masentaa

12.9. lievästi sekavia kaikki muistikuvat siitä mitä viimesten parin viikon aikana on tapahtunu. ahdistaa ja ulkona pimeys on niinku musta seinä. mä oon ihan jonku pikku huoran näkönen ku on mustat aika tiukat farkut ja vaaleensininen huppari. oottelen et Alilta tulis soitto. pitää laittaa varmaan jotkuu huonommat kuteet päälle ku ei haluu et nää tahriintuu omaan vereen.

pyro-Billy oli tääl viime yön. mä puhuin sille. sanoin et mä haluun sitä niin et päähän sattuu. ja et mä sain kokee vähän siitä millasta on seksi sen kans ku se palaa sisältä, ja nyt mä oon koukus siihen. mä haluun lisää. sit seksin jälkeen oltiin mun sängys ja Suez-san oli meiän välis ja mä pidin kättä sen päällä. Billy nuolas sitä. ^^ mä sanoin et samanlainen tuli niinku on mun sisällä noitten aseitten kans ja tuli sellanen fiilis et se ymmärtää. ja nytte palaa sellanen tuli et mä haluun et Al olis kovakouranen mun kans. mä oon kans jotenki koukus tähän fiilikseen.. oli yöllä kans sellanen fiilis et eka kertaa ikinä Billy on oikeesti ystävällinen mulle, tai ainaki se halus mua senverran et oli kalu pystyssä jo tuntii ennen panoo. .. no siis ku se on ollu mulle aika vihamielinen ainaki sillon ku se oli yhes Kentin kans. puhuttiin kans Louisista. et se on ignorantti paskiainen ja pienisieluinen keskiluokkanen ääliö joka ei tajua jos joku rakastaa sitä ja sen kyrpää tosissaan, et se kohtelee MEITÄ niinku maan mutaa. Billyl oli ihan samanlaisia ajatuksia siitä tyypistä. et emmä oo ainut ketä Louis on satuttanu emotionaalisesti pelkkää ääliömäisyyttään. jotenki se oli sellanen juttu mikä yhdisti meitä ja lähensi jotenki.

ja sen vaatteet on vieläki tääl. vein ne mun huoneeseen ja koskettelin niitä ku olin päiväl yksin. nyt en jaksas oottaa sitä soittoo. et se sanoo et nähään tavallises paikas ja sitä et mä meen sen autoon ja se kattoo mua ja hymyilee ja koskee polvesta ku mä istun sen vieres. ajetaan pimeeseen ja johkuun syrjään missä ketään ei kiinnosta jos joku raiskataan tienposkessa. mä rakastan noita reissuja ja sitä äijää. et ainaki joku juttu mitä tulee tosissaan kaipaamaan NB:ssä. no joo mä tuun sit aina tääl käymään ku alkaa tää tuli polttaa sisälmyksiä..

tää on itseasias ihan mukava vaatekerta.. tää fleecehuppari on lämmin ku meil on taas kylmä sisällä (ja ulos paistuu), ja farkut on ok ku en oo pitäny pitkään aikaan (ja siks ne onki tiukat.. ><), ja niinku, you know, casual. Al saattas tykätä musta tälläsenä kans. mut mä laitan silti vaan maastohousut ja jonku huonomman mustan hupparin ku lähen. sellaset vaatteet mitkä saa mennä rikki & likaantua. ja niinku tuntuu et mul on eri image päällä ku on tälläset vaatteet. sopii silleen ku masentaa taas, stressaa asiat ja ahdistaa esmes ku joutuu ajatteleen mun vanhempia. mä näin unta viime yönä et mä tein jotain tyhmää, niinku teininä, ja faija kisko multa tukon tukkaa irti. ei ollu kovin kiva uni. liitty varmaan siihen ku mä oon kelannu viime päivinä sitä et mä pelkään niitä. siis mä pelkäsin niitä jollain tapaa kakruna jo ja tajusin et mä pelkään niitä edelleen. et ne haukkuu tai käy päälle, ihan vaikka mä olisin syytön. NB:s ku olin ni näin mutsin yhen ainoon kerran, Grannyn luona ku mä olin siel pari kertaa loisimassa ja vetämäs niitten oluita naamaani. mutsi tuli sinne lasten kans yksin ja kävi ilmi et se oli riidelly Tedin kans ja se mulkas mua senverran pahasti et pahoin pelkään et satuin oleen riidan aiheena. ku mä tiedän et niin on käyny ennenki ku Ted on kertonu.

joo miks mä vaan aina kelaan sitä et jos tapais faijan ni millasta se olis. mullon sellasia toivekuvitelmia et se olis kiltti mulle ja juotas yhes olutta ja se silittäs mua ku mä nukun. sattuu saatanasti ku tietää et niin ei koskaan tuu käymään koska se on alkoholisti paska joka ei välitä musta pätkääkään. Ted ei voi korvaa sitä niinku oikeena isänä vaikka se onki mulle ystävällinen ja hyväksyy mut ja silleen. mut se ei oo ees samaa rotua, eikä sil oo mitään niinku sellasia perinnöllisiä samoja juttuja mitkä yhdistäs meitä. mullon vaan joskus niin hiton ikävä oikeeta kunnollista isäsuhdetta johonkuhun. ja sit joskus kans ikävä sellasta normaalia äitisuhdetta. ku mutsi vaan aina vittuilee ja nalkuttaa ja haukkuu ja mulkoilee mua ilkeesti ku mä sen näen. et joskus tulee mietittyy miks helvetissä mulle ei voinu käydä parempi tuuri et olis normaali perhe, tai miks tää kaikki paska tapahtuu mulle niinku mullei olis oikeutta normaaliin oikeeseen perheeseen. ó_ò

tää suhde Alaniin on kans sellanen korvike ikäänkun. mä tunnen vetoa sellasiin isällisiin mua reilusti vanhempiin tyyppeihin. joo, niinku eilen ku kävin kaupas ni sattu mua ennen kassalle sellanen onnellinen perhe, you know, iso lihaksikas vähän tukeva mies, siro vaimo ja kolme lasta joista yks oli jo teini. katoin eka sitä teiniä ku se kerjäs jotain karkkia tms. ja sit mä tajusin sen miehen läsnäolon ku se sano jotain sille lapselleen. valahti voimat jäsenistä ja teki mieli alkaa kerjätä saisinko ottaa siltä poskeen. kelasin et sil on iso makkara housuissa odottamas mua ja niillä käsillä se vois kuristaa mut puolitajuttomaks tai lyödä multa nenän poskelle, ja niin poispäin. tuntu taas siltä et mullon lasipää. kelasin tollasta kassajonossa. niinku teininä tuntu joskus et on lasipää ku kävelin koulumatkoja ja kelasin jotain seksijuttuja samalla. oli lievästi vaikeeta keskittyy sit maksaan omia ostoksiaan ku silmät halus seurata sitä miestä ku se lähti perheineen pihalle. tuli oikeesti kaikkee häiriintynyttä mieleen, et seurais niitä ja kävis lahtaamassa sen äijän perheen ja pakottas sen nussiin mua jne. välil mä en tajuu miks mun pää kehittelee tollasia ideoita.

mut Alan on ihan hyvä korvike, ei siinä mitään. ja se on turvallinen suhde. se sano puhelimes ku soitin sille eilen et sil olis jotain mitä se halus sanoo mulle face to face. mitähän? mä toivon ettei ainakaan mitään negatiivista ku se vois heittää mut vielä syvemmälle masennukseen.

miks mä nyt jäin kelaan faijaa ja sitä aikaa ku me asuttiin eri paikassa ja mutsi oli sen yhen idiootin liikemiehen kans.. sitä ku faija joi kaikki rahat ja joutu pihalle duunistaan ja myi meiän huonekalut ja oli koko aika kännissä kotona. mä istuin patjalla nurkassa ja kattelin ku se dokas. sit se tuli mun luo ja huitas mua naamaan ni et huuli halkes. sit ku se oli sammunu ni mä menin sen viereen makaan ja laitoin sen käden mun ympärille. mä halusin vaan et se välittäs musta. sit ku se joskus oli kiltti ja mä sain istuu sen vieres ku se joi ni piti yrittää salata et mul alko seisoon ku sen käsi oli mun kaulas, ku mun suunnalta oli jo siihen aikaan seksuaalista jännitettä ilmassa, faijan kans ja jokasen muun miehen ketä sattu pääseen lähelle. vittu mä alan kohta itkee. sitä ku se raiskas mut ja mulle se oli niinku parasta mitä se voi tehä, niinku et mulle se oli merkki siitä et se välitti musta. ja sit mä tipuin helvetin syvälle ku se hakkas mut ja uhkas leikata mulkun irti ja haukku vitun homoks ja huoraks. oh well, ja mä pakenin Alin luo sillon. se oli kiltti mulle ja anto mulle itseluottamusta ku se oli tyytyväinen siihen mitä mä tein. mä olin tosi ihastunu siihen. oon vieläki jotenki. en sitä paljo nähny ku olin NB:s ku se oli aina vaan duunissa tai muuten väsyny ja mul oli muuta ongelmaa pinnalla. emmä tiiä, musta tuntuu vähän ettei se ees halunnu nähä mua. ó_ò joo ja se on kans ollu jotenki sellanen isän korvike.

raavin taas naamani verille ku jostain tulee allergiaa. varmaan tosta energiajuomasta. mut kohta se on litkitty ja sit meen syö vähän makkaraa. tarttee jotain suolasta. ..nyt se soittaa.

sori mä jauhan taas aseistani..

11.9. tää onki just sopiva päivämäärä kirjottaa jotain vitun perkele. talibanin ääliöt pilanneet multa yhen päivän ikuisiks ajoiks. ja toiset tollot jaksaa jauhaa siitä joka helvetin vuosi ni ettei voi telkkaria avata ollenkaan. vittu. tää on mun 2,5:des päivä vapaalla. kytät tuli hakeen maanantaina ja ke illalla vasta pääsin pihalle. otin sen diilin mitä ne tyypit mulle tarjos ja puhuin suuni puhtaaks niinsanotusti, mut ei nyt siitä enempää. prosessi on ens vuonna maaliskuussa. emmä täältä meinaa mihkään häipyy, et sikäli onneks ei ainakaan tartte kykkiä sitä puolta vuotta pidätyssellissä. vituttaa raskaasti jo noi kaks ja puol päivääkin. ja mä joudun vitun CCC:n. 99% varmasti. mua kävi kattoo ihan joku iso pomokin, nainen joka piilovittuili vaan koko aika ja kyseli kaikkee epärelevanttia kuten jostain sadan vuoden takasesta raiskauksesta mistä mä oon ajat sitte kakkuni istunu. ja sit se asetteli ne kysymyksensä niin et kaikki mun vastaukset alko kuulostaa ihan pimahtaneilta. joo mut se nyt oli odotettavissa et jos FBI on jutussa mukana ni ihan turha toivoo et pääsis deekasiin. et ne osaa hoitaa homman niin et syyllinen näyttää tosi syylliseltä ja jos on vähänki lääkitystä ni ihan sekopäältä, ja heti jos NB:s kytät saa sen vaikutelman ni CCC:n vaan muitten lahopäitten joukkoon.

no joo ehkä mä oon vähän lahopää.. mä olin maanantaina kattoo Hypnoo ja sillä reissulla näin jotain minkä ehkä ostan itelleni jos se on siellä vielä sit ku on aikaa mennä kattoon. friikki mikä friikki.. :D

ja eka juttu mitä tapahtuu ku pääsee sellistä ulos on törmätä pyro-Billyyn. Stella oli hakee mua ja ajo mut kotiin ja siel matkan varrel tää kävelee meitä vastaan. ihan nokisena. tääl on ollu hiton kuivaa ja palanu puskaa ja talojaki, ja Stella sano et se on monta kertaa pelänny et ne palot tulee meitä lähelle. mul oli vitutus päällä et mä ensitöikseni haukuin sen kaverin lyttyyn siitä et se polttaa toisten omaisuutta, ennen ku se ehti ees mitään selittää. otettiin kyytiin kumminki ja se sai tulla meille peseen pärstänsä ja mä lainasin sille vaatteita niitten likasten rähjästen tilalle. ne on nytte tuol alhaalla narulla kuivumas. Stella pesi.

se lähti sit meneen, ei paljoo puhunu mitään, ainakaan mulle. eilen illal sit ku Stella oli menny jo koisimaan Shaden huoneeseen ja mä istuin olkkarissa Tysonin kans ni se ilmaantu keittiön ovelle koputteleen. toi mulle kokaiinia kiitokseks siitä et mä annoin sen olla tääl. se oli ihan kuuma, et se ihan hehku, ja joi litran vettä yhel kertaa. vein sen mun sänkyyn nukkuun, eka vähän seksiä tietty et se vähän rauhottus. tosi intohimosta. se niinku palo sisältä koko aika ja halus rajun panon. sen jälkeen se sit simahti ihan viiden minuutin sisällä spermat naamalla. Tyson sai sit sen jälkeen vielä osansa ja mä olin vähän rauhallisempi sen kans. Tyson meni Birdyn sänkyyn nukkuun, ku Birdy on Shaden kans tuol toises kämpäs nytte, ja mä söin vielä puol kiloo jogurttia ja menin sit nukkuun kans. tänään oli kaikki ihan rauhallisia aamupalalla. Billy oli vähän jotenki ujo olevinaan tai et se niinku olis hävenny, ei se vieläkään mulle paljoo puhunu mut otti suihin ennen ku lähin kauppaan. se ja Tyson jäi tänne mut se oli häipyny sit ku tulin takas. Stella tuli kans samaan aikaan ku mä ja Tyson meni sit uimaan ku Stella anto sille luvan. ku mä kielsin sitä eka. joo mut Billyn on kyl pakko ilmaantuu tänne uudestaanki vielä ku sen vaatteet on tääl.

odotan jo sitä.. :)

*tauko* kävin Tysonia paneskelemas täs välis. se ikäänkun kerjäs sitä ku tuli ovelle norkoileen, mut mä haluun oikeestaan nytte jotain muuta ku sitä tavallista.. et jos pyro-Billy ei ilmaannu enää tänään ni soitan Alanille ja kysyn olisko sillä aikaa. ees pari tuntia. tää on nytte joku helvetin sekamuotonen kausi ku välil mul on tällästä maanista puuhaamista ja maanisia ajatusketjuja ja kelaamista, ja sit välil iskee hiton paha ahdistus eikä kestä olla ilman rauhottavia.

saa nähä miten toi ilta menee. tääl tosin on olutta et sitä vois alkaa kittaamaan. jos keksis jotain kunnollista puuhaa mikä pitää ajatukset poissa kaiken negatiivisen kelaamisesta ni se auttas. no seksi.. heh.

vähän oon kelannu sitä, ku mullei oo kameraa, ku haluisin kunnollisia kuvia mun aseista. et kellä olis kamera ja osais ottaa niistä hyviä kuvia. mut ei tuu ketään mieleen kelle luottasin sellasen homman, paitsi TNT. sil olis sellasta lahjakkuutta aseitten kans. ku muistelee vaikka sitä prototyyppiä minkä se teki millä Alan ja Frankie pelotteli mua yks kerta. :) pitäs ottaa selvää sen puhelinnumerosta, ni kysysin. ku jos sais hyviä kuvia ni niitä vois laittaa seinälle. ihan oikeen raameihin. :) joo tietty tulis sit negatiivista kommenttia kaikilta ketkä mun luona käy. arvaahan sen. mut mä tykkäisin. ja sit vois kysyy siltä kans et tekiskö se mulle Hopeasirppi kakkosen. mä en meinaan tota uskalla enää paljo ronkkia ku se meni jumekseen viimeks ku sorkin sitä ja ku siel oli yks kuula sisällä. ja on muuten vieläki, ku emmä sit uskaltanu tehä mitään asialle. laitoin temppelis siihen lapun ettei saa koskee, jos joku menee sinne, ettei käy pahaa vahinkoo. joo, sääli. mä tykkäsin siitä tosi paljon. mä muistan ku mä kannoin sitä yhteen aikaan koko aika mukana. joo mä oon ollu niinkin paranoidi et yritän johkuun bileisiin sisälle aseen kans. sekopää. :P ja tietty niin aineissa sillon ettei tajua mitä ne tyypit ovilla mulle sanoo. ja sit jälkeenpäin ihmettelen miks mullon porttari johkuun mestaan. >_<

joo mullon ollu nytte enemmän vaan Shinigami ja Suez-san mukana. edellinen on tosin nytte temppelissä ja toivon ettei kytät tuu ettimään sitä. vaikutti kyl olevan niille toissijainen asia saada se käsiinsä. tietty ne varmaan tarvis sen et vois testaa oliks ne kuulat oikeesti siitä ammuttu, mut sit ne tarttis niitä kuulia kans enkä kyl usko et kytät sais niitä mistään hommattua. ellei ne siis tee ratsiaa mun taloon. mut sen ne olis jo mun mielestä tehny jo ajat sitte jos sil olis merkitystä. en tajuu. ehkä sillei oo mitään merkitystä. koska jos ne tulee ratsaan mun talon ni mä oon vielä pahemmassa kusessa ku nyt jo.

ei saa kelata tota tai alkaa ahdistaa taas. just join vihreetä teetä viis mukillista eli litran. vähän tuntunu et on vastustuskyky kaikkee virusta ja bakteeria vastaan alkanu menee huonommaks ku mitä se on ollu ennen. et pitäs teetä juoda enemmän ja useemmin. ja aamutee on hyvä juttu, et juo muutaki ku puol lasii vettä lääkkeitten kans. nytte jäi päähän pyöriin toi Suez-san. siis ku mä tän blogin osotteen nimesin sen mukaan, et se on mulle tosi tärkee "ystävä" ja "suojelija". silleen etten mä NB:s ollu ikinä yksin, ku se oli mul lähellä. vieressä pöydällä tai sängyssä, täälki se on mul aina joko lattial sängyn vieres tai sängys. varsinki jos joku muu nukkuu mun sängys kans ni se on meiän välis. joskus pidän kans puukkoo siinä. et mä oon silleen vähän friikki. mä pidän joskus kättä sen päällä ku nukahan. niinku tuntuu silleen et mä oon paremmassa turvassa tai etten mä oo yksin. ku joskus on yksinäinen olo ja ahdistaa ni sit ku hakee Suez-sanin viereen ni olo paranee. niinku noi muut ei silleen anna mulle samaa fiilistä. niinku Shinigami herättää aggressiot vaan usein ja niinku antaa voimia, ja Flame, ja BC esmes on vaan söpö katella. ja Hopeasirppi oli niinku jotain mikä anto ylemmyyden tunteen ja sen fiiliksen et mä oon voittamaton ja haavottumaton eikä kukaan voi mulle mitään. no se oli sitä aikaa ku mä tulin tänne ekaa kertaa ja oli se vapauden tunne tosi vahva. ennen kaikkee helvetin suhdetta ja ongelmaa ja suhdeongelmaa ja päihdeongelmaa ja mielenterveyden ongelmaa. et silleen Suez-san on jotenki sitä mitä mä tartten nytte. et se tukee ja auttaa mua.

ihmisten on hirveen vaikee jotenki ymmärtää näitä juttuja. Stella esmes kattoo kieroon jos vaan mainitseeki jonkun mun aseista ja Erinille esmes ne on vaan tunteettomia välineitä saada mitä haluaa. Shade tykkäs tästä mun friikkiydestä, mut ei sekään oikeesti ymmärtäny. niinku tunnetasolla. ja mun suhde Restlessiin jäi vaan aika kylmäks ja ku se jotenki "sano mulle" et se on Shaden suojelija, ni se oli sit samalla mun vihollinen. et mä pysyin vaan yleensä kaukana siitä ku siitä tuli mun suuntaan vaan negatiivisia viboja ja tuntu et se on mulle vihamielinen jollain tavalla. varsinki sillon ku mä hakkasin Shadea ni Restless niinku mulkas mua joka kerta pahasti ku se sattu mun näköpiiriin.

oon muuten helvetin onnellinen ja ilonen siitä et pääsin siitä suhteesta eroon. mä upposin ihan täysin siihen parisuhdeväkivallan suohon ja jouduin sellaseen emotionaaliseen kierteeseen mistä ei päässy enää irti. eikä Shadel ollu ilmeisesti voimia jättää mua ku mä löin sitä. kyl se välil itki ja valitti mut se ei sit kai pystyny tekeen mitään asialle. ja mä olin sit välillä aina kiltti sille. kai mä sitä jotenki rakastin, sillon alussa, mut se rakkaus vaan kuoli ja tilalle tuli pelkkä väkivalta. sen takia mä oon vähän nykyään vältelly ees ajattelemasta mitään suhdejuttuja, et mä pelkään et uus suhde päättys samaan kierteeseen, ku ei se ollu kivaa mullekaan. olla niin jumissa ja sekasin. ja mä oon kans ilonen siitä et oon saanu tota alkoholinkäyttöö kuriin. ettei usein tee ees mieli enää juoda. oli sekin ihan hiton vaikee taival ja mul tulee usein vieläki päälle putkia, mut mä en vedä jotain vitun votkaa tai konjakkia joka vitun päivä, et se on sit vaan sellasta seurapiirijuomista. nytte on sekin ettei enää tee mieli juoda ees kahta olutta, et se jää yhä useemmin vaan yhteen. ei maistu ku yks vaan. jos on kavereitten kans baarissa ni muut vetää olutta ja drinksuja ja mä lipitän sitä ekaa oluttani koko illan. dh:nki oon saanu alas. ainaki väliaikasesti. kyl mä ihan takuulla joskus taas sorrun vetään sitä isoo annosta viis kertaa päivässä, mut nytte on silleen parempi ja terveempi olo. kyl sitä mieli tekee, mut ei tee mieli totella sitä mielihaluaan. seksiki on kivempaa ku tuntee muutaki ku sen et leijuu pilvissä.

mut nyt mä meen tekee jotain muuta. soitan sille Alanille tai jotain. mullon ihan puhdas iho, ei mitään jälkiä missään, et se näyttää vähän epänormaalilta ja Alan vois mun puolesta merkata mut taas. :)

whatever

29.8. Sam on karanteenissa eikä pääse sitä kattoon, ja mä oon haussa murhasta. ilmeisesti FBI potkimassa kyttiä perseelle ku ne sai etsintäkuulutuksen jo eilen ulos. nyt on sit 20 vuotta linnaa tulos jos ei mitään ihmettä tapahdu, mut ainaki mul on hyvä asianajaja ja se jos kuka pystyy ihmeisiin, kuulemma. se sano jo ku otin yhteyttä et parhaimmillaan mä joudun 5-6 kuukaudeks sisään. vaikee jotenki uskoo tollasta. no, puol vuotta olis ihan sopiva rangaistus ku mua vituttaa se et käytin Shinigamia ja sen takia ne mut saikin. vittu. ku piti ihmisen olla niin tyhmä sillon ku kysyttiin mitä asetta meinaan käyttää, et sanoin et tota. ihan takuulla olis saanu noita kalliita muovikuorisia taiwanilaisia kuteja muihinki ku siihen.

no joo se oli toi maanantainen.. sattu hyvä mesta ja vähän muuta porukkaa ja kaikki suju suunnitelmien mukaan. paitsi siis se et ne tosissaan sai jäljitettyy mun aseen. mä en vielä tiiä sitä mitä tarinaa pitäs kytille syöttää jos ne nappaa mut ennen ku meen takas LA:n. mun toimeksantajahan sen päättää yhessä asianajajan kans.. mut tehkööt mitä tykkäävät, mähän oon pelkkä työkalu.

toisaalta työkaluhan on se mikä uhrataan ensin, mut E lupas mulle et mä selviin lyhyellä kakulla, ja mä uskon sitä. luulisin et vältyn jopa tutkintavankeudelta, et joudun vaan kykkiin talossani prosessiin asti, ja prosessi on varmaan vasta ens vuonna. tuskin mä FBI:tä kiinnostan ja ne ettii nyt vaan syntipukkia tai jotain. sitähän oli lehet täynnä et tää tyyppi, asekauppias ja terroristi, oli menos tapaamaan jotain mafian pomoja, ja et ne olis sillon saatu kiinni rysänpäältä, mut mä sotkin koko jutun. mut mä ymmärrän kyl et E halus et se tyyppi pitäs turpansa kii. ku FBI:n tyypit olis ihan takuulla ehdottanu sille jotain diiliä. (siis mulleki tullaan ehdottaan, mistä vetoo..) ja se olis saattanu siten vahingoittaa sellasia porukoita keillä on E:lle joku merkitys, tai sitä itteään. siis tää juttuhan on käynnistäny tääl ihan kunnon ajojahdin mafiaa vastaan, kaikkia niitä keillon tääl jalansijaa, porukkaa pidätetään massoittain ja niin poispäin. on se kyl vähän vittumaista ku ne on kaikki syyttömiä. :/

vituttaa itseasias jo etukäteen se tuleva prosessi. ei jaksas. vastahan siitä edellisestä on pari (neljä) vuotta. sit ne saattaa keksii et ne ei laitakaan mua tonne D8:n vaan tonne pohjoseen CCC:n. sinne joutuu jos tääl on täyttä, ja muutenki sinne joutuu sellaset vähän päästään pimahtaneet ja jos mä teen porukoihin sellasen vaikutelman ni menolippu sinne on varma. kuuleman mukaan siel on aika hiton kylmää ku se on vanha rakennus ja vaan yks siipi on uus, rakennettu jotn vasta 10 vee sitte. siel on yks ainoo hyvä puoli: siel on tyhjää. ei pääse syntyyn mitään sisäpiiriä tai jengejä ja sellasta vahditaan kovalla kädellä. joo en oo itte ollu siel mut porukat on kertonu ketkä on ollu. siel on vieres seksuaalirikollisten terapiaosasto ja se koko seutu on ihan kalseeta ja ikävää.

tää kirjottaminen vähän rauhottaa oloa. keskittymiskyky on huono, mut ainaki saa jotain aikaseks. mut mä toivon kyl et pääsen taas D8:n. se on mun mesta. :) tietty sielläki on porukka vaihtunu kaikkien näiden vuosien aikana mut enköhän mä siellä silti pärjää. jos en millään jaksa ni hoidan itteni eristysselliin. saa ainaki olla rauhassa.

nyt mä meen täs välis heittään tollasen pillerin naamaan, noita mitä mä sain hermostukseen ja mikä toimii kans unilääkkeenä. * ostin eilen uusia levyjä. tää yks on aika halpa-massatuotanto-kamaa, mitä mä oon ekaks kuunnellu. sit on tiibetiläisiä mantroja ja toinen parempilaatunen trance-kokoelma. sitä mä säästelen vielä. ollu jo monta päivää iltasin niska jotenki jumissa ja kipee. ostin teetä kans, pitkästä aikaa. jos yrittäs useemmin juoda aamuteen. sit yks oli sellasta ku tulsi-yrtti-teetä. jotenki vähän sellasta maanista puuhastelua, mut oon ollu rauhottavilla liikenteessä et eilen meinasin nukahtaa ku kävin istuun sellasen pömpelin päälle vähäks aikaa. istuskelin siinä jotain kakskyt minsaa ainaki ja kattelin ihmisiä. mut ei mul nytte mitään maniaa kyl oo päällä.

mul oli tääl viikolla se söpö pikku huora vieraana. se oli siel puiston pohjoispäässä liikkeellä ja mä kutsuin sen kämpille vähäks aikaa. juotiin sen kans yks päivä punaviiniä pullo ja se oli jotenki hirveen kiltti ja empaattinen. mä lainasin sille mun vaatteita ettei sen tarttenu tääl kämpillä minihameessa olla. olin mäkin kiltti sille. mut se oli niinku lemmikkieläin jotenki. niinku kissa, anto pitää sylissä ja kehräs ku sitä silitti ja pyöri koko aika mun jaloissa ja seuras mua ku kävin pihalla ja niin poispäin. ihmeekseni en oo täl viikol törmänny vielä yhteenkään kusipäänaapuriin eikä kukaan oo ollu tuol pihal vittuilemas. ihan hyvä vaan niin. saa vähän aikaa olla rauhassa. enkä olis tykänny jos ne olis tolle pikkuselle alkanu aukoo päätään. ku se oli niin söpö ja kiltti. :)

alan kohta oleen aika jumissa. se juttu Don-sedän ja sen sen kaverin kans meinas päättyy huonosti. se äijä halus sen jutun videolle ja Don-setä dissas sitä, eikä tykänny sit katellakaan. liian rajuu meininkii sille. sit se alko mulle aukoon päätään et mun pitäs näyttää itestäni enemmän sitä pehmeetä puolta jne. meni hermo siihen. mä aloin sille huutaan jotain ja ruma äijä joutu tuleen väliin ku muuten Don olis saanu nyrkistä. Don alko et mä en sais sanoo sitä Don-sedäks eikä se tykkää siitäkään ku mä sanon Tedii Tediks ja mun pitäs käyttää ihmisten oikeita nimiä. helvetin helvetti. joo mut se oli nauttinu alkoholia ennen ku tavattiin.. ehkä osa niistä jutuista meni viinan piikkiin. se juo kans liikaa.. mä tiedän. ja mä näen sen ku alkoholistin arki on mulleki ollu tuttua. jo lapsesta asti. mun ei oo ees tehny mieli mitään juoda, se viiniki oli semmonen päähänpisto ku meinasin jos se rentouttas vähän. mut ei oo sellasta tarvetta, you know. et olis pakko saada yks drinkki tai pari olutta tai niin poispäin. auttaa kyl helvetisti jos ei osta sitä olutta kotiin. ku sit ei tuu juotua. ja mulle on noi vahvat jutut vähän niinku lakannu maistumasta.

vois vielä jonku jogurtin tai sellasen syödä. ja sit mä meen nukkuun. nyt ei ees mikään ajatuskaan enää liiku päässä.

we fade to grey

23.8. vitun pehmoseksiä. Don-sedän kans. sil oli pari-kolme kaveria kattelemas ja ne otti kuvia, ja oli se kyl silleen vähän rajumpi pano, mut ku nykyään mä tartten vaan enemmän.

perjantai-iltana kävin tuol yhes vakipaikas mistä löytyy usein alaikäsiä huoria, siinä sen yhen puiston vieressä. pimee paikka, maksullinen vessankoppero, puhelinkoppi, ja huoria. ne vaeltaa sitä katuu ylös ja alas ja ne pienet söpöt pojat pysyttelee aina siinä kulmalla ja vetäytyy sinne puistoon jos näkyy kyttiä. vittu se oli ihan kuollu koko mesta! mun tuuria.. :P lähin sit puistoon kierteleen huvikseni ku vitutti se ettei siel ollu ketään. radanvarteen oli joku lahdattu tai se oli vaan sammunu sinne. näky jalat vaan solmussa ja jotain mustaa ylävartalossa. en alkanu sitä tutkii sen enempää ettei väärennä todisteita, tai ettei sinne jää mitään mikä liittäs sen jutun muhun. vitutti sekin ku se mis se makas on ihan kiva paikka istuskella päivällä ku aurinko paistaa.

lähin sieltä sit puiston poikki sinne pohjospäähän, ja siellä, viimein, törmäsin yhteen pikku huoraan joka lähtiki mielellään mun mukaan. siinon yks sellanen pikkunen marketti vastapäätä, ja sen takapihalle pääsee ku portti on niin pilalle väännetty ettei sitä saa kii eikä ketään vissiin kiinnostakaan.. no eniveis siel pultsarit kaivelee roskiksista poisheitettyy ruokaa aina iltasella, eikä yöllä siel oo ketään. no sinne mentiin.

se pikkunen oliki sit viikon paras pano. ihan selkeesti. valehteli et on jo kaheksantoista, tietty, ja heitti hinnan yläkanttiin ja mä valehtelin vuorostani et maksan sen. siel on nurkas sellanen iso pahvikasa ja siinä oli ihan mukava seksiä harrastaa.. no mä tunnen sen mestan kyl, ja sekin ilmeisesti ku se ties mistä saa käsipyyhkeitä.. kadulla meni ohi poliisiauto ja pikku huora tykkäs siitä ku nähtiin sieltä roskiksen takaa ku auto matelee ohi. :) sit ku ne oli menny ni mä sanoin et oon tosi pahoillani, mut mun on pakko pistää sua turpaan. ja se vaan et ok, mut älä lyö munille. (heh) enkä sit suuressa laupeudessani lyöny. se ei vinkunu eikä mitään ja niinsanotusti käänsi toisenki posken. erittäin vastaanottavainen pikkukaveri. jälkeenpäin se sit etti niitä papereita ja mä autoin sen siistimään naamansa ja annoin sille parikymppiä eikä se alkanu valittaa mitään siitä. sitä vois myöhemminki nähä.. jos sattuu niille kulmille. :)

mä oon nyt tostakin syystä rauhottunu jo aika paljon. kehittelin eilen sellasta jotn fantasiaa et nappaan jonku noitten alakerran naapureitten kakaran ja tapan sen. mietin et mitä mä sit teen jos kämppä on veressä ja kytät tulee tutkiin joka asunnon. sais mut samantien huumeitten ja laittomien aseitten hallussapidosta nalkkiin. ja ku tutkii tietokoneen ni tulis lapsiporno siihen lisäks vittu. et niinku joskus on ihan hyväki jos kelaa sitä mitä seuraa jälkeenpäin ku on jotain tehny. samasta syystä ei tehny pe sitä huoraakaan mieli tappaa. oli kyl lähel, mut se oli niin kiltti ja kiva ja silleen ystävällinen. ja se et ihmiset on ystävällisii mulle on edelleen sellanen ihme..

saahan sitä ihminen kehitellä seksifantasioita, mut pääasia ettei tee niistä tekoja.

joo mä olin Auntien luona eilen ja lähin sit sieltä ruuan jälkeen Don-sedän kimppaan ku se puhu niistä kavereistaan ketkä haluis nähä sen valkosta veljenpoikaa. yks niistä oli tosi ruma äijä, yks puoliverinen ja yks ilkeen näkönen, sellanen laiha luiru kuka kyräili vaan. se ruma oli mulle ihan ystävällinen mut ne toiset ei oikeen. siis tyyliin et mä sain ottaa siltä poskeen ja se piti mua tukasta kiinni. se ja puoliverinen otti kuvia, mut laiheliini pyöri vaan hermostuneena ovella ja hiplas avaimiaan. Don sano et se ruma on ex-nyrkkeilijä, no sen oli näkönenki. et naama oli lyöty lyttyyn. tulin sit sieltä kotiin ja rapus oli joku perheriita käynnissä ja lastenki piti huutaa mukana ja se otti mua pahasti aivoon. tänään oon vaan kelannu psykopaatti-Alania. mullon sitä ikävä. aika kovasti. Don-setä soitti jo yhen kerran ja kysy jos mä haluisin sen ja sen ruman tänäänki tavata ku mä olin kuulema tehny siihen rumaan vaikutuksen jne. mä en sillon jaksanu sanoo mitään siihen mut nytte on jo vähän heränneempi olo. join vahvaa kahvia ja aikomus vielä jotain juoda, mustaa teetä tai energiajuomaa nytte illalla et pysyy hereillä. jälkimmäinen kiehtoo kyl enemmän. siitä tulee muutenki parempi fiilis. et ehkä mä voisin ne kaks nähä myöhemmin illalla. mut ei pliis enää pehmoseksiä. ei jaksa sitä.

jotenki ei vaan enää tuu hyvä olo seksistä jos siihen ei liity väkivaltaa. ehkä mä oon jo niin pitkälle kulkenu perversion tietä ettei siltä oo paluuta, tjtn. heh. siinä on se haittapuolensa et mun on sit kans tosi vaikee ymmärtää miks toiset ihmiset tykkää pehmoseksistä ja mikä siinä on niin haluttavaa ja kivaa. lääppimistä ja suutelua (mistä mä en diggaa muutenkaan) ja sisään-ulos-sisään-ulos. ja se on siinä. ei kiitos lääppimistä mulle, eikä suutelua varsinkaan. lyödä saa ja kuristaa, ja esineistöä saa käyttää hyväkseen ja sättiä niin paljo ku sielu sietää. mä tykkään kans siitä et huorat antaa tehä itelleen samal taval, niinku toi perjantainen. :)

näin muuten toissayönä unta et mun kämppä oli täynnä hävittäjien ja avaruusalusten pienoismalleja ja mä rakensin pahvista sellasta valtavaa mustaharmaata siipee olkkariin. se uni oli niinku jatke jolleen sellaselle avaruusseikkailulle. ihan mielenkiintosta, mut vähän rasittavaa kumminki. joo mä taidan mennä nytte kattoon vähän aikaa telkkaria. niin muuten, Sam jäi sairaalaan ku se alko oksennella verta, eikä se pystyny vastaan ku kysyttiin onks se tai joku sen tuttava matkustellu viime aikoina afrikassa (ebola) tai eteläisellä pallonpuoliskolla (malaria). enkä mä siihen osannu sanoo yhtään mitään ku en tunne niitä sen tuttavia. sil oli kans hiton kova kuume, oli jo pe aamulla, ja se täris vaan koko matkan eikä pysyny jaloillaan, et mä vein sen suoraan ensiapuun ja ne otti sen tarkkailuun. meen sitä kattoon joku päivä sit ku jaksan.

..and shine

20.8. "isukki opettaa söpöä 12-vuotiasta". sai varotuksen heti se kuka kaupitteli tollasta pornoo foorumilla. se olis halunnu siitä rahaa, varmaan siks. sit se otti sen ilmotuksen pois.. mä laitoin co-existencelle privaviestii et mä olisin sen voinu ostaa, niinku ihan heittona, ja se laitto takas et mä taidan haluta kans varotuksen. mut en sit onneks saanu. on niistä kuvista tullu niin monta kertaa ennen et mä en haluu riskeerata jotn bänniä. no joo mut niitten modien mielestä sinne ei tartte tulla myymään mitään. se on keskustelu- eikä mainostuspalsta. c-e on mulle jo muutaman kerran sanonu ku joskus mä vaan laitan sinne jotn mainosta ihan vaan heittona, mut ku jotkuu ei sit tajuu et se on vaan heitto. sen edellisen mistä tuli muultakin porukalta negatiivista palautetta, ni otin pois.

mut ihme vääntöö vaan sielläki taas. jotkuu oli sen ketjun elvyttäny missä oli se mun kommentti väkivallasta, ja mistä sillon joskus synty hirvee kiista, ja oli alkanu vääntää uudestaan samasta aiheesta. joku uus tyyppi oli alkanu puolustaa mun näkökulmaa. jee! mut se mesta on muuttunu huonompaan suuntaan viime vuosina ja porukka kälättää vaan jostain off topicista ja tyyliin "lempiväri" ja "lempikarkki" ja "mitä teit kun se-ja-se lentokone putos". paskaa. silkkaa paskaa. joku vitun tv-ohjelma-ketju on suosituin. kiinnostavat ketjut tippuu pois etusivulta eikä uudet alotukset ota tulta. se lempivärikin ("lempivärisi ja mitä se kertoo sinusta", ihan lälly ja yksinkertanen ja stereotyyppinen selitys väreistä ja ihmistyypeistä) tuli käytyy läpi jo viis vuotta sitte. välil tekis mieli alkaa provosoida porukkaa ihan kunnolla, vaikka sit tuliski se bänni, mut sais jotain eloa niihin ääliöihin. joo vois tosta yllämainitusta pornosta alkaa selittää jotn et joo mä oon nähny sen ja sen on hyvä ja silleen. :D tai et mä oon tehny sen. heh. tai joku mun kaveri. tai vois tosta mun viimesimmästä jutusta laittaa. (en nyt kumminkaan laita tänne mitään siitä. kaikki porukat oli jo ihan shokissa ja paniikissa muutenkin, siellä onnellisten terveitten rikkaitten ihmisten asuinalueella. joo voi kuvitella et mutsikin hajoo ihan täysin jostain tollasesta uutisesta.. ja mä tein itte ihan älyttömän virheen jota mä kadun helvetisti ja välil pelkään et nyt mä saatana jään nalkkiin. miks pitää ihmisen olla tällänen idiootti? olis pitäny tappaa se kakara. ><)

Jesse oli mun luona jonku aikaa, vähän se piristi ku muuten vaan masentaa eikä jaksa mitään. tänään taas helvetillinen päänsärky, ihan niinku viime torstaina kans. silmät ei kestä valoo yhtään eikä oikeen tätä näyttöökään. jotenki välil ikävä menneitä aikoja ja mitä kaikkee me tehtiin Jessen kans, ja nyt mä oon aina joko ihan jumissa tai hiton levoton ja se katkoilee. ei oo enää mitään yhteisiä intressejä tai mulle ei ikinä sovi jos se ehdottaa jotain ja päinvastoin. mietin jos asiaan tulis muutosta sit ku mä tuun tänne ihan asumaan. jos olis enemmän aikaa ja motivaatiota pitää yllä ystävyyttä.

mä näin Takuyan mummon. lehessä. 100-vuotissynttärit. iso kuva ilmotusten puolella, mut se oli vanha kuva ku lapsenlapset oli vielä pieniä. mun tarttee huomeen hankkiutua lääkäriin ku lääkkeet pääs loppuun. käyn sit kans vähän shoppaileen tjtn. ja ruokakaupas. tarttee lisää energiajuomaa. pitäs tiedustella tarviiks Sam mitään keskustasta..

myöhemmin: nytte on onneks pääkipu vähän hellittäny ja sain käytyy pesulla, siis tukka ja naama lähinnä. nyt ei oo enää niin paskanen olo. paitsi ärsyttää ku tukka on niin pitkä. joo tuli lääkärireissuu tälleki päivälle, et jos mä ne reseptit hankkisin samalla. ku tarttee muutaki, särkylääkettä meinaan ku toi käsi on kipee. Samin kans meen ku sil on akuutti joku mahatauti. saan viiä sen autolla ku se ei pysty käveleen. pitää vaan nytte eka ootella et se saa ittensä sellaseen kuntoon et sen voi mihkään viiä. meni ottaan dh:ta sillä aikaa ku mä olin kotona syömässä ja nyt se vaan makaa ja tuijottaa eteensä. ja mä extra sille vielä sanoin et oottaa sen piikin kans et ollaan takas kotona. jos se ei tosta koomastaan parin tunnin sisään herää ni saa oottaa huomiseen. mä oon saanu annoksen alas ja nytte oon kuivana ku jos mä joudun tän käden takia verikokeisiin, tai ton pahoinvoinnin ku siitäki pitää sanoo. todennäkösesti mä saan kumminkin lähetteen internistille ja tähystykseen ja vituttaa jo valmiiks. :P

(jotenki mä toivosin et Sam ei havahtus enää tänään, ku ei huvittas y h t ä ä n lähtä tänään enää mihkään. ku mä joudun huomeen kumminki meneen ulos, eikä oo ees varma saanko mä noita reseptejä tavalliselta lääkäriltä. eikä varsinkaan huvittas lähtä mihkään autolla sen tiistaisen jälkeen.)

joo et haluis vaan kuunnella musaa nytte ku vihdoinkin pystyy nauttiin siitä ku päähän ei enää koske niin vitusti. on vähän nuppi sekasin taas. ei pysty muistaan tai erottaan mikä on todella tapahtunu, ku on menneistä jutuista kyse. omista tai muiden. tuol on pihalla tosi lämmintä, jotn 95F. pitäs olla siellä oleilemas mut ei oo jaksanu. pää ei kestä kuumuutta just nyt. katolle paistuu ihan muutamassa minuutissa ja pihalla on liikaa naapurinpaskiaisia.

vielä myöhemmin: ei se sit siitä enää noussu. mä olin pihalla ku tarvi vaihteluu ja seksiä. olin menos metrol cityyn ku Adam laitto viestii. halus nähä mua, ja kävi sit ilmi et se ei saa Ivyy kiinni mistään. no joo siis Adam on se Ivyn on/off-suhde. välil ne on yhes ja välil ei ja mul oli sellanen luulo et ne on nytteki taas yhessä. mut se ei tienny mitään tosta Ivyn "retkahduksesta" eikä ees siitä et se oli ollu pidätettynä.. ja mun piti valasta sille tilannetta. nähtiin sit sen kämpillä. se asuu itäpuolella ei kovin kaukana siitä mestasta mis mun faijal on se kämppä. se oli pikkusen shokissa ku kerroin sille mikä tilanne on. joo ne ei ollu tavannu jotn kahteen viikkoon eikä Ivy kuulema vastaa puhelimeensa sitten viime torstain.

Adam on söpö ja mä tykkään sen tyylistä. panona se ei oo kummosempi, mut parempi ku ei mitään. mut mun sisäl on edelleen se paine ja nyt se kasvaa taas ja nytte mä alan kohta olla jo tietonenkin et mitä mä tarvin et pääsen siitä eroon. joo, Adam.. vähän se vastusteli. varmaan sen shokin takia. mä sanoin sille et ei Ivy välitä jos se mun kans vähän leikkii.. voi kuvitella et se sen Ivylle kertoo sit ku näkee sen. O.o

no se oli sellasta leikkiä vaan eikä tyydyttäny mun tarvetta. ja kuten sanottua se ei oo mikään loistavin pano, eikä ihan kirkkain lamppu mitä tulee pään sisustaan. ei sitä ennen huomannu, mut nytte ku kävin sen kämpillä ni tajusin. on kyl sanottava ettei Ivykään aina loista järjen valoa ja ne sen huumesekoilut oli/on jotain todella typerää ja lapsellistaki. pitää siinä olla jo vähän lahjakas yksinkertaisuudessa et onnistuu sössimään asiansa sillä tavalla. Adam on alottanu joskus jotn IT-alaa opiskelemaan mut keskeyttäny alle vuoden jälkeen. nyt se kitkuttelee menemään jollain olemattomalla sosiaalituella ja sen maailma mahtuu niitten neljän seinän sisään. leffoja, kirjoja, lisää leffoja ja Ivy. tuntu vähän et käytin sitä julmasti hyväkseni.. ku ei mul oo mitään aikomusta yrittää avartaa sen maailmaa mitenkään tai auttaa sitä jos Ivy nyt tosissaan joutuu istumaan. no kyl mä sille sanoin et voi soitella mulle tai laittaa viestejä, mut lähin sieltä sit panon jälkeen lähes heti ja jätin sen istuun sänkyyn puolipukeissa ja spermaa tukassa ja naamalla. on se jotenki säälittävä tapaus... ..ja ehkä se oppis jotain jos joku eli mä jaksas sitä vähän opettaa, niinku seksin suhteen, ku siitä vois olla muutkin kiinnostuneita.. :)

shine on you crazy diamond.. mietin välil sitä tiistaista kakaraa. se sai elinikäsen trauman siitä mitä mä sille tein. mut on muillaki elinikänen trauma vittu! välil kelaan psykopaatti-Alania ja mitä sille mahtaa kuulua ja tulisko se mua kattoon ku mä muutan tänne. mut joku tulee vielä parin päivän sisällä saamaan multa kunnolla turpaansa. oletettavasti se on ainut juttu millä ton paineen vois purkaa: raaka väkivalta. vitun pehmoseksi ei siihen auta, sehän täs tuli jo todettua. mut nyt mä taidan mennä syö vähän leipää.

the most perfect silence is...

16.8. äh, ei noi huoratkaan enää oo sitä mitä ennen.. ja btw, Linaa en oo onnistunu löytämään mistään eikä kukaan oo tietävinään siitä mitään paitsi yks sano et se on kuollu. sen Dannyn sen sijaan kyl löysin. on sekin ihan helvetin huonossa kunnossa. fyysisesti ihan raunio suojattoman seksin ja huumeiden takia. se vapisee vaan koko aika. ja se pelkäs mua ihan hitosti ja rukoili koko aika et en satuttas sitä. ruoskanjälet pakaroissa.. ^^ mut se on siinä kunnossa et pano sitä ei enää voi sattua.. ja muuten pitelin sitä vaan sänkyä vasten painettuna. mut ei huvittanu tehä mitään muuta. ne sen kaikki "kaverit" eli kolleegat siellä mestassa oli kans ihan pystyynkuollutta sakkia. jotkuu vaan haahuili ympäriinsä aineissa ja loput yritti näyttää mahollisimman vietteleviltä ja heitti hinnat reilusti yläkanttiin.. Dannylle annoin säälistä jonku vitosen, mikä kaduttaa jo ku meni hyvä vitonen hukkaan.

ne kolme mitä mullon sen jälkeen ollu on kans kaikki ihan ala-arvosia panoja. yks vaan oli täysikänen, helvetin ylpee ja itsevarma, mikä varmuus siitä kyllä haihtu aika äkkiä ja loppujen lopuks sekin oli vaan surkee kasa pyytelemäs et en tappas sitä. se toinen niistä muista ei tajunnu mistään mitään, niinku siinä mieles et se oli naiivi ku viisvuotias, eikä osannu mitään, ei ees laittaa kondomia mistään suihinotosta puhumattakaan, ja se alko kiljua mikä herätti negatiivista huomiota vaikka sekin mesta oli tosi kämänen luukku. se kolmas oli vaan alistuva ja passiivinen, teki kyl mitä käskettiin mut vaan huonosti, eikä sanonu mitään. ainoo hyvä juttu oli et sille tuli kyyneleet silmiin panon aikana.

et on tullu vähän mietittyy et onks tarjonta vaan pelkkää paskaa vai onks mussa jotain sellasta et törmään vaan kaikkiin luusereihin. näin Ivyn tos toissapäivänä ja se on menos takas linnaan. se oli ollu eka huumeitten takia pidätettynä, ja sit ku se oli päässy ulos ni oli heti ekana retkahtanu ja raiskannu kaks jotn 10-vuotiasta poikaa ja sano mulle et ei varmaan mee enää kauaa et se napataan. ne oli kaks jotn kaverusta ketkä oli viattomina ja tietämättöminä lähteny messiin ku se tarjos niille ruohoo. Ivy oli välil niinku sitä olis vituttanu se juttu, ja sit välil niinku se ei vaan välittäs. mä kehotin sitä ainaki vaatimaan et pääsee tonne samalle osastolle missä se oli viimekski sillon ku mä olin siellä (!!). pääsis kavereitten luo ku suurin osa niistä tyypeistä kykkii siellä edelleen, Joe on siellä ja niin poispäin. Ivy sano et Joe oli jotenki dissannu sitä et se kävi terapiassa ja yritti tulla toimeen ilman sakkolihaa. ja sitä se oli kans dissannu ja halventanu et Ivy oli paneskellu mun kans. ... ei jaksas vetää pultteja tollasesta mut on se musta aika vitun ilkeetä et on mulle niinku olevinaan kaveria ja sit puhuu pahaa selän takana. heitin et voi sanoo Joelle et jos se ikinä yrittää uudestaan karata ni voi olla varma et mä sen vasikoin. vituttaa kumminki sen verran. ja senki takia ku Ivylle oli tullu paha olla niistä jutuista. ku se oikeesti yritti tosissaan, ja se meiän juttu on ihan vaan meiän välinen asia eikä kuulu paskaakaan Joelle.

(on täs soimas yks playlist mis on tää yks Rammsteinin biisi... mä oon lukenu käännöksen näistä sanoista ja silleen kolahtaa toi niitten tyyli..)

niinku, vielä palaten tohon asiaan, on kyl vittumaista et jotkuu käyttäytyy niinku se lasten raiskaaminen olis oikein ja se et joku yrittää päästä siitä "taudista" eroon ni ikäänkun pettää kaverinsa ja tekee väärin ja et se on väärin käydä terapiassa ja harrastaa seksiä toisten aikuisten kans. ne jotka tolleen käyttäytyy ja uskoo vielä siihen paskaan mitä sanoo ni on kyl vitun ääliöitä. ei sellasia toivos kaveriks kellekään. et mun käy Ivyy sääliks ku se joutu kuunteleen sitä paskaa joltain ketä oli luullu kaverikseen, ja sit mun kävi itteeni kans sääliks ku huomasin et noi jutut vaikuttaa siihen miten Ivy käyttäytyy ku se on mun kans. et sille oli tullu käänteisesti huono omatunto siitä meiän yhen yön jutusta. sit mulle tuli kans ku mä sen tajusin.

et niinku se Joen propaganda toimi. vituttaa et toimi. Ivyä varmaan kans. mul on itelläni ihan tarpeeks ongelmia sakkolihan kans et ei tarttes jotain et joku muu lisää sitä ongelmaa ja kuormittaa mun päätä omantunnontuskilla sellasista jutuista mitä ei olis tarpeen katua. sen jälkeen ku olin lähteny takas kämpille ni alko pyörii visiot taas päässä ja kadutti hitosti et lähetin Tysonin takas kotiin, ja kotona Sam halus tehä mun kans jotn ettei voinu ees lähtä huoria ettiin tai vetää käteen. silleen et mulle on nytte viikonlopun aikana kertyny sisälle aika paine.. ..joka varmaan tänään pääsee purkautuun ku olis tarkotus tonne lähiöihin lähtä vielä kartottamaan tilannetta. kusipää ku olen. lievästi vituttaa nytteki et noi visiot ja muitten propaganda toimii mulle. on se silleen kyl hyvä fiilis, ei siinä mitään, mut silleen mua välil pelottaa et mä jään nalkkiin jostain tollasesta. ja menetän Birdyn. on se mulle kumminki jollain tavalla tärkee, siis muunakin ku seksiobjektina tai siis nykyään lähinnä muuna. ja sit vituttaa välil et mä en tajua omaa päätäni tai et miks mä oon tällänen.

mut eiköhän se vitutus häivy ku heittää jonku tabun naamariin ennen ku lähtee..

*ruokatauko* no ei oo vielä tullu mitään otettua. ku söin ni hävis osittain kans noi visiot. kattelin telkkaria et sai vähän muuta ajateltavaa. yskittäny tänään koko päivän. sellasta kuivaa tylsää yskää. on pienenpieni mahollisuus et se johtus tupakanpoltosta... ^_^ pitäs suihkuun päästä, mut meen sit varmaan huomenna aamusella tai sit ku tuun takas kotiin. emmä nyt jaksa. vai?? voishan tietty yrittää jos sais sen homman taakseen. jotenki ei oo vieläkään parantunu toi vesikammo, tai itseasias se on joltain osin pahentunu vaan. et se ei oo enää pelkkää laiskuutta vaan ihan sellanen vika päässä et tuntuu suihkuun tai veteen ylipäätään meneminen vastenmieliseltä.

*suihkutauko* nyt on vielä senverran valosaa näillä leveysasteilla ettei kannata lähtä mihkään ennen kymmentä. yleensä mul on tullu ainaki vähän parempi fiilis ku saa käytyy suihkus mut nyt ei tullu. vituttaa vaan et ylipäätään menin. ihan turvonnu olo vedessä olemisesta ja kutittaa ihoa. tukka liiskautuu päätä vasten ku se on märkä ja liian pitkä ku en oo kerenny leikkauttaa. eiköhän toi tabu auta tähän paskaan fiilikseen kans. laitan illemmalla jotain kivempaa päälle.. nyt on verkkarit mitkä on liian lämpimät tällä kelillä ja musta pitkähihanen aika ohut paita. ihan kulunu ja venyny. mä oon tätä pitäny talvella ja muuten kylmällä kelillä jonku teepaidan alla. nytte vaan sattu tollanen keltanen iltavalaistus et oikein näkee miten kulahtanu tää on. joo mut nää nyt on mun kotikuteet.. laitan myöhemmin sit maastohousut ku lähen pihalle ja jonku kivan hupparin. ton vaikka mis on toi punanen pirunpää. :)

(Way out west - Don't forget me)

alkaa kohta tulee ihan hyvä fiilis. toi aine kyl yleensä toimii aika hyvin. ei viitti aina niitä hiton evoja vetää ku niihin jumahtaa koukkuun, ja lääke nyt taitaa yleisesti ottaen olla terveellisempi vaihtoehto ku huume. vaikka kemiaahan ne on kummatki. :P nytte alkaa turvotus hävitä ja ton kutinan sietää. mä oon oppinu ignooraamaan sen. kakrunahan mä raavin itteni aina ihan verinahalle jos ei laittanu rasvaa. on se mul aikuisiälläki ollu joitain kertoja ihan kestämätöntä ja on mul noita rasvoja jos ei millään kestä, ja allergialääkettä. joskus joutuu läimiin kortisonirasvaa joka paikkaan ja sit on ihan tahmanen olo. mutsil on sama ongelma ja sen sisaruksilla, et kiitti vaan, tiedänpähän mistä mä oon tän saanu. oon kans kyl juonu nytte paljo kokista ja mä oon noille väriaineille kans allerginen.. :P LA:ssa oli erilainen ilmasto et siellä mullei oireillu toi niin kovasti. joo mut vituttaa välillä jos joutuu lähtee johkuun ja naama on ihan ruvella.

maistuu toi energiajuoma vähän liianki hyvin ku tulee kitattua sitä ihan urakalla. mut se on yks elämäni iloista.. alkoholista yrittelen saada nytte taukoo ku jäi putki pahasti päälle. olutta on vedetty ja sen huomaa.. kaljamahasta. ><

on toki pikaruuallakin osansa tossa mahassa. lähinnä pizzoilla. ja sillä et makailee vaan kotona ku ei kykene lähteen mihkään. manian aikana kykeni, mut sen jälkeen ei enää. ja ku mua vituttaa rajattomasti tää kämppä nykyään. noi saatanan naapurit. ... joo nytte alan ajatteleen pahoja juttuja niistä. et olis niille oikein jos joku raiskaa niitten lapset ja silleen. mut ehkä vika on sit mussa, et mä en vaan tykkää tietyistä ihmistyypeistä.. joo pitäs sopeutua, mut ku kävi pahasti hermoon ku ne vittuili mulle ja mun kavereille ja Tysonille. ne alaikäset tytöt mitä on alkanu tossa pihassa hengaan ja ilmeisesti niitten mutsit ja kaikki näyttää saatana ihan huorilta. alkaen alta 10-vee kakruista. mä en kestä. ja ne itä-eurooppalaiset muijat asuu koko lössi tos naapuritalos ja hengaa meiän talon huorien kans. et kovin kauaa mä en täs enää asu. Sam meinaa sekin muuttaa muualle, mut sil on jo paikka tiedossa ku se pääsee jonku kaverinsa kämppikseks. se ei tykkää siitä ku tääl pyörii kyttiä nykyään aika usein, ajaa tosta ohi ja jonku kerran tulleet rappuunki soittaan noitten alakerran nistien ovikelloo. mut "eivät olleet kotosalla". mut siis eniveis mä en tykkää lähtä täältä hirveen usein ennen iltakymmentä mihkään ton porukan takia. aina siel pihal on joku tupakalla nojailemas pyykkitelineeseen tai ne tytöt istuu siinä ja mulkoilee mua ja sit ku oon menny ohi ni ne alkaa huudella perään hävyttömyyksiä. ja ne on muuten just sellasta sakkia ketkä alkaa kirkua ja väittää et mä yritin kähmiä niitä jos niille sanoo mitään vastaan tai vähän uhkailee et tulee turpaan. parista niistä on liikkeellä sellasta juttua et ne olis tieten tahtoen hoitanu sillä metodilla syyttömiä miehiä vankilaan ja vetäny prosessista isot rahat.

17.8. like a waterfall... joo en sit kerenny eilen kirjottaa loppuun. noi kivat naapurit kutsu mua niitten terassille eli katolle ja tuli sit juotuu niitten kans vähän viiniä. se muija odottaa niitten ekaa lasta. niitä noi uudet naapurit ei ilmeisestikään haittaa ja ne oli jo solminu ihan ok ystävyyssuhteita niitten kans ja muija oli ilonen et on muitaki lapsia. niillä meni sit kymmeneen asti ja lähin sit sen jälkeen meneen.

mä oon idiootti. mun piti vartavasten mennä sitä katua mikä menee Frankin talon ohi, et vois tirkistellä niitten elämää tai jotain. emmä siihen lähiöön meinannu jäädä, kunhan kävelin siitä ohi. no, ne oli just tullu jostain, auto oli pihassa ja muija ja kaks lasta siinä jotain touhus ja Frank näki mut vaikka yritin pysytellä puitten takana siinä vaihees ku näin et ne on siinä pihassa. se tuli suoraan kohti. pelotti et se alkas haukkua mua tai vetää jotain teatteria siitä lähestymiskiellosta, mut ei se. kyseli vaan et miks mä niillä kulmilla pyörin ja miks mä riskeeraan tieten tahtoen isot sakot tai vankeustuomion. kerroin sille sit sen totuuden. et mä vaan haluun nähä miten onnellisia ne on. onnellinen perhe. ja mä haluisin tietää miten voi olla et ne on niin onnellisia, mikä juju siinä on. ku mullei koskaan oo ollu sellasta normaalia onnellista perhettä. kysyin et onks se sen muija se sama huora kenet mä melkein tapoin. Frank siitä vähän suuttu ja sano et jos mä vielä kerran sanon siitä jotain sellasta ni se ei enää anna armon käydä oikeudesta ja hoitaa mut linnaan. kysyin sit kans minkä ikäsiä ne sen lapset on, = 6 ja 2, ja se nuorempi on tyttö kuka oli sen muijan sylissä ja ne katteli et kenen kans Frank oikeen puhuu. sit se poika lähti sieltä tuleen tien yli ja Frank huus sille et pysyy pihassa. se ei halunnu et sen lapset näkis mua. mut se tuli silti ja mä sanoin Frankille etten mä niille mitään tekis ja se katto vaan sen näkösenä ettei se olis siitä niinkään varma. no joo, oikeessahan se tietty on..

söpö pikkunen se oli. :) isäänsä tullu. mut mä en vaan oikeen ymmärrä noita normaaleja ihmisiä. Frank piti sitä kädestä ja se katteli mua viattomana ja ennakkoluulottomasti. mietin et se ei voi aavistaa mitä kaikkee ilkeetä mä sille tekisin jos olis mahiksia. mut emmä usko kumminkaan et riskeeraan ison kakun ihan vaan sen takia. ku jos sille kävis jotain ni Frank tietäs heti et mä se olin. :P (heh). joo mä sit sanoin et olin menos johkuun muualle ja pitäs jatkaa matkaa ja Frank varotti vielä et mä en sais hengata niillä kulmilla liian usein. joo kyl mä sen tiedän. ku jos se sen muija tajuaa et joku vakoilee niitä ni se ei ehkä olis yhtä lempee ku Frank. emmä tiiä miks se ei tehny mitään. et se anto mun mennä tieheni eikä haukkunu mua eikä vittuillu eikä mitään. jos se on osa sitä niitten onnellisuutta? et suhtautuu muihin ihmisiin neutraalisti. sellasiinki kestä ne ei pidä. Oo

no eniveis se keikka ei ihan sitä ollu mitä mä kuvittelin. ensinnäkään ei ollu paljon ketään liikkeellä, varsinkaan keskenkasvusia, ja toiseks mua väsytti hitosti ku tuli juotuu sitä viiniä. jäin sit loppujen lopuks hengaamaan provinssimetroasemalle"" ja ootteleen työhönmeneviä huoria. lähiöteinejä jotka haluu tienata vähän ylimäärästä tjtn. siinä hengas joku sakki jotn pitkätukkasia italoja ketkä mulkoili mua ylimielisesti, mut ne lähti sit meneen ku metro tuli. sit siihen tuli joku selkeesti alaikänen tyttö huoranvaatteissa, siltä tippu joku juttu maahan ja se kumartu ottaan sen ylös ja hitto: munat pullottaa hameen alla! ^^; arvata saattaa et se lähti siitä heti mun mukaan.. :D söpö ja kiltti, vähän yritti esittää viatonta tjtn. ajettiin eka takas cityyn ja sit hautausmaan pysäkille ja mentiin siel vessaan ku siel ei yleensä oo ketään vahtimas. kaks tyttöö tuli just sieltä ulos, miestenvessasta, kikattaen, ja sisällä oli joku poika just ottaa poskeen joltain vanhemmalta äijältä. äijäl oli tuttu naama.. :) no joo se mesta on aika suosittu.. just sen takia ku myöhään illalla / yöllä siel ei oo just ketään, eikä varsinkaan kyttiä. joo kuka nyt menee keskel yötä hautausmaalle? paitsi meikäläinen..

ihan ok pano se oli. ei varsinaisesti sitä mitä mä halusin mut ihan ok. se ei pannu vastaan yhtään ku mä yritin kuristaa sitä eikä inissy mitn. ihan ok. ja se oli söpö. oltiin kopissa et olis ees vähän yksityisyyttä.. se piti vähän ääntä, mistä mä en oikeestaan tykkää, mut siinä mestassa yks lysti. ja se runkkas housuihinsa ja hamekin meni vähän sotkuun. sai kympin palkakseen eikä se todellakaan ollu hukkaan heitettyä rahaa täl kertaa. :) vähän vielä vituttaa se vitonen minkä annoin Dannylle, mut jotenki mä tykkäsin siitä ku se oli ihan rapakunnossa. tää pikku söpöläinen lähti sit metrol takas keskustaan ja mä otin toiseen suuntaan menevän, E-Toneen ja kävelin sieltä sit kotiin. mut ei voi kyl sanoo et se paine mun sisällä olis hirveesti lievittyny.

nytte vaan väsyttää. oli jotain kivoja biletysunia et ei oikeestaan voi sanoa levänneensä, ja ku pakotin itteni ylös jo kymmeneltä. jotkuu kakrut kiljuu rapussa ja tekis mieli mennä lahtaamaan ne.. haukottelen vaan. meen varmaan tsekkaan mitä kuuluu p-foorumille ja sit vietän lopun päivää telkkarin ääressä.

i knew when i saw you that we would fall in love - Suez-san

2.8. yks kiva äijä tuolta yhestä mestasta sano et se voi uusia sen "mun ekan" tatuoinnin selkään. jos mä oon ihan varma et haluun sen takas. no, olin mä varma. mä menin sinne tänään sen paprun kans ja istuin tuoliin ja tyyppi otti neulan jo esiin, ja sit mulle tuli blokaadi. mä en pystyny. mä sanoin sille etten ookaan ihan varma asiasta. joo mut mul oli varaidea: kysyin voisko se laittaa mulle oikeeseen jalkaan niinku osaa Suez-sanin valokuvasta mikä mul oli kans. katottiin sitä sit, ku sil oli aikaa, ja se (taiteilija ku on) otti ja piirs siitä osan silleen et se häivyttyy molemmilta puolilta. katottiin sit miltä se näyttää jalassa ja ku oltiin lopputulokseen tyytyväisiä ni se laitto sen sit mulle. :)

joo siinon vielä side päällä pari päivää mut mä oon tyytyväinen lopputulokseen. mä halusin sen oikeestaan olkapäähän ekaks, jonku noista päälle, mut en sit raaskinu. se on musta-sini-harmaa. nytte ku mietin ni se ehkä kuvastaa mun persoonallisuutta paljo paremmin ku se "mun eka". there's no dark clouds only sunshine. :)

on mul yks toinenki idea minkä haluisin, meinaan sellanen viivapiirros vaan niinku buddhalaisesta tiikeristä. rintaan vasemmalle puolelle. mä oon sitä kelannu jo vaikka kuinka kauan, ja sitä kans et haluisin jostain aseesta tatuoinnin ja sen mä nyt sainkin. mun pitäs se tiikerikuva hankkia eka jostain mut muuten mä olin sitä meinannu et ottas joko tänä vuonna tai ens vuonna. silleen aika lyhyen ajan sisään kumminki. nyt mä meinaan et jos menis telkkarin eteen ja ottas oluen..

3.8. näin viime yönä (tai tänään aamupäivällä O_o) aika mielenkiintosta unta. eka joku tuttavaperhe otti mut niinku niitten lapseks, mä olin joku teini siinä unessa. ne meinas lähtä johkuu itärannikolle missä ne asu, mut mä en saanu kamojani kasaan ja sit yhes vaihees mulle oli kasvanu vagina ja joku tyyppi nai mua siihen ja mä olin tykkäävinäni siitä tosissaan. strange. sit oli toka uni missä oli uima-allas keskellä kuivunutta peltoa, ja siinä oli sellanen systeemi et virta vei mukanaan tunneliin ja sit heitti sieltä pitkälle veteen. siinä oli jotain tooooosi lihavia muijia mitkä meinas juuttuu sinne tunneliin, ja mä olin mukana leikkimäs ja kaks poikaa ja niitten isä kuka oli sen ekan unen isä, ja ne lens sinne kuivuneelle pellolle asti. sit tuli poika ja sen isä ketkä hoiti sitä laitetta. isä oli aika huonos kunnos. sit isäänsä auttaakseen se poika vei parhaan kaverinsa maanalaselle luukulle mistä joku organisaatio haki niitä myytäväks eteenpäin, ja niitten porukoitten oli pakko tehä niinku ne organisaation porukat käski. sit ku se poika oli uhrannu parhaan kaverinsa ni ne tyypit vaan nauro ja sano et ne oli huijannu niitä, eikä sen faija ollukkaan sairas ja se aukko katossa oli laitettu niin matalalle sen takia et ne ei pääsis pakenemaan eikä sen takia et se faija sais tarpeeks ilmaa, ku ne tyypit pelkäs sitä ku se oli voittamaton taistelija poikansa kans kimpassa, ni ne oli antanu ymmärtää et se olis kuoleman sairas. siihen se sit loppu ja mä heräsin ja katoin kelloo ja se näytti puol yhtä. O.o

Tyson oli eilen pihalla ja ansaitsi ison tukun rahaa siitä et otti turpiinsa. sit Lloyd tuli tänne tänään. mä hain sen ja myöhästyin jotn kaks tuntia sovitusta ajasta. sinne mennessä ku törmäsin eka Mohammediin. käveli vaan vastaan ja piti mun sit jäädä jutteleen sen kans, ennen ku tuli kytät ketkä oli ettiny sitä, ja otti sen mukaan. ne meinas mut kans ottaa, mut ei ne sit ku sanoin et oon menos osastolle enivei. sit sen jälkeen ku yritin pitää kiirettä ni törmäsin Takuyaan. se tyyppi kenet mä kadotin näkyvistäni LA:ssa. näytti aika huonokuntoselta. huonosti parantuva viiltohaava kädessä ja silmät ihan punaset ja isot pupillit. ku mä ehdotin et voitas nähä joku päivä ja mä tulisin vaikka niille sen faijan kämpille ni se sano vaan et onpas harvinaisen huono idea multa. se käveli kans niin huonosti et mä oikeesti huolestuin. mut sano vaan et oli ottanu turpaansa. heti ku mä oon vähän paremmas kunnos ni käyn sielläpäin kattoo mitä on meneillään.

nyt en meinaan oo oikeen kunnossa. mä jopa itkin tänään. oon ilmeisesti tippumassa masennukseen. Lloyd oli vähän epäröivä ku mä vollotin sille jotain menneitä juttuja. onneks Tyson oli pihalla sillon. mut Lloyd kehu mun ruokaa mitä mä tein ja kyseli kaikkee et miten mä osaan tehä ruokaa ja silleen. no siis kyl sen oppii jos opettelee. O_ó

mut mä nyt jäin vähän miettiin Takuyaa, ku se ei ollu halukas kertoon mitään miten sil on menny ja mitä se on puuhannu, ei ees sitä mitä se oli puuhannu LA:ssa sen jälkeen ku me erottiin. ja miten mä voisin saada ne jutut selville?? meil ei oo yhtään yhteistä kaveria, ja mä olin vaan hyvin vähän tekemisis sen perheen kans sillon. enkä oo ihan varma pitäskö mun uskaltautua sinne alueelle, jos Yakuza hallitsee sitä nytte paljo vahvemmin ku sillon, ja jos Takuya on niillä duunissa. :P pitäs ehkä yrittää jotain muuta kautta ku menemällä sinne suoraan kyseleen sen perään.

väsyttää taas. ja ku vedän rauhottavia puoliks viihdekäyttönä. 50:50. on mul silleen kurja olo, muttei niin kurja ettei sitä kestäs, mut mä haluun nytte vaan sen rauhallisen ja jollain tapaa onnellisen fiiliksen päälle. ei haluu koko aika stressata sen uuden kämpän kans ja kaiken muun mikä liittyy muuttoon. meen kohta syö pari jogurttia ku on nälkä. huomenna pitäs laittaa herätys joskus ysiltä ja pakottaa ittensä ylös sillon ku se soi. laittaa kännykän lattialle vähän matkan päähän ni et on pakko nousta ylös laittaan se pois päältä. suihkus pitää käydä, mieluiten heti aamusta. illalla ei kumminkaan tuu mentyä kuten tääkin päivä osotti. sit mä haluun kattoo vähän animee mitä mul on cd:llä tääl. .. laitoin muistutukset kännykkään mitä haluun tehä. pitää ottaa itteensä niskasta kiinni. kun sais vaan otteen.. naamaa kutittaa ku ei oo pessy sitä pitkään aikaan. ja päätä samoin ja samasta syystä. no joo mä yritän huomenna kyetä peseytyyn ja niin poispäin.

nytte on vähän pilvessä olo sen tokan enkelin ansiosta (sen ekan söin joskus kolmelta kyl) eikä red bull toimi hirveen hyvin. se kolmelta juotu kyl toimi, mut ei toi äskeinen. onneks ostin sixpackin. joo mut mä meen nytte syömään jotn ja pitään seuraa Tysonille.

in excelsis

30.7. nousee taas aggressiot pintaan ku näkee noita vitun kusipäitä telkkarissa ja livenä. siis mä olisin käyny ampumassa noi tyypit ja niitten koirat jo kauan sitten! ja noi kerjäläiset tuol pihalla ottaa mua kans aivoon. jotenki nyt ihan viikon sisällä niitten määrä on kertaantunu kymmenellä. tulee rappuun asti kyseleen sitä paria kolikkoaan ja jotkuu vaatii ihan seteleitä kans ja aina jonku tosi typerän tekosyyn varjolla. "lainaa mulle parisataa ku mun pojal on leukemia ja se on sairaalas". joo mut on edelleen sellastakin porukkaa jotka menee niitten ansaan ja luulee et ne maksaa sen takas lupauksensa mukaan..

tuntuu et tää nettiyhteisö jotenki dissaa mua. foorumilla mun alottamiin ketjuihin ei tuu keskustelua, tai joku heittää vaan jonku tosi tyhmän ja loukkaavan kommentin, eikä kukaan kommentoi mun runoja jos mä laitan niitä johkuun. siitä mä en välitä et blogi ei saa kommentteja, ku mä kirjotan tätä lähinnä itelleni ja sit sellaselle yleisölle jolta en odota mitään kommentteja. mut se on kans ihan muutaki ku kommenttien puutetta. et foorumilla sen näkee siitä et joskus keskustelu tyrehtyy siihen ku mä laitan ketjuun kommentin. mullon kyl sellanen tuntu et oon huono keskustelija, mä en vaan osaa. O_o mut mun kommentit ignoorataan kans tosi usein, et porukka juttelee vaan keskenään ja mä oon jotenki tippunu joukosta tai mut on tahallaan tiputettu ulkopuolelle. vituttaa ku tohon foorumiin mä oon panostanu aika paljo. tuntuu nytteki helvetin yksinäiseltä olo. ó_ò

vedän tääl kaljaa keskenäni. Tyson on pihalla. mä annoin sille rahaa ja lähetin sen "ostaan mulle tupakkaa". mä oon nytte taas rauhottunu ja on ihan "normaali" olo tai sellanen tasanen. et mä en oo tehny kellekään mukaanlukien Tyson mitään jo ainaki viikkoon. vituttaa vaan nytte kaikki asiat ja pelkkää negatiivista paskaa pyörii mielessä.

mä tapasin Ivyn ja Adamin toissapäivänä. edellinen vetää edelleen jotain paskaa reactia, mut se on ollu katkolla kans välillä. en kertonu sille mitään siitä ku näin Joen ku se oli lomalla, ja ne sen kaks kaveria. ne oli tääl ja sai vähän leikkiä Tysonin kans. Joe sano et se juttu nosti mun osakkeita paljo sen porukan silmissä. sil oli kahle jalas, mut onneks sen liikkuma-alue rajottu jokeen ettei tullu mitään ongelmaa siitä et se tulee mun luo. ne sen kaverit oli aika kusipäitä. tyyliin et ne vittuili mun vaatteista ja huumeidenkäytöstä. ja Joenki piti hokee niille koko aika et "me ei tultu tänne puhumaan". :P (mä taidan hakee sen vikan oluen..)

*tauko* joo vaikuttaa siltä et mä en täs kämpässä enää hirveen kauan oleile. en oo jaksanu katella kämppiä vielä, mut tähän on muuttanu sellasta porukkaa jota mä en jaksa. juppeja joitten mielestä on cool asuu "slummissa". ja sit sellasta pousaajaa ketkä seisoskelee avonaisis oviaukois ja polttaa tupakkaa ja mulkoilee niitä ketkä menee ohi. ja kaikki on typeriä heteroita saatana. ku Lloyd oli viimeks tääl ni saatiin osaksemme ilkeetä mulkoiluu ja sit ku se oli lähteny ni pihalla alko jotkuu muijat vittuilla mulle siitä. Tysonilleki oli jotkuu tos pihassa alkanu vittuilla sen ulkonäöstä ja vaatteista. et tää seutu on muuttunu huonompaan suuntaan. ja sit on noi huorat. itä-Eurooppalaiset naiset joita on tullu tänne ihan yhtäkkiä muutama autolastillinen ja ketkä valtaa kaikki hyvät paikat, et Tysonin on pakko mennä joko sillanpieleen mikä on tosi huono paikka, tai sit lähemmäs keskustaa ja siel tulee herkästi poliisit jutteleen. on kokemusta. heh. mut mä haluun täältä veks. mä yritän päästä sinnepäin mis Lime-klubi on ja mis pyörii transvestiitteja ja muuta ennakkoluulottomampaa porukkaa. pikku Birdy olis sinne varmaan kans tervetullu. mulle ei ikävä kyllä hame oikeen istu.. :)

oon sitä vähän miettiny et miten houkuttelis Birdyn muuttaan mun kans. oon sitäki miettiny, ku Sam sano mulle aineissa et mä oon sietämätön machoilija eikä oo mikään ihme ettei kukaan haluu olla mun kans tekemisis, ku mä valitin sille sitä ku joku oli sanonu mulle pahasti netissä. macho-prinsessa kuka ei kestä kritiikkiä. ehkä mä oonki sellanen. vaikee sitä kyl tästä perspektiivistä on nähä.

...ja vitut mä siitä välitän! mä oon ihan tyytyväinen itteeni tälläsenä. O_ó

vähän toi olut mua väsyttää nytte. tuli eilen valvottuu taas pitempään ja heräsin "aikasin" eli kymmeneltä. huomeen pitäs kans päästä ennen kahtatoista ylös ku emmä voi kaikkee aikaani kuluttaa nukkumalla. mun pitäs käydä kaupassa ja nähä Meliä ja lupasin ottaa Tysonin mukaan sen mestaan. Mel sano et sielläpäin liikkuu nykyään aika paljo kyttiä, et pitää olla vähän varovainen ettei herätä liikaa huomiota. ja Tyson saa laittaa jotkuu muut ku noi "huoranvaatteet" päälle. (se kyl ilmeisesti tykkää siitä vaatetuksesta ja tykkää näytellä paikkojaan julkisesti ja vietellä ja flirttailla jne. et siinä suhteessa se on mulle mieluisampi ku joku Birdy joka osaa ainoostaan imee eikä sitäkään kovin hyvin. O.o) näin tuol yhes kaupas kivat alusvaatteet ja mietin jos ostas ne Tysonille huomeen ni se vois laittaa ne tavallisten vaatteitten alle ku mennään Melin luo.

pitäs mennä nukkuun. Tysonilla on oma avain tänne. mut ehkä mä silti oottelen sitä ihan hereillä, et näkee vähän missä kunnossa se on ku tulee. se on saatanan pahassa koukussa reactiin ja me on vedetty yhes dh:ta välil ja se on jäämäs siihenki koukkuun. mä oon saanu annosta alas ihan kunnolla. se meinaan alko oleen jo ihan hälyttävän iso. eikä nytte oo tehny mielikään sitä vetää paljoo. ihan tarpeeks muuta ajateltavaa.

nyt mä oon taas ihan kunnossakin, et ruhjeet on parantunu eikä mihkään koske. mustelmat nyt kestää vähän kauemmin hävitä.. ..ei hitto mä meen nukkuun. mä oon ihan jumissa. palailen sit ku on taas jotain asiaa tai ees jotain motivaatioo kirjottaa mitään.

demon

VAROITUS: ALLA OLEVASSA YKSITYISKOHTAISTA VÄKIVALLAN KUVAUSTA. JOS OLET HERKKÄ SIELULTASI, KANNATTAA EHKÄ POISTUA NYT. :) JOS ET, NIIN ANTAA MENNÄ VAAN. ENJOY!

20.7. Moonlanding 40th anniversary. kattelin sitä vähän telkkarista, mut ilman ääntä ku kuuntelin samalla musaa. en ollu tänään missään ja parantelin hakattua pikku ruumistani. on täs tapahtunu kaikkee, mistä en kyl kaikesta kirjottaa aio. en oo jaksanu blogiin tai vihkoon mitään laittaa. nytte taas rauhottavilla mennään.. ku kaikesta huolimatta haluu säilyttää jonku kontrollin hitusen. muuten mä oon käyttäytyny vähän psykoottisesti välillä. mä jätin kotiin huoneeseeni hirveen sotkun, mut pistin oven alas ettei sinne ihan heti kukaan mee. tein pahaa Shaden ja Birdyn valokuville, ku kelasin sillon vikana iltana niitten tappamista.

eka oli ihan ok hyvä mania, hyvä fiilis kaikesta ja sosiaalinen olo, mut sit se käänty meneen äärimmäisyyksiin, et oon ottanu rankasti turpaani monena päivänä, ja tehny pahaa muille ihmisille. noille tuol ulkona ja sit niille tääl sisällä. Shade lähti tos viikonloppuna pois ku se ei kestäny mua (ei mikään ihmekään) ja mä hoidin sille lennon ja maksoin koko lystin. meni tietty valittaan Stellalle musta. ihan takuulla. vitun kakara.

Tyson on jo tähän mennessä saanu nähdä mun toden olemuksen. ;) mä oon pannu sen kunnolla matalaks, käyttäny sitä kaikin tavoin hyväkseni, hakannu sitä pahasti, raiskannu ja antanu mun kavereitten raiskata sen, pannu sen myymään persettään, uhkaillu sitä aseilla, ja niin poispäin. sitä tavallista. oon antanu periks pimeälle puolelleni niinsanotusti. ja kunnolla. joka kerta ku meen tonne pihalle ni iskee se pakko tehä jotain jolleen ja kyl tuleekin tehtyä. ja aivo toimii siihen malliin hyvin etten oo jääny kiinnikään vielä mistään. mut koko aika pyörii väkivaltafilmi päässä, sillonki ku on rauhottanu ruumiinsa lääkkeillä. eiku olin mä tuol kaupas tänään.. kattelin siel lihatiskillä seistessä hyllyjen väliin ja ihmisiä ja kelasin jos alkas siel ison aseen kans huiteleen ja pistäs kaiken paskaks ja tappas kaikki ne viattomat kaupassakävijät ikään, ihonväriin tai sukupuoleen katsomatta.. siis tällästä mun päässä just nyt. kyl ne jotkuu tuijotti mua siellä, mut en sit tiiä siitäkö ku mut on hakattu, vai siitä syystä et mun pää pyöri ja puristelin käsiä nyrkkiin ja mulkoilin porukkaa kulmien alta. :)

Tyson on täysin alistunu siihen mitä mä sille teen. se ei oo vastustellu yhtään. paitsi se on itkeny, kipeenä ja ku tulee verta perseestä ja ku mä olin sille joku kerta tosi ilkee, haukuin sitä (ja Shadeekin sillon mut se lähti pihalle) ja pistelin puukolla kylkiin. ihan silleen pikkuhaavoja vaan. tänään viiltelin itteeni vähän ku halusin säästää lääkkeitä, ja se rauhotti (ja runkkaus - kaikki ne kuvat päässä raiskattavista lapsista, aseista ja verisistä kuolevista tyypeistä) vähäks aikaa. tuli taas hitosti verta ja piti sitoo noi käsivarren haavat päiväks. kyl ne sit lakkas vuotamasta ku laitto kunnon tiukan siteen. enkä vois vähempää välittää jos porukat näkee ne haavat. neljä on oikeessa polvessa. mä tosi harvoin viillän jalkoihin. nyt en vaan välittäny paskaakaan mistään, et vaan se hetki oli tärkee ja se tunne minkä mä saan niistä.

Jesse on taas katkolla, enkä mä saanu mennä sitä kattoon. pakkohoidossa siis. vittu. ei se haluu olla kuivilla saatana, miks ne tyypit ei voi ymmärtää sitä?? emmäkään haluu olla kuivilla, mut ei mua kukaan yritä panna pakkohoitoon sen takia. no joo jos nytte menis lääkäriin ni vois kyl tulla sairaalareissu, oon mä sen verran ylikierroksilla. tää kirjottaminenki menee tosi nopeeta ja kaikki ajatukset niinku luoteja mitkä suhahtelee päästä ulos. :)

luodeista muuten puheenollen..... kävin sillon ekal viikol vähän ammuskelemassa ihan "valvotuissa olosuhteissa" (heh) niinku mielen virkistykseks.. nyt en varmaan kyl enää pääsis sinne alueelle ku ne tyypit kattoo aika tarkkaan missä kunnossa olevaa porukkaa sinne päästää. kato ettei tuu ongelmia. kyl mä sen ymmärrän. näin Melin luona yhen leffan tos viime viikol mis oli porukoilla isot tosi hienot aseet ja mulle tuli siitä sellanen pakkomielle hoitaa jotain malleja jostain pelien aseista itelleni, niinku seinäkoristeeks. näin kans yhen pienoismallin yhes mestas jonka haluis, mut se oli saatanan kallis. sellanen tykki. ^^ must have. sit joskus ku on varaa. (tiedätteks sen palindromin: tissit, tosi isot tissit. :D tää nyt mihinkään liittymättömänä..)

alkaa taas tulee pakkoliikkeitä. ja noi väkivaltajututki on sellasia pakkoajatuksia. mä en voi estää niitä tulemasta ja niistä tulee sit vielä lisää energiaa ja siten mä psyykkaan itteni tosi räjähdysherkäks. mut mä en koe niitä epämiellyttävinä. u know, niinku energiaa. räjähtävää energiaa ja mulle tulee hyvä fiilis noista jutuista. ja kaikesta amokin juoksujen (jos ite..) kelaamisesta ja aseitten näkemisestä, oli ne vaan ees muovisia jossain leffassa. mä ostin kaks kokoelmaosaa yhestä mangasta mis on aika paljo väkivaltaa. yritän säästellä etten lukis sitä kaikkee kerralla. :) vuoden paras ostos vissiin.

falling september rain.. sataa maassa makaaville verisille ruumiille, irtileikattuja käsiä ja päitä, ympärillä kaupungin mustat kyljet huohottaen raskaana kaikesta sen sisällä asuvien ihmisten päissä liikkuvasta keskiluokkaisesta paskasta.. kaduilla kulkee kuoleman sirppi.. leikkaa päitä.. ampuu kivisydämet rikki, veri ainut väri kolkossa märässä maailmassa..

O.o

joo tää on sitä. elämää. mä oon elossa. jos nää maaniset kaudet alkaa tulevaisuudessaki meneen tälläsiks ni mä saatan olla kusessa aika nopeeta. ku tässä kunnossa mä EN HALUA syödä rauhottavia, ku mä HALUUN SEOTA, mut niitä on pakko syödä silti jos meinaa säilyttää edes hitusen järkeä kaiken takana, ja ku en oo yksin ja ku täs maailmas on ihmisiä keistä mä välitän oikeesti. niitten takia mä vaan roikun edelleen täs reunalla. mut se et mä tipun tonne pimeelle toiselle puolelle on vaan ajan kysymys. et millon mä päästän irti. millon mä en enää välitä. millon vaan TAPPAMISELLA on väliä. u know, se on sellanen niinku demoni, se mun todellinen itse, ja se pyrkii koko aika mun sisältä ulos. jonain päivänä voi olla et mä päästän sen.

jonain päivänä voi olla et kaikki nää ajatukset mun päässä nytteki tulee todellisiks, et mä toteutan ne, käyn ampuun ihmisiä päähän tuol keskikaupungilla, leikkaan viattomilta kurkut poikki, raiskaan ja tapan kuusvuotiaita poikia. toivokaa olevanne jossain muualla sillon ku se päivä tulee. koska mullon nytte vähän sellanen fiilis et se tulee. tietty olis mulle ehkä onnenpotku jos mul olis joku ihminen lähellä, kaveri tms. joka tajuis missä mennään ja hoitas mut pehmeeseen selliin ajoissa. koska ku mä nytteki jo oon ihan helvetin lähellä täydellistä sekoamista ja periksi antamista, ni jos nää levottomat kaudet tästä vielä yhtään pahenee, ni se päivä on tosi lähellä ku se demoni pääsee pihalle. ja sit tulee helvetisti ruumiita. O.ó ja mitä todennäköisimmin mä tappasin sillon kans mulle läheisiä ihmisiä. en tekis enää mitään eroa ihmisten välille, uhri mikä uhri. :P mut mä nyt edelleen vaan roikun täs reunalla ja kelaan noita fantasioita..

mä oon ollu aina jollain tavalla vähän pimee ihminen, mut nää jutut menee nytte niin äärilaidalle et on parempi vaan eristäytyä kaikista kontakteista. Tyson on pihalla ja ku se tulee takas ansaitsemiensa rahojen kans ni mä raiskaan sen ja uhkailen sitä jne. siitä on mulle nytte hyötyä. voi ees vähän purkaa tätä painetta mikä kertyy sisälle. se itkee sit taas ja yrittää salata multa et se itkee, ku se tietää et mä suutun jos se itkee. sitä sattuu ku mä tungen ton rautaputken sen perseeseen vähintään 20 sentin pituudelta, eikä se voi sen jälkeen kivutta paskoa kuukauteen (heh) ja vuotaa verta kolme päivää ja joutuu käyttää noita naisten terveyssiteitä mitä mä sille ystävällisenä ihmisenä kävin ostamassa, eikä se saa henkee ku mä kuristan sitä ja se pelkää et mä tapan sen, ja se vapisee ku horkassa koko illan kunnes mä laitan sille piikin dh:ta ja pakotan sen ottaan sen ja tökin sitä puukolla ku se menee jumekseen dh:sta eikä pysty vastusteleen, ja otan siitä kuvia jotka poistan jälkeenpäin mut annan sen ymmärtää et laitan ne kuvat nettiin, ja niin poispäin. pikku Tyson, pikku huora.. mä oon täs täydessä vauhdissa tuhoamassa sen elämää.. mut emmä oo sellanen kuka alkaa varotella etukäteen mitä saattaa tapahtua. ;) Shinigamissa ei oo kuteja. mut se ei tiedä sitä. sama vanha trikki: painaa aseen sen päätä vasten ja vetää liipasimesta. kattoo laskeeko se housuunsa. mä laskin sillon ku se tehtiin mulle eka kertaa. vähänkö vitutti ku ne tyypit naureskeli mulle siitä. mä pelästyin sillon ihan hitosti ku se tapahtu niin yllättäen. Tyson on niin pieni ja hento et se vois mennä tajuttomakski ku pelästyy. let's see. :)

tää kone alkaa kakoa ku tää on vanha romu. et pitäs ehkä lopetella. laitoin tän jutun alkuun varotuksen ku tuli kumminki avauduttua sellasista jutuista mitkä saattas pelästyttää jonku. ei sitä koskaan tiedä. parempi vara ku vahinko. :) Tyson saa kohta nyrkistä.. toki on arveluttavaa ettii uhri joka on alaikänen ja paljo heikompi ku mä ja silleen. et jos haluis tapella ni ettis samankokosta seuraa.. vittu. ja vitut mä sellasten ihmisten mielipiteistä välitän kuka tollasia alkaa puhuu. EVVVK. mul on vähän erilainen maailmankatsomus ja jos joku tulee hyppii nenille ni saa puukosta mahaansa. (pitäs varmaan kopioida tää blogin sisältö talteen jos nyt joku järkkää asiat niin et tää mun blogi suljetaan näitten juttujen takia.. :P mut emmä ketään yllytä tekeen mitään, enkä mä oo rasistikaan, ja NORMAALISTI mä oon paljo rauhallisempi ja ajattelen jopa joskus mitä sanon.)

alkaa vaikuttaa toi rauhottava minkä vedin 1,5 tuntia sitte. meen kattoo jos telkkarista tulis jotain ja keskityn siihen mitä aion tehä ja ryhdyn toimiin ku oon keränny tarpeeks hulluutta..

until it sleeps

2.7. hitto ku on maha sekasin koko aika. on tää taas aika säätöö koko elämä.. farkutkaan ei mahu enää jalkaan. :P

tein köyhän limua: greippimehua ja vettä. vielä aika lämmintä vettä ku ei oo jäitä. yrittää jos toi auttas vähän pääkipuun. hedelmäsokeri. niska on kans taas jumissa ja kipee. ja mä herään saatana joka aamu lähes tasan ysiltä enkä pysty nukkuun pitempään vaikka haluisinki. tarvii rentoutuu et mä meinaan tänä iltana vetää tollasen 50 mg a:n. sillä sammuu kyl jossain vaihees ja nukkuu yön läpi. laitoin kellon herättään huomeen kymmeneltä ku Stella tulee joskus yheltä ja mä halusin sitä ennen vielä pestä vähän tota keittiöö ku se on ihan paskanen.

nousee välil pizzat ylös mahasta.. tehtiin eilen lasten kans sitä itte ja mulle jäi vielä pala täks päiväks. lapset sai spagettii tänään. sain siivottuu, siis imuroituu ja pestyy tiskit, ja loput teen joko illalla tai huomenna. siis pölyn pyyhkimiset. en jaksanu päivällä ku pää meinaa haljeta. mut kyl huomaa ettei tääl oo siivottu kuukauteen.. :P

mul oli sen maanisen kauden aikana ihan onnistunu "annoksen pudotus" mut vaikuttaa siltä et nyt mennään taas ylöspäin. se nousee aina ihan huomaamatta, tekosyynä se ettei ampulleissa voi niin tarkkaan kattoo sitä puolikasta. mun pitäs jättää ne saatanan ampullit kokonaan... mut ku käy se möykystä murustaminen hermoille. jos olis ees niitä parempia ampulleja, tai sitä uutta mikä nyt on tullu vasta markkinoille, niitä nestekapseleita. mut niitä ei saa mistään, ainakaan mun täkäläisillä kontakteilla (Brad). ne olis kyl parempaa dh:ta, ja jos ottaa parempaa ni ei tarvi sitä kiskoo niin paljon. ..joo niin varmaan. O_o ja elämässä pitäs olla muutakin sisältöö ku huumeet. joskus vaan nousee toi pääasiaks. ku stressaa ja masentaa kaikki muut jutut. lapset riitelee nytte keskenään jatkuvasti. Tyson ei sovi joukkoon ja noi muut kyl tekee sen sille selväks. Shade vittuilee sille piilevästi ja Birdy alkaa raivota sille ihan pikkujutuista. mulle ne ei uskalla sanoo mitään, riitti se yks uhkaus leikata niiltä kurkut poikki.

joo kyl mä tajuun et ne on kateellisia sille ku se saa multa nytte niin paljon huomiota. saa nukkuu mun sängyssä jne. eilen mä otin aseen pois sängystä ja annoin Tysonin tulla mun kylkeen olemaan. ei pitkäks aikaa ku mul oli ajatukset muissa jutuissa ja halusin sit kumminki viettää yöni rauhassa. nytki on ajatukset muissa jutuissa. aseissa ja niin poispäin. Suez-san lähtee mukaan eniveis ja sit varmaan Shinigami sen kaveriks. oli muitakin mielessä mut niitä mietin ehkä mieluummin sit ku tulee pimeetä. :) Flame jää tänne vahtimaan mun taloo sisältäpäin, niinku ytimestä käsin ikäänkun. se homma olis oikeestaan Hopeasirpin tehtävä, mut ku sillä on se pieni ongelma et mä en uskalla pitää sitä ladattuna. ku jos joku muu alkaa sitä käpälöidä ni se vois laueta vahingossa. siis ku temppelin lukossa on se yks pieni heikkous, et siihen on kaks avaimen kopiota kahella ihmisellä, ja koodinki ne tuntee. niinku et jos mä en oo paikalla ja jotain sattuu ni mun läheiset ihmiset vois käyttää sitä huonetta - tai sen sisältöä - tai viedä sisällön turvaan.

mä näin pikku Kentin muuten eilen. aika lyhyesti ja mul oli paha stressi päällä. mut se sai purkautua mulle suhdeongelmistaan ynnä muuta. mä kuuntelin ja olin ymmärtäväinen ja lohdutin sitä. mitä nyt hyvän kaverin kuuluu tehä. mut silleen kumminki vähän tunteettomasti. et se ei ihan tullu sydämestä. onneks mun ei huomeen tartte lähtä mihkään ennen kahtatoista. lääkärikäynti peruuntu meinaan. ja ylihuomeen pääsen eroon Birdystä. jee jee. joo tarttee mennä syö lääkkeet ja juo loppu greippimehu ja laittaan kahvia.