tääl mitään mahiksia ees yrittää tappaa itteeni. :/ toisaalta oksettaa se viiltäminenki, ja toisaalta olis kiva vaan antaa elämän valua pois sisältä.

oottelen et alkas noi lääkkeet vaikuttaa mitä sain hoitajalta. vaikka muutenki väsyttää vaan koko aika. mut mä pelkään välil niin helvetisti kaikkea. ja tosi paha olo. osittain mun omaa syytä sen puolesta mitä tein lomallani, ja vaikka se paha olo on oikeestaan vaan ihan normaali reaktio ni silti mä pelkään ja vaikka siitä on nytte jo yli viikko ni oksettaa kaikki edelleen. tyyliin et liharuokia en saa alas ollenkaan ja pelkään joka ilta ku meen nukkuun et mä kuolen. ja mä pelkään et saan niitä kuvottavia painajaisia taas mistä mä olin jo melkeen täysin päässy eroon vuosien kärsimyksen jälkeen. ;_; ja mä pelkään pimeetä ja kaikkee mitä se kätkee sisäänsä. mun elämä on muutenki täysin toivotonta just nyt et se vielä nostaa sen pahan olon kymmenenteen potenssiin. toki nää ihmiset yrittää parhaansa auttaa mua mut vaikka mä pystyn hymyilemään ja näytteleen voimakasta aina välillä ni pudotus siitä pohjalle on taas tosi paha ja on niin vaikee pyristellä ylös kuopasta. tuntuu et mä en jaksa enää.

isä Ben kävi tänään mua kattomas. se oli tullu jo pari kuukautta sitte takas Kolumbiasta ja ettiny mua, ja se toi mulle ristin ja laitto sen mun kaulaan. sit se piirs ristin mun otsalle vihkivedellä ja anto suukon. mä oon nytte niin heikos kunnos et itken vaan melkeen koko aika. itkin ku se puhu mulle ja piti mua kädestä. pari päivää sitte mä pelkäsin nukahtamista, et mä aloin hokee rukouksia puoliääneen huoneessa. mä kerroin siitä Benille ja se sano et rukoukset usein auttaa, vaikka joku ei olis yhtään uskovainen ni se helpottaa et voi päästää kaikista
huolistaan irti ja ees yhen hetken ajan uskoa et on joku johdatus olemassa, ja rukoilu toimii niinku mantra. ja kristinusko on länsimaista ihmistä lähellä vaikka kuinka olis kiinnostunu idän uskonnoista tai filosofioista. ku me on kasvettu siihen. koko tää läntinen yhteiskunta pyörii kristinuskon ympärillä.

niinku, mä oon usein menneisyydessäki rukoillu et jumala auttas mua, jos on oikein kurja olo. mä en sitä olis myöntäny koskaan, normaalissa kunnossa. mut nyt mä en välitä. Ben toi mulle rukousnauhanki. mä otan sen sängynviereen ku meen petiin tänä iltana. ehkä se jo auttaa ku pitää sitä kädessä. ;_; Ben sano et se on sellanen mikä hohtaa pimeessä. mä kosken nytte aina välil tohon ristiin mun kaulassa, ku on oikein paha olo tai itkettää.

mä oon saanu pikkusen erikoiskohtelua nytte pari päivää ku oon ollu niin huonossa kunnossa. toi yks hoitaja anto mun auttaa sitä tekee meille sairaalan neljälle tyypille ruokaa, ku mä oon vähiten vaaraksi. me ei saada täl viikol jostain syystä keittiöstä ruokaa, ja ku kolme neljästä tarttee erikoisdieetin. mut mukaanlukien, ku nää rekisteröi sen et mä jätin joitaki ruokia kokonaan syömättä tuol osaston puolella, et mä en ees koskenu sellasiin mitkä näytti epäilyttäviltä, ja ku mä yhen kerran sain paniikkikohtauksen ruokalassa ku yks oli laittanu mun lautaselle jotain tosi outoo. ne oli vaan vähä mustuneita kasviksia mut mä pelästyin sitä annosta ihan sikana. ja mul on ollu jo viikon tosi räjähdysherkkä mielentila. ihmiset käy hermoille et joutuu vetämään lääkkeitä ettei räjähdä ja käy niitten kimppuun ja sit aina ku tulee ilta ja alkaa pimetä ni alkaa itkettää ja ahdistaa. vaikuttaa vähä siltä et mä en nyt ihan heti ota tota ristiä kaulastani.

se on silleen vähä outoo, ku mä oon huomannu sen itelläni, et vaikka kuinka olis vahva ja ateisti tai mechateistihän mä oikeestaan oon, eikä välitä uskonnoista eikä usko jumalaan, ni heti kun mieliala romahtaa ihan pohjalle ni heti yrittää hakee apuu jostain kristinuskon symboleista, rukoilemisesta ja risteistä ja sellasesta. haluu jotain suojelevia juttuja. ja sillon alkaa uskoo siihen et ne suojelee. vaikka sillon ku on stabiili mieliala ni vähättelee just sellasia ihmisiä ku millaseks mä muutun ku tulee henkisesti turpaan.

tappelen täs itkua vastaan jo pitemmän aikaa. Ben sano et se on kaupungissa vähä aikaa ja yrittää päästä mua kattomaan joku toinenki päivä. tuntuu et mä en kestä. toivoo et se tulis huomenna taas. ;_; se sano et se oli kirjottanu kirjan niistä paikoista missä ne kävi Etelä-Amerikassa. se oli kirjottanu tekstin ja yks veli kuka oli mukana oli ottanu valokuvia ja se kirja on nytte painossa ja jos mä haluun ni saan siitä signeeratun kopion. ja nytte ne kerää rahaa et ne projektit mitä ne oli saanu aikaan sais pidettyy elossa. uusia lastenkoteja, kouluja ja sairaaloita köyhille lapsille, ja aikuisille kans. sellasille ketkä on jääny yhteiskunnan ulkopuolelle ja joutuu asuun slummeissa ilman puhdasta vettä. mua kiinnosti ne jutut tosi paljo. ne oli jotenki jotain ihan täysin erilaista ja jotenki ku Ben puhu niistä niin innokkaasti ni ne tuntu tosi hyviltä asioilta verrattuna mun omaan elämään just nyt. mä lupasin et heti ku mä pääsen tarkistaan mun rahatilanteen ja saamaan siihen jotain otetta ni mä lahjotan sille projektille 10 000 dollaria. kyl sen verran pitäs saada irti jostain.

tuntu silleen hyvältä ku mä sain itkee Benin olkapäätä vasten ku mun elämä on kaaosta ja menossa vaan koko aika alaspäin ja ku tuntuu et tää päättyy tähän. et mä en ikinä palaa entiselleni ja mun elämä ei enää jatku vaikka mä joskus pääsisinkin täältä pihalle. toi yks hoitaja, sama kuka anto mun leikata lihaa ja kasviksia jopa ihan terävällä veitsellä minkä se oli tuonu ite mukanaan, sano et mun asiat on suhteellisen hyvin, koska mä oon itseasiassa jättäny jo puolet kakusta taakseni. mä oon sinnitelly kuus kuukautta, ja vaikka mul on ollu noita keploteltuja lomia aika usein ku on ollu pakko hoitaa lapsia, ni silti mä oon tullu toimeen, ees jotenki, suurimman osan ajasta. neljä kuukautta enää jälellä, paitsi jos tulee jotain sanktioita jälkikäteen lasketuks siihen päälle. ja mä saan terapiaa ja neuvontaa raha-asioissa ja apua lastenhoidossa jne. ja mä pääsen ehkä sellaseen reha-ohjelmaan missä vankeja totutetaan elämään taas yhteiskunnassa ees suhteellisen normaalia elämää. et mä pystysin normaaliin arkeen ees jossain vaiheessa. täl hetkel tuntuu sellanen vielä vähän niinku kuuhun kurkottelulta. O.o

joo, mut päivä kerrallaan. pitäs yrittää alkaa luottaa tohon pimeäänkin ja siihen et mulle ei tääl voi tapahtua mitään. ja sitteki ku joskus oon omassa asunnossa lasten kans, ni ei kukaan kuole noin vaan, ja et on sellasta mikä sais mun ajatukset pois kaikesta oksettavasta. mun huoneessa on valvontakamera koska mut on luokiteltu olevan edelleen itsemurhavaarassa, ja siel on nytte laitettu hälytyskello sängyn viereen (viimeks ei ollu) et jos mä saan yöllä paniikkikohtauksen ni ku soittaa sitä ni hoitaja tulee heti kattoon mua. ei oo vielä ollu sille käyttöö ku mä oon iltalääkkeitten syönnin jälkeen sammunu ku saunalyhty vaikka pelottas kuinka.

nyt alkaa noi rauhottavatki toimia ja pelko häviää ainaki osittain. mä voisin mennä kattoon telkkaria yhteistilaan, ku siel on vaan Holmes kellä on parkinson ja masennus, eikä niitä kahta pipipäistä. ne on huoneissaan ja ovet on lukossa. se venäläinen ei pääse ees aterioille ku se on oikeesti vaarallinen ja se on tääl vaan ku se sai jonku tulehduksen, ja se toinen kenen nimee mä en muista alko kiipeillä seinille sellissään ja käydä jokasen kimppuun ja se on kovalla lääkityksellä, ruokalas se on aina ketjuissa ja ihan zombi. mä oon nyt pari kertaa auttanu Holmesia syömään ku se ei pysty kantaan tarjotinta ja yhen kerran se ei pystyny leikkaan lihanpalaa ni mä leikkasin sen. se on kyl muuten varmaan ihan täyspäinen kaveri, mut sil on harhoja ja psykoosilääkitys ja joskus se laulaa loilottaa jotain kehtolauluja tuol käytävillä. käy mua pahasti hermoon sellanen. mut joo, on mullaki psykoosilääkitys, tai ainaki ton pitäs toimii niitä harhoja vastaan. joskus toimii, joskus ei. mä kuulen joinain päivinä edelleen niitä helvetin ääniä. nyt oli tosi paha stressi ku olin taas sellissäni melkeen kaks viikkoo ja seksiaddiktio äity tosi pahaks, joten nytte nää pisti mulle pakkolääkityksen siihen. mä en ois halunnu, mut ne teki selväks et mullei oo mitään paranemisen mahiksia niin kauan ku se on päällä. ja ne tsekkas tääl sairaalas mut kokonaan ku ei meinannu lakata tulemasta perseestä verta. tulee vieläki välillä.. tai sillon ku mä salaa tungen sinne jotain tarvekaluja. mut toi aine kyl alkaa toimia parin päivän sisällä. mä en haluu sitä. mä tuun siitä väsyneeks - siis vielä enemmän ku tosta nykylääkityksestä - ja ku mä tykkään seksistä tosi paljo. oli kumppani kuinka kusipää hyvinsä. niinku se vanha ukko kuka laitto mulle kaulapannan mis on sähkölukko ja koodilukko ja antaa tujun sähärin jos sitä yrittää alkaa irrottaa. henkilökunta pui asiaa kaks päivää ennen ku ne sit päätti et ne ei yritä irrottaa sitä.

mä nukahin sillon seksin päälle tosi nopeesti ja sit ku heräsin aamulla ni mul oli toi kaulassa. ei se oo hirveen tiukalla. painaa vaan vähän nukkuessa. mut ei se silleen mua haittaa. porukat vaan kaikki sanoo mua nytte "kaulapanta-kakaraksi". mut mä oon jotenki vähä ylpee siitä. ei oo paljo ollu ylpeilynaiheita viime aikoina, et toi on jotenki sellanen mieltälämmittävä juttu. jotain niinku positiivista kaiken paskan keskellä. niinku toi Benin käynti kans. se on sellanen niinku toivonpilkahdus.

mut mä lopetan nytte joo. meen vilkaseen mitä sieltä telkkarista tulee. Holmes ei pysty paineleen niitä kaukosäätimen nappuloita kumminkaan et mä saan sen hoteisiini. bye. ;_;

i'd give my heart

31.7. välil ihan saatanan paha olo ja sit iskee taas himokohtaus et on pakko saada munaa, millasta tahansa, ja sit taas pudotusta väliin. mut välil sit kyl ihan hyväki olo, jos sattuu jotain mukavaa, niinku saa jotain hyvää ruokaa tai purettuu sitä pahaa oloo johonki.

Shade soitti mulle äsken ja se oikeesti alko tekee mua hulluks sillä ku se koko aika niistä seksikumppaneistaan hölis ja mitä se niitten kans puuhaa. tai just sillä ku se sano moneen kertaan et se kaipaa mua ja et mä olin varmaan sen paras seksikumppani ever eikä se muistele menneitä so. sitä et mä oon hakannu sen muusiks tuhat ja yks kertaa ja se halus kuolla ku se ei kestäny sitä. juu ja mä en saa nyt mistään yhtään mitään seksiseuraa. et kiitti vitusti vaan. ;D se halus etten mä valehtelis sille enää, et sanoin sit ihan suoraan et mua ei sen pahat olot ja muut heikot voinnit kiinnosta paskaakaan ku on ihan tarpeeks omia samanlaisia, ja etten mä haluu kuunnella yhtään sitä ku se puhuu viiltelystä ku mä 99,9% todennäköisyydellä sorrun itte samaan vielä tänään. torstaina pistin ranteet ja toisen jalan vähä hajalle. juu, 16 päivän breikki siitäki sen sairaalajakson ansiosta, mut tieshän sen etten mä kuivilla kauaa kestä. :P

mä oon taas nukkunu tooooooosi huonosti viimeset pari yötä, tos ku torstaina oli helvetin huono olo, oikeen teki pahaa ku ahdisti niin paljo, ja viime yön ku oli vaan välil liian kuuma ja sit taas liian kylmä ja mä pelkäsin välil ihan hitosti, jotain ku pimeessä näky jotain tummia kasoja, vaatekasoja ja sellasta. mä pelkäsin niitä. mä oon pelänny nyt joka kerta ku oon ollu pihalla, viimesten neljän viikon aikana, kaikkee oviaukkoja ja ihan pimeetä vessaa ja pimeetä huonetta. ei mul tuol kiven sisäs eikä sairaalas mitään ollu tällästä. pitäs pitää jotain yövaloo tai sellasta mut jos joku muu nukkuu samas huonees ni ei siitä mitään tuu. mut mä saatana pelkään. ja mä itkin torstaina ku mä tulin tänne "Stellan kämpille". vollotin ihan täysiä ku oli niin helvetillinen olo ja tosi pahasti ikävä Alania. );

se on niinku vaikee nukkuu ku pelkää niin paljo ettei uskalla nukahtaa vaikka noi lääkkeet vetää mut ihan lötköks. eikä torstaina auttanu ees ne vuorokauden sisään yhteensä neljä kymmentä mg:tä vedettyä rauhottavaa. eilen söin vaan yhen päiväl ku olin tuol pihal vähä. pitää Stellalle seuraa ensinnäkin ja sit pyöriin Bridge Endissä yksikseni. sillon meinasin kyl hajota sinne täysin. alko itkuu pukkaa metrossa ku meni tuttuja asemia ohi. joo et vois tänään syödä yhen silleen et nukkus vähä paremmin. sais vähä lepoo.

siis mullon muutenki ollu siitä asti ku päädyin sairaalaan ni sellanen fiilis et mä en tiiä mitä mä tääl teen. miks vitussa mä tänne tulin takas? joo istumaan kakkuani tietty, mut aioinko mä jäädä tänne loppuelämäkseni? ja miks? kaikki mun entiset kaverit on ottanu etäisyyttä, Lloyd on koko aika eristyssellissä ku se ei osaa pitää itteään kurissa, et mun mahikset nähä sitä D8:ssa oli lähes nolla, ja sen yhen kerran ku olis ollu mahiksia ni mut oli hakattu sen verran pahasti et en pysyny jaloillani vittu, ja ne ketkä haluu mut vielä tuntea istuu pitkiä kakkuja ja sellaset joihin mä haluisin pitää yhteyttä on hävinneet täysin kuvioista, niinku Ivy. en vittu ees Joeta saanu käsiini sillon ku etin. ja mä kävin saatana siellä niitten osastolla kyselemäs sen perään. ne sössötti jotain et se on vitun terapiassa, ikäänkun se tyyppi ikinä mihkään vitun terapiaan haluis vapaaehtosesti mennä. >< mä olisin kysyny jos se tietää mis Ivy on ja mitä sille kuuluu. kysyin siel jos mä voisin nähä jotakuta muuta sieltä osastolta, ihan ketä tahansa randomia, mut eihän sellanen käyny päinsä. ja se akka oli ihan helvetin inhottava. alko heittää jotain älytöntä kommenttia mun käsistä ku ne nyt on ton näköset ku on, ja sit jotain tyyliin et mitä tollanen pikku paskiainen sieltä ettii. olisin tappanu sen ääliön jos olis ollu jotain aseeks kelpaavaa käden ulottuvilla.

ni, et ei mul tääl oo ketään kavereita ees, et miks mä tänne halusin takas tulla? ja siks toisekseen se kokemus D8:ssa, et miten ne kohteli meikäläistä, anto ymmärtää et tää ei enää oo ees "mun city" niinku aina ennen. et mä oon nyt ihan täysin sekasin siitä mitä mä haluun elämältäni. välil mä haluun vaan kuolla. tuntuu et emmä pysty menee takas länsirannikolle, et siitä ei vaan tulis yhtään mitään, mut sit tääl olo tuntuu toisinaan ihan kidutukselta. sietämättömältä kidutukselta. ja mul on Alania ikävä. tuntuu et mä kuolen ilman sitä. mä haluun nähä sitä vähintään kerran viikossa, ja niitä muita paskiaisia kans. sen kavereita ja sit Kellyn jengiä ja silleen. tuntuu et joskus mul oli tosi paljon kavereita joka paikassa ja mä tykkäsin tehä niitten kans kaikkee ja mul meni hyvin niitten kans - ja nyt tuntuu et mul ei oo yhtään mitään kontakteja jäljellä missään. uskosin et mä oon ite syypää siihen et kaverit ei enää haluu pitää yhteyttä. niinku sen jutun takia esmes mitä mä tein Hypnolle. se oli ihan vitun väärin. ja Mike varmaan vaan ei jossain vaihees enää jaksanu meikäläisen juttuja ja sitä et mä oon täysin arvaamaton. O-o eikä mul oo tullu ketään uusia tuttavuuksia tilalle. en oo jaksanu alkaa olla kaveria kellekään tai siis kuunnella kenenkään murheita ku itellä menee ihan tarpeeks huonosti.

juu et usein tuntuu vaan et olis parempi kaikille ja etupäässä mulle itelleni jos sais iteltään nirrin pois jotenki. :/ mut mullon senkin suhteen täys tyhjiö: mä tiedän tasan miten mä haluun kuolla, eli ampumalla, mut mä en onnistu saamaan minkään valtakunnan asetta käsiini, varsinkaan SILLON ku oon siinä kunnossa et haluis posauttaa aivonsa pellolle. >< ja tohon minkä mä "löysin" viime lauantaina ei oo kuteja. siinä on vajaa lipas mukana, mut mä pahoin pelkään et niitä ei ihan helposti löydy vaikka kaivais tunnelin Kiinaan tai missä se nyt onkin tehty. (sitäpaitsi mä olin tos yks yö peloissani ja ahdistuksessa ja paranoiassa ihan satavarma et ne on kumikuulia. en sit kumminkaan ollu siinä kunnossa et olisin pannu tarkistaen. O.o)

ei saatana ku alkaa kylmä pelko taas hönkii niskaan. kelailin ihan sekunnin vaan mun oikeeta faijaa ja siitä se lähti. mä oon ihan satavarma et se haluu tappaa mut. ainakaan mä en oo sille mitään muuta ku joku ketä haukkuu kännipäissään ja miksei muutenki, joku ketä se ei haluu muistaa ja kehen se liittää pelkästään äärimmäisen negatiivisia muistoja. miksei sama päde muhun kans, mut silti mul on joskus tosi ikävä sitä yhtä kertaa ku se istu patjalla umpikännissä ja mä sain istuu sen vieressä ja se piti kättä mun kaulassa. niinku ehkä ainoo kerta ever ku musta tuntu et se oikeesti välittää musta. ); ehkä se syy siihen miks mä haluun niin usein olla joku hyväksikäytetty lapsi, ku siis raiskaaminenki on jotenki mulle vanhemman tapa näyttää et välittää. :(

*10mg kurkkuun* vähä aikaa tuntu siltä et ehkä välttyisin verenvuodatukselta, mut sit se alko taas näyttää kivemmalta ku kärvistely. ja miks vitussa toi pimee vessa herättää mussa kauhunväristyksiä??? melkeen piti taas laittaa valo päälle. ja vähä aikaa kelasin et lähtis pihalle ja johkuu E-toneen mistä tiiän et saa dh:ta, ja heittäs sitä kunnon annoksen suoneen. niinku tos yhes biisis mitä Stella kuunteli tänään, et "needle is much better screw". O_o ku siis panoa on ihan turha lähtä yrittää hankkimaan ku ei oo kontakteja ja ne jotka tuntee ei suostu. paitsi Ray ehkä mut se on mulle liian pehmo. ..ja siis vittu mä oon liian vanha niille ketä haluis yrittää! :( iästä reiiiiilusti puolet pois, tai kaks kolmasosaa viel parempi, ni sit olis mahiksia. :P

päivän biisi: Within Temptation: Jillian (I'd give my heart)

joo mä meen pois koneelta ettei tuu kiusausta alkaa häiriköidä jossain. laittaa p-foorumille jotain sairaita fantasioita ja saada niistä hyvässä lykyssä bänni. :D en oo ollu siel nytte useampaan kuukauteen ja ehkä ihan hyvä niin. jos pystyis päättään niinkin yksinkertasen asian et joko runkkaa, tai viiltää, mut ei molempia samana päivänä. :/ saattas toimia, mut helvetin vaikee päätös se olis joka kerta. :P ..eikä se vissiin tänään ainakaan onnistu. whatever.

i was in heaven and tonight i'm gonna sleep with a heavenly creature

24.7. illalla: juu mä en sais satuttaa itteeni sairaalajakson aikana. ihan vähän on tullu silti tehtyy. pistin nyrkin paskaks viikolla, seinään, ja nytte ku olin tuol pihalla mä hajotin jonku sellasen bussipysäkin lasiseinän. ihan ydinkeskustas, ku sinne oli laitettu sellasia mis on katos et jos sataa vettä ni tyypit ei kastu. juu, potkimalla lähinnä mut kyl mä sitä hakkasin nyrkeilläki. sit se hajos. ja mun kädet hajos niihin lasinpalasiin. mut mitä väliä? :D

mitähän ne sanoo ku meen huomeen takas CCC:n ja kädet on tän näköset? et tuleeks jotain sanktioita. ja mitä väliä? heh. ja mä itseasiassa löysin seuraa.. tuol pihal oli kakruja, mut emmä niihin koskenu. sellasia jengejä you know? ne olis käyny päälle jos olis jotain menny ehdotteleen. :P mä näin kans yhen tosi hyvännäkösen vanhemman kaverin, mut sit ku mä olin viis minsaa ootellu ja miettiny jos menis puhuu sille ni sen vaimo tai joku tuli sen kylkeen ja mulle tuli vaan huono ja yksinäinen olo sen näkemisestä. :P sit mä lähin lätkimään sieltä, menin sinne sen vanhan muijan talolle minne mä joskus murtauduin sisälle ja söin siel ruokia ku olin ihan sekasin ja kävin sit sohvalle nukkuun, ja mulle kehitty ihan hyvä suhde siihen muijaan. se niinku adoptoi mut tjtn. no, se on nykyään vanhainkodissa jossain idässä, enkä mä oo nähny sitä aikoihin kun on ollu kaikkee omaa ongelmaa. mä menin sinne pihalle ja katteleen sisään olohuoneen lasiovesta, valoi vähä mut ei siel muuten näkyny ketään. tuli kaikkee vanhoja muistoja mieleen. sit mä tajusin et tuijotan sitä nykyistä asukasta silmiin ja sen takana piileksii sen vaimo. muija säntäs puhelimeen ja äijä lähti tulee oven läpi. huusin sille et mä erehdyin talosta, ja se nosti pesäpallomailan esiin, ja sillon mua vietiin. pensasaidan läpi ja hajotin naamani oksiin ja huppari repes ja juoksin muuten helvetin lujaa sieltä veke. pääsin just bussiin ku kuulin sireenit ja kyttäauto ajo ohi siitä. helvetillinen adrenaliinipiikki siitä ainaki tuli. :D

no joo, mun piti sit sen jälkeen mennä kattoo olisko Joe siel mestas missä se muuten on aina, mut ku päädyin sit johonki sellaselle seudulle mis en oo ennen käyny, idässä jossain ku se bussi mihin hyppäsin meniki poispäin keskustasta. en viittiny istuu pysäkillä oottamas bussia toiseen suuntaan ja kävelin siel vähä ympäriinä. vanhoja kaks- tai kolmekerroksisia taloja mis oli rehevät puutarhat. vähä sellasta muinaista ja rappeutunutta aluetta mikä oli varmaan joskus tosi rikkaitten asuinpaikkaa. suurin osa taloista oli pimeenä ja epäystävällisen näkösiä. ja kadut kiemurteli silleen et meni sekasin siitä mihin oli menossa. mul alko menee hermo siihen mestaan. enkä mä tienny miten mä pääsen sieltä veke.

järkeilin et ei se voi niin paha juttu olla jos yrittää mennä pimputteleen ovikelloja ja kyseleen jos joku osas neuvoo miten mä pääsen takas keskustaan. mut ei ne ketkään tullu avaamaan. yks vaan, se oli jo jotain 80 ainaki, sellanen vanha ukko kepin kans ja aamutakki päällä. se ei ees kuullu mitä mä sille sanoin. se meni sisälle sit hakee kuulolaitetta ja mä menin sen peräs ku mä olin ihan jäässä ku tääl on nytte tullu tosi kylmä keli. mä päädyin sellaseen vähä hämärään olohuoneeseen ja aloin kattelee mitä kaikkee outoo sil on seinillä, ku oudolta se näytti. vitusti hienoja aseita. :D siis mul meni vähä jalat veteläks ja mä aloin kelaa et mä oon kuollu ja päässy taivaaseen. ukko tuli takas ja näytti mulle kartasta et siel on itseasias metroasema, ja joskus sillon mul vaan jalat petti alta. ei tajuu. mä kyl söin cityssä pikaruokaa, mut ehkä se oli se ku se adrenaliinipiikki lakkas sillon vaikuttamasta, ja ku mä näin ne aseet. :D

pääsin istuu nojatuoliin ja se ukko näki et mun silmät oli liimautunu sen seinäkoristeisiin ja pisti kohdevalot päälle. jumankauta mä aloin täriseen. siis mä en oo saanu asetta käsiini nyt jo melkeen puoleen vuoteen (viiteen kuukauteen O.o).. se toi mulle voileipää ja limua. vittu mä tiesin et mul on käyny helvetin hyvä säkä, mä oon päätyny sen seudun parhaaseen taloon. sit se sano et ei sil mitään pöllittävää ole, köyhä eläkeläinen ku on, samalla ku se näki et mul melkeen kuola valuu suusta. joo mul oli tietty naamassa verta ja kädet paskana ja vaatteet hajalla, ei ihme et se sellasta alko puhuu. siis se oli mulle kovan luokan pornokauppa. mä en pystyny sanoon sille mitään, tärisin vaan. ja helvetti kalu alko jöpöttää housuissa ja sen nyt kyllä huomaa sokeekin ottallaan. en vaan uskaltanu sanoo mitään. kelasin et onks ne oikeita vain muovisia. se kysy jos mä haluun koskee niihin. no helvetti tottakai! eikä ne saatana ollu muovisia. *kieli roikkuu suusta* ;DDDDD .taivas.

se sano et mä voin tulla sinne millon vaan ja koskee niihin jos mä haluun. ja se naureskeli silleen omituisesti. mietin jos se meinaa lahdata mut seuraavalla kerralla. sit se sano et se ties et mä tulisin sinne, mikä alko mul menee jo yliluonnollisen puolelle ja ku muutenki heikotti. ennenku mä tajusin et se oli vähä höperö. ku se oli ottanu kuulolaitteen pois ja ontu huoneessa ympäriinsä ja sano et tää on sen valtakunta ja se hallitsee tätä maata. ja et jos mä haluun ni mä voisin alkaa sen ritariks, mä saisin minkä niistä aseista mä vaan haluun, ja mä saisin käytettäväks takapihalta auton. et ainut mitä pitäs tehä on listiä pari poliitikkoa ketkä on sen tiellä. se osa jutusta mul meni kyl lähinnä vaan ohi ja keskityin siihen et mä saan jonku niistä taivaallisista frendeistä, enkä mä enää ees muista mitä mä sille sanoin. puhuin varmaan puuta heinää. ja nyt mul on kaveri täällä kuka ei takuulla sano ei jos mä ehdotan vähä seksiä. ja autoki on taas käytettävissä. jätin tonne mettään vähä matkan päähän täältä Rayn mestasta ku ei voi tietää mitä Ray tähän sanos. ..se kaveri on nytte tuol mun sängys oottamas..

mun koko ruumista särkee tosta päivän toimintaosuudesta, mä loukkasin ton vitun vasemman polvenikin jossain, en muista missä. siis särkee. mä haluun relata, mennä "nukkumaan". Ray ei tuu vielä pitkään aikaan ja oikeesti, mua ei täl hetkel kiinnosta pätkääkään vaikka se näkis mut ton kaverin kans. mä haluun vaan panoo. voin mä tietty pistää oven lukkoonkin. mut oikeestaan ei kiinnosta sekään. oikeestaan mä jopa toivosin et Ray tulis kotiin tunnin sisällä ja kurkkais mun huoneeseen ja näkis mitä mä puuhaan mun metallisen kaverin kans. O.o et se olis oikein. mä haluun et se näkis. silleen vahingossa. :D ja silleen mä jotenki haluisin et olis joku kolmas osapuoli mukana. niinku mä muistan sen yhen kerran ku olin Kellyn ja sen kavereitten kans sen sviitissä, ja ne otti kuvia ja ne kuvat on levinny jo jokapaikkaan ja Kellyl oli sit siellä seinällä se yks mis mä saan kunnolla kylmää metallia sisääni. siis vaikka mulle yleensä on ne musta otetut kuvat vaan jollain tapaa yhdentekeviä, ni se on oikeesti kiihottava. ja ku mä muistan siitä sessiosta lähinnä vaan sen jutun. et mä olin kontillani ottaa poskeen joltain ja yritin samal vetää käteen ja ne potki mun kättä aina pois ja osu mua munille ja sit yks tuli sen "luoja miten hienon" aseen kans..... *love*

ette te tätä ymmärrä. ei kukaan. :P ku te ette tunne tätä samaa fiilistä, samaa tulta mikä palaa mun sisällä ku mä näen jonku tollasen. ihmisen penis nyt ei vaan oo sama juttu, ei voi mitään. vaikka on neki ihan mukavia, kun vaan saiskin sellasta vähän useemmin..

pitäs varmaan syödä lääkkeet nytte ennenku ryhdytään mihkään toimintaan, ettei ne unohdu, ja ku niis kestää jonku aikaa muutenki et ne alkaa vaikuttaa ja mä nukahtasin sit seksin jälkeen nopeesti. we're walking in the air, we're floating in the moonlit sky.. juu joku nyt varmaan pitää mua seinähulluna tän jutun jälkeen. mut tiiättekö, rakkaus on vähä sellanen omituinen asia. et jos rakastuu johonki ni sithän rakastuu, ei sille voi mitään. ja jos haluu jotakuta oikein kovasti ni ei oikeesti voi sille halulleen mitään, ku se tulee niin syvältä ihmisen sielusta et siihen ei voi ulkopuolelta kukaan vaikuttaa. eikä se ketään muuta vahingoita ku korkeintaan mun omia sisuksia ku niinku biologiselta kannalta metallia ei oo tarkotettu työnnettäväks kenenkään anukseen. mut jos hyväksyy sen moraaliselta ja tunteen kannalta ni eiks se sit oo okei? yksilönvapaus niinku. ja siis mä tiedän et esmes mun omat aseet on ajattelevia ja tuntevia otuksia, ja mä tunnen et toi tuolla mun huoneessa haluu mua yhtä paljon ku mä sitä.

juu meen syö ne lääkkeet. jotain leipääki vois syödä mut ei tääl oo mitään. ainakaan sulana. rahkaa löytyy, sen vois vetää naamaansa. ..sori et mä tälleen avoimesti puhun tosta jutusta mikä saattaa monilla nostaa niskakarvat pystyyn. mut mä en voi tunteilleni mitään. ^_^

ei paha ihminen?

24.7. yo. mitähän täs olis tapahtunu. heh. oon ollu tuol CCC:n sairasosastolla jo kaks viikkoo ja nytte alkaa vähitellen toipua, tai et noi uudet lääkkeet toimii. pääsen varmaan ens viikol sieltä taas omaan selliini. ei oo mitään hajua mitä siel osastol olis tapahtunu, miten ihmisil menee niinku Ginnyllä. tai no, siitä mä kuulin sen verran et se oli yrittäny itsaria sen jälkeen ku mut otettiin sairaalaan. mut mä en tiiä joutuko se kans sairasosastolle vai mitä sille kävi, ku emmä sitä tuol kyl nähny.

mä oon nyt Rayn luona tän viikonlopun. olin aikeissa mennä cityyn vähä käveleen sit ku pyykit on pesty. Ray ei oo tääl ku sil oli joku meno tai juttu. pitää kattoo sen avaimien perään, tai siis vara-sellasten, se sano et suuttuu kunnolla jos mä hävitän ne. oli tos päiväl ku heräsin aika helvetin huono olo taas kerran mut onneks sain ihan riittävästi rauhottavia mukaan ja ne on 5 mg vahvempia ku mun entiset. ihan eri fiilis ts. vaikutus ts. toimivuus. mietin vaan et saanko mä noita senkin jälkeen ku pääsen takas selliin, vai en. no, ne on siel pitäny musta tosi hyvää huolta ja kyselly monta kertaa päivässä vointia ja kehunu mua ja sellasta mihin mä en oo tottunu. mut jotenki mä oon vähitellen alkanu hyväksyä sitä et mä en ehkä oo niin hirveen paha tai huono ihminen. O.o enkä mä kelaa enää jatkuvasti miten ja millä repisin ranteet auki.

joo siis nyttehän mun maine tuol normaaliosastolla on menny lopullisesti. alko siitä ku tyypit näki mun raadellut kädet, ku mä en jaksanu tai välittäny peitellä niitä, ja ne alko puhuu ja jotku tuli vähä töniin mua, enkä mä välittäny siitäkään. sit noi henkilökunta kans huomas ne jälet, ja sen jälkeen mä sit hain apua ihan itekin ku en jaksanu enää syödäkään mitään tai käydä pesulla tai siivota jälkiäni. mun selli on varmaan edelleen siinä kunnossa mihin mä sen jätin. O.o mut on se pakko sit siivota, ku tääl on ollu sellanen käytäntö et vangit vie ite oma-alotteisesti likaset vaatteensa pesulan pusseihin tonne yhteen huoneeseen, ja jos lattialla lojuu jotain kamaa ni siivoojat ei kajoa niihin ennenku ne siivoo ite siitä pois. juu, ku siis tääl voi pitää omia vaatteita, paitsi housuja. niitä on likasia siel mun lattialla sekasin linnavaatteitten kans.

en oo saanu vierailijoita tonne sairasosastolle, perusteluna itsemurhavaara jos tyypit tois mulle jotain työkaluja. Stella tuli maahan pari viikkoo sitte ja se halus mua kattoon, mut ei päässy, eikä sille ees kerrottu miks. se soitti sit pari päivää myöhemmin ja mä kerroin sille. se kysy sillon missä Ray on mut emmä sillon tienny, mä luulin et se ei oo maassa, ja Stellalle se oli kuukaus sitte sanonu et tulee tänne. no siis Ray ilmaantu tänne kyl tos alkuviikosta ja se soitti mulle ja valehteli et se menee Tysonia kattoon, mut ei se ollu menny. mä soitin sinne klinikalle eilen ku tulin tänne, ennenku aloin vetää viinaa mistä mä menin uskomattoman sekasin O_o, ja ne siel sano et se on päässy teholta ja syö vähän, mut et se kaipais jotakuta käymään ku kukaan ei ollu käyny sen jälkeen ku mä viimeks olin siellä. vähä alko vituttaa Rayn paskamainen käytös.

siis Stella kerto mulle, et Ray oli tunnustanu sille vähä pilvessä et sillon ku mä sanoin et sen pitäs soittaa 911 jos Tyson ei enää pysy jaloillaan ja lakkaa juomastaki, ni se ei ollu tehny sitä sillon ku huomas sen Tysonista, vaan sil oli kuulema ollu "jotain vitun tärkeempää tekemistä", et se oli itseasiassa jättäny Tysonin vaan sinne huoneeseen makaamaan ja heilunu cityssä kaks päivää ja vasta kolmannen illalla sil "oli ollu aikaa" soittaa ambulanssi. Stella kuulosti aika hysteeriseltä ja mul käänty vatsa ympäri ku tajusin et Ray olis saattanu tollasella vastuuttomalla toiminnalla tappaa Tysonin. vitutti et mä ylipäätään annoin Tysonin sen hoiviin. Ray on täysin vastuuton paskiainen. ja vitutti se et mä en todellakaan tienny tosta, enkä tajunnu sillon ku ne porukat sairaalassa puhu et Tysonil on kova nestehukka ja et se olis kuollu parin päivän sisällä ilman hoitoa, ja mä en tajunnu miks nestehukka, ku Ray oli kerta luvannu mulle et tekee jotain jos Tyson menee tosi huonoon kuntoon. se oli vittu tehny kuolemaa kolme päivää ennen ku Ray teki mitään. oksettaa ku ajatteleekin. Ray ei sitä enää saa hoitaa, ei ees päivän verran. Stella sano et jos Ray ei olis sen paras kaveri ni se tekis rikosilmotuksen. ..en tajuu mikä tollanen kaverisuhde on jossa kumpikin vaan käyttää toista hyväkseen. mut mikä mä oon mitään sanomaan ku mä oon tehny itteni melko täysin riippuvaiseks Raystä. :P

juu, Stella oli laittanu mulle eilen aika sekopäisen meilin. se oli Shaden kans kotona kaksin ja ne veti viinaa, ja Shade aineita kans. sit Shade sammu ja Stella alko laittaa meilejä porukoille. kuulin sit Shadesta taas huolestuttavia juttuja. sillon ku Stella meni sinne viime lauantaina ni koko talo oli ollu täys hiekkaa ja likaa, ja kävi ilmi et kaikki astiat on likasia eikä Shade oo pessy niitä kuukauteen, ja se Mark kuka siel käy oli nytte lähteny johkuun minne lie yli viikoks ja Shade vaan makas kotona pilvessä. sillon sil oli ollu vielä kaikkee "lääkkeitä" ja huumeita pitkin taloo kaikille pöydille levitettynä, Yan oli hoitanu sille rauhottavia ja yrittäny saada sen hoitoon mut tuloksetta. kyl se sit siivos ne pois. Stella oli yrittäny saada sitä vähä kertoon mitä se nykyään puuhaa, mut ilmeisesti se lähinnä vetää kamaa ja käy jossain OU:ssa bileissä ja yrittää löytää seksiseuraa. oli valittanu ku kukaan ei vaikuta olevan siitä kiinnostunu.

Yan kerto et se käy kyl säännöllisesti testeissä, et kyl sil ilmeisesti jotain seuraa aina on. aloin noista sit tietty kelaamaan millanen pano se mahtas olla. siis onks se yhtä hyvä ku nuorempana vai onks se oppinu jotain uutta siihen rinnalle, ja miten paljon se nykyään sietää.. Stellalle se oli sanonu et yleensä kukaan ei haluu antaa sellasta mitä se tarttis tai erityisesti haluis. ei ees Yan. juu se ilmeisesti tykkää nykyään vähä enemmän tosta rankemmasta menosta, tai se on vaan kyllästyny pehmoseksiin tjtn. kyl se mulle kelpais.. ;)

..nytte kelpais varmaan mikä tahansa pano. heh. mä oon kyllästyny pelkkään käteen.

kelailin eilen kännissä tota ku mä haluisin käydä Birdyy kattomas, ja siis nimenomaan siinä tarkotuksessa et sais panon, ja sit mä aloin kelaa et Birdy alkaa kohta olee mulle liian vanha. siis mä en usein haluu ees myöntää itelleni et kelaan tällästä. sitä et mua alkaa kiinnostaa alle 5-vuotiaat. ne olis niinku vielä oikeesti viattomia. :P emmä tiiä, ehkä tää on tää kehitys, et mikään ei enää riitä. ja siis se on se ku mä oon ilman dh:ta ni seksiaddiktio alkaa taas nostaa päätään. mä en uskalla kellekään puhuu, noille hoitajille tms. tästä, et mä en tiiä miten pitkälle tää vielä menee ja et välil mä pelkään, ja välil oon ihan tunteeton kusipää jolla ei oo mitään moraalisia estoja alle 5-vuotiaan raiskaamiselle. O_o ja siis mun miesihanne on sellanen vahva päälle viiskymppinen, hyvä olis jos sil olis väkivaltarikostausta ja kiinnostusta aseisiin. ;D joo ei nyt voi mitään ku haluu panoo, oli se millanen hyvänsä. ó.o

missähän se Ray on? et olisko sillä kiinnostusta.. no mut, käyn kattoo onks pyykkikone pessy, ja pesen sit itteeni vähä ja lähen täältä litomaan. ehkä mä törmäisin tuol pihalla johonkuhun kuka vastais joko tota ihannetta tai olis alle 18-vee, ja halukas..

and i keep falling falling falling

9.7.

When did you walk into my life?
From the dark you came
And I fell into this burning evil light
12.7.05

mä en oo paljo aatellu Shadea enää sen jälkeen ku erottiin, varsinkaan sen jälkeen ku mä muutin tänne. mut nyt se tuli mieleen jostain syystä. varmaan ku kattelin omia haavojani. muistin miten sil oli aina vaatteet veressä. toi saatanan tukiside mikä on sideharson päällä kutittaa mun ihoo. se on tollasta aika karkeeta materiaalia ja haisee kumille. en löytäny sitä mitä mul on ennen ollu. ni mitähän Shadelle kuuluu nytte? miten ja millä se elää ja kenen kanssa?

näin viime yönä unta et Alan oli täällä mua kattomas, ja se vangitsi mut johkuun bunkkeriin missä oli selli. mul oli oranssit vaatteet ja käsiraudat, mut mä löysin rautalanganpätkän ja pääsin irti, ja kelasin et karkaan heti ku Alanin silmä välttää, mut se vahti mua hyvin. se bunkkeri oli sellasessa aika kuivassa metässä missä kasvo mäntyjä, ja missä oli sellanen osa mitä mä pelkäsin ihan sikana jostain syystä. mä en uskaltanu ees kattoo sinnepäin. sil toisel puolel oli rantapenkere missä kasvo kukkia, ja järvi tai joenpoukama, ja toises osas sitä unta mä leikin siel kakruna joittenki lasten kans. mut mä pelkäsin koko aika sitä pimeetä mettän osaa ja et sieltä tulis jotain pahaa tai mun olis pakko mennä sinne ja mulle kävis jotain pahaa.

mul on menny aika helvetin huonosti jo koko viikon ja oon raapinu ranteet auki kaikilla mahollisilla työvälineillä. joka päivä. sain sentään maanantaille lääkäriajan, sellasen hätätapausajan. huomeen meen taas Tysonia kattoon. saan mennä sen kans kävelylle sairaalan pihalle jos se jaksaa kävellä. oon nytte Samin kämpillä, se ei oo itte täällä mut sain asian järjestettyä niin et mä voin olla tääl nyt sunnuntaihin asti. meen sit takas osastolle. en mee Birdyy kattoon ku oon niin huonossa kunnossa.

joo mut vois mennä nukkuun. pitää yrittää kaikkensa päästä huomeen aikasemmin ylös. kympiltä viimeistään. suihkussakin pitäs käydä. tääl on niin kuuma keli et hikoilee vaikkei tekis yhtään mitään. no, palaan sit taas joskus ku jaksan. bye.

i gave in to red thirst

1.7. let's take a walk together, near the ocean shore, hand in hand you and i..

viinaa ja huumeita mulle, eikä mitään muille. tai no, söpöt ja nuoret on saanu panon ja yks munikänen hampaat kurkkuun. oon ollu ihan hiton levoton jo monta päivää. eikä oikeen maanantain jälkeen enää kovin possari fiiliskään. väsyttää, mut ei se estä mua tekemästä mitään ilkeetä kellekään. joo maanantaina oli sen takia ku oli hyvää seksiä sunnuntaina, ja ku Ginny pääs eristyksestä ja mä sain jutella sen kans, ja sit ku menin kattoo Birdyä ni paneskelin sitä kans.

mut sit sen jälkeen menny alamäkee. kelaan välil viiltämistä, mut emmä oikeen käsivarsiin voi tehä jälkiä. mul on "deitti" Tedin kans ens ke. ei oo tullu nähtyy sitä pitkään aikaan ku mul on aina jotain muuta puuhaa ku oon vapaalla. ja ne oli jossain perhelomalla sillon ku mä olin viimeks ulkona. puhelimes varotteli etten tee mitään tyhmää näillä lomilla. mut on tullu jo tehtyy. O.o ja mitä välii sillä on?

mä haluun Seedin käsiini ja tappaa porukkaa. kelailen sitä päivät pitkät.. :D

ei oikeen mee toi viina mul enää päähän. haukotuttaa vaan. joo mä oon vaan pyöritelly päässä sitä miten pääsisin mun aseisiin käsiks. ne on Rayn kassakaapissa, tai sellasessa isossa niinku, eikä se päästä mua sinne. joo kyl se huomaa et mä oon pikkusen levoton ja kai se tajuaa et siinä piilee terveysriski ihmisille. O_o toivos välil et kaikki vitun ääliöt jättäs mut rauhaan. joo mä riitelin vähä Rayn kans mun tavaroista ku se oli takavarikoinu mun puukon, sen ison, ku oli löytäny sen mun kassista. ja tietty kaikki maholliset huumeet, mut citystä saa niitä lisää vaikka kuinka. kävin tiistaina hakee dh:ta ja ruiskuja, mut ei tietty saanu just sillon ku ampulleja, mut on nekin ok ku vetää puoltoista aina kerrallaan. tällästä tää on tää "vierotus". no siis ei sellasesta voi ees puhuu, ku mä vedän sitä korviketta vaan ku oon linnassa, ja vapaalla jatkan dh:n kans vanhaan malliin. O.o

jotenki mä nytte oon tullu vielä entistäkin levottomammaks aina iltasin puol kymmenen jälkeen. alkaa sydän hakata miten sattuu ja mä oon melkeen vauhko ja käyn päälle jos joku sanoo jotain mulle. siis ei tartte ees olla mitään vittuilua. onneks mä oon ollu tääl Rayn kans kahestaan ja se pystyy nitistämään mut aika helposti. ja se on parina iltana istunu mun sängyn vieressä ja rauhotellu mua niin kauan et mä nukahan.

tarttee herää huomeen aikasemmin ku meen kattoo Tysonia. on se pakko. Birdyä mä en haluu sinne nytte mukaan ku viimesimmän tiedon mukaan Tysonilla olis menny alamäkee. mä en haluu et Birdy näkee sen huonossa kunnossa. mä voin mennä sinne itte ranteet siteissä jos tää siihen menee nytte, mut Birdy saa siitä vaan huonoo esimerkkiä. ..ajat kristalliset ei kaukana lie, pyyhkii tuuli muinainen maata, minut lintuni kauaksi vie, ihanaan kuolemaan saata.. joo siis pointti tais olla se et Ray lähti nytte illalla johkuun eikä se oo täällä rauhottamas mua, ja lääkkeet ei tehoa ku oon levoton, et mä voisin viiltää. ò.o

toisaalta olis monta hyvääkin syytä olla tekemättä sitä. mul on nyt ollu jo aika pitkä taukokin, et olis sääli pilata se tauko, ja jos mä meen kattoo Alia viikonloppuna ni se vois olla sille trigger tai haitata sen suhtautumista meikäläiseen. :P ku vois jalkaansa viiltää, mut ku se ei lakkaa ikinä vuotamasta. ja jalassa oleva vamma paranee ihan helvetin hitaasti ja jälki jää vuosikausiks. et jospa nyt vaan yrittäs sinnitellä ja tapella himoa vastaan..

... no periaatteessa voi sanoa et pari tuntia mä kestin. emmä tiiä mikä täs on mut tuntuu hyvälle. rauhottaa heti ja jotenki näyttää oikeammalle ku on käsi siteessä. O.o mut nyt mä lopetan ja syön ton suklaapatukan iltapalaks. til later. bye.

naturally born bad

23.6. jonku aikaa meni kaikki asiat päin helvettiä, mut nyt on tullu parannusta jo. sillon ton edellisen jutun jälkeen ku tulin takas osastolle ni kerroin Ginnylle jotain mun tekosista menneisyydessä, ja se oli sille jotenki trigger, ja ku se oli sille uudelle tyypille kateellinen, ni se taiko jostain esiin itetehdyn veitsen ja kävi sen kimppuun tuol käytävällä. onneks se oli vahvempi ja isompi ja sai Ginnyltä veitsen pois jo ennen ku vartijat pääs paikalle. mua vitutti ihan tosi paljo ku mä tiesin et se koko kohtaus oli mun vika. se sattu ku mä näin miten hirvee pelokas ilme Ginnyllä oli ku vartijat oli pistäny siihen piikin jotain valkosta kuristajaa tms. mä nyt oon sen tapauksen jälkeen yrittäny hoitaa sille uuden reilun tutkinnan ja kunnon lääkityksen. se on vieläki eristyssellissä.

mul on nytte sit ollu Ginnyn sijaan vähä säpinää sen uuden tyypin kans. sen nimi on Maurice, eli Mem. se on hyvä tyyppi. ei se pahastunu siitä Ginnyn teosta yhtään, ja ku mä otin siitä syyt niskoilleni, silleen epävirallisesti ainaki.

mul on toi seksihalu vaihdellu tosi paljo nytte, tos pari viikkoo sitte ei meinannu saada tarpeekseen ja nytte ei tartte ees runkata. ei huvita, ei kiinnosta. en tiiä mikä se oli et Birdy sytytti mut sillon niin täysin. nyt mä en tunne enää mitään sellasta. toki mua sellaset jutut kiinnostaa, niinku jos lukee lehestä tms. mut ei kiinnosta paneskella ite yhtään. oli tos viimeviikolla ihan hiton levoton olo monta päivää, kelasin kaikkee väkivaltajuttuja eikä niistä kelauksista meinannu tulla loppua. ei pystyny nukkuunkaan ku päässä pyörii tauotta joku pahoinpitelyjuttu. eikä ne silleen mua häiritse. puhuin niistä mun lääkärille ja se alko jotain jostain jatkotutkimuksista ilmeisesti niihin juttuihin ja muihin oireisiin liittyen. mut mä olin sillon tosi väsyny ku olin niitten puheilla, et mul meni osa niistä jutuista täysin ohi.

nostin tänään taas lääkeannosta. mulle annettiin sen suhteen vapaat kädet nostaa sitä omaan tahtiin, ku ne tyypit on kesälomalla ens kuun ja elokuuta osan enkä mä tiiä vielä millon on seuraava istunto. et on vaan CCC:n valvojat ketkä auttaa tarpeen tullen. CCC:n lääkärithän ei tee mulle mitään muuta ku säännöstelee mun lääkkeet mitkä tulee toiselta taholta. suurin osa näistä porukoista ketkä istuu tääl kakkuaan saa niiltä täyden hoidon, mut meikäläinen pääs tonne toiselle taholle ihan oikeuden päätöksellä. pitäs siitä varmaan ilonen olla. O.o

no, mä en oo nyt nähny lapsia pariin viikkoon. Tyson on sairaalassa, mut se pääs teholta pois. otettiin osastolle sillä ehdolla et se ei käyttäydy itsetuhosesti. Ray ei oo maassa täl hetkel. se tulee takas ens viikol loppuviikosta ja ainaki se lupas mulle et käy sit kattoo Tysonia joka kolmas päivä tai jotain. Tyson lupas mulle et se ei yritä viiltää, sillon ku mä näin sen viimeks. ne yrittää nyt vaan varmaan saada sitä syömään. ja se on vaikee prosessi. mut ei auta ku yrittää, meidän kaikkien. Birdy on lähetelly mulle kirjeitä mihin se on piirtäny kaikkee ja kirjottanu mitä se on tehny mun tädin ja sedän kans. sellasta. sit ne on kans laittanu niihin kirjeisiin aina mukaan jonku lapun miten Birdyn kans on menny. mä oon vastaillu niihin aika harvakseltaan, ku ei aina keksi mitään tai haluu. välil mä oon vihannukin sitä kakaraa. ja se on kuitenki mun poika ja mä välitän siitä tosi paljo. mut välil tulee sellanen fiilis et mä haluun tappaa sen. tai tehä sille taas jotain ilkeetä. siis ihan kunnolla, silleen et se alkaa itkee tai muuttuu taas masentuneeks.

niinku nytte ku oli noita levottomia ajatuksia, mä aattelin monta kertaa kaikkee pahaa mun lapsistaki. et mä tapan ne. tai mä teen mun sukulaisille ja ystäville jotain tosi ilkeetä. tai Ginnylle. Ginnylle olis tosi helppo olla ilkee. tai saada se sekoamaan. no nähtiinhän se siinäki et joku ulkopuolisen väkivallankuvaus sai sen pimahtamaan. tulee vaan välil niitä tunteita ja ajatuksia et mä haluun et kaikki muutkin ihmiset voi pahoin, jos mul on itelläni jotenki paha olo tai tuntuu ulkopuoliselta. et niitten kuuluu saada siitä rangaistus. nytte ku mietin, ku lääkäri kysy onks mul ollu näillä ajatuksilla joku syy tai suurempi päämäärä tai pakote, ja mä sanoin sillon et ennen oli mut ei nytte enää, ni kumminki nytte tajuan et onhan niillä. just se et rankasee muita ihmisiä siitä hyvästä et niillä on hyvä olo ja tasapainonen hyvä elämä. tää on jotenki vähä pimeetä. O.o

ja sit sellanenki on, et vaikka mul olis itelläni hyvä olo, ni mä haluun et muut voi silti huonosti. mä haluun et ne on masentuneita ja itsetuhosia tai näännyttää ittensä puolikuoliaaks niinku Tyson. et niinku kukaan ei oikeesti ansaitse parempaa elämää, parantumista ja onnea, ei ees mun omat lapset. jotenki siihen ajatukseen ei kyl liity mitään sellasta et niinku mullois itelläni vaan oikeus siihen. niinku oma itte on täysin erillään noista toiveista ja mulle on niinku yks lysti mitä mulle itelleni käy, pääasia et kaikilla muilla menee kurjasti. tää pitäs pistää muistiin tää juttu ja kertoo lääkärille sitte ku seuraavan kerran nähään.

niinku tuntuu et pitkästä aikaa mä oon tajunnu jotain omasta itestäni ja siitä millanen mä oon. jotain merkittävää, vaikka onki negatiivista. tai niinku siis mullehan se ei oo negatiivista. nää jutut on sellasia mitä mä kelaan mielelläni. i'm just naturally born bad. :) ja niinku se oma vointi ei oo se maailman tärkein juttu. et se on jopa jollain tavalla hyödyllistä ja hyvä juttu jos voi välillä tosi huonostikin, et se ei lopultakaan haittaa mua niin hirveesti. se on kumminki vaan väliaikasta eikä kestä ikuisuutta. 6-8 kk ei oo ikuisuus. nii joo ja siihen pahaan oloon on tottunu jo senverran et sitä sietää. sillon on vaan tosi huono olo, ja paniikki ja stressi ja huolet painaa päälle, mut lopultakaan maailma ei siihen kaadu. enkä mä varmaan ikinä saa aikaseks tapettua itteeni. O.o viiltelykin on tavallaan jotain positiivista. tuntuu et se vahvistaa mua. vaikka se erottaa mua muista ihmisistä, siinä on silti jotain hyvää.

juu nyt pitäs lopetella. kelaan et olis tosi siistii nytte jos Seed olis mun vieressä ku meen nukkuun. :D (jos haluu tietää, eikä tiedä vielä, minkänäkönen Seed on, ni googlettaa kuvahaulla P90.) mun selkä on ihan paskana jo vähitellen ku mun peti on ihan paskana. tää on vielä tällänen vanha jousitettu sänky ja ne jouset on keskeltä ihan hajalla ja mä makaan kuopassa. Deekasis ei ollu jousisänkyjä. mä en muista onks siel ikinä ollukkaan. ihan tavalliset punkat vaan säästösyistä. no, meen nukkuun. kelailen vielä vaikka jotain ammuskelujuttuja ennen ku nukahan. ne on aina kivoja. bye.

it's good it's good it's so good til it goes bad

13.6. ..mitäs tässä. oon tääl mun tädin ja sedän luona Birdyä kattomassa. oli toi yö hiukka levoton ku se nukku mun vieressä niinku joskus on tapana. tulishan se siihen muutenki joka yö jos mä antasin. mut nyt oli taas silleen et joku sytty meiän välillä ja pehmoseksikin oli ok. mä kyl pitelin sitä vähän lujaa kiinni, käsistä ja vähä kaulasta mut ei silleen et sitä olis pahemmin sattunu. sit jälkeenpäin tunsin itteni tosi paskiaiseks.

kelasin sitä et Birdy alkaa kohta olee mulle liian vanha, ja alko yököttää tää tällänen, mut emmä voi sille mitään. ja se tunne on ihan liian vahva et sitä vastaan jaksas taistella. niinku noitten huumeitten ja muitten riippuvuuksien kans. no, Birdy kyl tykkäs tosta. se alkaa kohta olla tarpeeks vanha et se alkaa nauttia seksistä. siis no mähän sen oon siihen opettanu, tollaseks pieneks huoraks. O_o mut oli se söpö ku se halus laittaa hameen päälle, ja tuli sit se päällä mun kylkeen. se tietää, se osaa vietellä enkä mä pysty sanoo sille ei. välil mä haluisin, veke tästä paskasta, lopettaa tän kierteen jotenkin, mut emmä pysty. välil on sellasia aikoja et ei vaan kiinnosta, tai kiinnostaa vaan mua reilusti vanhemmat miehet, mut sit taas jossain vaihees romahtaa takas tohon alaikästen kans pelaamiseen. se on jotenki vainonnu mua mun koko elämän.

niinku sillon teininä ja pikku John oli mun huora. mä koin itteni paljon aikuisemmaks ja vanhemmaks sen kans, ja mä käyttäydyin kans silleen. tuntuu nytte jälkeenpäin et mullei siis ollu teininä mitään sellasia normaaleja teinien juttuja mitä muut mun ikäset harrasti. mä kelasin vaan ihan psykoottisesti ihmisten tappamista, alistin kavereita ja käytin niitä hyväkseni, tein ekan murhani 15-vuotiaana.. ei mun elämä oo vissiin ikinä ollu normaalia. ehkä joskus alta kouluikäsenä ku leikin jossain joenmutkassa Joe-sedän kans. olin silleen viaton. joskus tuntus et haluis palata ees hetkeks sellasiin hetkiin. ku oli vielä lapsi ite.

ja sit kelaa sitä et ei Birdylläkään oo ikinä ollu normaalia lapsuutta. sitä kohdeltiin kaltoin syntymästä lähtien ja asiat vaan tavallaan paheni kymmenenteen potenssiin ku se tuli mun luo. mä huolehdin siitä, tavallaan, ja pidän sitä hyvänä, mut toi seksijuttu olis pitäny välttää jotenki. ei vaan tajunnu, tai ku se oli mulle jotenki ihan normaalia. sick. siitä kans varmaan just johtu ku mun omat ekat seksikokemukset oli just aikuisten kans. Alin kans. ja siitä kaksijakosuudesta, et itteäni vanhemmille mä alistun täysin ja itteäni nuorempia alistan ite. mä en oikeen tajuu miten se siihen on kehittyny, mut se kehitys on tapahtunu jo ihan sillon alussa ku ekoja kertoja oli seksifantasioita (mihin liitty mulla alussa tosi voimakkaasti raaka väkivalta). ja ne oli tosi sairaita sillon. mun eka orgasmikin tais tulla ku kelas et ampuu joltain pään mäsäks tjtn. O_o en tajuu miten sillon lähti kehitys menee päin persettä. tai mikä sen laukas et mä aloin kelaa tollasia. mut emmä niistä nyt enää irtikään pääse.

niinku, eilen alko tulee taas noita puukotusjuttuja päähän pyörimään. kelasin niitä ku Ginny kerto mulle yks kerta miten se perheensä tappo. se sano et se muistaa siitä joka sekunnin. perhe, neljä henkeä, isä, äiti, sisko ja täti, plus kaks poliisia ketkä tuli sinne ku naapurit hälytti ku ne ei nähny niitten vanhempien lähtevän töihin enää seuraavana aamuna eikä kukaan tullu talosta ulos tjtn. ne löys Ginnyn ku se istu siel lattialla ruumiiden keskellä ja koko talo löyhkäs verelle. ne luuli tietty et joku muu oli sen tehny, ja ku se toinen meni yläkertaan ni Ginny puukotti sen toisen takaapäin ja meni sit ylös tappamaan sen toisenkin. mut se sano et sitä se ei enää muista miten se juttu päätty, et millon sinne tuli lisää poliiseja ja miten ne otti sen kiinni jne. sen psykoosin takia sitä ei otettu nuorisovankilaan minne se olis kuulunu, ku oli viel alta kuustoista, et se pääty sit jossain vaihees CCC:n ja on ollu nytte siellä jo melkeen kolme vuotta.

se sano et vasta CCC:ssä sille oli kehittyny se seksiriippuvuus. sil on sama diagnoosi ku mulla, bp. mut sil on nytte aika syvä masennus, ku se itkeskelee vaan koko aika. viimekski se sano et haluu panoo, ja alko sit itkee panon aikana ja sano et mä saan tehä sille mitä haluun (ja tietty mä teinkin), ja lopetti itkemisen vasta ku oli saanu tarpeekseen seksiä. mut näköjään se tykkäs siitä pikku kuristamisleikistä.. mun tarttee olla tosi vahva ja varovainen sen kans..

joo mähän lopetin ne seksiriippuvuuslääkkeet sillon ku tulin CCC:n, ku oli muuten hyvä olo mut ei tykänny olla niin väsyny. mullon nyt uus lääkitys muutenki. no, ja nytte alkaa tuntuu et niitten vaikutus on hävinny jo täysin. ..Birdy oli harvinaisen hyvä pano täl kertaa. yleensä se on vaan liian apaattinen tjtn mut nytte se selkeesti halus munaa. joo ja mä haluisin kans. lisää tota tai jotain rankempaa. tuntuu et pää hajoo ku ei saa. mut ei tääl nyt ainakaan päiväsaikaan mitään puuhailla. ò.o toisaalta mä voisin lähtä cityyn ja ettii sieltä jonku huoran. luulis et vakipaikoista sentään ees sunnuntaina jonkun löytää. tai mä voisin mennä sen yhen Joen luo, jos se on siellä mestassa.. joo, tai mä voisin ottaa Birdyn messiin ja mentäs vähän ajelemaan nyt ku mul on auto tääl. pitäs käydä kattoo Tysonia enivei.

CCC:n on tullu täl viikol yks uus tyyppi josta mä vähä kiinnostuin. se on yli viiskyt, vaarallisen näkönen mut se hymyili mulle ku nähtiin ja mä tuijotin sitä suurinpiirtein kuola valuen. en tiiä viel mikä sillä on tai mitä se tarkalleen ottaen on tehny et on päässy sinne. no mä meen huomenna sinne taas takas.. sit kyl selviää. joo menee jalat veteliks ku ajatteleekin sitä tyyppiä. :)

ei täs nyt täl kertaa enempää tainnu ollakaan. mun ei pitäs just nyt olla missään tekemisissä ihmisten kans. on tullu pää vähä levottomaks ja jos mä kelaan koko aika seksiäkin. kyl se jossain vaihees alkaa näkyä. ja jos Birdy on mun lähettyvillä ni saattaa tulla sitä vähä kähmittyä ja pelkään et noi mun sukulaiset saattas huomata sen. sit mä olisin kusessa. O_o toisaalta just se vaara siinä on kans jotain tosi kiehtovaa. ..enkä kyl takuulla haluu just nyt mitään riippuvuuslääkitystä. tää on hyvä tunne. maaninen ja elävä.

taidan mennä tästä muualle. yrittään pitää pokerinaamaa ihmisten läsnäollessa. vois kuunnella jotain levyä tjtn jos se vähä rauhottas. bye.