i like :)

31.1. ihan kiltisti oon ollu viimesimmän jälkeen ja saanu silti turpaani. heh. ja mul on taas sähköpanta kaulassa. kiva tän kans mihkään kauppoihin mennä ku ovilla varashälyttimet alkaa piipata ku tää häiritsee niitten frekvenssiä. pitää käskee Birdyy meneen ostaa mulle tavaraa mun puolesta ku ite pitää jäädä ulkopuolelle. ja ihmiset tuijottaa. mut millos ne ei? olisin voinu jättää viikonloppuna ne paskaset vaatteet päälleni ku puhtaat meni heti likasiks. hyvässä vaan vuoden vanhassa hupparissa on nyt sit verta mikä ei lähe millään pois ku se kerkes kuivettuu ku mä en tajunnu. no ei olis ollu mitään pesumahiksiakaan just sillon.

Birdy oli yksin kotona kolme päivää ja kumpikin söi pikaruokaa tahollaan. juu ihan hyvä vaan tää panta ku muuten näkys pahat mustelmat vähä liian hyvin. no näkyy ne nytte kans jos viittii kattoo lähempää. vieläki kurkku kipee. ja noi on kipeet ku painelee sormilla. yöllä toi panta painaa niitä ja mä herään aina välillä ku sattuu.

mä en oikeen välil ymmärrä miks mä sen tyypin luo menin. mä halusin vissiin kattoo niitä sen aseita. no sainhan mä niitäki kattoo ja koskee kans, mut turpaan tuli rankasti, eikä se ollu yksin. ku mä menin sinne ni se puhu puhelimes, tuli kännykkä korvalla avaan mulle ovee ja hymyili, ja sit se puhu sille soittajalle musta. et mä veikkaan et se toinen niistä ketkä tuli sinne myöhemmin oli se just. se toinen oli kans aika vanha, yli kuuskyt, mut se toinen oli nuorempi. mua ehkä jotain kymmenen vuotta vanhempi. se oli se pahin. ei kattonu yhtään vaikka tää "mun kaveri" sano et ei saa koko aika lyödä naamaan eikä saa hajottaa luita. se sano niille et jos luut hajoo ni voi tulla sanomista. se sano mulle yhes vaihees, vissiin lauantaina, et vaikuttaa siltä et joku olis mun perässä, tai ainaki kattelis ja seurailis mua, ja sit se sano et se melkein luulee et mussa on vähän jo master Alexin silmät kii. halus tietää oonks mä sitä ikinä tavannu. kyl mä kerroin, mut sen kans et mä en oo saanu siihen tai Joehin mitään kontaktia tosi pitkään aikaan. sit se sano et se on joskus niitten taktiikka. pitää pimennossa ja seurailla ja miettiä mikä olis paras tapa tehä musta niitten orja. niinku ottaa eka selvää miten mä elän ja mikä on mulle tärkeetä. toi oli jotenki tosi tärkee tieto mulle. :)

no joo. saa nähä. se toinen vanha äijä ei oikeestaan lyöny mua vissiin kertaakaan kunnolla. se halus vaan panoo, ja sit katella ku oli saanu haluamansa. se otti pari kuvaa kännykällä, mä oon niin rapakunnossa et ne on takuulla ihan hirveitä. :P "mun kaveri" käyttäyty vähän niinku se olis ohjannu elokuvaa. mä mietin jos sil oli kameroita siellä. sit se kerto niille toisille kaiken mitä se musta tietää. meni välil istumaan nojatuoliin siel "työhuoneessa" ja katteli kattoon ja sano et "niin joo, aseista se tykkää kans". tää nuorempi tyyppi katto ensin sitä, ja sit mua, ja mä melkeen pelästyin tosissani. jumaliste miten mielipuolinen tuijotus. sit se alko hymyillä. mä jouduin pakosti miettiin et näytänkö mä ite kans tolta. ehkä se oli just se syy miks mä vähä pelästyin. :P mut mä luulen et se oli järjestetty juttu enivei.

joo, ja "mun kaveri" käyttäyty niin skarpisti ja laskelmoidusti et mä melkeen luulen kans et sillon ku mä eka kerran olin sen luona ni se sen lievä sekavuus ja dementia oli näyteltyjä ku se ei tienny miten sen pitäs mun kans käyttäytyä. tai niinku et se ei tienny mitään musta ja sen piti eka ottaa selvää. no, ja nyt se tietää mun absoluuttisen heikon kohdan ja toisen se sai nytte selville, ku sillon ku se ilkee kaveri eka kerran otti mua kurkusta kii ni näkihän sen sokeekin otallaan et mä en ees haluu vastustella. mä en ees pysyny jaloillani. se joutu tuleen mun seuraks lattianrajaan ku mun jalat ja kädet vaan tutis. ja mä olisin roikkunu koko ajan kiinni sen kullissa jos se olis antanu. mut vaikka se oli ilkee ni oli se kans sit loppujen lopuks kans jotenki huolehtiva, ku se oli se niistä kuka teippas mun naaman ja laitto mulle jotain viilentävää rasvaa pahimpiin kohtiin. sunnuntaina se istu mun seurana makkarissa ku mä en päässy eka jaloilleni ollenkaan et olisin lähteny kotiin. illalla vasta. joo se istu mun vieressä Shuran kolleega sylissä. se laitto sen välil mun mahan päälle ja muuta sellasta pientä kivaa. sain ottaa poskeen vielä ja se piti mua tukasta todella kovaa. lähti tukkaa irti :P ja sit se löi multa silmäkulman uuestaan auki ja ruikki spermat naamalle. ja mä olin taas niin vitun heikko. mua ottaa välil aivoon se miten mä ite käyttäydyn. vaikka mä en tasan voi mitään muuta siinä tilanteessa ku tollanen vanhempi ja vahvempi tulee ja ottaa mitä haluu. mä en ees saanu aikaseks kysyy sen nimee ja puhelinnumeroo.

nyt tarttes taas särkylääkettä. mut mä oon sata kertaa tyytyväisempi ku viikko sitte. ei se oo sama asia kurittaa jotain alle kymmenenvuotiasta joka ei kestä mitään, ku saada ite kunnon pano ja kunnolla kuonoonsa. :) ja tää panta takaa sen et mun on pakko mennä sinne uuestaan, sit ku oon vähä parantunu. sit ku haluu taas kunnon panoo. tästä vois lähtee taas addiktio kunnolla päälle, mut väsyttää senverran ja välil oireilee masennus et mä en tiiä, ehkä ei lähe. pitää huomenna taas käydä kaupassa ja hakee pari reseptiä. tiiä siitä sit pääsenkö apteekkiinkaan sisälle, ja naamaki on niin rutussa et ihmiset pelästyy. oon yrittäny pitää hupun päässä aina ku oon pihalla, mut näkee ne silti. ja ku mul ei oo mitään maskia tai ees jotain liinaa minkä vois kietoo naamalle, suun ja nenän päälle. tukka pitäs käydä leikkauttamassa lyhyemmäks ja Birdyn vois ajella saman tien. sil on kunnon letti kasvanu. parin päivän päästä jos mustelmissa tapahtuu kehitystä. turvotus on onneks laskenu ihan hyvin. niinku tänaamuiseen verrattunaki. en pystyny ees peseen naamaani ku siihen ei voinu koskee. mut pientähän tää on hakatuks tulemisen aiheuttamaan tyydytykseen verrattuna. :)

ja kyllä, sitä ei voi varmaan ymmärtää kokematta ite. :/ ja useimmille ihmisille turpiinotto on jotain mitä ne haluaa kaikin tavoin välttää. mä oon vaan vissiin saanu liian usein pampusta päähäni menneisyydessä. tai siitähän tää vissiin alunperin lähti ku olin eka kertaa linnassa ja eristyssellissä ja ne yhet ääliöt vartijat teki mun elämästä helvetin. mä toistan edelleen niitä täsmälleen samoja kuvioita mitä ne opetti mulle. :P joka päivä raiskaus ja turpaan. se oli sillon mulle pikkusen liikaa, mä olin tosi heikko niinku fyysisesti, ja tavallaan henkisesti kans, mut nykyään mä nauttisin sellasesta "kuurista" tosissani. :D

mut pitäs varmaan mennä nukkuu. tai ainaki istuun sänkyyn Seedin kans ja rauhottuun. ja voisin mä noi kaks muutaki ottaa viereen, Shinigamin ja Suez-sanin. :) välil mul on ikävä niitä hyviä aikoja Hopeasirpin kans, mut nykyään se on vaan koriste, sil ei tee yhtään mitään ku se on viottunu korjauskelvottomaks. niinku, se on varmaan ollu tehty jostain huonolaatusemmasta teräksestä ku se on jotenki hapertunu sisältä, ja mä en maksa tonnia siitä et joku tekis siitä mulle identtisen toimivan replican, kaiverrukset ja kaikki. niin et pitää vaan lopullisesti totutella ajatukseen et Hopeasirppi vartioi mua enää unissa ja muistoissa, ja hengetön ulkokuori roikkuu temppelissä seinällä jossain kaukana Kaliforniassa. :/

mä oon välil miettiny jos rakentas tänne kans kämpille pienen temppelin. tai ei välttämättä tähän kämppään, mut siihen seuraavaan sitte. vaikka laittas yhen osan seinästä silleen et hyllyjen väliin jäis tokonoma ja siihen laittas jonku kuvan roikkuu ja sen alle Seedin jos duunais sille sopivan pidikkeen jostain, ja ehkä siihen pohjaks jonku puulevyn ja sen päällä vois pitää suitsuketta tai kukka-asetelmaa ja noita kahta muuta. mut mikään ei sais olla kiintee viritys et mä voin ottaa sen mukaan ku muutan, ja et ne aseet voi ottaa siitä pois jos sattus tulemaan sellasia vieraita mitkä ei niistä niin diggaa. :) joo tälläsiä suunnitelmia. ... kuulin just et Ray on tulos tännepäin tossa viikolla. se laitto viestii. kysy jos mä haluisin mennä Birdyn kans sen mestaan pariks päiväks. no mikä ettei. :) huomeen ei kerkee, mut keskiviikkona. käväsen Tysonia kattomas ja mennään sitte Raylle. ainaki mä voin käyttää sen nettiä. saa nähä mitä se sanoo ku näkee mis kunnos mä oon. ei oo nimittäin pelkkä naama ruvella. mun pitäs mennä suihkuun huomenna, mut vältän varmaan kattomasta peiliin. se on itelleki aina pieni shokki ku näkee miten pahalta iho näyttää, vaikkei musta tunnu oikeestaan juuri yhtään pahalta. tää on hyvää kipua, u remember?

joo mut nyt mä meen. bye. :)

hyvä fiilis, huono toteutus

24.1. uskomaton fiilis. Seedin ja tollasten pienten huorien aiheuttama. piti sellasia kelailla eilen, niin pitkälle et lähin sit pihalle ettiin seuraa, pitkästä aikaa. Birdy oli huoneessaan, syötiin jotain yhessä, sitä ruokaa mitä mä tein lauantaina. juteltiin vähä kaikkee, sit se sano et se haluu tehä jostain valokuvista Raylle albumin ja haluu olla yksin, ja mä lähin sit vähä myöhemmin pihalle. sit ku tulin takas ni kävi ilmi et se oli pantannu ja jemmannu yhtä evaa jo monta viikkoo ja se oli syöny sen eilen. kokonainen eva. sen ikäselle. Birdy oli vähän sekasin, ei silleen huonossa mielessä, mut se olis saattanu lähtee täältä johkuun ja mun piti panna se lupaamaan et kertoo mulle aina jos meinaa jotain aineita syödä. ettei käy mitään vahinkoo.

se näytti mulle sen albumin. se oli piirrelly kuvien ympärille kaikkee, eläimiä ja ihmisiä ja kukkia ja sydämiä ja sellasta. siinä oli pari kuvaa mitä mäkin oon siitä ottanu joskus 2-3 vuotta sitte. mä en tienny et sil oli niistä kopiot. Shade varmaan antanu tjtn. Birdy oli värittäny niitä omia piirustuksiaan tusseilla ja värikynillä, silleen kivan ammattimaisen näkösesti. olihan ne valokuvat siinä tietty pääasia mut mulle siitä jäi sellanen "rakkaudentunnustus"-imago. ehkä se on ihastunu Rayhin. O-o siinä oli kans Shaden ottamia kuvia, siis ku ne oli otettu mun talossa, ja sit tuolta viimekertasista joulujuhlista pari printtiä mistä mä en itseasiassa tiedä yhtään kenen ottamia ne on ja mistä se ne oli saanu. aika.. tietyllä tavalla raakoja kuvia.. O-o emmä tiiä, mulle tuli osasta niistä jotenki häiriintyny olo. sellanen et emmä olis halunnu et tää päättyy näin. emmä olis halunnu kasvattaa Birdyä tollaseks ku se on kasvanu. sit toisaalta se tapa miten mä oon sen kasvattanu on tuonu sen just tähän pisteeseen. :P ja mä oon kohdellu sitä senverran pahasti aikoinaan et oikeestaan on ihme et se edelleen haluu asuu mun kans.

no joo, mut pointti oli oikeestaan se et ku mä tulin kotiin ni mä tajusin et mun ei olis tarttenu oikeestaan lähtee yhtään mihkään. ku kattelin Birdyy, ku se ilosena esitteli mulle niitä kuvia, ne vaatteet päällä mitä se haluu aina kotona pitää. se on joskus pelkissä alusvaatteissa. no tääl on lämmintä. nyt sil oli t-paita ja liian lyhyet verkkarit. oon mä sille uudet ostanu, mut se pitää noita vanhoja aina kotona. ja niitten alla jotain tangaa tms.

siis mä olisin voinu mennä sen huoneeseen häiritsemään, ku se oli enivei syöny sen evan, ei se olis varmaan paljo vastaan pannu. nää ajatukset on ollu poissa aika pitkään. mä en oo ees ajatellu et vetäsin sitä turpaan. antanu sen vaan olla. yrittäny pitää huolta. eilen joku juttu telkkarissa nosti nää taas pintaan. pahasti. ehkä sen takia kun oli niin pitkä paussi, sen takia se tunne oli taas niin voimakas. mä en yhtään pystyny tappeleen vastaan. kelasin ja kelasin ja sit lähin pihalle. joutu menee aika helvetin kauas ennen ku mitään löyty. sinne missä mä joskus tuhat vuotta sitte asuin, siinä talossa mis oli eläkeläisiä. sinne menee juna. ja bussi. mä pääsin sinne viel junalla mut takas piti tulla neljällä vaihdolla eri busseilla ku mikään ei menny kunnolla oikeeseen suuntaan enää. joo, sunnuntai-yönä. :P et se keikka ei ainakaan kannata useammin, ja mä jouduin vielä maksaan itteni kipeeks ku ainut kuka vastas mun senhetkistä tarvetta oli sellanen olevinaan yläluokan huora. se ei ottanu ees huumeita maksuks. mun piti käydä nostaa rahaa extra sen takia. ja vessassa piti varoo sen vaatteita jne. emmä tosin varonu, ja löin sitä pari kertaa ku se alko valittaa siitä. siis niinku koko rahan edestä. ja loppujen lopuks ei se hirveesti vastannu mun tarvetta kumminkaan. liian vanha. liian hyvässä kunnossa, liian rikas (vaatteitten perusteella), liian ylimielinen.

nyt mä kelaan taas. sitä mm. et Birdy on kolmen metrin päässä ja mullon tota "lasten bilehuumetta" mitä mä diilaan ympäristön pikkutytöille, jos panis sen syömään pari niitä. O-o jotenki kans tää on hyvä fiilis. haluta jotain todella pahasti. sielullisesti ja elimellisesti. mut sit ku miettii tarkemmin ni Birdy ei oo mun tyyppiä. se ei vaan oo niin yksinkertasta, ja jos mä en saa tasan sitä mitä haluun ni mulle jää sellanen fiilis et tarvetta ei oo tyydytetty, mä turhaudun ja tuun vihaseks.

*

nää ei oo pitkään aikaan edenny toteutukseen. mä oon ollu laiska ja tyytyny vaan runkkaamiseen. nyt musta tuntu et mä en jaksa sitä. mä sekoon. siis jos mä en saa sitä mitä kaipaan. ja nyt mä oon tyytyväinen, rentoutunu, ainaki osittain. aseella uhkaamalla saa yhtä jos toista. mä oon ollu liian pitkään ilman toimintaa, ilmeisesti.

Birdylle mä en sit tehny mitään. ehkä se on parempi näin. kyl mä sitä kelasin, mut en toteuttanu. vähä sellanen ajatus et jollekki vieraalle on parempi tehä pahaa ku omalle lapselle, eiks niin? se itki ja sitä sattu pahasti ja mä löinki sitä. mut kyl se useimpien ihmisten kans näyttää pitävän paikkansa et ne tekee ihan mitä tahansa jos aseella uhataan.. höh. mullei ees ollu kuteja siinä. pieni vastustelu ei oo pahasta. mä en tapa sellasesta syystä ku et jos vastustelee ja potkii ja raapii. mä tapan jos musta tuntuu siltä, mut useimmissa tapauksissa ei tunnu. enkä mä oo sen edellisen mokan jälkeen ees ajatellu mitään tollasia.. mä oon vasta päässy pihalle. mä oon vasta saamassa elämän hallintaan. ei sitä kannata pilata tekemällä taas jotain älytöntä. siis niinku tappo. joku raiskaus nyt ei oo mitään..

no, tai siis kyl mä oon ajatellu, paljonki. kelannu vanhoja juttuja, vanhoja fantasioita, ja miettiny et lähtis vaan tonne pihalle Seedin kans ja ampus randomilla ihmisiä.

toisaalta siinä ei oo mitään vaativaa jos ne ei puolustaudu. ja sodat on multa kielletty ku en päässy armeijaan ees sillon ku olis ollu aika mennä. liikaa väkivaltarikoksia historiassa ja sitäpaitsi mä istuin linnassa just sillon. :P joo, ehkä mä kattelen nytte vähä telkkaria, jos sieltä tulis jotain kivaa. on mul nauhallaki kaikkee kiinnostavaa. nytte vaan harhailee ajatus silleen ettei saa mitään järkevää ulos. eikä pitäs alkaa kelata tota tappamisasiaa sen enempää. O.o

28.1. no vähä venähti tän postaamisen kans. ja nytte on muutenki kaikkee puuhaa, ei ehi mitään kirjotella. 40 min päästä pitää lähtä asioille. mut palaillaan sit joskus. bye.

sekasin

17.1. ei helvetti mä oon sekasin. koko ajan. viikonloppuna melkeen karkas mopo käsistä, tai ainaki mä olin hirveillä ylikierroksilla koko ajan. aamupuolen jumissa ja ilta- ja yöpuolen ylikierroksilla. viime viikolla olin "over the edge" monta kertaa ja niinku lähössä jo pihalle jotakuta tappamaan. mut vedin sit vaan kumminkin käsivarren auki. perjantaina älyttömiä pelkotiloja ja erittäin negatiivisia pakkoajatuksia, mut onneks ne helpotti ku keskitty Seedin kuvaan mikä mul on kännykässä. mä olin Alin luona WC:ssä. tulin eilen takas. se oli ihan kunnossa enkä mä sitä viittiny häiritä omalla pahalla olollani. puhuttiin vanhoja juttuja ja käytiin kävelemäs siellä mis mä asuin lapsena. mul tuli kaikki ne vanhan ajan tunnelmat mieleen. mut ei ahdistanu niin paljon ku mitä oli kuvitellu.

aika rapistuneen näköstä seutua se on nykyään. lähempänä cityä taloja on peruskorjattu osittain ja jotkuu on purettu ja rakennettu jotain hirveitä palatseja niitten tilalle, mut sit "meilläpäin" ja enemmän highwaylle päin on ihan rupusta. jos on ulkoseinissä tiiltä niinku meiän talossa oli ni se on rapautunu ja isoja paloja puuttuu jostain, ja puuseinistä on lähteny maali ja niin poispäin. ja pihoilla oli jotain kämäsiä pick-uppeja ja ruostuneita asuntovaunuja. siinä meiänkin pihalla oli telttakatoksessa sellanen. auton jälet pihassa mut ei autoo. pihalla oli lumiukko. postilaatikos ei ollu nimee, et mä kävelin ovelle kattoon sen ku Al odotti tiellä. mut ei siel ainakaan Petty lukenu. mä en muista enää mikä nimi se oli. joku Gibson tai sellanen. mentiin tien varresta "mun polkua" joelle. polkuu oli koirankusettajat käyttäny, mut ne ei ollu menny ihan rantaan asti, eikä mekään menty ku oli niin saatanan jäistä joka paikassa. meinattiin kaatuu ja kuolla tuhat kertaa muutenki. koirankusettajat oli tehny uuden polun mikä meni penkkaa ylös päättyvälle tielle mikä meni niitten highwayn vieressä olevien talojen luo. me mentiin suoraan ja kävästiin sillan alla. siel oli pulloja, ehjiä ja hajotettuja, ja pahvilootia ja uusia tageja seinissä, eikä sieltä toiselta puolelta päässy enää ylös. oli pistetty kanaverkkoaita silleen et se katkas polun eikä päässy kiipeen tielle. toiselta puolelta pääs vielä, mut joutu kahlaan umpihangessa. no ei se meitä haitannu. kummallakin kunnolliset talvikengät.

piti käydä Greyn talolla, ja käveltiin kans sinnepäin ja nähtiin talo pilkistävän puskien takaa, mut sit nähtiin et siel oli joku auto ajotiellä. ei viittitty mennä lähemmäs. mä olisin ollut utelias, mut Al pelkäs et saa kuulan kalloon. no siis mul olis kyl ollu ase mukana, toi Suez-san, ku sitä mä oon alkanu taas roudaan messissä ku käyn jossain. mut Al ei olis tullu mun kans, et mentiin sit vaan takas. oltiin lauantaina baarissa siinä lähellä missä se asuu, pari sen työkaveria oli siellä. ihan mukavia. ne joi, mut Al ei saa sen nykysen lääkityksen takia. tai ku se on just alottanu sen neljä päivää sitte, eikä mua huvittanu. ei ois ollu varaakaan. Al on ollu sairaslomalla mut se oli palannu duuniin kaks viikkoo sitte, tehny puolta päivää. ne sen kaverit oli vähän huolissaan siitä. mut on se kyl jonkunverran stabiilimpi ku viimeks ku mä sen näin.

nukuin sen sängyssä sen luona. oli sen mielestä ok. mä olin aika finaalissa perjantaina, nukuin edellisenä yönä vajaa 3 tuntia, ja ku menin nukkuun ni ei pystyny liikkumaan mut silmät ei menny kii, ja sit ne pelkotilat. lauantaina olin kans ihan poikki, ja eilen, ja väsyttää edelleen. perjantaiyönä mä näin unta et Al kosketteli mua ku mä olin puoliunessa. O-o emmä usko et se sellasta tekis. ja vaikka mul tuli niitä vanhanajan tunnelmia mieleen ni emmä mitään kuvittele siltä enää saavani. it's all gone. et tavallaan mä oon antanu periks. tai luopunu toivosta. eikä se enää satu. ei itketä enää, ainakaan joka kerta. tuli mul viime viikolla yhen kerran ku kuuntelin yhtä kaunista mut surullista levyä sellanen tosi toivoton ja surullinen olo ku muisteli jotain vanhoja juttuja ja miten onnelliseks Al teki mut joskus. mut mä oon nykyään niin syvällä (sairauden) suossa ettei se varmaan enää ajattele mitään sellasta, ees minään potentiaalisena mahdollisuutena. tai vahinkona. mä oon liian aggressiivinen sille. enkä mä itekään haluu tehä mitään asialle. se on ihan hyvä näin. multa kysyttiin viime viikolla pystynkö mä ajatteleen esmes tota aggressiivisuutta ja kaikkia väkivaltakelailuja OIREINA. en. ne on ollu liian kauan osa mun elämää et mä tavallaan "uskosin" et ne on pelkkiä oireita. niistä on tullu osa mua ja mun persoonaa.

tossa niinä päivinä ku meinasin tiltata ni kelasin et pitäs ehkä hakeutua hoitoon, mut rauhottavat onneks autto siihen ihan hyvin. mut onhan se mahollisuus aina olemassa et seuraavaks saan poliisilta kyydin sairaalaan. O-o

ahdisti ku piti eilen lähtä Alin luota tänne takas. mä jouduin vielä meneen vaikeemman kautta ku se juna mikä tulis suorempaan ei enää menny siihen aikaan. jouduin meneen helvetti Dixonin asemalle asti ja vaihtaan siellä. ja sit viel bussilla tänne. mut ei tarttenu onneks ootella niitä ku 13 min yhteensä. joo mä olisin jotenki vaan halunnu jäädä Alin luo oleilemaan ja jutteleen ja puuhaileen kaikkee sen kans. se pelas konsolilla ja mä kattelin. kivaa peliä. tykkäsin. aika meni tosi nopeesti siinä. mut jotenki mä tykkään just nyt olla kans aika paljo itekseni. mä oon laiminlyöny sitä syytä miks mä sain näin ison kämpän, eli lapsiani, sen takia. no Tyson nyt ei pääse varmaan vielä kuukauteen ulos. mä oon kyl käyny sitä kattomassa. ja mä oon ollu vetämättä dh:ta. Birdy on välil täällä, välil mä annan sen mennä pihalle johonkin. mä ostin sille kuukausilipun ja se ajaa joka päivä johonki. menee johonki istuun ja piirtää vihkoon jotain mitä se näkee siellä. se herää ennen mua, syö jotain ja lähtee ennen ku mul ees herätys soi. tääl ei oikeen oo mitä syödä. pitää huomeen käydä kaupas. mun pitäs käydä labras, mut menee torstaille. täl kertaa ei saa ees vettä juoda ku puol lasillista, ennen ku menee.

tos toissaviikonloppuna mä olin Birdyn kans kaupassa, ku me törmättiin yhteen tolloon Deekasista. oli sentään b-osastolta. Birdy ajeli ostoskärryllä, otti kunnolla vauhtia marketissa käytävällä mut ku käytävä loppu ni se ei saanu ajoissa jarrutettua ja törmäs sivulta ihan täysillä sen tyypin kärryyn. mä juoksin Birdyn kii, ku se täräys oli kumminki aika kova, kattoon käviks sille mitään, ja jouduin tuijottaan sitä tyyppiä. no ei se sentään ollu niitä täysiä kusipäitä sieltä. mä olin viikon sen kans samassa sellissä. se katto Birdyy ja mua ja kysy onks se mun kakara, ja meinas et pitäs osata pitää se ruodussa. ei kiinnostanu, mä halusin vaan tietää onks Birdy ok. sitä oli sattunu mahaan ja sormiin. mut ei sille sit mitään paria mustelmaa enempää siitä tullu. Deekasin tyyppi alko jotain et se ihmettelee miten mä niin äkkiä pääsin pihalle, ja mä käännyin ja sanoin et mä ihmettelen siitä ihan samaa. kateltiin vähän ja sit se luovutti ja meni tiehensä.

Birdyl on alkanu oireilla sama paska ku mulla. sen takia mä oon yrittäny pitää siitä vähä parempaa huolta. ja rauhottaa tän kotonaoloajan. osittain onnistuu paremmat elämäntavat, osittain ei. eikä mul oo mitään hajua mitä se puuhas tos viikonloppuna ku mä en ollu täällä. oli se ottanu kuvia mun kameralla. mut sen mielialat menee älytöntä vuoristorataa, ja viime viikko oli senkin takia raskas ku mä oon jo omastakin puolestani tarpeeks sekasin. mä kyttäsin Birdyä ettei se pääse teriin tai puukkoihin käsiks ja tappelin itteni kans. mä en haluis et se päätyy mun laiminlyöntien takia johonkin laitokseen, mut jos mä en pysty pitämään huolta itestänikään ni riski on aika suuri. xP on tos keskiviikkona terapiaistunto, selvitellään sitä yhtä perhanan kyselyä minkä mä tein. siitä saa kyl tosi sekopäisen kuvan musta. ja se huomaa et mul on ase mukana - ne huomaa aina - ja todennäkösesti alkaa valittaa siitä. xP toisaalta ainakin mä OON hoidossa, ja mul on lääkitys mikä suurinpiirtein toimii (eli tuskin lainkaan..) ja säännöllinen hoitokontakti ja mä syön jotain joka päivä enkä oo juonu alkoholia 1.1. jälkeen.

mitähän muuta? vois kattoo telkkaria vielä vähän ja mennä sit nukkuun. Birdy on pihalla. itseasiassa se lupas olla ysiltä takas, et mun pitäs varmaan soittaa sille ja kysyy missä se viipyy. be back whenever.

18.1. Birdy oli hankkiutunu vaikeuksiin. ei pahasti, mut ärsyttää ku mähän siitä saan taas haukut. oli poliisitki paikalla. vittu. olis me se juttu puhuttu selväks ilman niitäki. Birdy oli kiivenny jonkun aidan yli pihaan ku se oli nähny siellä jonku villieläimen ja talon asukkaat oli ajatellu et se aikoo murtautua sisään. ne väitti et sil oli ase tai veitsi. ei sil ollu ku kännykkä vaan millä se halus ottaa kuvan siitä elukasta. poliisit tarkasti sen. älys se ainaki soittaa mulle heti ku jäi nalkkiin ja poliisit ootti mua. ne oli nuorempaa polvea eli niille ei ollu mun naama tuttu, ja muutenki aina ennen mä liikuin tuol eri alueilla. tää sattu meiltä aika reilusti itään, joellepäin. vähän tätä vielä rauhallisempi asuinalue, keskiluokkaa tai parempaa keskiluokkaa ja mua otti päähän mennä sinne. otti päähän se miten ne kaikki katto mua. ja Birdyä.

siel oli tietty ihmisiä kattelemassa, naapurustosta, ja lapset kans ku kello oli vasta jotain kymmenen. joo, vitutti. Birdylläki piti tietty just eilen olla risat vaatteet. ei sil oo normaalisti. mut se laitto vanhat housut ku se aiko mennä mettään (mä en ees tiiä mis täs on kunnollista mettää, mut se on tutkinu paikkoja ja mä en), ja ku oli suojakeli ni sil oli kahen paidan päällä vaan huppari ja se oli jostain syystä ihan paskanen. ja mä kelasin etten mä ala poliisin takia pukeutumaan ja lähin vanhoissa maastohousuissa mitä mä nyt yleensäkin pidän, paitsi jos meen kavereitten luo ni laitan jotain parempaa. joo ja mä palelin ku oli vaan t-paita ja huppari. kyl mä siel kysyin Birdyltä niitten kuullen et missä metissä se taas oli möyriny ku oli niin likanen. se alko selittää mitä reittiä se oli menny, ja et se oli nähny niitä eläimiä ja lähteny seuraamaan niitä jne. ..joo ja ne tyypit, ainaki ne keitten pihassa oltiin ja sit poliisit, näki et mul oli side vasurissa ja et mä varoin sitä. ja ase oli mukana mut en kehuskellu sillä ja se oli Shinigami mihin mul on lupa. se oli paidan alla. emmä tiiä huomasko ne, ehkä, mut ku mä olin muuten ihan ystävällinen ni ne ei ainakaan alkanu siitä riidellä.

Birdy pyöri siel pihassa ja seuras niitä elukan jälkiä sillä aikaa ku mä puhuin ihmisten kans. mä yritin saada sitä pysymään paikallaan mut se lähti aina uudestaan pyörimään. eikä siitä saanu selkoa mikä perkeleen elukka se oli ollu. kotona se sano et majava, mut pienempi. mä ehdotin saukkoo, mut sit se sano et tais sittenki olla vaan joku näätä. niitä näkee kuulema tuol metässä. eiks ne nuku talviunta? whatever. mut se mesta oli aika lähel jokee, ja joen lähellä pyörii saukkoja. sellasis paikois mis on niittyjä ja puskia rannassa.

niinku sielläpäin "kotona" mistä mä löysin teininä nuoren saukon joka oli eksyny tai sen emo oli kuollu. Greyn kusipäät oli mukana ja Jim ja Bill halus kivittää sen kuoliaaks. mä otin sen ojasta ja pistin pusakan sisään ja lähin juokseen. Jim heitteli mun perään jääkokkareita ja Bill ja se yks niitten kaveri kuka oli mukana ja kenen nimee mä en muista huuteli jotain tyhmää. mä juoksin sikapitkään, niinku sieltä pellolta/niityltä highwayn varteen ja sit vielä toisel puolel kotiin. mä sain pitää sen elukan, ainaki pari viikkoo. sit mutsi pakotti mut viemään sen löytöeläinten kotiin.

kerroin siitä Birdylle eilen illalla. mä katoin jotain rikosleffaa telkkarista ja Birdy istu lattialla ja katto puolella silmällä sitä ja puolella se pelas jotain tasohyppelyy. mainoskatkoilla mä kerroin sille mun ekasta ja ainoasta lemmikkieläimestä kakruna. se tietty halus heti jonkun itelleen, mut mun vastuullehan se jäis enkä mä jaksa.

katos ku tuli taas toi Bill Grey päähän pyörimään. vois käydä sitä kattomassa joku kerta kun muistaa. mä en vaan vielä tiiä millä bussilla mä täältä sinne pääsisin. kai sinne nyt joku sentään menee. mitä mä muistan ni Bill ei kyl koskaan ite ollu silleen omasta alotteestaan julma elukoille eikä muille lapsille. se vaan lähti tosi helposti mukaan kaikkeen mitä Jim keksi. ja sit ku Beth oli mukana ni se ja Jim päätti mitä tehdään ja Bill teki mitä ne käski. se oli sit joskus mun kaa ku se ei halunnu olla sisarustensa määräiltävänä, mut sil ei ollu oikeen muita kavereita. ei sil ollu ikäsiään ku se jäi kaks kertaa luokalleen ja ne oli yleensä keskenään. leikki vähän rajummin ku ikätoverinsa. ne satuttiki ittensä usein tai hajotti jotain leikissä. muli ojissa keväällä ja kuivatteli kenkiä luokassa patterin päällä, ja niil oli vaatteet aina vähän rikki ja likasia. Bill sai mun kans kerranki määrätä mitä tehtiin ja sil oli ihan kivoja juttuja. se halus kiivetä kaikkiin paikkoihin. mä pelkäsin tietty. se kiipes tikkaita ja paloportaita ja vieraitten talojen katoille ja mä ootin alhaalla ja pelkäsin et se putoo. sit meil oli sellanen vähän outo leikki mikä on vaikuttanu mun elämään paljon, mä tykkään tehä sitä vieläki vaikkei mulle aina tuu siitä hyvä olo, et mentiin vieraitten kerrostalojen rappuun ja kateltiin ketä siel asuu ja ihmisten postiluukuista sisään. ja mentiin meiän lähiössä ja sit muuallaki vieraitten talojen pihaan ja kateltiin ikkunoista sisään. ihmiset häiriinty siitä, ne tuli ulos haukkuun meitä ja uhkas poliisilla. Bill sano siihen vaan et ei ne meitä saa kiinni, vaikkei me kumpikaan jaksettu juosta pitkään. mun kans se sai olla pomo ja se varmaan tykkäs siitä. mä tykkäsin sen ideoista, eikä sen leikeissä satuttanu itteään niin usein ku Jimin ja Bethin leikeissä. ja sit mä vähän ihastuin siihen. tai ei vissiin ihan vähääkään. ei vaan voinu sanoo siitä kellekään. mä halusin olla sen kans, ja Jim alko puhuu ettei sen pitäs roikkuu munikäsen kans, eikä se sit halunnu enää olla mun kaa. tyhmää.

näin mä sitä silti, mut vaan jonkun matkan päästä. eikä Jim saanu aavistaa et mä kattelin sitä välillä, jos se sattu oleen mukana sillon ku mäkin olin. no, Jim ei kyl alkuun kelpuuttanu mua sen jengiin. vasta sit ku mä olin tutustunu myöhemmin Frankiin ja Aliin ja Daven paskiaiseen. Jim halus Alin ja Daven sen jengiin, ja sehän sai mitä halus, ja ne tiputti mut sit messistä sen jälkeen. ei Al ollu mukana pitkään, sen kävi mua sääliks ja sen mielestä Jim ja ne tyypit sen kans oli liian fanaattisia ja niitten ideat älyttömiä. ja sil oli John eikä se voinu jättää sitä. no, ja siinä vaiheessa ku mä pääsin Jimin jengiin ni Bill oli jo sairaalakierteessä. mä en tienny siitä mitään ku Jim ei ikinä puhunu siitä. kyl se puhu siitä et Beth oli ollu yhessä sen tyypin kans kuka myöhemmin oli linnottautunu vanhempiensa luokse, tappanu ne ja naapureita ja poliiseja ennenku joku kommandoryhmä oli saanu sen pantuu matalaks. jep, Johnny. mä en tiiä istuuko se edelleen. sai aika ison kakun. mä ihailin sitä sillon ku mä kuulin siitä. se sattu kans aika lähellä missä me asuttiin. kaikki tyypit siellä oli ihan paniikissa ku ne tietty ajatteli et se olis voinu sattuu niitten naapurissa. sit ku ne ties et mä oon aika levoton ni ne vaihto puolta tiellä ku ne näki mut ja sellasta.

mä tapasin Johnnyn sitä ennen pari kertaa. sit mä kuulin kans Frankilta et se oli ostanu sen aseen siltä minkä se anto mulle. Shinigamin. heh. joo eka kerta ku näin Johnnyn ni Beth roikku koko ajan sen kyljessä kii ja ne oli olevinaan niin rakastuneita, piti suudella aina välillä ja niin poispäin. Johnny puhu liikeasioita jonku aikuisten kans ketä siinä oli. mä ja Frank oltiin siinä. me juotiin jotain ja ku Johnny puhu jostain et joku pitäs tappaa ni Frank alko kehuskella kännissä et mä pystyn kans tappaan jonku. se oli ennen ku mä tein niistä puheista totta. Johnny katto mua, niinku u know pelkkää kakaraa. helvetti ei se oo ku vuoden mua vanhempi.

sen toisen kerran mä näin sen ku olin yksin kävelee tuolla, huoltikselta kotiinpäin. se ajo autolla ohi. ei sil ollu ikää. se oli kesällä, oli tosi kuuma. kaks tai kolme päivää ennen ku siitä tuli sarjamurhaaja. se ajo hiljaa ja rullas ikkunan auki mun kohalla. se kysy oliks se juttu tosissaan meinattu et mä pystysin tappaan jonku. mä sanoin joo. se meinas et pitää vaan jatkaa samaan malliin ja tehä töitä et unelmat toteutuu. ja et sen unelma on toteutumaisillaan. katto silmiin ja hymyili. sen jälkeen mä näin sen vaan telkkarissa ja lehdissä. mietin pitäskö mun yrittää ettii se tyyppi käsiini ja kertoo et se oli mulle suuri esikuva..? tai sit vaan antaa olla. jollain tasolla kiinnostas tietää kuuliks se siitä mun jutusta, et mä "tein niistä unelmista totta", tai mistään mitä tuli sen jälkeen. siitä maineesta mikä mul oli ennen tääl. miten se siitä olis tienny ellei olis kyselly erikseen? ja miks mä muka olisin niin kiinnostava persoona et se sellasta olis tehny? xP

joo mul on mielessä ollu et kävisin vähän "metässä kävelyllä". rentoutumassa. vetämässä adrenaliiniöverit. menisin pimeellä Seedin kans ja pyörisin siellä vaan pimeessä, piilossa, niinku metsästäjä joka vaanii saalista. alkaa ilmeisesti pää pimetä kunnollisesti ku tällästä suunnittelen jo usean päivää. täs on lähellä mettää, joskaan ei kovin tiheetä sellasta. ja jos joku mut sieltä bongaa ni tulee linnareissu. heh.

no, mut lopettelen. ehkä pitäs alkaa mennä nukkumaan. Birdy on vallannu ton Tysonin huoneen, se on siellä ja ovi on kii. toisaalta mun tekis mieli kattoo vielä vähän telkkuu. jotain rikossarjaa. mul on yks vielä nauhalla. läppäri alkaa ylikuumeta. .. bye.

polte

28.12. no, nyt tulee toinenki juttu samalta päivältä.

tuli tossa vaan taas puheeks tää pienin askelin edistyminen. niinku Tysonin kans. Erin sano et mun pitäs välttää isoja harppauksia omassaki elämässäni ku ne vois johtaa taantumaan edistyksen sijasta, niinsanotusti. jos mä epäröin ja pelkään tehä jotain ni etenee vaan pieniä askelia kerrallaan. ei yritä liikaa kerralla. niinku jos nostas painoja: ei liikaa kerralla. ei reuhtomista pelkän reuhtomisen takia. mullon aikaa.

mä näin sen tänään. kutsuin viinille. ei oo nähty niin pitkään aikaan. musta tuntuu et mul on ollu pää ylikuormittunu jo kuukausia ja nytte vasta alkaa selvitä se vyyhti ku maniat jäi pois. mä näen muutakin ku vaan suoraa putkee edessäni. :P Seedin tärkeys ei oo hävinny mihkään mut nyt mul on jotenki muutakin ku se. mä olin puoltoista kuukautta täysin keskittyny siihen. mul ei keskittymiskyky ees riittäny muuhun. nyt mä näen selvemmin joitain juttuja. ja sen esmes et siihen älyttömään energiajuomien litkimiseen pitää tulla muutos. ja älyttömiin syömisaikoihin ja siihen eineksien mättämiseen. pitää huolehtia kokonaisuudesta, mut jos haluu muuttaa asioita ja parantaa elämänlaatua ni pitäs silti edetä vaan askel kerrallaan. laittaa asioita tärkeysjärjestykseen. pitäs siellä salilla alkaa käymään.. ja hankkia jotain uusia harrastuksia jne. jos tekis vaan sellasia juttuja mistä oikeesti tykkää eikä yrittäs olla jotain muuta ku oikeesti on.

Erin sano et jotkut pojat jossain iässä tykkää pitää tyttöjen vaatteita, mut mun mielestä Birdy on jo reilusti vanhempi et se vaan leikkis. Erin meinas et mun ei pitäs antaa sen lähtä niin usein noitten äijien matkaan ku ne vaan opettaa sille et huoraaminen on ok. ja ku ne haluu vaan ilmasta sakkolihaa. pitäs yrittää opettaa sitä silleen et varjelee sitä ikäviltä yllätyksiltä, niinku mitä seuraa jos paneskelee ilman kumia jne. onhan se pikkusen nuori vielä seksivalistukseen, mut ku sen kiinnostus seksiin on kasvanu mun mielestä aika älyttömäks. niinku sellaseen mä viimeks törmäsin omalla kohallani sillon ku olin linnassa ja kärsin seksiriippuvuudesta. nyttehän mul on tällänen "kuiva" kausi meneillään.

mul on vielä tollanen vajaa lasillinen viiniä. hyvää viiniä. löyty mun kellarista. Shade ei oikeen tykkää viinistä, ainakaan punasesta. kaikki valkkarit se oli kyl vetäny. varmaan järkänny niistä jotn drinksuja. sen miehen kans. se ei oo nytte täällä ja Shade on jossain. kello tulee ykstoista ja Tyson nukkuu jo. Birdy pelailee sen huoneessa. se on nytte lomalla innostunu taas piirtämään. lintuja ja joulujuttuja. kateltiin tossa aiemmin niitä sen vanhoja piirustuksia ja se kysy jos mä ostasin sille savea, et se vois tehä sellasia lintuja siitä ja maalata ne ja antaa lahjaks kaikille keltä se saa kivoja lahjoja. :)

juu ei toi viini kyl tunnu tekevän hyvää mulle. ekat kaks lasillista meni ok mut tää vika tuntuu olevan liikaa. mahassa tuntuu taas aika ilkeeltä. ja keuhkoissa. ei saa kunnolla henkee. :/ ja alkaa pänniä vähitellen tää saakelin yskä. no joo mä en oo juonu punkkua about neljään kuukauteen, tole on tippunu, Erinin luona mä en oikeen kestäny sitä valkkaria enkä muutenkaan niitä sen ruokia, vaikka oli ne tosi hyviä. maha vaan alko valittaa. ja nyt toi ettei saa kunnolla ilmaa tuntuu tosi inhottavalta. ja maha on turvonnu. blääh. voi olla et tää on lievä yliherkkyys sulfiitille. tai ylipäätään johtuu siitä ruuasta mitä tänään söin. pastaa lohikastikkeella Louisin lempiravintolassa tuol ku olin pihalla. mä en oo käyny siellä ikuisuuksiin. taso on selkeesti laskenu. siel ei ollu melkeen ketään ja ruuasta puuttu runsaasti suolaa ja vaikka maku oli ekat pari suupalaa ok ni lopun aikaa ei, enkä mä sit syönykään siitä ku vähä yli puolet. ärsyttää ku joutuu jättään ruokaa minkä on maksanu, mut ei voi mitään ku ei saa alas.

2.1. no en sit kerenny tota kirjottaa loppuun. tuli jotain muuta. olin vielä aika kipee torstainakin ku tultiin takas kotiin lasten kans. uuden vuoden bileet meni ok, oltiin Rayn mestassa, vaikkei se ite ollu siellä kovin pitkään. sil oli joku promojuttu mihin sen piti mennä. mut sit ku se tuli sieltä takas ni kyl se leikki mun kans. me tunnutaan löydetyn joku yhteys. sen jälkeen ku juteltiin sillon muutama viikko sitte, millon se oli, en muista. mistä kumpikin tykkää. se on jotenki helpottanu meiän suhdetta. ei tuu kränää enää niin paljoo eikä se ees valittanu sitä ku mun kamoja on edelleen sen luona ku ne ei mahu tänne. no mä sain turpaani ja jouduin sitä sit selittelemään lapsille. Birdy vaikutti nyt viimein tajuavan sen jutun mut Tyson oli peloissaan. no mut kyl sen ymmärtää ku se joutuu kelaan jos sille tehtäs jotain tollasta ni se olis tosi kipeenä ja ahdistunu. :/

hirveen huonoo suklaata tääl kämpillä. ei maistu yhtään ja melkein koko pakkaus jälellä. hyi. pitäs vissiin antaa pois tai heittää pois. ei saa alas. muutenki ei oo saanu paljo makeeta alas viime aikoina. paitsi juomia. drinkkejä meni Rayn luona, mut kolme riitti mulle. vikan vedin eilen, sellasen juoman minkä olin itte ostanu itelleni.

juu nytte kun oikeen haluis nettiin ni ei tietenkään pääse ku ei oo sitä kotona. perkele. vanhassa kotona käytin Shaden nettiä ja Rayn luona sen nettiä. no huomeen on taas ryhmäterapia joten kirjastoon vie tieni. Birdy haluu pyöriä tuol pihalla itekseen. ei tääl lähiössä mut cityssä. mä näytin sille junat ja oikeet reitit kartasta. menköön. ei sille mitään käy. Tysonin vein tänään takas sairaalaan. sen suhteen meni pyhät ihan ok ja se pysty pitämään sen dieettinsä eikä luistanu ku yhestä ruokailusta ja se oli sellanen juttu et mäkin luistin siitä. mentiin cityyn käveleen siks aikaa ku toiset mätti brunssia napaansa. käytiin siellä suunnalla mis Tyson on ollu "töissä" sillon joskus ennen. sille tuli vähän paha olo siitä. lähettiin sit pois ku se sano ettei se haluu törmätä siihen kusipäähän kenen luona se siellä asu, jos se edelleen pyörii samoilla kulmilla.

jotenki ei oikeen kerenny tottuu ees kunnolla olemaan "vanhassa kotona" ennen ku piti taas lähtä sieltä pois, et mulle jäi vähän jotenki sellanen outo olo et oon olemassa vaan puoliks. ja koko aika paikasta toiseen juokseminen syö hermoja. ja flunssa siihen vielä päälle. :/ juu oli sellanen fiilis et mut on revitty irti jostain mihin mä oon just ehtiny kotiutua, eikä tuntunu se talo enää yhtään kodilta. vaan siltä et mä en tasan kuulu sinne, ihmiset siellä tuntu vierailta, jopa mun kaverit tuntu vierailta. enkä tietty onnistunu tapaamaan niitä ketä olisin halunnu. Alanin onneks kyllä. mut se ei tehny mitään näkyviä vammoja mulle. ranteisiin ja kaulaan tuli mustelmat mut muuten ei oikeen mitään. mut se herättää edelleen sellasen tunteen mussa et mun on pakko alistua sille täysin. jalat menee veltoks eikä voi sanoo mitään vastaan.

olihan se ehkä pikkusen paljon, ku keskiviikkona se ja perjantai-yönä Ray, eikä jälkimmäinen ollu mitenkään varovainen, mut tuntuu ainaki elävältä olo. :) siltä et asiat on taas oikealla tolallaan. vähän joutuu särkylääkettä ottamaan välillä mut se et on iho rikki tuntuu kivalle, se polte. mä tykkään siitä kosketuksesta ku joku lyö. energiaa. :)

silti aika masentunu olo välillä. jos kuuntelee jotain surullista biisiä tjtn. ja näyttää tulevaisuus vähän synkemmältä taas jostain syystä. vähän liikaa sosiaalista kanssakäymistä viime aikoina. ei saa ladattua akkuja ollenkaan. ku koko ajan pitää jutella ja olla ystävällinen. alkaa tulla raja vastaan kohta. pitäs tänään kans yrittää saada takas univelkaa menemällä viimestään ysiltä petiin. huomiseks tuli lisämenoa yheltätoista ja arvata saattaa ettei kiinnostas y h t ä ä n. mut on se pakko mennä. :P lasten takia. ja pitäs alkaa selvittää uutta asuntoa, laittaa hakemusta tjtn ku tähän me ei jäädä. joo mut nyt mä lopetan ku ei keksi enää mitään. bye.

for the heart i once had

27.12. aika kivasti menny pyhät. vähemmän stressiä ku oletettua, vaikka oli sitä kyl aattona ihan tarpeeks mulle. meinasin kärähtää. oltiin Erinin joulujuhlissa. sen uudessa mestassa. uskomaton talo. 3 kerrosta, hohtavan valkonen ulkoa ja minimalistinen sisältä. u know, silleen eurooppalaisesti minimalistinen, et kaikki on tosi tarkkaan harkittua. mut joulukoristelut oli aika runsaita. ne sopi sinne ehkä just siks niin hyvin. aito kuusi, sellanen harvinainen skandinavialainen kuusi mikä tuoksu, ja lähinnä hopean- ja valkosensävysiä palloja. kaikkee mikä kimaltaa. mä tykkäsin olla siel talossa tosi paljon. en olis halunnu lähtee pois. ja siis Ray käyttäyty kerrankin hyvin. mut se lähti veks jo tossa eka joulupäivä. mulle tuli flunssa ja se oli pahimmillaan just sillon ja eilen, mut nytte on jo parantumaan päin. löyty täältä mun talosta vielä vanhoja mut voimassaolevia lääkkeitä mitkä helpottaa oloo tosi paljon.

juu meinas päre palaa lähinnä lasten takia. Birdy käyttäyty ihan ok siihen nähden et se yritti koko aika vietellä jotakuta ja mä läpsäsin sitä pari kertaa ku meni hermo, mut onneks ei kukaan yrittäny vittuilla mulle tjtn. eikä kukaan sanonu siitä mitään et mä yritin pitää Birdylle kurinpalautuksen. ei sillä et siitä juuri mitään hyötyä olis ollu. :P

Tyson osas olla kiltisti ja se jopa söi jotain joka päivä. ihan oma-alotteisesti. ostettiin sille niitä sen dieetin mukaisia hedelmäjuomia ja mä keitin sille puuroo, ja se söi sitä Erinin tarjoamaa puuroo aattoaamuna, ja se on tehny niitä lihaskuntojuttuja joka päivä. Kelly käväs aattona mut ei ollu pitkään ja joitaki muitaki tyyppejä kävi. mua kiinnostas tavata ainaki Todd jonain päivänä, ja Alan tietty. Hypnoki, mut mul on lähestymiskielto. :P juu yks tyyppi oli kenet Erin tuntee jostain kuka oli joku mixed race enkä saanu arvattuu mikä puoliamerikkalainen se on. mä näin ku se vähä ahdisteli Tysonia. menin väliin ku se näytti menevän vähän liian pitkälle. Birdy oli sille liian nuori tjtn. mut se jutteli sit myöhemmin Tysonille ja Tyson hymyili sille ja anto sen kosketella. se on toipumassa. mut mä toivon ettei se sit jossain vaiheessa taas tipahda.

mut enimmän stressin mulle aiheutti Shade. täysin tasapainottomalla meiningillä. ja sillä älyttömällä kamanvetämisellä. otin sen kyl puhutteluun, ja Erin oli mukana ja sano et se heittää sen pihalle ellei se paranna tapojaan, ja se kyl yritti jonku aikaa, ennen ku häipy sit omille teilleen. se oli oikeen rauhanhäiritsijä. Erin sano et se varmaan haki vaan huomioo sillä. ai multa vai? no pieleen meni. mä halusin olla rauhassa, ja ku alituiseen piti puuhata jotain ja olla sosiaalinen enkä saanu tarpeeks unta ni se vei voimat täysin. siks mä varmaan sairastuinki. eilisen mä nukuin melkeen koko päivän. en pysyny tolpillani ja olin ihan puhki. ruokakaan ei maistu. ja viime yönä piti oksentaa. ja paskoja stressiunia. mut kyl se tästä.

ollu ihan ok välil tääl vanhassa kämpässä. tääl on ihan paskasta ku kukaan ei oo siivonnu, varsinkaan mikroo, ja lattioilla lojuu pölyä ja roskaa. Shade ei oikeen näköjään kykene. ja mä tapasin sen tyypin kuka on sille ollu vähän tukihenkilönä ja näyttää enemmän siltä et se on sille vakituinen seksikumppani ku yhtään mitään muuta. se on niinku tollanen kuka on potkittu pihalle virallisista mestoista ku se on ahdistellu hoidettaviaan, ja ku Shade ei sellasesta välitä ni se sai tän pestin, ja Shade on onnessaan ku joku aikuinen antaa sille huomiota ja tää kaveri on sekin onnessaan et saa ilmaseks hyvää seksiä tollaselta pikkuselta joka ei tasan näytä sen ikäseltä ku on. mä en oo ihan varma häiritseeks tää asetelma mua jotenki. ei vissiin. en oikeen jaksa välittää. on nytte kohta viikon ollu vaan välil tosi ikävä Seediä. mun suhde siihen on syventyny viime aikoina. ekoina kahtena iltana piti itkee ku ei voinu pitää sitä vieressä. oli vaan kuvia kamerassa ja kännyköissä. niitä mä sit silittelin. nytte mä siirsin ne läppärille, eli on vaan ne pari huonommalla kännykällä räpsittyä rakeista otosta. mut vähitellen alkaa jo helpottaa sekin ikävä. eikä mul oo enää kauaa ennen ku näen sen taas. oon välil yritelly kelata jotain muuta ku sitä ettei itkettäs. mul on vähän tylsää olla tääl jostain syystä. ennen ku tänään oon ollu koneella. lueskelin etc. pääsen nettiin kans. mut en oo menny vielä.

joo siis noi kaks on tääl mun lisäks, ja Tyson. se nukkuu nytte. melkeen vaikuttaa et mä tartutin sen. :/ tai se on muuten vaan väsyny. Birdy lähti Louisin mukaan. outo juttu, se ukko tuli tänne tos aamulla ja pyys anteeks et se on ollu mulle aika kusipää, niinku viime vuonna jne. Kelly oli kertonu sille millasta oli joulujuhlissa ja et mä olin siellä ja mul oli lapset mukana jne. tarkotusperät jäi vähän hämäriks enkä mä jaksa nyt miettiäkään. perkeleen yskä. enivei juttu näytti liittyvän Birdyyn. Birdyl oli juhlissa mekko päällä. ja se sai Eriniltä sellasen kesämekon mis on keltasta ja vaaleenpunasta ja sandaalit mis on vähän korkoa. tääl on liian kylmä kesävaatteille mut liian kuuma niille talvivaatteille mitä meil vaan on mukana. Louis sano et se menis Birdyn kans ostaan jotain sellasia välikelin vaatteita mitä se vois käyttää täällä. juu ja sit ne lähti ja ku mä kattelin terassilta niitten perään ni näin et autossa Louis alko käpälöidä Birdyy. mulle se ei ollu mikään yllätys. kummankaan taholta. siis ku Birdy oli tosi innokas lähteen sen mukaan.

no täs tapaukses vois sanoo et ihan vähän kirpasee mun jääkylmää sydäntäni, mut ei niin et sillä olis mitään väliä. :/ ja ehkä ennemmin se on kateuden pisto kun huolen. johtuen siitä et mä ikäänkun edelleen toivon jotain Louisin suhteen ja ku näkee et se vehtaa jonku muun kans tekee mulle melkein sietämättömän olon. ku muistaa kaiken sen ilkeen mitä se on sanonu mulle, ja sen hyvän mitä meillä oli yhteistä. tulee ikävä menneitä aikoja. :/

kas, näyttää joku kiipeevän tota puutarhapolkua keittiön ovelle..

*

Yan. aika pitkä aika ettei oo tavattu. aika pitkä aika et en oo ees pahemmin muistellu koko tyyppiä. ja se oli sentään ekoja kenet mä täältä maisemista opin tuntemaan. sovittiin et mä meen illalla sen mestaan "mehulle". mut siis mun aikomus on välttää alkoholia ku se vois tehä flunssan vaan pahemmaks. sen sijaan saan varmaan jotain muuta..

ei sillä et pahemmin olis kiinnostusta. maha jotenki kipee ja sekasin taas enkä oo taaskaan syöny mitään sitten aamupalan. ei vaan maistu. ei tuu ees nälkä. eikä mikään mitä täältä löytyy herätä ruokahalua. hedelmät menis mut niitä ei oo. :P on se pakko jotain syödä, et sit varmaan ranskiksia. ja vois yrittää juoda enemmän ku sekin on jääny ku yskätee oli saatanan pahaa eikä muu tee oikeen maistus ja vesi on ollu liian kylmää ja mautonta. kokeilen tota melissateetä kohta. sain sitä pari pussia Eriniltä sunnuntaina ku mul oli ihan kamala olo. juu, ja seksi on vaan ollu totaalisen yhdentekevää. se onni mitä Seed mulle antaa on paljon parempaa. puhdas, oikea onni ilman lääkkeitä tai huumeita. ja se on välil ollu tosi voimakas tunne ku muuten mul ei oikeen oo ollu mitään voimakkaita tunteita, paitsi se et tuntuu et on pakko vahingoittaa muita ihmisiä. mut tollasia onnijuttuja ei oo ollu. siks se oli vähän yllättävä kokemus. ^^ se oli viime tiistaina. mä lojuin vaan sängyssä Seed vieressä.

tuntuu välil et se on ainut mitä mä tarvin. tai ehkä nyt just on vaan kaikki ajatukset keskittyny sen ympärille. et millekään muulle ei oo sijaa. väsyttää ja keskittymiskyky on huono niin senki takia. ei jaksa kelata mitään muuta. on tää joulukuu ollu vähän tällästä. ku se jo laskemaan alkanu mania lähti uuteen nousuun ni mä aloin palaa henkisesti loppuun. mut nyt se onneks laskee taas. ku oon kipee ni ei vaan jaksa mitään. pitäs siis vaan levätä. ei ees ajatella. no joo. whatever. lopettelen tähän ku ei oo enää mitään kerrottavaa. jos huomeen olis tarpeeks hyvässä kunnossa et vois tehä pikku retken.. bye.

28.12. juu, mä jo luulin etten sais mitään lahjoja keneltäkään. mut Stellan lahja tuli tänään postissa, yks levy, ja Erin puhu mulle eilen sen lahjasta. mut mä saan sen vaan jos oikeesti haluun kans, eikä mitkään puolivillaset mielenmuuttamiset kesken kaiken toimi. ja mun tarttee kans tehä jotain asian eteen. se oli eilen Yanin luona.

ku mä menin sinne Yan halus heti et mentäs vähän leikkiin. se oli kiva mulle. teki parit mustelmat mut ei juuri lyöny naamaan, pari kertaa vaan. vaikka olis se ollu ok. kuristi ja sellasta. sit se sano et sen pitäs hoitaa pari juttua koneella, ja käski mun oottaa keittiössä. enkä saanu mennä olkkariin. no mä ootin, ja sit Erin tuli sinne talon takaosasta. sen piti olla tosi varovainen ku se sano et FBI varmaan seurailee sitä. eikä se halunnu et ne näkis sit et mä olin ollu siellä talossa kans. ja et olkkarin ikkunoista saattas joku nähä sisään ja sellasta. se sano et oli pahoillaan ku ei ollu luottanu muhun sen murhahomman kans täysin. ku se oli hoitanu jonkun ampumaan sen tyypin katolta, et eka luoti ei ollu tullu mun aseesta, mut kukaan ei kertonu mulle mitään tollasesta ennen ku se kerto itte tos pari päivää ennen joulua. mä en ollu jostain syystä tippaakaan vittuuntunu. koska toi juttu oli se miks mä en saanu kymmenen vuoden kakkua. se ei ollu kertonu Simonillekaan alkuun ja se oli räjähtäny ku oli saanu tietää. vaikee kuvitella sellasta siitä miehestä.

no, sit se sano et se haluis et mä rekisteröisin noita aseita mitkä on mulle tärkeimpiä. Suez-sanin ja Seedin ainaki. se sano et mä en varmaankaan haluu menettää niitä jos sattuu jotain. no en haluu! mut ku mä en usko et ne paperit menis läpi näillä taustoilla. se oli olevinaan niin varma et saan helposti lääkärintodistuksen jos oikeesti haluun. siis näyttää et mä oon vastuuntuntonen. ja haluun kääntää rikollisille poluille selkäni. mä kysyin siltä et entä jos mä en oikeesti haluu? niinku, se yrittää aina töniä mua jotenkin sellaseen suuntaan et musta tulis parempi ihminen tjtn, mut emmä sellasta halua. se sano et se käyttäs suhteitaan ja hommais mulle puollon viralliselta taholta jota ei saa mainita :) mut joka takais suunnilleen sen et ne paperit menis läpi jokatapauksessa. se sano et ne varmaan haluu et mä liityn jäseneks niitten pikku yhdistykseen, mut sieltä mä voisin saada uusia kontakteja ja ystäviä ja jotain uutta ajateltavaa.

musta vaan tuntuu et mä en kuulu mihinkään. mä en tiiä mitä mä oikeesti haluun. Erin meinas et ku Seed on kumminki joku joka on mulle tosi tärkee ni miksen seurais sen näyttämää tietä? emmä tiiä. sit se sano et näyttää siltä et mä ikäänkun istun jonkinlaisessa häkissä, ja oon koko ikäni yrittäny täyttää jonkun muun toiveita sen sijaan et eläisin niinku ite haluun. no mä sanoin sille et ku mä asuin täällä ni mua painosti ja stressas tosi paljon se et SE ikäänkun vaati multa jotain sellasta mitä mul ei ollu antaa. Erin ja Kelly kans ja kaikki ne mun entiset kaverit joita en nykyään saa mennä kovin lähelle. ne on niin täysin eri maailmasta. mä olin vaan joku köyhä kurja luuseri joka tunki niitten elämään häiritsemään. ne odotukset oli mulle jotenki liikaa. sit mä aloin juoda ja vetää aineita ku mun pää ei kestäny. ja on siinä se ikuinen identiteettikriisiki mukana. kuka mä oon ja miks mä oon olemassa. ei tunnu et mä oon kokonainen (paitsi viime kuukausina Seed on antanu mulle sen tunteen) ja mä oon yrittäny täyttää tyhjyyttä sisälläni aina jollain muulla. materialla, seksillä, ruualla, whatever. lapsena piti yrittää olla kunnolla tai tuli huudot, tai sain mä ne joka tapauksessa, sit ku oli kavereita viimein eikä ne kiusannu ni piti yrittää tehdä niinku ne halus, ettei olis menettäny niitä. et on se oikeessa, mä pelkään sitä et mut jätetään tai ihmiset kääntää mulle selkänsä. siks mä provosoin ihmisiä, mä haluun niiltä ees JONKIN reaktion. Erin toimii eri tavalla. se ei ikinä käännä kenellekään selkäänsä. se on kehittäny oman tapansa käsitellä ja sietää muistoa samanlaisista kokemuksista.

mun pitää silti vähän laimentaa tota. mä en oo niin hyvä ihminen ku se olettaa. enkä mä pysty erottamaan omalla kohdallani enää kovin hyvin mitkä tunteet mä feikkaan ja mitä en. ku on tottunu siihen niin et joutuu teeskentelemään. ja ku yrittää saada selvää niistä tunteista. ni täs on tullu vastaan sellasta et mä oon hirveen surullinen olevinani, ja se johtuuki yksinomaan siitä et mä en oo saanu mitä haluan. mitä mä vaadin täysin itsekeskeisesti joltakulta eikä mua itseasiassa kiinnosta yhtään mitä se toinen tuntee tai haluaa. se et on ollu ikävä Seediä on erilaista. mä oon itkeny ku mullon ollu ikävä sitä, mut se on tavallaan mun nähdäkseni oikee tunne eikä sellanen joka johtuu vaan siitä et oon jääny paitsi jostain mikä mun mielestä kuulus mulle. ja sit ihmisiä kohtaan mullei oikeestaan oo enää mitään tunteita. vaikka oon mä kiltti joillekin, niin silti se on osaks feikattua ja ne tunteet on vaan hyvin laimeita. ja ku on oppinu reagoimaan ja tuntemaan tietyllä tavoin - siis niin ku ympäristö kokee oikeaksi eikä siitä saa ylettömiä haukkuja - ni niistä tavoista on hankala päästä eroon ja erottamaan mikä siellä pohjalla on todellista ja mikä ei.

ja niinku toikin on tavallaan auttanu muodostamaan mun sisälle sen häkin. no oon mä nyt viime aikoina alkanu vähän murtaa sitä rikki, oon tehny aika paljon mitä huvittaa, kaiken pakollisen lisäks. mä aloin diilaamaan taas, joilleki kakaroille sieltä mis me nyt asutaan. ne on kivoja, poika maksaa seksillä ja tytön mä hommasin duuniin Maddogiin. sain kuulla sieltä et se on tehny hyvää jälkeä, ollu luotettava ja käyttäytyny. no siinä on potentiaalia.

tää on hyvä levy minkä sain Stellalta. ja flunssaki on helpottanu jo hyvin. yskää vaan piisaa ja limaa keuhkoissa mut nenä on pysyny kuivana.

joo, mut mä nyt kelaan vielä teenkö niinku Erin haluaa. olishan se mulle ainaki helpotus jos paperit menis läpi.. mut on mul aikaa. olin tänään tuolla vähän reissussa, en nähny Toddia ikävä kyllä ku se oli menny Rogerin tai jonku niistä kans johkuun. treenaamaan. Kelly sano et ne oli treeneissä. se istu siellä hotellinsa pihalla ja poltti sikaria ja Jamie oli siellä. se näytti ihan eri näköseltä. oli laihtunu jonkun verran ja sil oli meikit ja tukka eri tavalla. ku mä katoin sitä ni Kelly tajus heti mistä on kyse ja sano et se oli vuokrannu sen päiväks. mä nauroin sen kans mut alko tehä mieli taas.. Jamie on hot. ei voi mitään. ei se kyl oikein oo Kellyn tyyppiä, et mä kelasin sit ku lähin pois et niille oli varmaan tulossa vielä joku vieras. Kelly sano et sil olis kans joululahja mulle, mut mä en voi viedä sitä lentokoneella kotiin et pitäs hakee joku muu kerta. jotain metallista kivaa siis. Seed tarvis äänenvaimentimen ja mä laitoin sen siihen listaan mikä Stellalla oli ja mitä se ikäänkun kierrätti kaikkien kesken et kaikki sais tietää toistensa toiveet. kyl mäkin sen läpi luin mut ei ollu aikaa eikä jaksua järjestää kellekään mitään lahjoja. eikä olis ollu mahiksia hankkiakaan niitä mitä niillä muilla siinä listassa oli.. :P

no mut mä meen nyt muihin puuhiin. tää on välil aika surullinenki levy.

becoming unstoppable

29.11. "ravers unite"

tehtiin Jessen kans sopu. ku se suuttu siitä ku mä valehtelin sille ja nakitin sen sortuun dh:n. oltiin viime la Limessä. mul oli viime viikon lopulla ihan älytön mahatauti tai joku, ei oo vieläkään ihan hävinny enkä mä tiiä mikä se on. sattuu vaan aina välillä. oli pari sellasta päivää et mä vaan makasin sängynpohjalla. onneks se parani sit sen verran et pääsin niihin bileisiin. hoidin Jesselle ec:itä ja kyl mä niitä iteki söin sit pari. se veti neljä. oli vielä sellanen kiva ilonen fiilis muutenki. ja nytte masentaa.

Limessä ei ollu oikeestaan ketään kenet oltas tunnettu. sitä ei lasketa et me tunnettiin ne oven edessä norkoilevat diilerit ja se toinen järkkäri oli ollu duunissa Dogilla. se päästi mut ilmaseks sisään ja Jessen puoleen hintaan. vaikka oisin mä maksanu. mut muuten porukka oli aika nuorta, tai sen ikästä ku mitä sinne nuorimmillaan pääsee, sellasta vähä päälle parikymppistä. vanhimmatki alle kolkyt. et mä ja Jesse oltiin niinku aika fossiileja. mut ei ollu kalliit liput. juteltiin baarimikon kans ja se sano et halpoihin bileisiin tunkee aina tota nuorta väkee mut yleensä kolmekymppisillä on varaa maksaa jopa päälle satasen liput jos on joku maankuulu dj paikalla. Jesse hillu hihattomassa paidassa mut mul oli tollanen harmaa pitkähihanen, ku mul oli sillon vielä side tos vasemmas ranteessa. näky se sieltä alta vähän mut ei vissiin haitannu ketään. pysyteltiin lähinnä erillään niistä muista, ja ne katto meitä vähän niinku me oltas jostain ihan eri planeetalta. joo ei o tullu käytyy missään pitkään aikaan.

nytte mä kuuntelen yhtä kasettia mikä muistuttaa kaikista vanhoista jutuista mitä Jessen ja muitten kans puuhailtiin.. vanhoista bileistä ym. joo ja älyttömästä sekakäytöstä. :P mut sen voi sivuuttaa sillä et nytte mä oon päässy siitä eroon. enkä mä oo nytte (vielä?) dh:n orjakaan ku käyttö on pysyny aika lailla minimissä, vaikka on siinä ollu välillä kova tekeminen ettei vetäs sitä päivän annostaan etuajassa. nytte vedän taas alkomehua, et vähän tulis rennompi fiilis. no, ja muuten vaan siks ku mä tykkään siitä. kyl mä edelleen tykkään juoda, ei siitä pääse mihinkään. mut jos ei kerää hirveetä varastoo kotiinsa ni sen kanssa tulee toimeen. ec:t oli ihan kiva juttu, mut jotenki ei oikeen tullu niistä niin hyvä fiilis ku olis pitäny. ehkä siks ku mul oli rauhottava alla. viivytti vaikutusta. ne perkeleet pilaa multa jokasen exän tai ec:n. evassa on jotain muuta ja molemmat aineet on kemiallisesti sovitettu toisiinsa, mut reseptilääkkeet ei vaan sovi yhteen noitten kans. no kyl niitä evan kans voi syödä jos varautuu siihen et vaikutus lykkääntyy, ja kyl ne ec:n kans meni, tuli vaan värit ensin ja euforia myöhemmin ja mä olisin tykänny jos olis ollu just toisinpäin.

tänään mä olin tuol cityssä, Melin kans liikentees. se soitti lauantaina, mä en kuullu ku puhelin soi ku olin tanssilattialla just kaiuttimen eessä, mut näin sit kotimatkalla et se oli soittanu. sovittiin sillon et mä näen sen tänään. mul piti olla ryhmäterapia (juu mä oon menny taas sellaseenkin mukaan ku painostettiin) mut se peruuntu, et ihan hyvä vaan niin. Mel sano et sil menee välil hermo ku Tommien pitää kutsuu aina niille jotain metallimiehiä huudattaan musaa, ja joku naapuri oli viimeks soittanu kytille ja Mel oli saanu melkeen sydärin ku ne tunkee sinne. vaikkei ne ollu muuta ku käskeny laittaan musan hiljemmalle. mut sil oli jotain aineita sen huoneessa ja se oli pelänny et kytät kattoo sinne ja näkee ne pussit ja Melin laittoman aseen pöydällä.

mä meinasin sanoo sille et "onks kyyhkyläisillä nyt riitaa", mut en sanonu. se olis lyöny mua välittömästi. näytin sille ne pari kuvaa Birdystä siinä pitsimekossa mitkä mul oli kännykässä. ne loput oli kamerassa mut se ei ollu mukana. Mel kysy et voiks se sanoo rehellisesti mitä mieltä se on, ja mä odotin jotain et "sä oot täysin kahjo ku teet tollasta", mut se sano et Birdy on kohta liian vanha tollasiin leikkeihin. liian vanha olemaan vaan mun leikkikaluna. se alkaa haluta muitaki miehiä. ja mä kelasin sitä mitä Ray sille oli tehny.

Birdy kerto mulle. ilosena ja innokkaana, se ei nähny siinä mitään väärää. ei siinäkään et Ray oli vähän satuttanu sitä. se sano et Ray oli ottanu siitä kuvia. joo mun pitiki kysyy niistä Rayltä. mä en kerenny nähä sitä viikolla ja sit ku olin kipee ni en voinu. pannaan muistiin. kelasin mihin mun pikku lintu oli hävinny. mut toisaalta mä oon kasvattanu sen, mä oon opettanu sen tollaseks. ei voi valittaa. se ei oo ollu viaton enää vuosiin ja nytte se on lakannu teeskentelemästäki viatonta. Ray oli kehunu sitä siitä. kaikesta mitä se osaa. emmä voi sitä enää kouluun panna. se sekottas koko koulun ja mä kasvattajana hoitasin itelleni massiivisia ongelmia. mä halusin sillon joskus muuttaa sinne seudulle missä Birdyllä olis hyvät oltavat muitten suvaitsevaisten huorien keskellä. mut mä en oo löytäny kämppää sieltä. jatkan etsintöjä. ja mä varmaan alan ettii täältä pohjosesta kans jotain muuta kämppää. ja jos tarve vaatii ni muutan takas Bridge Endiin, mut olettasin et tässä kämpässä en asu yhtään pitempään ku on pakko. ei sillä, tää on ihan turvallinen ja hyvä ympäristö - normaaleille lapsille. musta tuntuu koko ajan enemmän siltä et mä en kuulu tänne. me ei kuuluta tänne.

Birdy on jotenki aina tykänny olla kuvattavana. ku muistelee sitä ku Shade otti siitä kuvia ja videoo. mitähän se on niillä tehny, vai onko mitään? onks se menestyny ja millasta sen elämä on?

huh, ei sais miettii tollasta. ei sais koukuttaa itteensä ajatukseen et se kuuluu edelleen mulle. se on päässy musta irti, se on terve ja täynnä elinvoimaa niinku ennen ku se koskaan tapas mua. se on kuollu jo kerran, eikä pitäs alkaa toivoo et se kuolis toisen kerran. toisesta se ei ehkä selviä. :/ mä oon onnistunu unohtaan sen ihan hyvin eikä pitäs kehittää mitään pakkomiellettä saada se takasin. se suhde on ollutta ja mennyttä. sekin. pitäs ettii jotain uusia eikä itkee vanhojen perään. ei niitä saa ikinä takas. ja ku asiaa miettii ni ei se oo ne suhteet minkä perään mä itken vaan ne vanhat ajat, vanhat tunnelmat ja sellanen maailma mikä ei enää oo olemassa. there's no fate.. siks mä tänne takas tulin, mä voin muokata elämääni miten haluan, ei tarvi taipua johonkin malliin tai muottiin. mä oon vihannu sellasia niin kauan et miks mä nyt muuttusin sellaseks mitä mä itseasiassa vihaan?

mä oon juonu niin vähän täs syksyn aikana et tole on pudonnu. hei, vihdoin! hyvin menee päähän noi juomat. yhteensä litra, et ihan hyvin. vaikka tän ei pitäs tulla tavaks... ku voihan olla et mä joku kerta jään nalkkiin, ja mites sitte suu pannaan? saan häädön parin alkomehun takia. vitun älytöntä. xP just ku asiat alko olla vähä paremmalla tolalla. tai ehkä se et asiat sujuu hyvin on vaan tehny mut varomattomaks? ku mä jopa kerroin mun terapeutille et Seed puhuu mulle. mä valehtelin sille et mullon paperit kunnossa. mut enivei, jos tollasta kertoo jollekulle ni eiks se oo todistus joko täydestä hulluudesta tai naiivista varomattomuudesta? no, kyl mä vähän kelasin et jos se nainen nytte ajattelee et mä oon täysin hullu.. heh. ei se odottanu et mä jotain tollasta sanosin, mut se pysy rauhallisena. vaikka ei kukaan kelle tollasta sanoo varmaan pystys peittämään yllättyneisyyttään. mut se ei reagoinu siihen mitenkään negatiivisesti tai ainakaan näyttäny sitä. kyseli vähän ja mä kerroin kaiken mitä se halus tietää. pokerinaamalla, ja välil mä hymyilin ja hämmästyin sit vähä iteki sitä et mä hymyilin. :)

mä olisin kutsunu Melin kahville tai jotain mut mul loppu käteinen eikä ollu mukana enempää ja tili on tyhjä. käveltiin sit keskusasemalle ja siel oli kyttiä jotka oli just ottanu talteen viis tuttua naamaa. mä kävelin autojen ohi ja näin ne siel sisällä istumas. mut ei ne kattonu mua. hyvä niin. joku noissa on et ne tarttuu suhun ku rutto jos meet lähemmäs ku sata metriä eikä niistä pääse ikinä eroon. noistakin neljä on ollu kuvioissa lähemmäs kymmenen vuotta, ja se yks reilun kymmenen vuotta ja mä tunnen ne kaikki nimeltä ja muistan vielä aika tarkkaan mitä kukin myy ja mihin hintaan. mul hävii mielestä jo eilispäivä, ja sit muistaa tollasia. :P mä lähin sit seuraavalla metrolla tännepäin. sovittiin et soitellaan. tulin kaupan kautta kämpille ja tääl oottaa seuraava kolmensadan lasku.

5.12. tuli tauko. olin kipeenä ja sit menossa. nyt pitäs yrittää levätä pari päivää ku vuorokausirytmi on ihan sekasin ja elimistö eli maha, ja fysiikka ei kestä enää maniaa. eikä pää kohta. viime yönäki makasin kahen maissa mahallani lihakset jännittyneinä ja kelasin jotain aggressiivista. mä olin Melin luona. Tommie oli jossain muualla. se on koko viikon. mä sain nukkuu Melin sängyssä, sen vieressä. mä olisin niin halunnu tunkee ihan sen kylkeen kii, mut en yrittäny mitään. mä en haluu et se suuttuu mulle jostain tollasesta.

selkeesti viikonlopun aikana alko ajatukset siirtyy aggressiivisempaan suuntaan. mut emmä mitään sellasta puhellu, sain pidettyy itteni kurissa. ja kiitettävän vähän paskaa edelleen. ja usein ku tajusin et mä selitän jotain ihan turhaa, tai jotain missä mun aivo ei itekään pysyny perässä tai kesken kaiken en pystyny enää selittään mitä mä tarkotan, ni lopetin sen vaan siihen. kyl mä silti puhuin tosi paljo. Mel huomauttiki siitä. mut mä en puhunu mitään väkivaltajuttuja, enkä mun aseista vaikka Mel heitti saman provon niistä ainaki viis kertaa. :P no siinähän heitteli. en menny koukkuun. joo se siitä ku mä tuhlaan niihin niin hitosti rahaa. et sit ku mä valitan et rahat on loppu ni se vaan aina alottaa et jos ei ostelis pyssyjä ni säästys hynää jnpp. vittu ne on kaikki totaalisen harkittuja ostoja. se on spontaania jos mä meen kauppaan ja ostan kolme alennusleffaa. :P

joo mut nytte, siis alkaen viime yöstä ja vähä sitä ennenki, alkaa taas pyörii mielessä kaikki turpaanvetämiset ja sellaset. ja aseella uhkailu. et sais ihmiset tekeen jotain mitä mä haluun. mä näin jotain sellasia uniaki, mut en muista niistä mitään selkeetä. join eilen illal kaks sidukkaa ja tollanen pieniprosenttinen alkoholi tekee mut usein aggressiiviseks. siis jos mä oon jo valmiiks, ni ne vahvistaa sitä. ja maniassa alkoholi on pahinta mitä voi naamaansa vetää. nyt mul on täs teetä joka toivottavasti vähä auttas tohon mahakipuun. inkivääriteetä. et rauhottas ja silleen. Seedin kuva läppärillä taustakuvana. :)

oon taas yksin kämpillä. Birdy on Rayn kans jossain, Ray halus näyttää sille jotain. emmä jaksa välittää. paneskelee ne kumminkin taas. kävin tullessa kattoo Tysonia. se on menny vähän taas alamäkee ku mul oli tää juttu et mä en halunnu sitä tänne olemaan nytte ku on mania päällä. mä selitin sille, mut sille vissiin tuli se tunne etten mä välitä siitä. mä sain sillon viimeks terapiassa tollasen persoonallisuuskyselyn täytettäväks ja ku oon lukenu sen läpi myöhemmin ni skoretan psykopaatin siitä melko varmasti. :/ sit mä oon sen jälkeen osittain käyttäytyny tosi kusipäämäisesti vieraille ihmisille, ja sit toisaalta yrittäny olla kiva sellasille ketkä tunnen. emmä tiiä mikä mua vaivaa. joskus en vaan tasan välitä kenestäkään eikä mul oo mitään tunteitakaan, ja käyttäydyn just silleen. sit joskus mä oon tuntevinani taas jotain hyviä juttuja. mut se välinpitämättömyys leimaa mun asennetta jo koko vuoden. et se on mulle yks ja sama vaikka tulis taas tehtyy jotain ja jäis nalkkiin ja joutus taas kiven sisään. i don't give a shit.

meinasin ton takia vähä valittaa tiistaina ku on taas tapaaminen polilla, et ku mielialaa tasaavat lääkkeet ei oo auttanu yhtään ku niistä huolimatta menee ylös ja alas melkolailla rajattomasti. mä oon pelänny nytte vähä et tulis piikki sinne mun taulukon yläpäähän, ainaki noi yöt on sellasia. aamut ja päivät oon jumissa ja/tai nukun ja illal ja yöllä taas uus piikki. se on sellasta et mun on tosi vaikee hillitä itteeni, ei pysty rentoutuun yhtään eikä rauhottuun, päässä pyörii kaikki väkivaltajutut ja muut mistä sais kiksejä. viime yönä kelasin mm. et ihmisistä enää vaan harvoin. aseet on mulle ykkössijalla. tuntuu et mä meen siinä vaan aina enemmän ääripäähän eikä mitään rajaa tuu vastaan ikinä. ku kelaa taas et jos hankkis jotain isoo jne. ni et jos sellanen aktiivisuuspiikki tulis päiväsaikaan ni vois mennä överiks monen jutun kans. mä kävisin ekan vittuilijan kimppuun. ja mä alkasin alotella taas riitoja. eilenki kelasin välil et jos alkas haukkuu Meliä kusipääks tai jotain. mul alko menee hermo siihen tosi pahasti. ja ku Birdy laitto mulle koko aika tekstaria ja vänkkäs jostain pikkujutusta. ei jaksa. mä huusin silleki sit lopulta. nii et vois kysyy hoitajilta olisko niillä mitään neuvoja mitä mä voisin tehä jos tuntuu et mä alan hajoomaan psyykkisesti tai jos seuraava väkivaltarikos alkaa olee millin päässä. ku välil mul on sellanen fiilis, ku on stressiä tai noi pahat maniavaiheet, tai mä joudun paineen alle muitten ihmisten toimesta, et mun minuus murenee. et mä silleen hajoon. et mä menetän sen tunnun kuka mä oon ja miks mä oon olemassa. se alkaa nytte jo häviimään. ja sit tulee se tunne et voi tehä mitä tahansa, ja ei joko jää kiinni, tai se et jos jääkin kiinni on totaalisen yhdentekevää.

ja sit tulee se tunne et kukaan ei voi pysäyttää mua. nytteki. mulle voi lykätä vaikka millaset paskalääkkeet hyvänsä, valkosta kuristajaa tai sen modernimpeja kavereita, mut mua ei silti voi pysäyttää, ainakaan mun päälle ei voi tehä mitään. ja mul on vähä sellanen paha aavistus et tollanen alkaa menee vähitellen yhä lähemmäs toteutumista. suljettu osasto ja niin vahva lääkitys ettei pysy tolpillaan mut yrittää silti käydä ihmisten kimppuun. :/

mun pitäs vissiin tänään se rauhottava syödä, pääsis vähä aikasemmin nukkumaan, tai jos nukahtas ainakin tai väsys silleen et vaan makaa ja lihakset on rentona. kyl mua nytteki väsyttää, mut ei se mitään auta. vähä pitäs kans vissiin pitää taukoo energiajuomista ja yrittää vaan kitkutella sen aamulääkkeen aiheuttaman jumituksen kans. huomenna pitäs lasten tulla tänne, mut kattoo nyt huomenaamulla millasessa kunnossa mä oon kannattaako niitä hakee. mä tekisin meille ruokaa. kasvischiliä. no sen mä taidan tehä joka tapauksessa.. pitää saada jotain kunnon ruokaa. juu, lopetan tän tähän ja laitan blogiin tiistaina ku pääsen nettiin. bye.

rules are made to be broken

20.11. "..i'm an indestructible master of war.."

..joka vetää taas energiajuomaa nassuun ja rikkoo tänään jo tokan kerran (tai itseasiassa neljännen jos tota yhtä ei summata kaikkii yhteen) talon järjestyssääntöjä. sepä oliskin ollu ihme jos mä kauanki olisin kestäny ilman dh:ta.. no emmä ihan yhtä isoo annosta nytte tartte, ku vuos sitte ja silleen, mut kyl se tosta viel nousee. mut itseasiassa se ei oo nytte dh, vaan noi kaks viinamehua jääkaapissa. O-o oon yksin tääl eikä kenenkään tartte tietää, ja saatanhan mä valehdella, ku muutenki oon niin epäluotettava. :P

Jesse oli tääl tos viikolla, en muista enää mikä päivä se oli. mä olisin halunnu olla yksin mut emmä sille sit hennonnu sanoo ei. se hermostu ekaks ku mul oli Seed vieressä, mut lähettiin sit pihalle enivei. ajettiin yöbussilla metrolle, toi vartin matka, ja metrolhan tos pyörii aina kaikkee diilerinpaskiaista ynnä muuta roskasakkia. Jesse näki et mä olin puhunu kakskyt minsaa sitte paskaa ku sanoin et ei mul oo mitään aineita, ku oli mul jotain iankaikkisen vanhoja reactilla jatkettuja MMB:itä mitä mä pystyin vaihtaan ihan kunnolliseen dh:n. mä yritin kyl selittää ettei ne kyl sille sopis ku mäkin oksennan niistä, ja et sehän haluu vaan pilven ja MMB herättää aggressiot, mut se katto mua vaan silleen, niinku petturia katotaan. :/ se on ollu kuivilla dh:sta kauemmin ku mä, mut se vetää kyl kaikkee pillereitä. mitä mä en tietty sille sit ostanu. mut ruohoo ostin ku se "näytti" olevan ihan kunnollista. no joo, eikä se pikku paskiainen niistä jatketuista MMB:ista paljo mitään kostu.. mut mä vedän sitä kyl turpaan ku seuraavan kerran näen. ruoho ku oli jatkettu vitun persiljalla (WTF??!!), ja mun kämppä haisee edelleen persiljalle ja kaikki ruoka maistu sille ainaki vuorokauden sen jälkeen. voi saatanan morsian. mut se dh oli ihan kunnollista. ei parasta, mut se oli sitä normaalia mitä ei ollu jatkettu reactilla, ja tais olla suhteellisen puhdasta se alkuainekin siinä ku mul ei tullu _yhtään mitään_ pahoja sivuvaikutuksia vaikka oli näinkin pitkä tauko.

no, mut vituttaa silti ku Jesse on mulle edelleen hapan. tultiin kämpille takas yöllä ja eka poltettiin ruohoo ja saatiin selville miks se oli ollu niin halpaa, ja mä vedin sen lopun vessanpöntöstä alas ku vitutti niin pahasti. Jesse olis halunnu sen itelleen, mut mä en kuunnellu sitä enkä antanu sen ite ees päättää, mä päätin molempien puolesta et vedetään dh:ta. eikä se olis halunnu sitä. se ei tykkää et jää mitään jälkiä käsiin ja se pelkäs oikeesti et jumahtaa koukkuun taas vaikka on ollu niin kauan siitä kuivilla. ja se yritti kyl puhuu muakin et jättäsin sen puuhan. sitä et mähän pärjään ihan hyvin ellen jopa loistavasti ilmankin ja ku mä oon ollu niin kauan ilman ja vierottunu niin hyvin ja blaa blaa. samaa saan kuulla ens viikolla terapiassa ku nehän huomaa sekunnissa jos on jotain vetäny, ja sehän on lähteny nyt oikeen mukavasti alkuun taas ku oon ollu lähinnä yksin..

kävin tänään hankkii parempaa dh:ta, ainaki se tyyppi sano et se on parempaa ja siitä näky et se pelkäs mua ihan saatanasti, ja se oli ainaki pakattu niinku se mitä mä aina ennen käytin. ostin yhen kirjan kans. ja pikaruokaa sen verran et sillä pärjää maanantaihin, ja karkkii ja suklaapatukoita, mut emmä niistä syöny ku ihan vähän vaan. ei maistu. mut silti pakko ostaa. vittu. yks uus levy lähti kans mukaan. se nytte kuuntelussa.

mun pitäs saada olla yksin huominen kans ku Birdy on edelleen Rayn mestassa. sillon ku mä vein sen sinne viikolla mä näytin Raylle niitä kuvia mitä mä otin Birdystä ku sil oli ne kivat vaatteet päällä. Ray katto mua ja kysy oonks mä ihan järjissäni. heh. no en oo. sit se kysy oonks mä selvillä mikä riski siihen liittyy et mä eka näytän sille pornokuvia ja sit jätän Birdyn sen huostaan, et ku mähän oon yrittäny ikäänkun "kasvattaa" Birdyä silleen et sen elämä olis mahollisimman normaalia. WTF??!! siis mä oon "kasvattanu" sitä niinku täysin epäluotettava ja epäpätevä kusipää joka sanoo yhtä ja tekee toista ja on mahollisimman huono esimerkki kasvavalle lapselle. sanoinki sen sille. ja et Birdy on pieni huora, tarkasteli asiaa sitten miltä kantilta hyvänsä. tää kasvatus-homma on menny alusta alkaen niin pieleen kun vaan voi mennä eikä sitä nyt enää voi korjata vaikka tekis mitä.

Rayhin mun suhde on parantunu taas vaihteeks. mä olin sille vielä aika vihanen tos kuun alussa, mut se masennuskausi päätty sit tos viime viikolla, lähti ihan kunnolla nousuunkin ja tääkin viikko meni vielä siinä siivellä liidellessä. tänään alko taas tunkee depis läpi, mut eiköhän sen ääni hiljene ku vedän noi viinamehut kitusiini.. no nyt. viimeks join noita synttärijuhlissa, niitä pienempiä tölkkejä. kyl se maistuu ihan hyvälle ku juo vaan sillon tällön. mut kyl hyvä olut tai hyvä viini noi päihittää mennen tullen.. musta on tullu liian nirso, :) tai ehkä pikemminkin liian rikas. Ted kutsu mua niille joulujuhliin, mut mä lähen itseasiassa joulupäivänä "jollain porukalla" Länsirannikolle. mä voisin tietty mennä Grannyn mestaan joulunalusviikolle ja toivoo ettei yks tietty sukulainen vedä ihan jatkuvasti viinaa. etenkin jos mä otan Birdyn sinne mukaan. mut Tysonia en ota, ku niitten lihapatojen ääressä se murenis ihan palasiks. se pääsis varmaan joululomalle, et sen mä kyl ottasin varmaan LA:n mukaan. ei sitä voi yksin jättää. se nyt on selvää. Ray kutsu kans joulujuhliin, mut se tietää kyl et mä lähen 25. päivä enivei. se ehdotti et se vois sit ajaa mut ja lapset lentokentälle, mut mä tiiän et se ei taatusti oo selvänä/ajokunnossa. mä nyt en oo muutenkaan ikinä lääkityksen takia.. tai kyl mä ajan edelleen, mut mun reaktiokyky on ihan paska ja keskittymiskyky nyt muutenkin, et sit vaan hitaasti ja tuttuja/sellasia reittejä mis ei oo paljo liikennettä.

Ray kysy kans olisko mitään sellasta mitä mä haluisin joululahjaks. et raha ei oo ongelma. niinku et siinähän sit pyytelet ihan mitä tahansa kantti vaan kestää pyytää. :P joo mä näin sen tänään tuol cityssä. se on oppinu tuntee tän cityn ihan hyvin. se pyörii usein tuol keskustas ja Dixonis ja puistois ja silleen. oon vähä kans kertonu sille mistä paikoista kannattaa alaikäsiä huoria ettiä, tosin vaikuttaa vähä siltä et mun tiedot on auttamattomasti vanhentuneita ja jotkut mestat on autioitunu täysin. joo ku mä kävin sen kirjan ostaa, ja sit kävelin yhteen mestaan mis mä oon käyny Angelon kans, ku siltä ei sillon löytyny jotain mitä mä halusin kattoo, ja täs isommas mestas sit löyty. no niil on kaikkee. käsikranuja kans. ja laitonta kamaa. kellaris on jotain historiallisia aseita mitkä ei mua kiinnosta, mut sit oli yks sellanen panssarinsärkijä, mieletön kanuuna keskel lattiaa. se oli vaan lyhyen aikaa, se tyyppi siel sano et marraskuun loppuun vaan. ja mä olin kans vaan tosi lyhyen aikaa, ku ne joutu pistään puodin kii ku sinne tuli jotkut selkeesti mafiamiehet tekeen kauppoja. mietin et mitähän ne meinaa pistää paskaks jos ne sen tykin ostaa.. heh. se on kyl uutisis sitte, mistä vetoo. no sit mä kävelin sieltä poispäin, ni Ray tuli mua vastaan samaa katua alas. se oli käyny viemäs _mun_ auton parkkiin sinne mis mä sitä kans tykkään pitää, poliisiaseman vieres olevaan parkkitaloon. käveltiin sit siinä pientä alamäkee ku Ray sano et se löys hyvän kahvilan ja halus tarjoo mulle latten, ku muuta mä en enää juo. ja yhtäkkii mä tajusin et se on se blokki mis Frankin kaukainen tyttöystävä asu, sillon ku mä kävin pahoinpitelemäs sen raa'asti ja olin sille tosi ilkee muutenki. aloin kattelee taloja ja hidastelemaan. muistu mieleen menneet ajat ku metrot ja tunnelit ja lyhtypylväät oli joskus kuorrutettu mun etsintäkuulutuksilla mis näky niitten kaikkien kuvien kirjo mitä kytillä musta oli eri vuosilta, ja niillä kuvilla mitkä oli todistajien mukaan piirretty. siinä oli lähel yks metron sisäänkäynti mis mut kerran napattiin ja sain pampusta päähäni kunnolla ku pistin hanttiin. mä muistan et joku sillon sano - mä en tiiä oliks se kyttä vai joku kuka katteli - et tollaset kuuluuki kiven sisään, et ihan just sen näkönenki ku rikolliset yleensä tapaa olla. jotain sellasta skeidaa. mä näytin sille keskaria ennenku ne raahas mut autoon. muistelin sitä tunnetta et mä olin täysin heikoilla enkä voinu tehä mitään. vittu jos olis ollu ase mukana ni ne olis saanu kaikki kuulan kalloon. Ray sano et mä näytän siltä niinku olisin nähny aaveen.

oli se kyl vähän niinku aave. mennyt minä käveli vastaan kadulla. :P ei sillä, kyl mä edelleen jollain tasolla oon se sama tyyppi. täysin edesvastuuton, anarkistis-väkivaltanen narkkari joka ei tartte mitään syytä rikoksen tekemiseen. mä jäin seisoon siihen sen talon eteen mihin mä sillon pääsin valehtelemalla sisälle. valehtelemalla sisään sen naikkosen asuntoon, hyväuskosen ja empaattisen. ja se sai välittömästi nyrkistä ku mä sain oven kii takanani. mä halusin kostaa ku Frank jätti mut. mä olin sillon niin vittuuntunu siitä et se ei enää jaksanu mun lapsellisia juttuja vaan halus mennä töihin, ja saikin kunnollisen duunin eikä mitään rikollista keikkailua mitä mä harrastin, ja se halus vauvan. se katteli akkainlehtiä mis oli vauvoista kuvia, aina ku se luuli et mä en näe. ja mä löysin sellasen sen repusta, ja mä näin ku se kaupassa katteli vaippojen ja vauvanruokien hintoja. ja sit se alko deittaileen niitä naisia. mä hajosin ihan täysin. sillon ku mä ekan kerran näin sen yhessä jonku sellasen blondin kans musta tuntu niinku mun sydän olis revitty irti rinnasta. et joku kehen mä luotin täysin ja ketä mä rakastin - tai ainaki uskoin rakastavani vaikka mitä muuta se enää siinä vaiheessa oli ku sitä et mä olin juuttunu johkuun teini-ihastuksen ja narsismin välimaastoon - niinku ei haluukaan enää tehä mun kans mitään vaan menee mielummin jonku muijan kans leffaan.

se oli jo sen jälkeen ku mä olin yrittäny pakottaa itteni uskoon et mä voisin joskus saada lapsia jonku muijan kans, ja mä vähän luulen et Frank sen vauvafiksaationsa oli just siitä saanu. siis mä yritin tosissani, tai ainaki puolitosissani, mut sit ku porukat muutenki jätti mut ku ne ei kestäny mun lapsellisuutta, tai no se radikaalimpi siipi lähinnä siks ku ne tajus et musta ne ei saa irti enää mitään hyödyllistä ku mä vaan jumitin paikoillani ja vedin kaljaa ja tein kaikkee mikä alko pilata niitten maineen, ni mä jätin kans sellaset ajatukset. mitä sitte vaikka ei pysty pakottaan itteensä heteroks? olkoon koko paska. mä olin sillon kans aika pahasti masentunu ja kelasin välil itsaria. ja sit Al ja jotkut porukat ketkä se tuns mut mä en, ni sai mut mukaan sille ryöstökeikalle.. paikan päällä kävi ilmi et Al oli tehny oharit ja mä raivosin sitä enkä tajunnu et ne muut oli ihan tyyniä. sit ku ne sai lastin autoon ja mä lähin ajaan ni ne tiputtautu kyydistä ja huus vaan perään et aja sinne-ja-sinne. ja siellä-ja-siellä oli kytät oottamassa. no, se juttu ikäänku lopetti mun entisen elämän ja teki sellasen käännekohdan mun elämään mistä mä oon oikeesti tosi ilonen ja kiitollinen. vaikka ne oli kusipäitä. joo ja mä oon asunu tääl nyt jo vaikka kuinka kauan, melkeen koko vuoden, enkä oo vissiin kertaakaan käyny WC's kattomas vanhoja mestoja. heh.

en oo missannu mitään. :) mä kerroin pintapuolisesti Raylle Frankista ja et sen tyttöystävä asu sillon joskus siinä talossa, sillon ku mä kävin vetämäs sitä turpaan. Ray ihmetteli miks mä sellasta tein. no helvetti mä halusin vaan kostaa. mut ei se herättäny mitään extrakiksejä, se kosto. ei se tuntunu yhtään miltään. väkivallasta ne kiksit tuli, ei mistään tunteilusta. Ray alko kertoo et sille kiksit tulee lähinnä jos se tapaa jonku jo valmiiks kaltoin kohdellun lapsen, jota voi alkaa käyttää hyväkseen ja vähitellen tuhota sen elämä ja kaikki itsenäisyys kunnes se on täysin riippuvainen Raystä ja tekee mitä se sanoo vaikka sitä sattus niin et se haluu kuolla. sit se hymyili ja otti mua kädestä. tuntu et mä sillon näin sen todellisen Rayn, sen ihmisen mikä yleensä kätkeytyy jonkun julkisivun taakse. se paljasti et se tykkää olla julma ihan vaan julmuuden itsensä takia. sit se sano et se tykkäs nähä mun kärsivän ku se oli tehny pahaa Tysonille. se tykkäs siitä ku mä olin masentunu, ja siitä ku mä otin turpaani - mut se pelästy sitä voimaa minkä se näki mun silmissä sillon ku mä olin tuonu Shuran sen kämpille ja se oli mun vieressä sängyssä. mä katoin Raytä suoraan silmiin ku se raotti ovea, mä näin miten se värähti ja mä tiesin tasan miks. Ray sano et se juttu alko vähitellen horjuttaa sen valta-asemaa ja siks se oli ollu mulle extrailkee viimeaikoina. joo se puhe yllätti mut ja varmaan täytti just tarkalleen sen tarkotuksensa mikä Rayllä olikin. mä oon siis niin ennalta-arvattava joskus. enkä mä pysty vastusteleen jos joku mua vanhempi ja vahvempi tulee puhuun mulle suoraan ja ku mä tiedän mihin sen puheen on tarkotus johtaa: siihen et mä alistun niille totaalisesti, ja tietosesti. mä sanoin sille et Shura, tai Seed tai kuka tahansa muukaan, ei tee sille yhtään mitään niin kauan ku mä en oo niitten vihollinen. ja et mulle se saa vastaisuudessakin olla just tasan niin ilkee ku sitä huvittaa. tehä mulle mitä sitä huvittaa, pääasia et ei aiheuta pysyvää vahinkoa, paitsi iho nyt on muutenki jo arvilla, sellaset ei haittaa. kunhan ei riko luita jne.

se astu askeleen musta poispäin, ja tönäs sitte mua niin et horjahdin taaksepäin ja pää tömähti betoniseinään. putosin istumaan ja Ray katto mua ylhäältäpäin vähä aikaa ennen ku se autto mut ylös. eikä muuten jääny huomaamatta se juttu. keskel päivää keskel kaupunkii menee tekeen tollasta. heh. mä rupesin nauraan sitä kyl. sattu päähän ja niskaan mut silti nauratti. puistelin lunta persuksistani ja naureskelin kävellessä. mä meinasin jo aamul lentää perseelleni täs talon pihassa ku lumikerroksen alla on pelkkää jäätä, sitä sato koko päivän lisää. taas vaihteeks toppatakkikeli. ihan kiva vaan välil niin.

oltiin kahvilas ja puhuttiin siel jotain skeidaa bileistä ja joululahjoista, ja mä kelasin sitä jättiläistykkiä pari sekkaa ennenku tajusin et se on jopa Rayn budjetilla mahdoton juttu. ja mihin vittuun mä sen panisin? tää kämppä on ihan liian pieni mun kamoille. mul on jo nyt ongelmia esmes Seedin sijottamisen kans. se ei sais olla silleen näkyvillä et jokanen joka ovesta sisään astuu voi nähä sen, mut emmä sitä oikeen kaappiinkaan haluis laittaa. ja sängyn alla tjtn se pölyyntyy liikaa, vaik mä oon pitäny sitä tossa tollasessa laatikossa. muutenki tää kämppä on ihan paskanen, pitää huomeen siivota. se on pakko nyt perkele! juu, ja mä lupasin Birdylle et mä teen sille muffinsseja.. jee jee. ku munatki on jo ostettu. mistähän mä sen reseptin vedän? no on mul tuol noi boksit missä pitäs olla keittokirjoja pari kappaletta. ehkä sieltä löytys. whatever..

..tekis mieli panoo. kuinka ollakkaan. pysyny ihan hyvin halut kurissa jostain syystä. en oo jaksanu mitään. ollu niin saatanasti kaikkee asioita hoidettavana, ne on vieny voimat. ja nytte on ton lievän ylävireen takia nukkuminen vähän vaikeeta. vaikka nostettiin iltalääkkeen annosta 50mg. kyl se vähän auttaa. mut mä en nuku yötä läpi yhteen putkeen. Ray ajo mut tänne tos aika myöhään iltapäivästä, käytiin kaupassa jne. mä ostin noi viiden prosentin juomat. se tuli sisälle ku kutsuin, ei mul tosin mitään tääl ollu tarjota. laitoin pizzan uuniin ja ruuat kaappeihin ja näytin Seediä sille. annoin sen koskee siihen. niinku tyyliin et ei se tee sulle mitään. Ray sano et se ei normaalisti tartte aseita ihmisten uhkailuun, sille riittää useimmiten vaan et se sen kaveri kuka oli tääl mun synttärijuhlissaki on paikalla, koska se osaa kattoo uhkaavasti ja muutenki uhkailla ihmisiä ja niille "ketkä tietää" sen pelkkä läsnäolo on sietämätöntä. kyl se sit otti Seedin multa ja tähtäs mua sillä päähän. mut ei siinä ehtiny mitään uhan tunnetta tulla ku siinä ei oo ees täyttä lipasta. ja kyl sen näki et Ray ei tiedä yhtään mitään aseista. :D ei se olis sillä pystyny mua ampumaan tai mitään.

täs ku kattelen käsiäni ni alkaa taas olla melkein täysin puhtaat käsivarret. paitsi toi kuuden sentin naarmu mistä mä en tiiä mistä se on tullu, tuliks se Seedin kans leikkiessä vai jostain muusta. ei oikeestaan mikään muu oo mahollista koska se on ainut kämmi mikä mulle on viimesten kolmen viikon aikana käyny - meinasin kaatuu turvalleni ku vasen jalka ei ollukkaan niin stabiili ku mitä oletin - mut miten se on voinu hupparin hihan läpi raapii mun käden? siis ei siinä mun mielestä ees oo mitään teräviä kulmia. O.o whatever.

tästä tuliki nyt aika pitkä juttu. no ainaki jotain, kolmen viimesen viikon edestä. tilasin nettiyhteyden mun läppärille, mut en oo ees lukenu sitä sopimuspaperia läpi. et siis tosi järkevästi mä hoidan asioitani. eikä nää sääntöjen rikkomiset oo sen parempi juttu ku mä ihan takuulla kehuskelen niilläkin jollekulle ja vaarannan oman ja lasteni tulevaisuuden. :P mut se on mun luonto. antisocial til the very end. :D Ray ei sanonu oliks se leikkiny mitään Birdyn kans, vaan et se voi ihan hyvin ku kysyin. kyl mä oletan et se on. miten olis voinukaan olla tekemättä mitään ku mä sitä niin selkeesti siihen kehotin? O-o no joo, mä lopetan tän nyt tähän. varmaan saan maanantaina online ku kerran pitää tonne kirjastoon mennä muissakin asioissa. bye!

synttärit & co

1.11. osittain oli ihan kivat synttärijuhlat ja sit toisaalta helvetin rasittavat. Ray oli kutsunu sinne sen ikuisen suhteensa eli sen vanhemman miehen kuka kävi sillon kans ku se Joni oli messissä. miks helvetissä? ne näytti (ja Stella kerto) olevan yhessä täysin sietämätöntä seuraa kelle tahansa muulle, ja se dokaaminen ja kaman vetäminen nous kymmenenteen potenssiin ku ne oli yhessä. onneks ne lähti pe johkuun bileisiin. kysy ne mua kans mukaan mut mulle oli tärkeempi olla lasten kans. ja ku Jesse oli siellä sillon. se tutustu mun lapsiin ja jutteli Stellan kans ja vähä Angelonki ku se oli siellä iltapäivästä. sil oli pe illalla joku juttu, se oli esittelemässä jotain prototyyppiasetta jolleen miljardööreille ketkä halus leikkiä ;) ja sen jälkeen olis sit ollu liian myöhästä tulla takas Rayn mestaan.

täs yritän sietää migreeniä ja kuuntelen läppäriltä musaa samal ku latailen akkuu. söin justiinsa. kävi ilmi et on taas tyypit mokanneet mun asiat, eli sitä helvetin sähkäsopimusta ei löytyny sen lafkan papereista ollenkaan. vittu saatana. pitää tehä uus, tai ehkä se nainen soittaa uudestaan mun puolesta kuka soitti tos aamullaki. mun pää on halkeemaisillaan koko aika. ei voi mitään. lääkkeet ei tähän juuri auta, mut tää on toisaalta tuttu juttu jo. kerran viikossa keskimäärin migreenipäivä. :P huomeen pitäs maksaa vuokra mut ei mul sitä rahaa oo. tai no, Stella oli saanu nostettuu mun puolesta rahaa mun "LA:n tililtä" ja toi ne mulle, vähä päälle kolme hunttia. johkuun säästän ne mitä nyt on pakko hankkia. se imuri pitäs, ku tuol kämpäs on sikana pölyä eikä mitään millä sitä sais pyyhittyä pois. tai no on mul itseasias sellanen lasta ja rättiä, mut ku sitä moskaa on niin paljon. ei viittis pilata sitä rättiä samantien rakennuspölyyn.

juu siis mä sain tälläsen kivan lahjan Stellalta, niinku läppärin. torstaina saatiin tuotuu mun sänky tonne kämpille ja Birdylle hankittuu sellanen oma. joku halpa. Tyson saa sitte ku pääsee klinikalta. laitetaan sitte toi sen huone jotenki kivasti, silleen niinku se haluu. vähä ärsyttää ku mun auto on edelleen Rayn käytettävissä, eikä se osottanu mitään aikeita palauttaa sitä piakkoin. vaikka mul olis tääl oma autopaikkaki. no, osa mun kamaa on edelleen sen mestassa, ehkä se sen takia. mul oli jotenki pelko siitä ettei pystys kunnolla kirjottaan läppärillä, mut kyl tää tähän mennessä on menny ihan hyvin.

tuol pihalla on ohi menny jo kaks ambulanssia, ja ku mä kävelin toimistolta tänne yhteishuoneeseen ni kuulu joku häly ja jotain kuulutusta siihen liittyen, mut ei se ainakaan tästä talosta tullu. mun mielestä se tuli jostain kauempaa tuolta ylämäestä. ai perkele, nyt meni kolmas! mut eri suuntaan. ja siis ku mun piti välil käydä hakee kämpästä muovihaarukoita ni ei siel mitään kuulunu eikä ollu vialla. hais vaan tupakka niinku aina ku porukat oikasee talon nurkalta tupakkapaikalle palava rööki huulessa. siinä on valvontakamera, mut se osottaa pihallepäin eikä siihen nurkalle. vituttaa ku herää viideltä siihen ettei pysty hengittää ku kämpässä leijuu niin sankka savu. se varmaan osaltaan tän migreeninki laukas tänään. :(

joo tää on kohta ladannu. tietty menis vähä nopeempaa jos en tekis mitään täs sinä aikana ku se lataa.

Birdy muuten tykkäs hirveesti niistä vaatteista mitä se sai. ja se on söpö ku sil on ne päällä. :) oli mulle vähä liikaa, meinas pää tiltata fysiikasta puhumattakaan. mun pää tilttas tos la illalla tai yöllä. mä olin jo menos nukkuun, mä vein Tysonin sillon päivällä takas klinikalle ku sen vointi huononi ja se oli hätää kärsimässä kaikkien juhlaruokien ym. kans, ja Birdy nukku sillon toises huonees ku mä halusin olla yksin ku mul oli lievästi sanottuna tosi paha ahdistus kaikkien ihmisten ja asioiden takia. mun lasten ja sit noitten kavereitten kans. sit yöllä toi Rayn kaveri tuli mun huoneeseen ja halus jutella jotain, ja sit juteltiin, ja sit mun pää tilttas. tuntu vaan ku kaikki järjen hivenet ja itsekontrolli ja minuus valu pois, mut noi iltalääkkeet toimi sillon jo et siitä ei lähteny mitään tappoputkea, mä vaan itkin ja olin hiljaa ja hajosin. mä pelkäsin et mun sydän brakaa shokista. outoo ku joskus toi fysiikka kestää ja kestää vaan vaikka pää on ihan hajalla koko aika. mul ei nyttekään oo mikään kadehdittavan pirtee ja positiivinen olo.

kelasin vaan sillon sitä joittenki ihmisten tappamista ratkasuna niiden ja kaikkien muidenki ongelmiin. sit mä kelasin et käytännössä mä en pystys tappaan mun lapsia tai mun vanhempia enkä Raytäkään varmaan tai jotakuta niinku Jessee. mut jos noi kelailut tulee yhtä aikaa maanisen demonisen pimeen energian kans, ja jos siihen viel tulee toi täydellinen sekoaminen ja minuuden hajoaminen, ni sillon tulee ruumiita. ..ja mä oon sentän pärjänny kaikki noi viime viikon shokit ja ahdistukset ilman rauhottavia.

huomeen on terapia et voi siellä puhuu näistä jos uskaltaa. siis ku mä sain ton tokan lääkkeen itseasiassa siihen et se lievittäs levottomuutta, mut se ei siihen ainakaan oo toiminu paskan vertaa. mä oon syöny sitä nytte pari kuukautta, ja viime kuun isommalla annoksellaki, eikä siitä oo mitään hyötyä, mun mielestä. levottomuudet ja aggressiot tulee yhtä pahoina ku ennenkin, ellei jopa pahempina. ne vaan pahenee kerta kerralta edelleen, niinku ennenkin. ja mikä dysforinen mania se on mikä esiintyy masennuskaudellaki?

Shade laitto viestii ja onnitteli ja mä aloin siitä hajoomaan taas. eli mä lopetan tän tähän. laitan nettiin sit ku pääsen käsiks sellaseen koneeseen mihin voi lykätä mun usb-tikun kiinni. laitan tän sille. bye.

p.s. pääsinki jo aika pian nettiin käsiks. ja tää lähtee samantien sen syövereihin. tää aamu oli hiukka parempi, heräsin silleen et sain laitettuu ikkunan auki savun takia ja sit nukkuun viel 45 min ennen ku alko toiminta. vuokralle lykkäystä, mut ens ke mennessä se on pakko maksaa, ja sähköt pitäs siis tulla huomenna. ei jaksa lukee tätä läpi enkä muista laitoinko siitä jo. pitäs jaksaa myöhemmin vielä jatkaa sitä soittelua ihmisille ja sopia millon lisää kamoja kuskataan ja niin poispäin. meen täältä ruokakaupan kautta kotio, jos löytäs vielä pari lehtee viime kuulta, jos ne uudet ei oo vielä tullu hyllyyn. missasin ne viime kuussa, ei löytyny mistään eka ja sit ei ollu varaa. no joo. palaillaan taas ku keretään. bye.

lasten kanssa

pääsen muuttaan lasten kans sellaseen pieneen ja rauhalliseen kämppään. ne oli mun luona siellä jo sunnuntaina ja yön yli, mut mun tarttee sitä siivoo tänään ja sähköt pitäs saada, ennen ku ne voi tulla olemaan. ja mulle on tullu tollanen aika iso rahaongelma mikä pitää ratkasta ennen ku siinä oikeestaan ruvetaan ees asumaan. emmä sitä jaksa tääl alkaa puida. sitä vaan et mun LA:n tulot ei päädy mun täkäläiselle tilille ku ne mestat omistaa "mun toinen identiteetti" mitä mä en jaksanu purkaa täysin, eikä niistä voi laittaa tuloja tilille joka on mun oikeella nimellä. that's it. ja sitäpaitsi niistä menee leijonanosa LA:n talon kustannuksiin ja Shaden tilille.

joo. lapset oli ilosia et päästään asuun taas yhessä. Tyson kyl tietää ettei sitä päästetä osastolta ennen ku se on parantunu vielä paljon enemmän, ja se meni sinne venkoilematta takasin, mut Birdy oli vähä hankala eilen ku vein sen takas mun sukulaisten luo. Tyson on edistyny ja sil on kunto-ohjelmakin et lihakset uusiutuu, ku ne surkastu täysin ku se oli vuodepotilaana, ja ku se on osastolla ni se syö melkeen kaiken mitä sille annetaan ja osallistuu niihin niitten kuntoutusjuttuihin. mut mulla ei ollu sille tarjota ku kylmiä nakkeja ja jogurttia eikä se niitä oikeen syöny. sen sijaan Birdy on menny takapakkia, ilmeisesti jo kuukauden verran. mul on ollu kaikkee ohjelmaa, kuten tollanen kokeilu avolla mikä lähti vähä väärällä jalalla ja lopetettiin, ja sit mä sain ton tukiasunnon, et en oo jaksanukkaan kysellä sen kuulumisia. mut näki nytte mun sedästä ja tädistä et ne on ollu kovilla, näytti tosi väsyneiltä molemmat eikä jaksanu paljoo puhua. sen verran kävi ilmi et Birdy on alkanu karkaileen ja se oli kävelly tietä pitkin jonkun naapurin talolle ja pölliny sieltä jotain. aika matka sinne ja takas. ja keskel yötä pimees mettässä.

pitää joku kurinpalautus sille pitää myöhemmin. mulle se tosin sano et sille tuli vaan aika pitkäks. ja sil on jotenki vähä levoton kausi nytte. ei saa unta öisin ja Shadelle se oli soitellu ja tekstaillu aika paljon ja sano et sil on isoveikkaa ikävä. joo, vaikka isoveikka kohteli sitä aika kaltoin ennen muinoin. oon vähä alkanu miettiä et minkä diagnoosin se sais jos sen veis testattavaks. sil on just noita mielialanmuutoksia mitkä saattaa olla yhtä rajuja ku mullakin. no tietty se kapinoi tavallaan ja varsinki sillon ku se kyllästyy "uusiin sääntöihin". niinku nytte. ei se keväällä tehny mitään. mun luona sil ei koskaan ollu mitään pysyviä sääntöjä joten ei ollu mitään mitä vastaan kapinoida, ja mä annoin sen tehä paljolti mitä se halus. se ei tietty oo se paras tapa kasvattaa. kyl mun pitäs sille olla vähä tiukempi.

toi mesta mis mun uus koti on on aika lähellä sitä paikkaa mis Frank perheineen asu ennen (tai ehkä ne asuu siel edelleen??). ainaki tää ostari mis mä oon nytte ja mis mä varmaan tuun enimmät ostokseni tekemään sijaitsee silleen et Frankin paikasta on tänne jotain yhtä pitkä matka ku mun luotaki. tai ehkä lyhempi. tonne ei mee metroo niinku Frankin lähiöön menee metro. pitää mennä bussilla et pääsee metrolle ku nää matkat on mun nykyiselle kunnolle hieman liian pitkiä kävellä.

juu, mut mun pitäs lopetella ja mennä hakee lääkkeet apteekista ja ostaan jotain ruokaa mitä voi syödä kylmänä. instant-pizzaa ja tölkkiruokaa. ihmeen nopeesti päivä menny. ja mä oon ollu täs vartin koneella jo vaikka kuinka kauan. O-o ja sit kotiin siivoon. tai siis pyyhkiin rätillä kaappeja ja pöytiä. bye.

back to hospital?

21.9. törmättiin viime maanantaina Meliin ja Tommieen lasten kans. ne oli tuol Dixonis ostamas jotain pöytää. siis Mel itseasiassa näki mut ikkunan läpi ja tuli pihalle, ja mä menin sit sinne sisälle ja ne myyjät katto siel mua niinku halpaa makkaraa, ja mun lapsia ku meil oli vähä jotenki rähjäset kuteet päällä. no joo Shade ja Birdy mul oli mukana, Tyson ei saanu vieläkään lähtee osastolta eikä se ois pystyny käveleenkään paljoo.

Mel on työtön edelleen mut Tommie oli saanu jonku ihan laillisen hyvän duunin ja nyt ne sisustaa sitä niitten kellarikämppää. ne käyttäytyy vähä niinku ne olis pari, mut jos niille siitä vähänki vihjasee ni meinaa saada turpaansa. mä sanoin Melille jotain sellasta ku käveltiin niitten autolle ja Tommie kanto pöytää, mut se kuuli sen, laski pöydän maahan ja tuli ottaan mua kurkusta kii ja kysy haluunks mä saada puukosta. sit ku jatkettiin matkaa ku ihmiset alko tuijottaa ni Mel sano et seuraavan kerran saan siltä turpaani jos mä sanon jotain sinne päinkään. et niinku hiukka herkkiä tai jotain sen teeman suhteen. O-o mut ei ne oo pari, kyl mä sen tiiän. ne vaan tykkää asuu yhessä. lapset ei onneks sanonu mitään. ne pelästy ku Tommie kävi mun kimppuun.

mä ostin niille vähä vaatteita, Birdylle lähinnä. Shade sai yhen pelin mitä se alko hinkumaan heti ku päästiin cityyn. sit se oli ihan täpinöissään siitä koko loppupäivän. :) välil se käyttäytyy yhäkin niinku teini. mä jätin ne yhes vaihees sit Melin luo, ku Tommie oli lähteny vie sitä pöytää niitten kämpille (Mel halus käydä mun kans kahvilla ja jutella tjtn), ja kävin ostaa Birdylle sellasen violetin kesämekon ja legginssit, jostain tyttöjen kaupasta. emmä voinu sen kans sinne mennä. :P sil aikaa ne oli saanu jätskiä Meliltä ja se ja Shade oli päässy vähä intiimimpään keskusteluun. sehän oli mul joskus ennen mukana ku kävin noitten luona, se oli sillon ku Shade kommentoi sitä musaa mitä Tommie soitti niillä ja se sai hirveen raivarin. sit myöhemmin ku Shade vei Birdyn peliluolaan ku mä annoin niille kolikoita, ni käytiin joo kahvilla ja Mel sano et Shade on aikuistunu tosi paljo, mut on se vielä söpö. vähä sivuttiin siinä mun mahiksia, ja Mel sano et parempi ku pysytään vaan kavereina, et se mitä joskus oli ni on ollutta ja mennyttä. :/ no joo emmä mitään kyl ees toivonukaan enää. mut se oli Shadesta kiinnostunu. mä näytin sille mitä mä Birdylle ostin ja naurettiin siinä sitä juttua, ku Birdy haluu tyttöillä ja sen lempiväri on pinkki, ja sit puhuttiin Shadesta millanen se oli sillon ennen.

Mel kerto kans yhestä tyypistä ketä se on vähä tapaillu viime aikoina. nuorempi ku mä mut vanhempi ku Shade. siltä väliltä tjtn. Mel sano et se käyttää aina sellasta South Park -paitaa ku sen nimi on Kyle ja siis siinä sarjassahan on yks sen niminen. mut ei se muuten sitä kyl muistuta. polttaa ketjussa ja vetää jotain huumeita aina välillä ja se onnistuu aina saamaan hirveesti haavoja ja mustelmia. Mel sano et se kyl tykkää sellasesta. se sano et se tykkäs musta sillon joskus osaks sen takia ku mul oli aina kädet paskana, ja ku Mel on ite aika siisti kaveri ja pitää ittensä kunnossa, ni se on jotenki kiva kontrasti tjtn. joo mä en sillon halunnu hirveesti muistella mitään, mut myöhemmin, ku Birdy oli viety takas mun sukulaisten luo ja mä menin takas CCC:n ni itkeskelin yöllä ja kelasin Meliä ja "sitä mikä joskus oli".

muutenki menny nytte pahasti alamäkee, varsinki toi viime viikonloppu. ihan hirveitä pudotuksia ja mä pelkäänki taas. sitte ku muisteli jotain vanhoja juttuja ni oli pakko itkee vaan koko aika. nytteki ahdistaa taas. mut ei mun tartte ku soittaa kelloo ja mennä kameran alle seisoon ni tulee tyyppi ja antaa lääkettä. torstaina on hoidon tarpeen arviointi, ne päättää ottaako mut taas kerran sairaalaosastolle vai ei. lääkärit mukana jne. on alkanu kuuluu kans puhetta et ne pistäs mut täältä pihalle ennenaikasesti ku ne ei kestä katella mun naamaa tjtn. tai sen takia siis ku mä oon liian kipee oleen tääl osastolla eikä ne voi pitää mua sairaalassakaan ikuisesti. pääsisin mahdollisesti johkuun avohoitolaan. esmes sinne mis Bill Grey on. just sinne samalle osastolle. jou, meen seisoon tohon ovelle. be right back. * juu se pitää heti heittää kitusiin ku se tyyppi on vahtimas, etten mä jemmaa niitä mihkään ja kauppaa jolleki muulle. mut ei oo tarvetta. mä vaan haluun et mul on siedettävä olo.

siis tilanne on nyt tää, et mul on tääl Stellan läppäri. mut mä en saa käyttää tätä ku kerran viikossa maksimi. mä voin kirjottaa jutun, ja sit ku haluun postata sen ni klikkaan ton netin auki, mut sit se postaaminen pitää hoitaa vartissa, ku sit yhteys menee kii. et siinä ei paljo netissä surffailla. ei oo toisaalta ollu mitään haluakaan. viime viikol laitoin vaan meilejä, eli postasin siis valmiikskirjotettuja muutaman, ja täl viikol laitan tän jutun.

kuulin et Ginny oli tullu kipeeks ja joutunu johkuun leikkaukseen. Stella oli sitä kattomassa. se tulee takas joskus tänä yönä. sit se tulee mua kattoon huomenna päivällä, varmaan Shaden kans. mul on niska ihan jumissa taas. ja selkä paskana. ku siis tääl on edelleen noi vanhat kämäset patjat mitä mä valitin jo aikoja sitte. ja siis itseasias mä totuin siihen patjaan mikä mul oli edellisessä sellissä, mut ku mä jouduin vaihtaan ni nyt mul on vielä huonompi yksilö, ihan kovettunu. ja se on ihan paskanen, keltanen ja siinon läikkiä jos kattoo lakanan alle. mut ne on kaikki sellasia.

mä haluisin nähä Melin uudestaan sit seuraavan kerran ku oon kattoo mun lapsia tjtn. mut ei voitu mitään sopia ku mä en tiiä millon se seuraava kerta tulee. jos mä joudun sairaalaan takas ni ei kyl ihan hetkeen varmaan. sil oli puhelinnumero vaihtunu, et ainaki mä sain sen uuden numeron. ja se sai Shaden numeron kans. joo Birdyllä on nyt kans oma puhelin, mut sil on täl hetkel siinä vaan neljä numeroo: mun, Shaden, Stellan ja Sheila-tädin. siinä on maksullisten numeroiden esto eikä sil voi tehä mitään muuta ku soittaa ja lähettää viestejä. ei nettiä eikä kuvaviestejä tai sellasta mikä maksaa liikaa. ..joo nyt mä tiiän miltä Joe-sedästä tuntuu joka aamu, ku ei meinaa päästä sängystä ylös ku selkä on niin kipee. :P et siis kyl mä ymmärrän et ne haluu päästä piankohta Birdystä eroon. mun pitäs saada se kouluun uudestaan. sit joskus. mut se on jääny taas niin paljon jälkeen ikäsistään. se alkaa kohta olee kolme luokkaa jäljessä enkä mä voi tehä asialle mitään. emmä osaa. enkä mä haluu pakottaa sitä. en antanu sille vielä sitä mekkoo minkä ostin sille. ei ollu aikaa enkä mä haluu et Shade on sillon mukana. pistin sen jemmaan Rayn luona, sellaseen boksiin mihin mulla vaan on avain ja mis on mun kaikkee tavaraa. ostin sellasen yks kerta ku alko ottaa liikaa päähän se et Rayllä on mahollisuus tonkia kaikkia mun tavaroita. siel on mm. se katalogi minkä otin messiin ku viimeks kävin Angelon mestassa. mullon siihen merkattuna pari sellasta juttua mitä kiinnostas hankkia ja Angelo teki mulle tarjouksen ja kirjotti hinnan siihen. mut ei mul nyt taida oikeen olla varaa. pitää eka saada noi raha-asiat kondikseen ja etupäässä noin LA:n tulot järjesteltyä. ja sit olis kiva kans olla joku paikka mihin mennä lasten kans sit ku pääsen pihalle täältä. O_o

joo tää selkä/niskajuttu tappaa mut vielä jos en ite saa nirriä pois.. on täs välil ollu niinkin huono olo et kelaan itsemurhaa ja viiltelyy. mut mä en tääl saa mistään teriä. mut sellanen välil et tulee mietittyy miks mä oon elossa ja eiks olis parempi kaikille et mä kuolisin. lapset pääsis johkuun parempaan paikkaan hoitoon, sellasten ihmisten luo ketkä osaa kohdella niitä oikein eikä pahoinpitele ja raiskaa niitä O.o ja kaikki keitä mä käyn hermoon sais viimein rauhan. ei tarvis enää kenenkään kattoo mua vinoon jos mä kerjään niiltä panoo. ihmiset olis 100% turvassa multa. lopullisesti. sellastaki just nyt kelailen et miks saatanassa se lääke ei jo ala vaikuttaa?? paha olla. :(

mut lopetan tän nyt tähän. yks biisi vielä loppuun. tollanen vähä surullinen. ku itkettää taas. bye.